Чому ви менше займаєтесь сексом зі своїм партнером - і як повернутися до нього

Зміст

• Ви у безстатевому партнерстві?
• Але що вважається "мінімальним" сексом?
• Спочатку визначте, чи турбує вас безстатевий шлюб
• Але якщо хтось із вас відчуває поранення через те, що ваші сексуальні потреби не задоволені, то це ознака того, що угода про стосунки не працює, і її потрібно змінити.
• По-друге, озирніться назад і подивіться, коли це вперше почалося
• Серйозна зміна психічного стану
• Інтенсивні життєві фактори або ситуації
• Інші поширені причини
• Потім з’ясуйте свій шлях до навігації або відновлення безстатевого шлюбу
• Поговоріть про це зі своїм партнером
• Спробуйте заходи, які допоможуть відновити романтику
• Безстатеві партнерські стосунки не такі рідкісні, як ви собі уявляєте
• Чи важливий секс для здорового шлюбу без розлучень?

Ви у безстатевому партнерстві?

Ви можете подумати: "Що вважається безстатевим шлюбом? Я чи хтось, кого я знаю, в одному? " І є стандартне визначення. Але чи стосується це вашого сценарію, це може відрізнятися.

Якщо ми подивимося на найсуворіші визначення, то безстатевий шлюб (згідно з „Соціальною організацією сексуальності”) - це коли пари не вступають у сексуальну активність або мають мінімальні сексуальні стосунки.

Але що вважається "мінімальним" сексом?

Доктор Рейчел Беккер-Уорнер, терапевт з питань стосунків та секс-терапії з Програми з людської сексуальності в Університеті Міннесоти, визначає це як "будь-яке партнерство, де сексуальна близькість відбувається в 10 разів або менше протягом року".

Однак вона також зазначає, що "складність з цим визначенням полягає в суб'єктивності" сексуальної близькості "та конкретних застереженнях щодо частоти".

Ви вирішуєте, чи вписуєтесь ви у визначення суспільства щодо безстатевих стосунків чи ні. Безстатевість не повинна бути втратою близькості.

"Я думаю, що безстатеве партнерство краще визначати як свідоме або несвідоме уникнення фізичного контакту між партнерами на основі задоволення", - говорить доктор Беккер-Уорнер.

Отже, якщо у вас просто менше сексу, ніж ви вважаєте, що «повинен бути», і у вас все гаразд, хвилюватися нема про що.

Але якщо частота сексу займається у ваших стосунках або партнерстві, не панікуйте. Є рішення.

Спочатку визначте, чи турбує вас безстатевий шлюб

Для вас та вашого партнера, крім того, щоб з’ясувати, чи відповідаєте ви певній частоті, важливо визначити, що секс означає один для одного. Перестаньте покладатися на історії в Інтернеті чи на досвід інших пар, щоб диктувати те, що “нормально”.

Ніхто, крім осіб, що перебувають у стосунках, не повинен вирішувати, чи стосується це безстатеве партнерство. Усі різні. Якщо ви та ваш партнер задоволені сексом щокварталу або раз на рік, то це нормально.

Але якщо хтось із вас відчуває поранення через те, що ваші сексуальні потреби не задоволені, то це ознака того, що угода про стосунки не працює, і її потрібно змінити.

Іноді загострення фантазій або вчинків може бути наслідком того, що ви почуваєтеся менш близькими з партнером. Наприклад, якщо ви починаєте відчувати образу та фантазію щодо сексу з вашим колегою, це може бути тому, що ви певний час фізично не спілкувались зі своїм партнером.

Доктор Беккер-Уорнер викладає інші фактори, на які слід звернути увагу:

• Ви не пам’ятаєте, коли востаннє ви та ваш партнер насолоджувалися сексуальною близькістю.
• Сексуальна близькість - це останнє, про що ви хочете подумати, або серце болить при розгляді стану сексуальної близькості з вашим партнером.
• Існує вагання та / або уникнення фізичного дотику через потенційне відторгнення або можливість того, що це призведе до небажаного сексу.
• Інших форм близькості (зворушливі, любовні мови тощо) також бракує у ваших стосунках.
• Ви відчуваєте від’єднання від свого партнера.
• Ви відчуваєте, що секс відбувається лише тоді, коли задіяні статеві органи (особливо пеніс і проникнення).

Якщо вони окреслюють вашу ситуацію, можливо, ви захочете поглянути назад, коли і чому вона почалася. Партнерам важливо визначити, що для них означає секс, перш ніж вирішувати свою точку зору чи проблему. Це має вирішальне значення для забезпечення того, щоб і ви, і ваш партнер були на одній сторінці під час обговорення делікатних та особистих питань.

По-друге, озирніться назад і подивіться, коли це вперше почалося

Це явище могло бути на початку ваших стосунків, а може початися після значної життєвої події. Це може бути наслідком гормональних змін. Можливо, це розвинулося після втрати інтересу після насолоди сексу з вашим партнером. Або, можливо, ви та ваш партнер не синхронізувались, бажаючи сексуальної активності в різний час і тим самим уникаючи цього.

Серйозна зміна психічного стану

Для сексуальної активності пар це природно стикатися, але для пар, які повідомляють про незадовільні безстатеві періоди, існує тенденція, яку доктор Тамека Гарріс-Джексон, терапевт для пар та сертифікований AASECT секс-педагог, приписує розуму. зв’язок з тілом.

Наприклад, безстатеві періоди, як правило, виникають після:

• боротьба з хворобою
• переживає значні зміни тіла
• маючи невирішений конфлікт
• високий рівень стресу
• почуття постійно стурбоване

"По суті, чим більше ви турбуєтесь, тим більше це вплине на ваше тіло, і тим менше ви або ваш партнер будете почувати себе збудженими чи достатньо збудженими для бажання сексу", - каже вона. "Якщо ви переживаєте менопаузу або очікуєте, це також може вплинути на здатність або бажання займатися сексом".

Інтенсивні життєві фактори або ситуації

Доктор Беккер-Уорнер стверджує, що безстатевість пояснюється кількома факторами життя, зокрема:

• періоди горя
• коригування життя
• стрес
• фактори часу
• старіння
• зрада (через справи, проблеми у стосунках або фінанси)
• інтерналізована сексуальна стигма
• боротьба у спілкуванні
• недоліковані проблеми психічного здоров’я (депресія, сексуальна тривога, травми)
• набута інвалідність

У роботі доктора Беккера-Уорнера відсутність сексуальної близькості може стати проблемою, коли на когось із партнерів впливає негативно і він прагне чогось іншого. Вона також зазначає, що "довгострокові партнерські відносини переживають власний розвиток, і значна частина цього розвитку пристосовується до втрат, включаючи новинку щодо сексуальної близькості".

Інші поширені причини

Багато інших факторів можуть призвести до безстатевого шлюбу чи стосунків. Вони включають:

• симптоми, пов’язані з перименопаузою або менопаузою
• вагітність
• хронічна втома
• хронічні стани здоров’я
• побічні ефекти ліків
• дотримуючись обмежувальних поглядів на сексуальність
• культурні чи релігійні відмінності
• справ
• відсутність статевого виховання
• вживання речовини
• безстатевість

Потім з’ясуйте свій шлях до навігації або відновлення безстатевого шлюбу

Поговоріть про це зі своїм партнером

Якщо відсутність сексуальної активності та зменшення частоти статевих стосунків вас турбує, пора поговорити про це зі своїм партнером. Як каже доктор Беккер-Уорнер, "Отримання допомоги у стосунках завжди починається з повідомлення про те, що проблема існує, і бажання працювати над нею разом".

Перш ніж поговорити з ними, заздалегідь запишіть свої проблеми та скажіть їх уголос. Переконайтеся, що ви не звинувачуєте або ганьбите свого партнера.

Доктор Гарріс-Джексон нагадує партнерам говорити про це, не уникати цього та говорити з місця турботи та турботи, дотримуючись обережності, щоб уникнути звинувачень.

У цих випадках подружжю важливо звернутися за професійною допомогою до психотерапевта, який спеціалізується на сексуальності людини.

Якщо вам потрібна допомога у формулюванні, зверніться за порадою до професіонала

Сексуальний терапевт, який спеціалізується на стосунках та сексуальних труднощах, може допомогти вам зрозуміти, які фактори призвели до безстатевих стосунків. Вони можуть допомогти скласти план, як перевезти вас і вашого партнера до місця, де ви обоє знову відчуєте зв’язок між собою.

Секс-терапевт також може допомогти вам стати впевненішими у розумінні своїх сексуальних потреб, а також навчити вас бути більш відкритими з партнером щодо них.

Терапевт може допомогти вам дослідити альтернативні шляхи, які можуть повернути вас та вашого партнера назад один до одного, знаходячи при цьому спільну мову для задоволення фізичних та сексуальних потреб один одного.

Спробуйте заходи, які допоможуть відновити романтику

Коли відмова від близькості походить від часу та доступності, іноді найкращою відповіддю є приділення часу. Запропонувати дату або заняття може бути ключем до відновлення ваших стосунків і, природно, перейти в корисні бесіди один для одного.

Спробуйте запитати у свого партнера, чи хотів би він:

• Спробуйте новий клас або одноденну майстерню разом.
• Відвідайте нічну подію в музеї, виставу чи концерт.
• Візьміть відпустку, відпочиньте або відступите з наміром відпочити.
• Майте більше сексу - просто і просто!

Більше за все, якщо ви відчуваєте неспокій і бажання втекти з кимось іншим не дає вам спати вночі, не засмучуйтесь. Не мінімізуйте свої потреби. Зосередьтеся на підтвердженні свого досвіду та знайдіть час, щоб поспілкуватися зі своїм партнером, що ваше серце та тіло знають, що їм потрібно.

Безстатеві партнерські стосунки не такі рідкісні, як ви собі уявляєте

Ви знайдете різні показники поширеності безстатевих шлюбів на основі даних зі старих опитувань, таких як це дослідження 1993 року, яке показало, що 16 відсотків одружених осіб у Сполучених Штатах повідомили, що не мали статевих стосунків за місяць до опитування.

Більш нещодавно було встановлено, що серед 18-89-річних підлітків у США 15,2 відсотка чоловіків та 26,7 відсотків жінок не повідомляли про статеві зв’язки за останній рік, тоді як 8,7 відсотка чоловіків та 17,5 відсотків жінок не повідомили про статеві стосунки. п’ять років і більше.

Ті, хто не займався сексом минулого року, назвали такі причини відмови від сексу: бути старшими та не одруженими.

За словами д-ра Гарріса-Джексона, “статистика оцінюється набагато вищою, якщо ви враховуєте не одружені та інші виявлені стосунки. Підсумок, це набагато частіше, ніж люди знають ".

Уникайте таких фраз, як „мертва спальня” чи „ліжко смерті”, якщо спілкуєтесь із друзями чи терапевтом. Емоції, які несуть ці слова, завантажені образою і можуть вплинути на те, як ви розмовляєте зі своїм партнером, коли повертаєтесь додому.

Окрім того, що дослідження на цю тему є скупими та датованими, доктор Беккер-Уорнер також зазначає, що «більшість доступних досліджень зосереджені на моногамних гетеросексуальних подружніх парах», а не на представниках сексуально та гендерно різноманітних партнерських відносин.

Чи важливий секс для здорового шлюбу без розлучень?

Коли ви дивитесь на статистику розлучень, дослідження 2012 року виявило, що найпоширеніші причини розпадаються (55 відсотків), проблеми у спілкуванні (53 відсотки) та фінанси (40 відсотків). Частою причиною є також зрада чи справи.

Дослідження безпосередньо не пов’язують безстатеві шлюби з розлученням, але це може бути фактором. Це просто ніколи тільки фактор.

Для деяких партнерів сексуальна близькість є важливим аспектом, який збагачує їхній зв'язок один з одним і забезпечує вихід для фізичного вираження прихильності чи любові.

Якщо частота статевих стосунків зменшилась до такої міри, що у вас на думці розлучення, зробіть крок назад, щоб подумати, чи все ще ви відчуваєте комфорт, довіру та любов до свого партнера. Часто відсутність статевих стосунків або менше сексу є симптомом чогось більшого.

Якщо ви та ваш партнер намагалися вирішити питання і вважаєте, що розлучення - це правильна відповідь, це теж нормально. Розлучення не є ознакою невдачі. Це може бути болісно і складно, але це не через відсутність любові. Розлучення - це можливість переорієнтувати себе та своє щастя.

Однак доктор Беккер-Уорнер нагадує нам, що секс як інтим не повинен бути правдою всім. "Для інших сексуальна близькість або не важлива, або стала менш важливою частиною зв'язку".

І секс не завжди необхідний для здорових стосунків.

"Є багато людей, які перебувають у здорових, щасливих і яскравих стосунках, і вони перебувають у тому, що можна було б визначити як відносини з низьким або відсутністю статі", - говорить доктор Гарріс-Джексон.

«Важливо пам’ятати, що секс і близькість - це не одне і те ж. Інтимність - це досвід або вчинок любові, зв’язку та обміну ”, - продовжує вона. “Інтимність та хороший зв’язок є ключовими та важливими для здорових стосунків. Однак секс є важливою складовою для багатьох партнерів, і це потрібно чути та поважати для цих людей ".

Запам'ятай це: Ви та ваш партнер вирішуєте, чи вписуєтесь ви у визначення суспільства щодо безстатевих стосунків чи ні - і чи це взагалі важливо! Безстатевість не повинна бути втратою близькості.

Як повторює доктор Гарріс-Джексон: “Безстатеве партнерство не означає, що це нещасне партнерство. Навпаки! Партнерство, наповнене близькістю та підтримкою, може бути дуже корисним, якщо це те, що партнери ставлять пріоритетом у своїх стосунках ".