Як визначити та впоратись з ментальністю жертви

Зміст

• На що це схоже?
• Уникнення відповідальності
• Не шукає можливих рішень
• Відчуття безсилля
• Негативні саморозмови та самосаботаж
• Відсутність впевненості в собі
• Розчарування, злість і образа
• Звідки це береться?
• Минула травма
• Зрада
• Співзалежність
• Маніпуляція
• Як я повинен відповісти?
• Уникайте маркування
• Встановити межі
• Запропонуйте допомогу у пошуку рішень
• Запропонуйте заохочення та перевірку
• Подумайте, звідки вони беруться
• Що робити, якщо я той, хто має психіку жертви?
• Суть

Ми включаємо товари, які ми вважаємо корисними для наших читачів. Якщо ви купуєте за посиланнями на цій сторінці, ми можемо заробити невелику комісію. Ось наш процес.

Чи знаєте ви когось, хто, здається, стає жертвою майже у кожній ситуації? Можливо, у них ментальність жертви, яку іноді називають синдромом жертви або комплексом жертви.

Ментальність жертви спирається на три ключові переконання:

• Погані речі трапляються і будуть продовжуватися.
• Винні інші люди або обставини.
• Будь-які зусилля, спрямовані на створення змін, зазнають невдачі, тому немає сенсу намагатись.

Ідея ментальності жертви багато вживається в поп-культурі та невимушеній розмові, щоб посилатись на людей, які, здається, погрузли в негативі та нав'язують це іншим.

Це не офіційний медичний термін. Насправді більшість медичних працівників уникають цього через стигму навколо нього.

Люди, які часто почуваються в пастці у стані віктимізації робити висловлюють багато негативу, але важливо усвідомлювати значний біль і страждання, які часто підживлюють це мислення.

На що це схоже?

Вікі Ботнік, ліцензований шлюбний і сімейний терапевт (LMFT) у Тарзані, штат Каліфорнія, пояснює, що люди ототожнюють себе з роллю жертви, коли “похиблюються на віру, що всі інші спричинили їхні страждання, і ніщо, що вони роблять, ніколи не змінить”.

Це залишає їх вразливими, що може спричинити складні емоції та поведінку. Ось деякі з них.

Уникнення відповідальності

Однією з основних ознак, як припускає Ботнік, є відсутність підзвітності.

Це може включати:

• покласти провину в іншому місці
• виправдання
• не нести відповідальності
• реагуючи на більшість життєвих перешкод "не я винен"

Погані речі справді трапляються, часто з людьми, які нічого не зробили, щоб заслужити їх. Зрозуміло, що люди, які стикаються з труднощами одна за одною, можуть почати вірити, що світ не за ними.

Але багато ситуацій робити передбачають різну ступінь особистої відповідальності.

Подумайте, наприклад, про втрату роботи. Це правда, що деякі люди втрачають роботу без поважних причин. Також часто трапляється, що певні основні фактори відіграють свою роль.

Той, хто не розглядає ці причини, може не навчитися досвіду чи вирости з нього, і в підсумку може знову зіткнутися з такою ж ситуацією.

Не шукає можливих рішень

Не всі негативні ситуації абсолютно некеровані, навіть якщо спочатку вони здаються такими. Часто є хоча б якась незначна дія, яка може призвести до поліпшення.

Люди, які приїжджають з місця віктимізації, можуть виявляти невеликий інтерес до спроб внести зміни. Вони можуть відхилити пропозиції допомоги, і може здатися, що їх цікавить лише шкода за себе.

Проводити трохи часу, занурюючись у біду, не обов'язково нездорово. Це може допомогти визнати та переробити хворобливі емоції.

Але цей період повинен мати певну кінцеву точку. Після цього корисніше почати працювати над зціленням і змінами.

Відчуття безсилля

Багато людей, які відчувають себе жертвами жертв, вважають, що їм не вистачає сили змінити своє становище. Їм не подобається почуватись пригніченими і хотіли б, щоб справи йшли добре.

Але життя продовжує кидати їм ситуації, які, з їхньої точки зору, вони нічого не можуть зробити, щоб досягти успіху чи втекти.

"Важливо пам'ятати про різницю між" небажанням "і" нездатністю ", - говорить Ботнік. Вона пояснює, що деякі люди, які почуваються жертвами, роблять свідомий вибір перекласти провину та образитися.

Але на своїй практиці вона частіше працює з людьми, які відчувають глибокий психологічний біль, що робить зміни справді неможливими.

Негативні саморозмови та самосаботаж

Люди, які живуть з ментальністю жертви, можуть усвідомити негативні повідомлення, що випливають із проблем, з якими вони стикаються.

Відчуття жертви може сприяти таким переконанням, як:

• "Зі мною трапляється все погане".
• "Я нічого не можу з цим зробити, так навіщо намагатися?"
• "Я заслуговую на погане, що зі мною трапляється".
• "Ніхто не піклується про мене".

Кожна нова складність може посилити ці безцінні ідеї, поки вони не будуть міцно закріплені у своєму внутрішньому монолозі. З часом негативні саморозмови можуть пошкодити стійкість, ускладнюючи відмову від викликів та зцілення.

Негативні саморозмови часто поєднуються із самосаботажем. Людям, які вважають, що їх саморозмова часто легше переживає. Якщо ця самостійна розмова негативна, вони, швидше за все, несвідомо саботують будь-які спроби, які вони можуть зробити для змін.

Відсутність впевненості в собі

Люди, які бачать себе жертвами, можуть боротися з впевненістю у собі та самооцінкою. Це може погіршити почуття віктимізації.

Вони можуть думати про такі речі: "Я недостатньо розумний, щоб отримати кращу роботу", або "Я недостатньо талановитий, щоб досягти успіху". Ця перспектива може заважати їм намагатися розвивати свої навички або виявляти нові сили та здібності, які могли б допомогти їм досягти своїх цілей.

Ті, хто намагається працювати над тим, чого хочуть і зазнають невдачі, можуть знову бачити себе жертвою обставин. Негативна лінза, з якою вони розглядають себе, може ускладнити побачення будь-якої іншої можливості.

Розчарування, злість і образа

Ментальність жертви може вплинути на емоційний добробут.

Люди з таким мисленням можуть відчувати:

• розчаровані і злі на світ, який здається проти них
• безнадійні щодо своїх обставин, які ніколи не змінюються
• боляче, коли вони вважають, що коханим все одно
• ображаються на людей, які здаються щасливими та успішними

Ці емоції можуть сильно обтяжити людей, які вірять, що вони завжди стануть жертвами, будуючи та гноячись, коли до них не звертаються. З часом ці почуття можуть сприяти:

• гнівні спалахи
• депресія
• ізоляція
• самотність

Звідки це береться?

Дуже мало людей - якщо такі є - люди сприймають ментальність жертви лише тому, що можуть. Це часто вкорінено у кількох речах.

Минула травма

Для сторонніх людей хтось із психікою жертви може здатися надмірно драматичним. Але таке мислення часто розвивається у відповідь на справжню віктимізацію.

Це може стати методом боротьби зі зловживаннями або травмами. Зіткнення одних негативних обставин за іншими може зробити такий результат більш імовірним.

Не кожен, хто переживає травматичні ситуації, розвиває ментальність жертви, але люди по-різному реагують на напасті. Емоційний біль може порушити почуття контролю людини, сприяючи почуттю безпорадності, поки вона не відчує себе в пастці і не здається.

Зрада

Зрада довіри, особливо неодноразові зради, також можуть змусити людей почуватися жертвами та ускладнювати довіру до когось.

Наприклад, якщо ваш основний доглядач рідко дотримується зобов’язань щодо вас у дитинстві, вам може бути важко довіряти іншим.

Співзалежність

Цей спосіб мислення також може розвиватися поряд із взаємозалежністю. Незалежна людина може пожертвувати своїми цілями, щоб підтримати свого партнера.

Як результат, вони можуть відчувати розчарування та образу через те, що ніколи не отримують того, що їм потрібно, не визнаючи власної ролі в ситуації.

Маніпуляція

Деякі люди, які беруть на себе роль жертви, можуть із задоволенням звинувачувати інших у проблемах, які вони спричиняють, вибивати з себе та змушувати інших почуватися винними або маніпулювати іншими за співчуття та увагу.

Але, припускає Ботнік, така токсична поведінка може частіше асоціюватися з нарцисичним розладом особистості.

Як я повинен відповісти?

Взаємодіяти з кимось, хто завжди бачить себе жертвою, може бути складно. Вони можуть відмовитись брати відповідальність за свої помилки і звинувачувати всіх інших, коли щось піде не так. Вони завжди можуть здаватися прихильними до себе.

Але пам’ятайте, що багато людей, які живуть із таким мисленням, стикалися з важкими або болісними життєвими подіями.

Це не означає, що ви повинні брати на себе відповідальність за них або приймати звинувачення та звинувачення. Але спробуйте дозволити співпереживанню керувати вашою реакцією.

Уникайте маркування

Ярлики, як правило, не корисні. "Жертва" - це особливо звинувачена наклейка. Краще уникати називати когось жертвою або говорити, що вони поводяться як жертва.

Натомість, намагайтеся (з співчуттям) виховувати конкретну поведінку або почуття, які ви помічаєте, такі як:

• скаржиться
• перекладання провини
• неприйняття відповідальності
• почуття в пастці або безсилля
• відчуття, що ніщо не робить різниці

Не виключено, що початок розмови може дати їм можливість продуктивно висловити свої почуття.

Встановити межі

Деякі стигми, пов’язані з ментальністю жертви, пов’язані з тим, як люди іноді звинувачують інших у проблемах або винуваття їх у речах, які не склалися.

"Ви можете відчувати постійне звинувачення, ніби ходите на яєчній шкаралупі, або вам доведеться вибачатися за ситуації, коли ви відчуваєте, що ви обоє відповідальні", - говорить Ботнік.

Часто важко допомогти або підтримати когось, чия перспектива, здається, сильно відрізняється від реальності.

Якщо вони здаються осудливими або звинувачувальними щодо вас та інших, встановлення меж може допомогти, Ботнік пропонує: "Відділіться якомога більше від їх негативу та поверніть відповідальність на них".

Ти все ще можеш проявляти співчуття та турботу про когось, хоча іноді тобі потрібно від них відводити місце.

Запропонуйте допомогу у пошуку рішень

Можливо, ви захочете захистити свою кохану людину від ситуацій, коли вони можуть відчувати подальшу жертву. Але це може вичерпати ваші емоційні ресурси і може погіршити ситуацію.

Кращим варіантом може бути запропонувати допомогу (не виправляючи для них нічого). Ви можете зробити це в три етапи:

1. Визнайте свою впевненість у тому, що вони нічого не можуть зробити щодо ситуації.
2. Запитайте, що вони б робити, якщо їм довелося владу щось робити.
3. Допоможіть їм продумати можливі шляхи досягнення цієї мети.

Наприклад: «Я знаю, здається, ніхто не хоче наймати вас. Це, мабуть, справді засмучує. Як виглядає ваша ідеальна робота? "

Залежно від відповіді, ви можете заохотити їх розширити або звузити пошук, розглянути різні компанії або спробувати інші напрямки.

Замість того, щоб давати пряму пораду, вносити конкретні пропозиції чи вирішувати проблему для них, ви допомагаєте їм усвідомити, що вони насправді можуть мати інструменти для їх самостійного вирішення.

Запропонуйте заохочення та перевірку

Ваше співчуття та заохочення можуть не призвести до негайних змін, але вони все одно можуть змінити ситуацію.

Спробуйте:

• вказуючи на речі, в яких вони вміють
• висвітлення своїх досягнень
• нагадуючи їм про вашу прихильність
• підтверджуючи свої почуття

Людям, яким не вистачає потужних мереж підтримки та ресурсів, щоб допомогти їм впоратися з травмою, важче подолати почуття віктимізації, тому заохочення вашої коханої до розмови з терапевтом також може допомогти.

Подумайте, звідки вони беруться

Люди з ментальністю жертви можуть:

• почуватися безнадійно
• вважають, що їм не вистачає підтримки
• звинувачувати себе
• відсутність впевненості в собі
• мають низьку самооцінку
• боротьба з депресією та ПТСР

Ці важкі почуття та переживання можуть посилити емоційний дистрес, роблячи ментальність жертви ще важче подолати.

Наявність жертви не означає виправдання поганої поведінки. Важливо встановити собі межі. Але також розумійте, що може відбуватися набагато більше, ніж вони просто хочуть уваги.

Що робити, якщо я той, хто має психіку жертви?

"Почуття пораненого та пораненого час від часу є здоровим показником нашої власної гідності", - говорить Ботнік.

Але якщо ви дійсно вважаєте, що завжди є жертвою обставин, світ поводився з вами несправедливо, або нічого, що пішло не так, є ваша вина, розмова з терапевтом може допомогти вам визнати інші можливості.

Хороша ідея поговорити з кваліфікованим фахівцем, якщо ви стикалися з жорстоким поводженням чи іншою травмою. Незважаючи на те, що нелікована травма може сприяти стійкому почуттю віктимізації, вона також може сприяти:

• депресія
• проблеми стосунків
• цілий ряд фізичних та емоційних симптомів

Терапевт може допомогти вам:

• дослідити основні причини психіки жертви
• робота над співчуттям
• визначити особисті потреби та цілі
• створити план досягнення цілей
• дослідити причини почуття безсилля

Книги самодопомоги також можуть запропонувати певні вказівки, на думку Ботніка, який рекомендує "Витягувати власні струни".

Суть

Ментальність жертви може викликати тривогу та створювати виклики як для тих, хто живе з нею, так і для людей у ​​їхньому житті. Але це можна подолати за допомогою терапевта, а також великою кількістю співчуття та доброзичливості.

Раніше Кристал Рейпол працювала сценаристом та редактором у GoodTherapy. Сфера її інтересів включає азіатські мови та літературу, переклад японської мови, кулінарію, природничі науки, сексуальний позитив та психічне здоров’я. Зокрема, вона прагне допомогти зменшити стигму навколо проблем психічного здоров’я.