Анонімні надмірно врятували мені життя - але ось чому я кинув

Зміст

• Захована за своєю природою, булімія може довго не діагностуватися.
• Я випив, обмежив і очистив з тих самих причин, з яких міг би звернутися до алкоголю чи наркотиків - {textend} вони притупили мої почуття і послужили негайним, але швидкоплинним засобом від мого болю.
• Секретність відчувала себе найближчим супутником, але в ОА я раптом ділилася своїм давно прихованим досвідом з іншими вижилими і слухала історії, подібні до моєї.
• Але коли я знову жив у звичному житті, певні положення програми стали важче сприймати.
• Я завжди буду вдячний О.А. та моєму спонсору за те, що вони витягли мене з темної нори, коли здавалося, що виходу немає.

Я настільки глибоко заплутався в павутині одержимості та примусу, що боявся, що ніколи не зможу втекти.

Здоров’я та самопочуття торкаються кожного з нас по-різному. Це історія однієї людини.

Я переглядав випічку із цукровим покриттям у задній частині супермаркету, проживаючи дуже мало їжі протягом декількох тижнів. Мої нерви тремтіли від очікування, що сплеск ендорфіну був у роті.

Іноді втручалася “самодисципліна”, і я продовжував робити покупки, не будучи збитим з колії бажанням випити. В інші часи я не був таким успішним.

Мій харчовий розлад - це складний танець між хаосом, соромом і каяттям. Нещадний цикл запою переживав компенсаторні способи поведінки, такі як голодування, очищення, примусові фізичні вправи та зловживання проносними препаратами.

Хвороба продовжувалась тривалими періодами обмеження їжі, які розпочалися ще в підлітковому віці і перекинулися на кінець 20-х років.

Захована за своєю природою, булімія може довго не діагностуватися.

Люди, які борються із хворобою, часто не "виглядають хворими", але зовнішність може ввести в оману. Статистика говорить нам, що приблизно 1 із 10 людей отримує лікування, причому самогубство є частою причиною смерті.

Як і багато хто з буліміки, я не втілював стереотип того, хто переживає розлад харчової поведінки. Моя вага коливалась протягом моєї хвороби, але, як правило, коливалася навколо нормативного діапазону, тому мою боротьбу не обов’язково було видно, навіть коли я голодував тижнями один раз.

Моє бажання було ніколи не бути худим, але я відчайдушно жадала відчуття того, що я стримана і контролюю.

Мій власний розлад харчування часто відчував схожість із залежністю. Я ховав їжу в мішки та кишені, щоб підкрастись до своєї кімнати. Вночі я навшпиньки вийшов на кухню і випорожнив вміст шафи та холодильника в одержимому транс-подібному стані. Я їв, поки не боліло дихати. Я непомітно продувався у ванних кімнатах, увімкнувши кран, щоб замаскувати звуки.

Деякі дні було потрібно лише невелике відхилення, щоб виправдати запой - {textend} зайвий шматочок тосту, занадто багато квадратів шоколаду. Іноді я планував їх заздалегідь, коли пішов на відмову, не витримуючи думки прожити ще один день без цукру.

Я випив, обмежив і очистив з тих самих причин, з яких міг би звернутися до алкоголю чи наркотиків - {textend} вони притупили мої почуття і послужили негайним, але швидкоплинним засобом від мого болю.

Однак з часом змушення переїдати відчувалося нестримним. Після кожного запою я боровся з імпульсом, щоб мені стало погано, тоді як тріумф, який я отримав від обмеження, був настільки ж звикаючим. Полегшення і каяття стали майже синонімами.

Я виявив Overeaters Anonymous (OA) - {textend} 12-ступінчасту програму, відкриту для людей з психічними захворюваннями, пов’язаними з їжею - {textend} за кілька місяців до того, як досяг найнижчого рівня, який часто називають «гірким дном» у наркоманії. одужання.

Для мене той виснажливий момент шукав "безболісні способи вбити себе", коли я засунув їжу собі в рот після кількох днів майже механічного запою.

Я настільки глибоко заплутався в павутині одержимості та примусу, що боявся, що ніколи не зможу втекти.

Після цього я переходив від епізодичного відвідування зібрань до чотирьох-п’яти разів на тиждень, іноді їздив кілька годин на день до різних куточків Лондона. Я жив і дихав ОА майже два роки.

Зустрічі вивели мене з ізоляції. Буліміком я існував у двох світах: у світі притворства, де я був добре складений і мав високі досягнення, і в тому, що охоплював мою невпорядковану поведінку, де я відчував, що постійно тону.

Секретність відчувала себе найближчим супутником, але в ОА я раптом ділилася своїм давно прихованим досвідом з іншими вижилими і слухала історії, подібні до моєї.

Вперше за довгий час я відчув зв’язок, якого роками позбавляла хвороба. На другій зустрічі я зустрів свого спонсора - {textend} ніжну жінку з терпінням, подібною до святих, - {textend}, яка стала моїм наставником та основним джерелом підтримки та керівництва протягом одужання.

Я прийняв ті частини програми, які спочатку викликали опір, найскладнішим було підкорення "вищій силі". Я не був впевнений, у що вірю чи як це визначити, але це не мало значення. Я щодня ставала на коліна і просила про допомогу. Я молився, щоб нарешті можна було скинути тягар, який я носив так довго.

Для мене це стало символом прийняття того, що я не міг подолати хворобу наодинці, і був готовий зробити все, щоб покращитися.

Утримання - {textend} фундаментальний принцип OA - {textend} дало мені простір згадати, як це було - реагувати на голодні сигнали та їсти, не відчуваючи почуття провини знову. Я дотримувався послідовного плану триразового харчування. Я утримався від поведінки, подібної до звикання, і вирізав продукти, що викликають запої. Кожен день без обмежень, запоїв чи очищення раптом відчував себе дивом.

Але коли я знову жив у звичному житті, певні положення програми стали важче сприймати.

Зокрема, ганьблення певної їжі та думка, що повне утримання є єдиним способом позбутися невпорядкованого вживання їжі.

Я чув, що люди, які десятиліттями одужували, досі називають себе наркоманами. Я розумів їх небажання кидати виклик мудрості, яка врятувала їх життя, але я сумнівався, чи корисно і чесно мені продовжувати базувати свої рішення на тому, що відчувалося як страх - {textend} страх рецидивів, страх перед невідомим.

Я зрозумів, що контроль був в основі мого одужання, так само, як колись керував моїм розладом харчової поведінки.

Та сама жорсткість, яка допомогла мені встановити здорові стосунки з їжею, стала обмежувальною, і, що найнеспокійніше, вона відчувала себе несумісною зі збалансованим способом життя, який я собі передбачав.

Мій спонсор попередив мене про хворобу, яка знову закрадається без суворого дотримання програми, але я вірив, що помірність для мене є життєздатним варіантом і що можливе повне одужання.

Отже, я вирішив залишити ОА. Я поступово перестав ходити на збори. Я почав їсти “заборонену” їжу в невеликих кількостях. Я більше не дотримувався структурованого посібника з їжі. Мій світ не зруйнувався навколо мене, і я не впав назад у дисфункціональні схеми, але я почав застосовувати нові інструменти та стратегії для підтримки свого нового шляху до одужання.

Я завжди буду вдячний О.А. та моєму спонсору за те, що вони витягли мене з темної нори, коли здавалося, що виходу немає.

Чорно-білий підхід, безсумнівно, має свої сильні сторони. Це може дуже сприяти стримуванню звикання та допомогло мені скасувати деякі небезпечні та глибоко вкорінені моделі, такі як випивка та очищення.

Планування утримання та непередбачених ситуацій може бути інструментальною частиною довгострокового одужання для деяких людей, що дозволяє їм тримати голову над водою. Але моя подорож навчила мене, що відновлення - це особистий процес, який виглядає і працює по-різному для всіх, і може розвиватися на різних етапах нашого життя.

Сьогодні я продовжую їсти з увагою.Я намагаюся залишатись свідомим своїх намірів та спонукань, і кидаю виклик думкам "все або нічого", які так довго тримали мене в пастці, що викликає розчарування.

Деякі аспекти 12 кроків все ще є в моєму житті, включаючи медитацію, молитву та життя «по одному дню». Тепер я вирішив вирішити свій біль безпосередньо за допомогою терапії та самообслуговування, визнаючи, що імпульс до обмеження чи запою є ознакою того, що з емоцією щось не в порядку.

Я чув стільки “історій успіху” про ОА, скільки і негативних, однак програма отримує неабияку кількість критики через питання щодо її ефективності.

OA для мене працював, бо це допомагало мені приймати підтримку з боку інших, коли мені це було найбільше потрібно, відіграючи ключову роль у подоланні хвороби, що загрожує життю.

Тим не менше, відхід та сприйняття двозначності були потужним кроком у моїй подорожі до зцілення. Я дізнався, що іноді важливо довіряти собі, починаючи новий розділ, а не змушувати чіплятись до розповіді, яка вже не зовсім працює.

Зіба - письменник і дослідник з Лондона, який займається філософією, психологією та психічним здоров’ям. Вона захоплюється ліквідацією стигми, пов’язаної з психічними захворюваннями, та робить психологічні дослідження більш доступними для громадськості. Іноді вона засвічується як співачка. Дізнайтеся більше на її веб-сайті та стежте за нею у Twitter.