Синдром Queer Imposter: Боротьба з інтерналізованою біфобією як афролатинка

Зміст

• Ми з мамою ще 12 років не говорили про мою сексуальність.
• Багато інтерналізованої біфобії ставить себе під сумнів, тому що інші входять у вашу голову.
• Не маючи дивних прикладів у своєму житті чи в доступних мені ЗМІ, я не уявляв, що правильно.
• Потрібно було багато часу, щоб підійти до терміну бісексуал

"Отже, ти вважаєш себе бісексуалом?"

Мені 12 років, я сиджу у ванній, спостерігаю, як мама виправляє волосся перед роботою.

Одного разу в будинку тихо. Жодна маленька сестричка не бігає і агітує сусідів нижче нас. Жодного вітчима не переслідує, не кажучи їй, щоб вона мовчала. Все біле і флуоресцентне. Ми живемо в цій квартирі в Джерсі вже рік.

Моя мати ковзає металевими пластинками по волоссю, локони локонів, що зараз приборкуються через роки постійної теплової шкоди. Потім вона спокійно каже: "Отже, ти думаєш, що ти бісексуал?"

Це застає мене зненацька. Я, незграбний в одязі, який ще не пристосувався до моєї мінливої ​​оправи, бризкаю: "Що?"

“Титі Джессі почула, як ти розмовляв зі своїм кузеном ". А це означає, що вона взяла домашній телефон, щоб шпигувати за нашою розмовою. Чудово.

Моя мама кладе випрямляч, повертаючись від свого відображення, щоб подивитися на мене. "Тобто ти хочеш покласти рот на піхву іншої дівчини?"

Природно, настає ще більша паніка. "Що? Немає!"

Вона повертається до дзеркала. "Тоді добре. Це те, що я думав."

І це було те.

Ми з мамою ще 12 років не говорили про мою сексуальність.

У той проміжок часу я був сам по собі, часто пронизаний сумнівами. Думаючи, так, вона, мабуть, права.

Я прочитав усі ці романтичні романи про сильних чоловіків, які переслідують сильних дівчат, які стали для них м'якими. Як пізній квітучий різновид, у мене не було значущої іншої до 17 років. Ми з ним досліджували вступ у доросле життя разом, поки я не пройшов повз нього.

Я навчався в коледжі в Південному Нью-Джерсі, в невеликому кампусі, відомому програмами медсестер та кримінального судочинства. Ви здогадуєтесь, якими були мої однокласники.

Я був пасажиром, тому їхав через Атлантик-Сіті - переважно чорношкірих, охоплених безробіттям, за якими стежили казино, що висуваються в небо, - і до лісистих прибережних кварталів.

Тонкі прапори Блакитної лінії заполонили газони будинків, які я проходив повз, постійне нагадування про те, де стояли люди навколо мене, коли мова заходила про мою людяність як Чорношкіра дівчина.

Тож, очевидно, мало місця для незграбної, замкнутої в собі чорношкірої дівчини, яка знала лише, як завести друзів, прив’язавшись до найближчого екстраверта.

Мені все ще було незручно в моїй Чорноті, і я думаю, що інші чорношкірі діти в моєму коледжі могли це відчути.

Тож я знайшов дім з іншими спеціальностями літератури. Я дуже звик до уваги людей, які не були моїм типом, і одночасно ніколи не був типом тих, хто викликав мій інтерес. Це створило комплекс, який призвів до низки сексуальних зустрічей, які демонстрували мою потребу в увазі та підтвердженні.

Я була "першою чорношкірою дівчиною" для стількох білих чоловіків із СНД. Моя тихість зробила мене більш доступною. Більш “прийнятний”.

Багато людей постійно говорили мені, що я чи що хочу. Сидячи біля місць спільного користування з друзями, ми жартували над своїми стосунками.

Поки мої друзі спостерігали, як я збиваю тіло за тілом, усі вони цис та чоловіки, вони починають жартувати над справедливістю моєї дивацтва.

Багато інтерналізованої біфобії ставить себе під сумнів, тому що інші входять у вашу голову.

Бісексуали складають трохи більше 50 відсотків ЛГБТКІА-спільноти, проте нам часто роблять відчуття, що ми невидимі або не належимо. Наче ми в розгубленості, або ми ще не зрозуміли цього. Я почав купувати цю концепцію для себе.

Коли я, нарешті, мав статевий контакт із жінкою, це було під час мого першого трійки. Це було багато. Я був трохи напідпитку та розгублений, не впевнений у тому, як керувати двома тілами одночасно, балансуючи стосунки пари та зосереджуючись на приділенні однакової кількості уваги кожній із сторін.

Я залишив взаємодію трохи дезорієнтованою, бажаючи розповісти про це своєму хлопцеві, але не зміг через характер наших відкритих стосунків «не питай-не говори».

Я продовжував би займатися сексом з жінками під час групових ігор і продовжував би відчувати себе "недостатньо дивно".

Ця перша взаємодія та багато з наступних ніколи не відчувалися ідеально. Це додало моєї внутрішньої боротьби.

Я справді був у інших жінок? Чи був я тільки сексуально приваблює жінок? Я не дозволяв собі зрозуміти, що секс-квір може бути не лише задоволенням.

Я накопичив стільки вражаючих переживань із чоловіками, але ніколи не сумнівався у своєму потязі до них.

Не маючи дивних прикладів у своєму житті чи в доступних мені ЗМІ, я не уявляв, що правильно.

Моє оточення багато в чому сформувало моє самосприйняття. Повернувшись додому в Нью-Йорк, я зрозумів, як багато була доступна за межами синього коміра, часто консервативного району, в якому я виріс.

Я міг бути поліамором. Я міг би бути позитивно налаштованим на секс і химерним, і я міг би бути дивним як f * ck. Навіть маючи стосунки з чоловіками.

Я зрозумів, коли почав насправді знайомства жінка, я постійно зводив свою сексуальність до сексу - як і моя мама багато років тому.

У цій першій розмові вона ніколи не запитувала мене, чи не хочу я покласти рот хлопчикові на статеві органи. У мене була б така ж реакція! Я був занадто молодий, щоб зрозуміти статеве життя в цілому, не кажучи вже про ті частини тіла.

Мої почуття до цієї дівчини були справжніми, захоплюючими і чудовими. Я почувався безпечнішим, ніж коли-небудь у романтичних стосунках, просто у спорідненості тієї самої статі.

Коли він розчинився ще до того, як насправді почався, я був розчарований, втративши те, що майже мав.

Потрібно було багато часу, щоб підійти до терміну бісексуал

Для мене це означало 50-50 потягу до кожної статі. Я запитав, чи включає він і інші гендерні ідентичності - тому спочатку я вибрав пансексуалів чи диваків.

Хоча я все ще використовую ці слова, щоб ідентифікувати себе, мені стало зручніше приймати цей більш поширений термін, розуміючи, що його визначення постійно змінюється.

Сексуальність для мене ніколи не була такою ВООЗ Мене приваблює. Це більше стосується того, для кого я відкритий.

І чесно кажучи, це всі. Я більше не відчуваю потреби доводити свою примхливість нікому - навіть самому собі.

Габріель Сміт - поетеса та письменниця з Брукліна. Вона пише про любов / секс, психічні захворювання та інтерсекційність. Ви можете не відставати від неї Twitter і Instagram.