Втративши кохання свого життя, я зустрічаюся вперше за десятиліття

Зміст

• Коли час на сьогоднішній день?
• Чому я почуваюсь винним? Що я можу з цим зробити?
• Виставлені фотографії та спогади
• Не рухаючись далі, просто рухаючись вперед

Інша сторона горя - це серія про силу втрат, що змінює життя. Ці потужні історії від першої особи досліджують безліч причин і способів, як ми переживаємо горе і орієнтуємось у новій нормалі.

Після 15 років шлюбу я втратив дружину Леслі від раку. Ми були найкращими друзями до того, як почати зустрічатися.

Близько 20 років я любив лише одну жінку: свою дружину, матір моїх дітей.

Я переживав - і досі - переживаю втрату жінки, яка була Робін для мого Бетмена (її слова, а не мої) майже два десятиліття.

І все-таки, крім того, що мені не вистачало жінки, яку я кохав, мені не вистачає партнера. Я сумую за близькістю стосунків. З ким поговорити. Хтось потримати.

Керівник групи підтримки горя, яку я відвідував, розповів про «етапи» горя, але також припустив, що це не так, якби ви обробляли ці етапи лінійно. Одного разу, можливо, ти лютував, а наступного ти прийняв свою втрату. Але це не обов’язково означало, що наступного дня ви більше не лютували.

Керівник групи вважав горе скоріше спіраллю, що накручується дедалі ближче до прийняття, але в той же час здійснює поїздки через звинувачення, переговори, гнів та недовіру.

Я не впевнений, що коли-небудь був на борту зі спіральною аналогією.

Моє горе здавалося хвилями, що випромінювались із крапельки води у більшому басейні. З часом хвилі ставали меншими і віддалятися один від одного, потім падала нова крапля і починала процес спочатку - зливний кран стікав порожнім.

Через деякий час краплі стають рідше, але я ніколи не можу повністю виправити витік. Зараз це частина водопроводу.

Багато в чому ви ніколи не переборюєте такої величезної втрати. Ви просто пристосовуєтесь до цього.

І я припускаю, що це те, де ми з дочками зараз перебуваємо в нашій історії, як орієнтуватися у своєму житті без Леслі.

Якщо ви ніколи по-справжньому не переживаєте когось, кого любите відмивати, чи означає це, що ви більше ніколи не можете зустрічатися? Ніколи не знайти іншого партнера та довірену особу?

Думка про те, що мені довелося помиритися з постійним самотністю, бо смерть відокремила мене від жінки, з якою я одружився, була смішною, але зрозуміти, коли я був готовий до побачень, було непросто.

Коли час на сьогоднішній день?

Коли ви когось втрачаєте, виникає відчуття, що ви потрапляєте під мікроскоп, кожен ваш крок перевіряється друзями, родиною, колегами та зв’язками в соціальних мережах.

Ви поводитеся належним чином? Ви сумуєте "правильно"? Ви занадто похмурі у Facebook? Ти здаєшся теж щасливий?

Незалежно від того, чи люди насправді постійно судять чи ні, людям, які сумують, здається так.

Легко прислухатися до думки: "Мені все одно, що люди думають". Важче було проігнорувати, що деякі люди, яких моє незрозуміле, занепокоєне або поранене на сьогоднішнє рішення, будуть близькими родичами, які також втратили Леслі.

Приблизно через рік після її смерті я відчув готовність почати шукати іншого партнера. Як і горе, часові рамки готовності кожної людини є різними. Можливо, ви будете готові через два роки або два місяці.

Дві речі визначили мою власну готовність на сьогодні: я прийняв втрату і був зацікавлений поділитися з жінкою не лише ліжком. Мені було цікаво поділитися своїм життям, коханням та сім’єю. Крапельки горя падали рідше. Хвиля емоцій, що випромінювались, була більш керованою.

Я хотів побачитися, але не знав, чи це "доречно". Справа не в тому, що я все ще не переживав її смерті. Але я усвідомив цілком реальну можливість того, що моє горе стало частиною мене зараз, і що я ніколи по-справжньому не буду без нього.

Я хотів бути шанобливим до інших людей у ​​житті моєї дружини, які також втратили її. Я не хотів, щоб хтось думав, що мої побачення негативно відображаються на моїй любові до дружини або що я "над цим".

Але врешті-решт рішення дійшло до мене. Незалежно від того, вважали це доречним чи ні, я відчував, що готовий зустрічатися.

Я також вважав, що зобов’язаний своїм потенційним датам, щоб бути якомога чеснішим із собою. Вони б взяли свої підказки з моїх слів і вчинків, відкрившись мені, і - якби все пройшло добре - вірили у майбутнє зі мною, яке існувало б лише тоді, коли б я був по-справжньому готовий.

Чому я почуваюсь винним? Що я можу з цим зробити?

Я відчув провину майже відразу.

Протягом майже 20 років я не ходив ні на одне романтичне побачення ні з ким, окрім своєї дружини, а тепер бачився з кимось іншим. Я їздив на побачення і веселився, і почував себе суперечливим з приводу думки, що мені слід насолоджуватися цими новими враженнями, бо вони, здавалося, придбані за рахунок життя Леслі.

Я запланував детальні дати побачень. Я виходив у нові ресторани, дивився фільми на вулиці у парку вночі та відвідував благодійні акції.

Я почав дивуватися, чому я ніколи не робив однакових справ із Леслі. Я пошкодував, що не наполягав на таких видах побачень. Занадто багато разів я залишав Леслі планувати.

Це було так легко втягнутися в думку, що завжди буде час для побачень пізніше.

Ми ніколи не думали про те, що наш час обмежений. Ми ніколи не ставили собі за мету знайти сиделку, щоб ми могли витратити час на нас.

Завжди було завтра, або пізніше, або після того, як діти стали старшими.

А тоді було вже пізно. Пізніше це було зараз, і я став би для неї доглядачем, ніж чоловіком, в останні місяці її життя.

Обставини занепаду її здоров’я не залишили нам ні часу, ні можливості фарбувати місто в червоний колір. Але ми були одружені 15 років.

Ми стали самовдоволеними. Я заспокоївся.

Я не можу цього змінити. Все, що я можу, - це визнати, що це сталося, і навчитися на цьому.

Леслі залишила за собою кращого чоловіка, ніж той, за кого вона вийшла заміж.

Вона змінила мене так багато позитивних способів, і я дуже вдячний за це. І будь-яке почуття провини, яке я маю щодо того, щоб бути не найкращим чоловіком, яким я міг би бути з нею, потрібно гартувати думкою, що вона просто ще не закінчила мене виправляти.

Я знаю, що метою життя Леслі було не залишити мене кращою людиною. Це було лише побічним ефектом її турботливої, вихованої натури.

Чим довше я зустрічаюся, тим менше почуваюся винним - тим природніше це здається.

Я визнаю свою провину. Я погоджуюсь з тим, що я міг би вчинити інакше, і застосовую себе до майбутнього.

Вина була не в тому, що я не був готовий, а в тому, що, не зустрічаючись, я ще не мав справи з тим, як це буде мене відчувати. Незалежно від того, почекав би я 2 роки чи 20, врешті-решт я почував би себе винним і мав би це розглянути.

Виставлені фотографії та спогади

Бути готовим до побачень і бути готовим повернути своє побачення додому - це дві дуже різні речі.

Поки я був готовий повернутися туди, мій будинок залишався святинею для Леслі. Кожна кімната наповнена фотографіями нашої сім'ї та весілля.

На її тумбочці все ще повно фотографій та книг, листів, косметичок та вітальних листівок, які не порушувались протягом трьох років.

Винні почуття побачень - ніщо в порівнянні з провиною спроби з’ясувати, що робити із весільною фотографією 20 на 20 над своїм ліжком.

Я досі ношу свою обручку. Це праворуч від мене, але це здається такою зрадою, щоб зняти його повністю. Я не можу з цим повністю розлучитися.

Я не можу викинути ці речі, і все ж деякі з них уже не відповідають розповіді про те, що я відкритий для довготривалих стосунків з кимось, про кого я дбаю.

Наявність дітей спрощує проблему, як з цим боротися. Леслі ніколи не перестане бути їхньою матір'ю, незважаючи на її смерть. Хоча весільні фотографії можуть зберігатися далеко, сімейні фотографії нагадують про їхню матір та її любов до них, і їм потрібно не зникати.

Так само, як я не цураюся розмов з дітьми про їх матір, я також не прошу вибачення за те, що обговорював Леслі з датами (маю на увазі, не на першому побаченні, зауважте). Вона була і є важлива частина мого життя та життя моїх дітей.

Її пам’ять завжди буде з нами. Тож ми говоримо про це.

І все-таки, мабуть, мені на днях слід прибрати та впорядкувати тумбочку.

Не рухаючись далі, просто рухаючись вперед

Є й інші речі, над якими слід подумати - інші важливі етапи, на які слід звернути увагу: Зустріч з дітьми, зустріч з батьками, усі ці потенційні чудові страшні моменти нових стосунків.

Але все починається з руху вперед. Це протилежність забуття Леслі. Натомість воно активно пам’ятає її та вирішує, як краще рухатися вперед, зберігаючи при цьому спільне минуле.

Це перезавантаження моїх “днів знайомств” стає простішим з усвідомленням того, що сама Леслі хотіла, щоб я знайшов когось після того, як її не стало, і сказала мені це до кінця. Тоді ці слова приносили мені біль, замість того затишку, який я знаходжу в них зараз.

Тож я дозволю собі радіти відкриттю чудової нової людини і якомога більше старатись, щоб не шкодувати жалю та минулих помилок, які я не можу контролювати.

І якщо після всього цього моє знайомство зараз буде визнано "недоречним", ну, я просто мушу ввічливо не погодитися.

Хочете прочитати більше історій від людей, які орієнтуються на нову норму, коли вони стикаються з несподіваними, що змінюють життя, а іноді і табуйованими моментами горя? Перегляньте повну серію тут.

Автор книги Джим УолтерПросто Блог Lil, де він веде хроніку своїх пригод як одинокий тато двох дочок, одна з яких має аутизм. Ви можете піти за ним даліTwitter.