Життя з новим партнером після зловживання

Зміст

• Затяжний страх
• Отримання відповідей
• Уроки від травми
• Почати спочатку
• Де я можу звернутися за допомогою?

Привид мого колишнього все ще жив у моєму тілі, викликаючи паніку і страх при найменшій провокації.

Попередження: Ця стаття містить описи зловживань, які можуть засмутити. Якщо ви або хтось із ваших знайомих переживає домашнє насильство, доступна допомога. Зателефонуйте на національну гарячу лінію домашнього насильства за номером 1-800-799-SAFE для отримання конфіденційної підтримки.

У вересні 2019 року мій 3-річний хлопець підставив мене в кут, закричав мені в обличчя і вдарив мене головою. Я впав на землю, схлипуючи.

Він швидко став на коліна, благаючи про прощення.

Раніше це траплялося незліченна кількість разів. Цей час був іншим.

На той момент я знав, що не збираюся більше виправдовуватися перед ним. Того дня я вигнав його з нашої квартири.

Я не впевнений, чому саме це нарешті вдалося. Можливо, це було тому, що побиття головою було новим: він зазвичай тримався кулаків.

Можливо, це тому, що я таємно почав читати про жорстокі стосунки, намагаючись з’ясувати, чи це саме зі мною відбувається. Озираючись назад, я думаю, що я довго нарощував цей момент, і той день просто штовхнув мене через край.

Щоб отримати якусь перспективу, потрібно було багато місяців напруженої роботи в терапії. Я зрозумів, що жив у постійному страху майже 2 роки з того часу, як ми почали жити разом.

Терапія допомогла мені зрозуміти закономірності, в які я потрапив. Я побачив, що у своєму житті безпосередньо шукаю людей, які “потребували допомоги”. Потім ці люди продовжували користуватися моєю безкорисливою натурою. Іноді люди використовують це найгіршим способом.

В основному зі мною поводились як з килимком.

Я не несла відповідальності за те, як до мене ставились, але терапія допомогла мені визнати, що я нездорово сприймала те, як мають бути стосунки.

З часом я пішов далі і знову почав зустрічатися. Я хотів нагадати собі, що там були люди, не схожі на нього. Я практикував прийняття здорових рішень та виявлення типу людей, якими я хотів би бути поруч, а не людей, які мене “потребували”.

Я ніколи не збирався вступати в інші стосунки, але, як це часто буває, я зустрів когось дивовижного, коли навіть не дивився.

Справа рухалась швидко, хоча я обов’язково взяв із собою серйозний підсумок щодо того, чи допускав я ті самі помилки, що й раніше. Я знову і знову виявляв, що не був.

Я поінформував його про своє минуле на нашому першому побаченні, побаченні, яке тривало понад 24 години.

Моя найкраща подруга періодично писала текстові повідомлення, щоб переконатися, що я в порядку, і я запевняв її, що почуваюся в безпеці. Моє побачення запитало мене, жартома, чи перевіряє мене друг. Я сказав "так" і пояснив, що завдяки твоїм останнім стосункам вона трохи захисніша, ніж більшість.

Рано було розповідати йому про свого колишнього насильника, але я відчував, що добре оцінюю його характер. Він попросив мене повідомити його, чи колись він робив щось ненавмисно, від чого мені було незручно.

Коли розпочався блокування, ми переїхали разом. Альтернативою було незнання часу на самоті.

На щастя, це пройшло добре. Чого я не очікував, це моя минула травма підняти голову.

Якщо вас турбує член родини чи друг, слідкуйте за кількома важливими ознаками, які могли б свідчити про те, що вони перебувають у жорстоких стосунках і потребують допомоги. До них належать:

• зняття і виправдання того, щоб не бачитися з друзями чи родиною або робити заходи, які вони колись робили (це може бути те, що зловмисник контролює)
• здається стурбованим навколо свого партнера або боїться свого партнера
• часто мають синці або травми, про які вони брешуть або не можуть пояснити
• обмежений доступ до грошей, кредитних карток або автомобіля
• демонструючи надзвичайну різницю в особистості
• отримувати часті дзвінки від значущого іншого, особливо дзвінки, які вимагають від них реєстрації або викликають у них занепокоєння
• мати партнера, який відрізняється вдачею, легко заздрить або дуже прихильний
• одяг, який міг би приховувати синці, як сорочки з довгими рукавами влітку

Щоб отримати додаткову інформацію, див. Наш посібник з питань домашнього насильства або зверніться до Національної гарячої лінії домашнього насильства.

Затяжний страх

Були натяки на старі страхи, що виникали ще до того, як ми переїхали разом, але стало зрозуміло, що відбувалося, коли ми проводили весь час разом.

Раніше я відчував себе трохи невпевненим, але набагато легше було усунути почуття тривоги та параної, коли вони траплялися не кожен день. Як тільки ми переїхали разом, я зрозумів, що повинен поговорити зі своїм хлопцем про те, що зі мною відбувається.

Страх і захист, які були моєю нормою для мого колишнього, все ще були присутніми в глибині мого розуму та тіла.

Мій новий хлопець - це все, чим не був мій колишній, і не хотів би накласти на мене пальця. Тим не менше, я час від часу реагую так, ніби він може.

Я все ще переконаний, що будь-яке розчарування або роздратування з боку мого партнера може стати гнівом і насильством, спрямованим на мене. Думаю, це посилюється тим фактом, що ми живемо в квартирі, яку я колись ділив зі своїм кривдником, настільки, наскільки я доклав усіх зусиль, щоб кімнати відчували себе по-іншому.

Ці дурні речі повертають ці почуття - речі, на які ніхто не повинен насправді сердитися.

Мій колишній використовував би їх як привід, щоб потурати розчаруванню і люті в ньому. А для мене це означало, що я повинен боятися.

Одного разу, коли мій хлопець постукав у двері після роботи, я впала в повноцінну паніку. Мій колишній сердився на мене, якщо я не відмикав двері, коли він писав, що їде додому.

Я знову і знову вибачався, на межі сліз. Мій хлопець кілька хвилин заспокоював мене і заспокоював, що він не сердився, що я не відчинив двері.

Коли мій новий хлопець навчав мене джиу-джитсу, він затиснув мене за зап'ястя. Я сміявся і робив усе можливе, щоб кинути його, але саме ця позиція змусила мене завмерти.

Це занадто нагадувало притискання та крик мого колишнього, про що я забув до того моменту. Пам’ять може бути такою дивною, що пригнічує травму.

Мій хлопець один раз подивився на моє перелякане обличчя і негайно відпустив. Потім він тримав мене, поки я плакала.

Іншого разу ми грали в бійку, після того, як трохи випікали, погрожуючи змастити один одного тістом для печива, що залишилось на дерев'яній ложці. Я сміявся і ухилявся від липкої ложки, поки не опинився в кутку.

Я завмер, і він міг одразу сказати, що щось не так. Наша гра зупинилася, коли він обережно вивів мене з-за кута. У той момент моє тіло відчувало, що я повернувся в ситуацію, в якій я не міг врятуватися, коли мені щось потрібно було врятувати від.

Існує незліченна кількість прикладів подібних подій - часів, коли моє тіло інстинктивно реагувало на щось, що раніше означало небезпеку. Сьогодні мені нема чого боятися, але моє тіло пам’ятає, коли це було.

Отримання відповідей

Я поспілкувався з Аммандою Мейджор, консультантом з питань стосунків, сексотерапевтом та керівником клінічної практики Relate, найбільшого постачальника підтримки відносин у Великобританії, щоб спробувати зрозуміти, чому це відбувається.

Вона пояснила, що “спадщина від домашнього насильства може бути величезною. У тих, хто вижив, часто залишаються проблеми довіри, а в деяких випадках і потенційно ПТСР, але за допомогою спеціалізованої терапії це часто можна впоратись, і люди можуть це вирішити ».

"Однією з ключових речей для просування вперед є можливість розпізнати і попросити задовольнити власні потреби, тому що в жорстоких стосунках ваші потреби залишаються абсолютно невизнаними", - говорить Майор.

Навіть при терапії для тих, хто виходить із жорстоких стосунків, може бути складно розпізнати попереджувальні знаки, коли той самий шаблон починає повторюватися.

«Це можливо, щоб мати хороші та здорові стосунки, але багато тих, хто вижив, будуть намагатися встановити здорові зв’язки та повідомити про свої потреби. Вони можуть виявити, що їх тягне до інших людей, які виявляються жорстокими, бо це те, до чого вони звикли », - каже Мейджор.

В інших випадках люди, які вижили, не хочуть ризикувати можливістю, щоб зловживання могло повторитися знову.

«Іноді ті, хто вижив, не можуть знову бачити себе у стосунках. Вся справа в довірі, і ця довіра порушена », - каже Мейджор.

Найголовніше - дізнатися, хто ти, особливо коли ти сам.

Мейджор каже: "Хоча нові стосунки можуть бути неймовірно зцілювальними для деяких людей, головним виводом і основним способом просування вперед є спроба з'ясувати, ким ви є як особистість, а не як аксесуар для вашого кривдника".

Уроки від травми

Мої відповіді не так вже й дивовижні, провівши 2 роки постійно на передовій. Якби мій колишній дошкуляв на когось чи що-небудь, це я б взяв на себе вину.

Хоча мій новий партнер нічим не схожий на мого старого, я готуюся до таких самих реакцій. Реакції, яких не було б у любовного, стабільного партнера.

Майор пояснює: “Це те, що ми називаємо травмованою реакцією. Це мозок говорить вам, що ви вже переживали це раніше, що вам може загрожувати небезпека. Це все частина процесу відновлення, оскільки ваш мозок спочатку не знає, що ви в безпеці ".

Ці кроки можуть розпочати процес зцілення та допомогти відновити довіру:

• Знайдіть терапевта, який спеціалізується на домашньому насильстві.
• Практикуйте техніки дихання, щоб залишатися спокійними, коли справа стає жорсткою.
• Дізнайтеся, як залишатися приземленим і бути присутнім у складних ситуаціях.
• Визнайте і попросіть, щоб ваші потреби були задоволені у всіх ваших стосунках.
• Поясніть партнеру свої тригери, щоб вони могли бути готовими.

"Величезна різниця, якщо ваш новий партнер зможе пояснити, зрозуміти та підтримати", - каже Мейджор. "Викладаючи новий досвід на заміну старому, травматичному, мозок може врешті-решт дізнатися, що ці ситуації не вказують на небезпеку".

Почати спочатку

Я повільно дізнаюся, що знову в безпеці.

Кожного разу, коли мій хлопець дратується через дрібниці і не засмучує мене знущаннями, недобрими словами чи фізичним насильством, я трохи розслабляюся.

Хоча мій розум завжди знав, що мій хлопець нічим не схожий на мого колишнього, моє тіло також повільно вчиться довіряти. І кожного разу, коли він робить щось, що ненароком викликає у мене, наприклад, повертає мене в кут або пришпилює після особливо захопленого лоскотливого поєдинку, він просить вибачення і вчиться на цьому.

Він або дасть мені простір, якщо я не хочу, щоб мене в цей момент торкалися, або утримає, поки пульс не сповільниться до нормального.

Усе моє життя зараз інше. Я більше не витрачаю кожну хвилину наяву, щоб заспокоїти когось іншого, боячись їх перепадів настрою. Іноді моє тіло все ще думає, що воно знову з моїм кривдником.

Після того, як я досконально вирізав свого колишнього зі свого життя, я думав, що зцілився.Я знала, що мені доведеться попрацювати над собою, але я не очікувала, що привид мого колишнього все ще живе в моєму тілі, викликаючи паніку і страх при найменшій провокації.

Можливо, я не передбачав, що мої підсвідомі страхи піднімуть голову, але це стає краще.

Як і терапія, лікування потребує роботи. Наявність підтримки доброго, турботливого та розуміючого партнера значно полегшує подорож.

Де я можу звернутися за допомогою?

Існує багато ресурсів для людей, які зазнали жорстокого поводження. Якщо у вас є зловживання, переконайтеся, що вам безпечно отримати доступ до цих ресурсів на комп’ютері чи телефоні.

• Національна гаряча лінія домашнього насильства: ресурси для всіх жертв ІПВ; Цілодобова гаряча лінія за номерами 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY)
• Проект боротьби з насильством: Спеціалізовані ресурси для ЛГБТК та ВІЛ-позитивних жертв; Цілодобова гаряча лінія за номером 212-714-1141
• Національна мережа зґвалтування, жорстокого поводження та інцесту (RAINN): ресурси для зловживань та сексуального насильства; Цілодобова гаряча лінія за номером 1-800-656-HOPE
• Управління з питань охорони здоров'я жінок: Державні ресурси; телефон довіри за номером 1-800-994-9662

Бетані Фултон - позаштатна письменниця та редакторка з міста Манчестер, Великобританія.