Чому самотність досягає максимуму до наших 30-х років?

Зміст

• Самотність зростає після коледжу
• Отже, самотність походить від страху невдачі?
• Проте правда в тому, що більшість з нас уже знають, як бути менш самотніми
• Що ж, для початку ми дорослішаємо в соціальних мережах
• Як розірвати цикл

Можливо, що наш страх перед невдачею - а не в соціальних мережах - є причиною самотності.

Шість років тому Нареш Вісса мала 20 років і була самотня.

Він щойно закінчив коледж і вперше жив самостійно в однокімнатній квартирі, рідко покидаючи її.

Як і багато інших 20-річних, Вісса була самотня. Він їв, спав і працював вдома.

"Я б зазирнула у своє вікно в гавані Балтімора на сході і побачила б інших людей у ​​віці 20 років, які гуляли, ходили на побачення та весело проводили час", - каже Вісса. "Все, що я міг зробити, - це закрити штори, вимкнути світло і переглянути серіали" Дріт "."

Можливо, він почувався єдиною самотньою людиною у своєму поколінні, але Вісса далеко не одна у своєму самотності.

Самотність зростає після коледжу

На відміну від загальноприйнятої думки, що в 20-30-ті роки вас оточують друзі, вечірки та розваги, час після коледжу насправді є часом, коли самотність досягає піку.

Дослідження 2016 року, опубліковане в «Психології розвитку», показало, що серед гендерних категорій самотність досягає піку до 30-х років.

У 2017 році комісія з питань самотності Джо Кокс (англійська кампанія, спрямована на профілактику прихованої кризи самотності) провела опитування щодо самотності серед чоловіків у Великобританії та виявила, що 35 років - це вік, коли вони самотні, і 11 відсотків заявили самотні щодня.

Але хіба не в цей час більшість із нас, будучи дітьми, мріє про процвітання? Зрештою, такі шоу, як "Нова дівчина", а також "Друзі" та "Will & Grace" ніколи не показували, що ти у віці 20-30-х років самотній.

У нас можуть бути грошові проблеми, проблеми з кар’єрою та романтичні спотикання, але самотність? Це мало розвіятися, як тільки ми зробили це своїми силами.

Соціологи вже давно вважають три умови, які мають вирішальне значення для заведення друзів: близькість, багаторазові та незаплановані взаємодії та налаштування, які спонукають людей відмовляти. Ці стани з’являються рідше в житті після того, як закінчуються дні вашого гуртожитку.

"Існує багато міфів про те, що таке 20-річні роки", - говорить Тесс Бригам, ліцензований терапевт із Сан-Франциско, яка спеціалізується на лікуванні молодих людей та тисячоліть.

"Багато моїх клієнтів вважають, що їм потрібно зробити казкову кар'єру, одружитися - або, принаймні, заручитися - і мати неймовірне соціальне життя, перш ніж їм виповниться 30 років, або вони якимось чином зазнали невдачі", - додає Бригам.

Це багато для чого, особливо все одночасно.

Отже, самотність походить від страху невдачі?

А може, культурний ландшафт просто створює враження, що ти єдиний зазнаєш невдачі, що, в свою чергу, змушує тебе почуватись позаду та самотнім.

"Якщо ви додасте в соціальних мережах, які є основними мотивами життя всіх інших людей, це змушує багатьох молодих людей почуватися самотніми та загубленими", - говорить Бригам.

"Хоча двадцятирічні роки сповнені пригод і хвилювань, це також час вашого життя, коли ви визначаєте, хто ви і яким життям хочете жити".

Якщо всі інші - і це будуть усі в соціальних мережах, включаючи авторитетів та знаменитостей, - здається, вони живуть цим життям краще вас, це може змусити вас думати, що ви вже зазнали невдачі. Ви можете відчути бажання відступити ще більше.

Але додатковою проблемою є той факт, що ми не змінюємо способу набуття друзів після навчання. У ваші шкільні роки життя можна було порівняти з життям на знімальних майданчиках "Друзів". Ви можете заходити і виходити з кімнат гуртожитків своїх друзів, навіть не стукаючи.

Тепер, коли друзі розповсюдились по всьому місту, і кожен намагається прокласти свій шлях, заводити друзів стало важче та складніше.

"Багатьом молодим людям ніколи не доводилося працювати над створенням і налагодженням дружніх стосунків", - говорить Бригам. "Активна побудова спільноти людей, які вас підтримують, та створення друзів, які додають щось у їхнє життя, допоможуть вирішити питання самотності".

Соціологи вже давно вважають три умови, які мають вирішальне значення для заведення друзів: близькість, багаторазові та незаплановані взаємодії та налаштування, які спонукають людей відмовляти. Ці стани з’являються рідше в житті після того, як закінчуються дні вашого гуртожитку.

“Netflix гарантує, що їм не доведеться чекати наступного епізоду наступного тижня; швидкий Інтернет на своїх телефонах дає їм всю світову інформацію з 5-секундним часом очікування; а коли справа стосується стосунків, їм представили модель побудови стосунків, яку можна відкинути ". - Марк Уайлдс

Аліша Пауелл, 28-річна соціальна працівниця у Вашингтоні, округ Колумбія, каже, що вона самотня. Оскільки вона не в офісі, їй важче зустрічатися з людьми.

"Я дуже глибоко прагну щось для когось значити", - каже Пауелл. «Я виявив, що, хоча я і сам можу переживати смуток і прикрі події, бо я цього очікую, найодинокіші моменти в мене бувають, коли я щасливий. Я хочу, щоб хтось, хто піклується про мене, святкував зі мною, але вони ніколи не були і не були ».

Пауелл каже, що тому, що вона не стежить за життям, працюючи з дев'яти до п'яти, виходячи заміж і народжуючи дітей - що є всіма способами для активної побудови спільноти, - їй важко знайти людей, які глибоко її розуміють і отримують. Вона ще не знайшла цих людей.

Проте правда в тому, що більшість з нас уже знають, як бути менш самотніми

Дослідження бомбардували нас щодо відключення від соціальних мереж; публікації кажуть нам писати в журналі подяк; а стандартна порада надто проста: виходьте на вулицю, щоб особисто познайомитися з людьми, а не дописуйте її до тексту чи, як зараз частіше, до Instagram DM.

Ми отримуємо це.

То чому ми цього не робимо? Чому, натомість, ми просто впадаємо в депресію з приводу того, наскільки ми самотні?

Що ж, для початку ми дорослішаємо в соціальних мережах

Від подобається Facebook до штанги Tinder, ми, можливо, вже вклали занадто багато в американську мрію, внаслідок чого наш мозок підводиться лише для позитивних результатів.

"Вікова група тисячоліть зростала з тим, що їх потреби виконувались все швидше і швидше", - говорить Марк Уайлдс, автор книги "Поза миттю", присвяченої пошуку щастя в стрімкому світі соціальних мереж.

“Netflix гарантує, що їм не доведеться чекати наступного епізоду наступного тижня; швидкий Інтернет на своїх телефонах дає їм всю світову інформацію із 5-секундним часом очікування, - каже Уайлдс, - а коли справа стосується стосунків, їм представили модель побудови відносин, яку можна відхилити.

В основному, ми потрапили в порочний цикл: ми боїмося зазнати клейма за почуття самотності, тому відступаємо в себе і відчуваємо себе ще самотнішими.

Карла Менлі, доктор філософії, клінічний психолог у Каліфорнії та автор майбутньої книги "Радість від страху" підкреслює, наскільки руйнівним може бути цей цикл, якщо ми дозволимо йому продовжуватися.

Одинокість, яка виникла в результаті, змушує вас соромитись, і ви боїтеся звернутися до себе або сказати іншим, що ви почуваєтесь самотніми. "Цей цикл самовкорінення продовжується - і часто призводить до сильних почуттів депресії та ізоляції", - говорить Менлі.

Якщо ми продовжуватимемо думати про життя з точки зору отримання бажаного, коли цього хочемо, це лише призведе до більших розчарувань.

Ключ до боротьби з самотністю сягає простоти - ви знаєте, та стандартна порада, яку ми постійно слухаємо знову і знову: виходьте на вулицю і робіть щось.

Ви можете не почути відповідь, або вас можуть відхилити. Це може бути навіть страшно. Але ви не дізнаєтесь, якщо не запитаєте.

"Немає швидкого виправлення, коли справа стосується самотності або будь-якого з наших більш складних почуттів", - говорить Бригам. "Якщо робити кроки, це означає, що вам доведеться бути незручним протягом певного періоду".

Вам доведеться вийти наодинці або підійти до когось нового на роботі, щоб запитати його, чи не хочуть вони з вами обідати. Вони могли сказати «ні», але могли б і ні. Ідея полягає в тому, щоб сприймати відмову як частину процесу, а не перешкоду.

"Багато моїх клієнтів надмірно думають, аналізують і турбуються про те, що станеться, якщо вони отримають" ні "або вони виглядають нерозумно", - каже Бригам. "Для того, щоб побудувати впевненість у собі, ви повинні вжити заходів і зосередитись на тому, щоб ризикнути і випустити себе (що знаходиться під вашим контролем), а не на результат (який поза вашим контролем)".

Як розірвати цикл

Цього року письменниця Кікі Ширр поставила за мету 100 відмов - і пішла на все, що бажала. З’ясувалося, що вона не могла досягти своєї мети, оскільки занадто багато з цих відмов перетворилося на прийняття.

Так само, будь то дружба чи життєві цілі, розгляд відмов як форми успіху може бути відповіддю на подолання вашого страху перед невдачею.

Або, якщо соціальні медіа - це ваша слабкість, що, якщо замість того, щоб увійти в систему за допомогою мислення FOMO (страх втратити), ми спробуємо змінити спосіб мислення щодо досвіду інших людей? Можливо, настав час скористатися підходом JOMO (радість від втрати).

Ми можемо почуватись щасливими за тих, хто насолоджується своїм часом, замість того, щоб хотіти, щоб ми були там. Якщо це публікація друга, надішліть йому повідомлення та запитайте, чи не зможете ви спілкуватися з ним наступного разу.

Ви можете не почути відповідь, або вас можуть відхилити. Це може бути навіть страшно. Але ви не дізнаєтесь, якщо не запитаєте.

Вісса нарешті вирвався з циклу самотності, поставивши прості цілі: читати книгу раз на місяць; дивитися фільм щодня; слухати подкасти; записувати позитивні бізнес-плани, підбирати лінії, теми книг - що-небудь круте; фізичні вправи; кинути пити; і припинити спілкуватися з негативними людьми (що включало їх друження у Facebook).

Вісса також розпочала знайомства в Інтернеті, і, хоча він досі самотній, він познайомився з цікавими жінками.

Зараз він має інший погляд у своє вікно.

"Щоразу, коли я впадаю в депресію, я підходжу до свого обіднього столу, виглядаю у своє вікно, що виходить на горизонт центру Балтимора, і починаю грати та співати" Чашки "Анни Кендрік", - каже Вісса. "Після того, як я закінчу, я піднімаю очі, кидаю руки в повітря і кажу:" Дякую "."

Даніель Брафф є колишнім редактором журналу та репортером газети, який став неодноразово нагородженим письменником-фрілансером і спеціалізується на способах життя, здоров’ї, бізнесі, покупках, вихованні батьків та подорожах.