Місяць гордості - це не просто веселки. Для деяких із нас йдеться про горе

Зміст

• Я не можу з цим жити. Ось чому я відсторонений від неї та від усієї родини.
• Я більше не могла залишатися в костюмі - це мене задушило до смерті. Я вийшов менше ніж через 2 місяці.
• Жоден член моєї родини не звертався за дні до того, як мені зробили велику операцію.
• Коли вони проходили вибачення, що я "почуваюсь таким чином" - я все ще використовую своє старе ім'я та займенники весь час - я нарешті виявив, що можна сердитися на них.
• Місяць гордості незабаром завершиться. І я визнаю, що в свої тихіші хвилини я все ще сумую за особистими витратами мого прайду.

Востаннє, коли я розмовляв з бабусею по телефону в день народження цього квітня минулого року, коли вона заспокоювала мене, що я завжди була її онукою. У більшості будь-яких інших обставин, це слова, які квардова людина прагне почути від людини, яка їх виховала.

Але я не її внучка. Я гей-транс-чоловік, якому довелося повісити 79-річну жінку, бо вона відмовляється поважати мене, навіть якщо вона мене любить.

Навіть місяці пізніше повітря покидає мої легені, коли я намагаюся виправити вину, яку я відчуваю, знаючи, що я говорив з нею лише три рази за останні два роки, і що кожного разу це закінчувалося криком на мене про Христа любов та мій "вибір способу життя".

Кожен раз, коли мене закінчували, мало не просив її просто використовувати моє ім’я. Моє справжнє ім’я. "Я не зможу бути ідеальним для вас, Кеті, - вона шипить на мене зі своїм старим іменем, - і вам просто доведеться з цим жити.

Я не можу з цим жити. Ось чому я відсторонений від неї та від усієї родини.

У 2016 році Трамп переміг на виборах, і я, як і мільйони людей у ​​всьому світі, відчув сейсмічний зсув у нашому почутті безпеки.

Знаючи, що його адміністрація, ймовірно, планувала для спільноти LGBTQ +, відправила мене в хвостик тривоги і відчаю. За іронією долі, я все ще прикидався прямою жінкою-цигандром, але не знав, скільки ще можу так жити. У пастці.

Я продовжував діяти добре протягом 24 років, після того як я спочатку намагався сказати родині віком від 5 до 6 років, що я насправді хлопчик, а не маленька дівчинка. Будучи білими південними баптистами на початку 90-х, вони не надто добре підійшли до цього, і дали мені знати, що я 1) зламаний і 2) збираюся тримати це в собі.

Відтоді вони контролювали якомога більше моєї презентації, щоб переконатися, що я не збивався. Мені заборонено стригти волосся. Я піймав пекло щоразу, коли намагався забрати одяг з хлопського відділу. Я емоційно відійшов від усіх, але намагався грати роль.

І просто так, персонаж маленької дівчинки перетворився на нездорову дорослу жінку.

Я не знав, як перестати грати на ній, поки пару десятків років я не побачив, як у ніч на виборах виплив емоцій з боку людей по всій країні. Я це бачив і я відчував це теж тому, що ті самі емоції виливались із мене.

Я більше не могла залишатися в костюмі - це мене задушило до смерті. Я вийшов менше ніж через 2 місяці.

На щастя, цього разу я вже не жив у консервативній фермерській громаді з родиною, яка навчила мене самонависті. Я був у Лос-Анджелесі, оточений людьми, які тримали мою руку, коли я почав дозволяти, щоб шматочки Кеті відвалилися від мене, щоб я міг показати всім, ким я є насправді: Рід.

Моя родина, однак, пасивно дала мені знати, що вони не бачили Рід. Вони мене не бачили.

Випадкові висловлювання та помилки з порожніми вибаченнями. Інвазивні питання, покликані нагадувати мені, наскільки відразливими вони виявили мою "ситуацію". В основному, проте, це була тиша. Я чула від них все менше і менше. Як хтось реагує саме на мовчання?

У грудні 2017 року, приблизно через рік після виходу, я почав гормонозамісну терапію тестостероном. Я також пройшов мастектомію подвійного розрізу (також відому як "верхня хірургія"), щоб дозволити моєму організму найбільш правильно представити стать, якою я знаю себе.

Це був єдиний найскладніший, страхітливий та жорстокий досвід мого життя. Коли я прокинувся від операції, у серпанку болю та одночасному полегшенні, я подумав про свою сім'ю. Чому вони не написали і не закликали побажати мені удачі?

Жоден член моєї родини не звертався за дні до того, як мені зробили велику операцію.

Через тиждень після співбесіди моєї вибраної родини мені знадобилося зіткнутися, щоб протистояти їм.

"Ми всі вписали неправильну дату в календарі, ну так!" була історія, яку бабуся, тітки та двоюрідні брати отримали разом. Не важливо було те, що місяцями я все інтенсивно оновлював у своїх соціальних мережах.

Неважливо, що я надіслав їм інформацію про те, хто буде піклуватися про мене в той день, щоб вони мали надзвичайний контакт, або що я нагадав їм лише кілька тижнів раніше, коли я звертався до них Квитки на Діснейленд, щоб вони могли зустріти першого чоловіка, якого я побачив як гея.

П’ятьом людям все-таки вдалося поставити неправильну дату в своїх календарях, яка удача!

Коли вони проходили вибачення, що я "почуваюсь таким чином" - я все ще використовую своє старе ім'я та займенники весь час - я нарешті виявив, що можна сердитися на них.

Я сказав їм, що не можу вважати їх своєю родиною, поки вони не поводяться зі мною з повагою, просимо не зв'язуватися зі мною, якщо вони мають намір продовжувати тягнути мене до своїх минулих травм. Це було найскладніше рішення, яке я коли-небудь повинен був прийняти.

Єдиний, з якого я час від часу чую, - це моя бабуся. Кожні півроку або близько того вона мені дзвонить. Розмова ніколи не проходить п'ять хвилин, перш ніж мені доведеться її відрізати. Я не можу потрапити на кричущий матч, як я підозрюю, що вона хоче мене.

І хоча я знаю, що це для мене найздоровіше, і я пишаюся тим, що дійшов до того, що можу навіть усвідомлювати свої власні кордони, я все ще так розірваний.

Чому я відчуваю себе таким винним? Чому я відчуваю, що я повернувся спиною до них, до неї, коли вони не були там для мене, коли мені найбільше були потрібні - коли, можливо, вони насправді ніколи там не були для мене?

Місяць гордості незабаром завершиться. І я визнаю, що в свої тихіші хвилини я все ще сумую за особистими витратами мого прайду.

Хоча мені серце зігріває бачити прояви солідарності з боку членів сім’ї ЛГБТК + людей - особливо в той час, коли вони нам найбільше потрібні - мені все одно доводиться сидіти з болем за власні втрати, хоча я не жалюю.

Якщо ви відволікаєтеся, закриваєтеся чи сумуєте за втратою когось із цього Прайду, будь ласка, знайте, що ви не самотні. Ваші почуття справедливі. Вони є частиною стійкості та виживання, про яку завжди був прайд.

Від однієї «чудової сироти» до іншої, знайте це: я бачу вас, навіть якщо ніхто інший цього не робить.

Рід Бріс - письменник і комік, що базується в Лос-Анджелесі. Бріс - випускник школи мистецтв Клер Ірвайн у Клер Тревор і був першою трансгендерною особою, яку коли-небудь віддали на професійну репутацію з Другого міста. Коли не розмовляємо з чаєм психічних захворювань, Брис також ручками про нашу колонку любові та сексу "U Up?"