Ось як я дізнався, що був у співзалежній дружбі

Зміст

• Тоді я цього не усвідомлював, але моя «ідеальна» дружба насправді спричиняла маленькі осередки самотності в моєму житті.
• Визначення імені шаблону
• Ігнорування проблем у власному житті
• Ніколи не повністю винна одна людина
• Заключний крок: запитання про відстань

Тоді я цього не усвідомлював, але моя «ідеальна» дружба насправді спричиняла маленькі осередки самотності в моєму житті.

Коли мій найкращий друг сказав мені, що йому важко вставати з ліжка, виконувати регулярні завдання та закінчувати заявки на проживання, перше, що я зробив, це шукав рейси. Це навіть не були дебати щодо мого кінця.

На той час я жив у Карачі, Пакистан. Він навчався в медичній школі в Сан-Антоніо. Я був письменником-фрілансером з достатньою гнучкістю. Я йому потрібен. І я мав час.

Через три дні я був у 14-годинному польоті і відкривав свій журнал, щоб записати фразу з книги, яку я читав. Тоді я помітив речення, яке написав менше року тому.

Це був не перший раз, коли я кидаю все, щоб допомогти йому. Переглядаючи сторінки свого журналу, я почав помічати, що це роздуми стосуються не другого і не третього разу. Поки я віддавала йому все своє я, я якось завжди залишалася позаду, як тільки його життя одужало від безладу.

Визначення імені шаблону

Я не пам’ятаю, коли вперше зрозумів, що наші стосунки не були здоровими. Однак я пам’ятаю лише те, що дізнався, що для нас існувала назва: співзалежні.

За словами Шарон Мартін, психотерапевта в Сан-Хосе, штат Каліфорнія, яка спеціалізується на співзалежності, взаємозалежні стосунки не є діагнозом. Це дисфункціональні стосунки, коли одна людина втрачає себе, намагаючись піклуватися про когось іншого. Десь нижче, або з самого початку, одна людина стає «співзалежною» і ігнорує власні потреби та почуття. Вони також почуваються винними та відповідальними за вирішення проблем іншої людини та вирішення їх проблем.

Увімкнення часто буває випадковим, але часто, замість того, щоб дозволити своїм партнерам вчитися на своїх помилках, вони нападають і «виправляють» все, ніколи не дозволяючи іншій людині по-справжньому відчути гірше дно.

Це в основному підсумувало мої стосунки з найкращим другом.

Ігнорування проблем у власному житті

У Карачі я був нещасним, переслідуваним життям, яке я залишив у Сполучених Штатах. Я пропускав сидіння у вихідних у кав’ярнях та випивку у барах із друзями. У Карачі мені було важко спілкуватися з новими людьми та адаптуватися до свого нового життя. Замість того, щоб намагатися проявляти ініціативу щодо своїх проблем, я весь свій час намагався виправити і сформувати життя свого найкращого друга.

Ніхто навколо мене ніколи не пояснював, що дружба може бути нездійсненною і нездоровою. Я думав, що бути добрим другом означало з’являтися незважаючи ні на що. Я не хотів би робити інші плани з іншими друзями, які жили в тому ж часовому поясі, що і я, щоб бути поруч з ним. Найчастіше він мене підводив.

Іноді я засинав до 3 години ночі на той випадок, якщо йому потрібно буде поговорити зі мною, але я просто витрачав би цей час, турбуючись про те, що пішло не так. Але ніхто з моїх друзів не витрачав власні гроші на виправлення чужого життя. Ніхто не думав, що їм потрібно знати, де був їхній найкращий друг у кожен момент дня.

Настрій мого друга також впливало на весь мій день. Коли він заплутався, я почувався особисто відповідальним - ніби я мав змогу це виправити. Те, що мій друг міг і повинен був робити сам, я зробив для нього.

Леон Ф. Сельцер, клінічний психолог та автор блогу "Еволюція Я", пояснив, що "співзалежні" можуть мати власні проблеми, які часто пом'якшуються у цих стосунках.

Все це повинно було бути попереджувальними знаками, і за допомогою певної відстані я зможу все це об’єктивно подивитися і визнати їх проблематичною поведінкою. Але поки я був у стосунках, переживаючи за свого найкращого друга, важко було помітити, що я насправді був частиною проблеми.

Ніколи не повністю винна одна людина

Протягом стільки цієї дружби я почував себе жахливо самотнім. Я дізнався, це загальне почуття. Мартін визнає, що "співзалежні можуть почуватись самотніми навіть у стосунках, бо не задовольняють своїх потреб". Він також каже, що ніколи не винна лише одна людина.

Залежні відносини часто складаються, коли існує ідеальне поєднання особистостей: одна людина любить і піклується, щиро хоче піклуватися про людей, які їх оточують, а інша потребує багато турботи.

У більшості співзалежних цього немає, і в результаті вони в кінцевому підсумку почуваються самотніми навіть під час стосунків. Це мене прекрасно описало. Як тільки я зрозумів, що моя дружба вже не здорова, я спробував дистанціюватися та відновити межі. Проблема полягала в тому, що і ми, і друг, звикли до того, як було раніше, майже відразу нехтували встановленими нами межами.

Заключний крок: запитання про відстань

Нарешті, я сказав своєму другу, що мені потрібен скидання. Здавалося, він зрозумів, що я справді борюся, тож ми домовились, що підемо трохи часу. Минуло чотири місяці, як ми говоримо належним чином.

Бувають моменти, коли я відчуваю себе абсолютно вільним, не обтяженим багатьма проблемами, з якими він стикався у своєму житті. Однак є й інші моменти, коли я сумую за своїм найкращим другом.

Однак я не сумую, наскільки я йому потрібен, і значну частину мого життя він зайняв. Розрив стосунків із моїм другом дав мені простір, щоб внести такі вкрай необхідні зміни у моє власне життя. Здебільшого, я здивований тим, наскільки менш самотньо я почуваюся.

Я не уявляю, чи повернемося ми колись дружити. Все змінилося. Мартін пояснив, коли співзалежні навчаються встановлювати межі, вони більше не поглинаються проблемами іншої людини. В результаті змінюється весь напрям дружби.

Я все ще вчусь дотримуватися своїх меж, і поки я не буду впевнений, що не повернуся до своєї старої поведінки, я з обережністю простягаю руку та розмовляю зі своїм другом.

Марія Карімджі - письменниця-фрілансер із Нью-Йорка. Зараз вона працює над мемуарами разом зі Шпігелем та Грау.