Зруйнування комплексу мучеників

Зміст

• Це те саме, що ментальність жертви?
• На що це схоже?
• Ви робите речі для людей, хоча вас не почувають оціненими
• Ви часто намагаєтеся зробити занадто багато
• Люди, з якими ви проводите час, змушують вас почувати себе погано
• Ви постійно відчуваєте незадоволення у роботі чи стосунках
• У вас є схема піклування про інших у стосунках
• Запитання, які слід задати собі
• Ви відчуваєте, що нічого, що ви робите, не є правильно
• Чому це шкідливо?
• Напружені стосунки
• Вигоріти
• Відсутність позитивних змін
• Чи можливо це подолати?
• Робота над спілкуванням
• Про порада
• Встановити межі
• Знайдіть час для самообслуговування
• Поговоріть з терапевтом
• Будь-які поради щодо боротьби з цим у когось іншого?
• Розглянемо їх передумови
• Майте співчуття
• Встановити межі
• Суть

Історично мученик - це той, хто вирішив пожертвувати своїм життям або зіткнутися з болем і стражданнями, замість того, щоб відмовлятися від чогось, що вони вважають святим. Хоча цей термін і сьогодні використовується таким чином, він набуває другорядного значення, яке є менш менш драматичним.

Сьогодні цей термін іноді використовують для опису того, хто, здається, завжди так чи інакше страждає.

Вони завжди можуть мати історію про своє останнє горе або жертву, яку вони принесли заради когось іншого. Вони можуть навіть перебільшити погане, що трапляється, щоб викликати співчуття або змусити інших почуватись винними.

Звучить знайомо? Можливо, ви думаєте про друга чи члена сім’ї - або навіть про себе.

Читайте далі, щоб дізнатися більше про те, як розпізнати цей спосіб мислення та інструменти для його подолання.

Це те саме, що ментальність жертви?

Мученицький комплекс може здатися дуже схожим на ментальність жертви. Обидва вони, як правило, частіше зустрічаються у тих, хто пережив жорстоке поводження чи іншу травму, особливо у тих, хто не має доступу до адекватних засобів подолання.

Але два способи мислення мають деякі тонкі відмінності.

Людина з ментальністю жертви, як правило, відчуває себе жертвою будь-чого, що піде не так, навіть коли проблема, груба поведінка чи нещастя були спрямовані не на неї.

Вони можуть не виявляти особливого інтересу до слухання можливих рішень. Натомість у них може скластися враження, що вони просто хочуть зануритися в біду.

Мученицький комплекс виходить за рамки цього. Люди з мученицьким комплексом не просто відчувають себе жертвами. Зазвичай вони, здається, намагаються знайти ситуації, які можуть спричинити лихо або інші страждання.

За словами Шарон Мартін, LCSW, хтось із мученицьким комплексом "жертвує своїми потребами і хоче, щоб робити щось для інших". Вона додає, що вони "не допомагають радісним серцем, а роблять це з обов'язку чи провини".

Далі вона пояснює, що це може породити гнів, образу та почуття безсилля. З часом ці почуття можуть змусити людину почуватися в пастці, без можливості сказати «ні» або зробити щось для себе.

На що це схоже?

Хтось, хто, здається, завжди страждає - і, схоже, це так подобається - міг би мати мученицький комплекс, за словами доктора філософії Лінн Сомерштейн. Така модель страждань може спричинити емоційний або фізичний біль та переживання.

Ось погляньте на деякі інші ознаки того, що ви або хтось інший може мати мученицький комплекс.

Ви робите речі для людей, хоча вас не почувають оціненими

Бажання допомогти найближчим вам припускає, що ви маєте добрий і співчутливий характер. Ви можете робити ці речі лише для того, щоб допомогти, а не тому, що хочете, щоб близькі визнали ваші зусилля або жертви, які ви зробили заради них.

Але коли допомога пропонує приклад мученицького комплексу?

Багато людей, яких турбує відсутність оцінки, просто перестануть допомагати. Однак, якщо у вас є мученицькі схильності, ви можете продовжувати пропонувати підтримку, висловлюючи свою гіркоту, скаржившись внутрішньо чи іншим людям на відсутність оцінки.

Ви часто намагаєтеся зробити занадто багато

Часом займатися якоюсь додатковою роботою або брати на себе занадто багато зобов’язань не означає, що ти мученик. Але подумайте, чи регулярно ви приймаєте обов’язки, які від вас не обов’язково вимагаються.

Можливо, вам здається, що нічого не вдасться зробити, якщо ви не зробите це самостійно і не відмовитесь від будь-яких пропозицій допомоги. Навіть коли вас дратує додаткова робота, яку ви робите, ви продовжуєте збільшувати своє навантаження, коли про це просять. Ви навіть можете з неохотою зголоситися зробити більше.

Люди, з якими ви проводите час, змушують вас почувати себе погано

У вас є друг (або двоє), якого ви просто не відчуваєте добре, бачачись? Можливо, вони завжди хочуть, щоб ти зробив щось для них, зробив глузливі зауваження або навіть критикував тебе.

Навіть коли токсичні стосунки вичерпують вас, розірвати їх не завжди легко, особливо коли інша людина є членом сім’ї або близьким другом. Але подумайте, як ви реагуєте на токсичність.

Корисна відповідь може передбачати встановлення меж та створення певної дистанції між собою та іншою людиною.

Але якщо ти продовжуватимеш регулярно проводити з ними час, лише щоб замислитись чи багато говорити про те, наскільки жалюгідними вони стають, ти можеш мати певні мученицькі схильності.

Ви постійно відчуваєте незадоволення у роботі чи стосунках

Невиконання завдань - не рідкість. Також незвично потрапити у стосунки, які, здається, не мають майбутнього або відстають від того, що ви собі уявляли. Але загалом можна вжити заходів для вирішення будь-якої ситуації, доклавши трохи часу та зусиль.

Якщо у вас є схильність до мучеників, ви можете помітити такий зразок невдоволення у різних сферах свого життя. Ви можете звинуватити інших у тому, куди ви потрапили, або повірити, що заслуговуєте на щось краще через жертви, які ви робили в дорозі.

Думаючи, що інші не визнають і не оцінюють вашої самопожертви, це також може спричинити гнів та образу.

У вас є схема піклування про інших у стосунках

Огляд минулих стосунків може допомогти вам розпізнати мученицькі тенденції.

"Деякі характеристики відносин можуть вказувати на цю проблему", - говорить Патрік Чітем, PsyD. «Деякі стосунки просто структурно нерівні, наприклад, батьки піклуються про дітей. Або у них можуть бути періоди відхилення, наприклад, коли вони доглядають за важкохворим партнером ".

Якщо ви помітите тенденцію до самопожертви у багатьох стосунках у своєму житті, це може вказувати на елементи комплексу мучеників.

Запитання, які слід задати собі

Дивлячись на ваші стосунки, Чітем пропонує запитати себе:

• Ви могли б описати свої стосунки як-небудь нерівні? Можливо, ви відчуваєте, що все, що ви робите, це турбота про партнерів, які мало що роблять для задоволення ваших потреб.
• Чи відчуваєте ви постійну нестачу місця для обговорення власних потреб та бажань?
• Чи вірите ви, що незадоволення потреб вашого партнера поставить ваші стосунки під загрозу?

Також подумайте про емоційну сторону речей. Чи відчуваєте ви підтримку, безпеку та любов, навіть у періоди нерівності? Або ви відчуваєте гіркоту, образу чи невдоволення партнерів?

Можливо, ви навіть хочете, щоб вони почувались винними за те, що не підтримали вас більше.

Ви відчуваєте, що нічого, що ви робите, не є правильно

Хтось із мученицькими нахилами може "завжди хотіти допомогти, ніколи не досягти успіху і в результаті почуватися покараним", говорить Сомерштейн.

Іншими словами, здається, що незалежно від того, що ти робиш, люди неправильно розуміють твої спроби допомогти або твої зусилля падають. Можливо, вони навіть здаються роздратованими, а не вдячними вам.

Це може вас справді засмутити. Зрештою, ти намагався з усіх сил, тож найменше, що вони могли зробити, це виявляти якусь подяку. У результаті вашого роздратування у вас може виникнути бажання змусити їх почуватись винними за те, що вони не оцінили вашої важкої праці.

Чому це шкідливо?

Схильність до мучеників може здатися не великою справою, але вона може вплинути на ваші стосунки, добробут та особистий ріст.

Напружені стосунки

Життя з мученицьким комплексом може ускладнити вам можливість говорити за себе.

За словами Мартіна, людям із мученицькими нахилами часто важко спілкуватися чітко або безпосередньо, що призводить до проблем у стосунках.

Замість того, щоб відкрито говорити про свої потреби, ви можете використовувати пасивну агресію або мати гнівні спалахи, коли продовжуєте ковтати свою образу.

Якщо ви вважаєте, що багато пожертвували партнером чи іншою коханою людиною, ви можете відчути гнів чи незадоволення, якщо вони не виявлять вдячності або не запропонують свою підтримку натомість.

Вигоріти

"Мученики намагаються визначити пріоритети своїх потреб", - каже Мартін. "Вони не практикують самообслуговування, тому можуть опинитися виснаженими, фізично хворими, депресивними, тривожними, обуреними та нездійсненими".

Якщо ви часто віддаєте свій час, щоб допомогти іншим, робите більше, ніж потрібно на роботі чи вдома, або взагалі не задовольняєте власних потреб, ви, мабуть, почуєтесь досить швидко виснаженими та перевантаженими.

Навіть ваш емоційний стан може сприяти вигоранню. Почуття гніву та незадоволення більшу частину часу може вас напружувати та виснажувати. Це також може заважати вам приймати допомогу.

Партнери, друзі та сім'я зазвичай можуть проявляти співчуття, допомагати у вирішенні проблем або навіть давати пропозиції та поради. Але якщо ви відчуваєте розчарування та образу до найближчих, ви з меншою ймовірністю приймете їх допомогу.

Плюс, якщо ви продовжуватимете відмовляти від їх підтримки, вони з часом можуть перестати пропонувати.

Відсутність позитивних змін

Загальне ставлення до невдоволення часто супроводжує комплекс мучеників.

Наприклад, ви можете почуватися в пастці або застрягти у роботі, стосунках чи домашньому житті. Деякі з них можуть змінюватися з плином років, але ви якось знову і знову опиняєтесь у неприємних або невдячних ситуаціях.

Ви нещасні, але замість того, щоб вживати заходів для створення змін для себе, ви можете скаржитися, шкодувати про ситуацію або звинувачувати інших людей чи події. Вийшовши з однієї незадовільної ситуації, ви можете незабаром опинитися в новій.

Таким чином, мученицькі тенденції можуть утримати вас від досягнення успіху чи досягнення особистих цілей.

Чи можливо це подолати?

Мученицький комплекс може сильно вплинути на якість вашого життя, але є способи його подолання.

Робота над спілкуванням

Якщо у вас є мученицькі схильності, є велика ймовірність, що вам буде складно висловити свої емоції та потреби. Розвиток сильніших комунікативних навичок може допомогти вам покращитись у цьому.

Вивчення більш продуктивних способів спілкування може допомогти вам:

• уникати пасивно-агресивної поведінки
• висловлювати емоції, особливо розчарування та образи
• не дозволяйте накопичувати негативні почуття

Про порада

Наступного разу, коли ви почуєтеся нечуваним або нерозуміним, спробуйте висловити себе, використовуючи висловлювання «Я», щоб затвердити себе, не роблячи іншу особу оборонною.

Скажімо, у вас є друг, який запрошує вас на вечерю, але вони завжди покладаються на вас, щоб знайти рецепт і зробити всі покупки.

Замість того, щоб сказати: «Ти змушуєш мене робити усю важку роботу, тому мені це не цікаво», ти міг би сказати: «Я відчуваю, що в кінцевому підсумку я завжди роблю хрюкаючу роботу, і я не вважаю це справедливим».

Встановити межі

Допомога друзям та родині може бути для вас важливою. Але якщо ви досягли ліміту (або ви вже здобули більше, ніж можете легко впоратись), нормально сказати «ні». Справді, це так.

Згоріння не допоможе вашому і без того великому навантаженню, і це може посилити почуття образи пізніше. Спробуйте замість цього ввічливу відмову.

Ви можете пом’якшити це поясненням, залежно від ваших стосунків із запитуваним. Тільки пам’ятайте, що нічого страшного в тому, щоб спочатку подбати про власні потреби.

"Важливо почати говорити" ні "тим, що заважають вашим особистим потребам або не відповідають вашим цінностям або цілям", - каже Мартін.

Знайдіть час для самообслуговування

Догляд за собою може включати:

• практичний вибір здоров'я, такий як висипання, поживна їжа та турбота про фізичне здоров'я
• виділення часу для насолоди та відпочинку
• звертаючи увагу на своє емоційне благополуччя та вирішуючи проблеми, що виникають

Поговоріть з терапевтом

Опрацювати мученицькі тенденції самостійно може бути важко. Професійна підтримка може мати багато користі, особливо якщо ви хочете дізнатись більше про основні причини, які сприяють моделям самовідданої поведінки.

Чітем пояснює, що в терапії ви можете:

• вивчити свою систему відносин
• підвищити обізнаність щодо моделей, що передбачають самопожертву
• висвітлюйте та оскаржуйте будь-які припущення щодо вашої цінності та значення стосунків
• випробувати різні способи спілкування з іншими

Будь-які поради щодо боротьби з цим у когось іншого?

Якщо ви знаєте когось, хто, як правило, поводиться як мученик, ви, мабуть, відчуваєте хоча б трохи розчарування від їх поведінки. Можливо, ви намагалися порадити, але вони протистоять вашим зусиллям допомогти. Може здатися, що вони справді просто хочуть скаржитися.

Ці поради не обов’язково змінять іншу людину, але вони можуть допомогти вам сформувати погляд на неї, який не викликає у вас стільки розчарувань.

Розглянемо їх передумови

Це може допомогти мати на увазі, що багато складних факторів може вплинути на це мислення.

Хоча людина може навчитися вирішувати поведінку, яка часто трапляється внаслідок схильності до мучеництва, вона часто не має великого контролю над тим, як ці тенденції спочатку розвивалися.

У деяких випадках культурні фактори можуть сприяти мученицьким тенденціям. В інших родинна динаміка чи досвід дитинства можуть зіграти свою роль.

Майте співчуття

Можливо, вам не потрібно буде розуміти причини їх поведінки, щоб бути поруч із коханою людиною. Досить просто запропонувати співчуття та підтримку.

«Будь завжди добрим, - заохочує Сомерштейн.

Встановити межі

Тим не менш, співчуття не повинно передбачати витрачання тонн часу з людиною.

Якщо проведення часу з кимось вичерпує вас, обмеження часу, проведеного разом, може бути здоровим вибором. Встановлення якоїсь межі також може допомогти вам запропонувати більше доброти і співчуття, коли ви робити поділіться простором з цією людиною.

Суть

Багатостраждальне життя може постраждати від вас, ваших стосунків та вашого здоров’я. Навіть якщо ви не до кінця розумієте коріння своїх мученицьких схильностей, ви все одно можете вжити заходів, щоб змінити це мислення і уникнути негативного впливу на ваше життя.

Якщо вам важко знати, з чого почати самостійно, подумайте про те, щоб поговорити з навченим фахівцем у галузі психічного здоров’я, який допоможе вам глибше вивчити ці закономірності.

Раніше Кристал Рейпол працювала сценаристом та редактором у GoodTherapy. Сфера її інтересів включає азіатські мови та літературу, переклад японської мови, кулінарію, природничі науки, сексуальний позитив та психічне здоров’я. Зокрема, вона прагне допомогти зменшити стигму навколо проблем психічного здоров’я.