Я один із тисячоліть, які не надають пріоритету сексу - це не погана річ

Зміст

• Чи є наші стосунки дисфункціональними? Звичайно, це не так
• Не всім потрібні чи навіть хоче займатися сексом - і це може бути нормально
• Якою б не була причина, пам’ятайте, що ви не зламані і ваші стосунки не приречені
• Отже, тисячоліття, немає необхідності звільнятися від безстатевого, жалюгідного існування

Я рішуче відкидаю думку про те, що без сексу не існує справжньої близькості.

Сповідь: Чесно кажучи, я не пам’ятаю, коли востаннє займався сексом.

Але, здається, і я не один у цьому - останні дослідження показали, що тисячоліття в цілому мають менше сексу, ніж попередні покоління. Більш конкретно, кількість людей, які повідомляють про відсутність сексуальних партнерів після 18 років, подвоїлася в порівнянні з тисячоліттями та iGen (15 відсотків) порівняно з GenX (6 відсотків).

Недавно Атлантичний океан придумав цю "сексуальну рецесію", припустивши, що це чисельне зниження повідомленої фізичної близькості може вплинути на наше щастя.

Мені, однак, цікаво: Чи ми занадто поспішно б’ємо тривогу?

Питання не в тому: «Ви займаєтеся сексом чи ні?» Питання: «Чи всі, хто займається стосунками, задоволені кількістю сексу?» Наші потреби індивідуальні.

- Доктор Меліса Фабелло

Це давнє уявлення про те, що секс - це ключова опора для оздоровлення та психічного здоров’я, про яку говорять так само, як про щось важливе - наприклад, про їжу та сон.

Але чи справді це справедливе порівняння? Чи можемо ми мати здорові, повноцінні стосунки (і життя, якщо вже говорити) без сексу або з дуже мало його?

"Так. Однозначно, без сумніву, так », - стверджує доктор Мелісса Фабелло, сексолог та дослідник сексу. "Питання не в тому:" Ви займаєтеся сексом чи ні? "Питання:" Чи всі, хто займається стосунками, задоволені кількістю сексу? "Наші потреби індивідуальні".

Для зростаючої когорти людей, які вирішили не займатися сексом, перспектива доктора Фабелло тут може резонувати. Як частина тієї групи тисячоліть, яка по-іншому визначає своє життя, це, безумовно, стосується мене.

У нас із партнером є свої унікальні причини, через які секс не є важливим для наших стосунків - їхні обмеження роблять його болючим та виснажливим, а моє власне лібідо недостатньо високе, щоб зробити його таким же приємним, як інші більш значимі аспекти мого життя.

Я рішуче відкидаю думку про те, що без сексу не існує справжньої близькості.

Коли я спочатку перестав займатися сексом, я був впевнений, що зі мною щось трапилося. Але після спілкування з терапевтом він поставив мені важливе питання: чи я навіть хочуть займатися сексом?

З деякою самоаналізом мені стало зрозуміло, що це не особливо важливо для мене.

І як виявилось, для мого партнера це було не все так важливо.

Чи є наші стосунки дисфункціональними? Звичайно, це не так

Ми щасливі разом сім років, більшість із яких не займаються сексом.

Мене запитали: "У чому тоді сенс?" ніби стосунки - це лише сексуальні контракти - засіб досягнення мети. Деякі вигукують: "Ви в основному просто співмешканці!"

Я рішуче відкидаю думку про те, що без сексу не існує справжньої близькості.

Ми ділимось квартирою та ліжком, разом виховуємо двох немовлят з хутра, обіймаємось і дивимось телевізор, пропонуємо плече, щоб поплакати, разом готуємо вечерю, ділимось своїми найглибшими думками та почуттями, переживаємо злети та падіння спільного життя.

Я був там, щоб утримувати їх, коли вони дізналися, що їх батько помер від раку. Вони були поруч зі мною, коли я відновлювалась після операції, допомагала змінити пов’язку та мила волосся. Я б не називав це стосунками, у яких "бракує інтимності".

«Ідея полягає в тому, що ми ніяк не могли закохатись або виховати дітей без [сексуального, гетеросексуального] сексу. Логічно, ми знаємо, що це не може бути далі від істини. Питання в тому, чому ми продовжуємо робити вигляд, що це так ”.

- Доктор Меліса Фабелло

Іншими словами, ми - партнери. “Секс” не є, і ніколи не був вимогою для того, щоб ми будували змістовне та підтримуюче життя разом.

"[Ми] індивідуальні люди зі своїми потребами та вільною волею", - пояснює доктор Фабелло. "[Тим не менше] соціологічно на людей залишається тиск, щоб вони йшли дуже простим шляхом: одружитися і мати дітей".

«Ідея полягає в тому, що ми не могли б закохатись або виховати дітей без [сексуального, гетеросексуального] сексу. Логічно, ми знаємо, що це не може бути далі від істини, - продовжує доктор Фабелло. "Питання в тому, чому ми продовжуємо робити вигляд, що це так".

Можливо, справжня проблема полягає не в тому, наскільки мало сексу займаються молоді люди, а в надмірній оцінці сексу.

Припущення, що секс є необхідністю для здоров'я - а не необов'язковою здоровою діяльністю, одним із багатьох доступних нам варіантів - свідчить про дисфункцію, коли вона насправді може не існувати.

Іншими словами, ви можете отримувати вітамін С з апельсинів, але не обов’язково. Якщо ви віддаєте перевагу дині або добавці, вам більше сил.

Якщо ви хочете налагодити інтимну близькість, спалити калорії або почуватися ближче до свого партнера, секс - це не єдиний спосіб (і це може бути навіть не найкращим способом для вас!).

Не всім потрібні чи навіть хоче займатися сексом - і це може бути нормально

"Правда полягає в тому, що низькі статеві потяги - це нормально", - стверджує доктор Фабелло. "Це нормально, коли статеві потяги змінюються протягом вашого життя. Нормально бути безстатевим. Відсутність інтересу до сексу не є по суті проблемою ".

Але звідки ви знаєте різницю між сексуальною дисфункцією, асексуальністю та просто відмовою ставити її в пріоритети?

Доктор Фабелло каже, що все починається з перевірки вашого емоційного стану. "Ти докучав ним? Якщо ви стурбовані своїм низьким (або відсутнім) статевим потягом, оскільки це викликає у вас особистий дистрес, тоді це те, про що слід турбуватися, оскільки це робить вас нещасними », - пояснює доктор Фабелло.

Хоча сексуальна несумісність може бути вагомою причиною припинення стосунків, навіть відносини з невідповідними лібідо також не обов'язково приречені. Можливо, просто настав час для компромісу.

Але, можливо, ви просто вважаєте інші заходи більш повноцінними. Можливо, ти навіть не любиш секс. Можливо, вам зараз не хочеться встигати для цього.

Можливо, ви або ваш партнер безстатеві, або маєте хронічний стан або інвалідність, що робить секс надто складним, щоб бути вартим його. Можливо, побічні ефекти від критично важливих ліків або відновлення після хвороби зробили секс непривабливим, принаймні на певний час.

“[І] це питання слід розглянути поза здоров’я відносин. Питання не в тому, «чи турбує вашого партнера відсутність статевого потягу?» Це важлива відмінність », - продовжує вона.

Жодне з цих речей за своєю суттю не насторожує, якщо вони не впливають на ваше особисте почуття задоволення.

Якою б не була причина, пам’ятайте, що ви не зламані і ваші стосунки не приречені

Відсутність статевих стосунків - це прийнятний вибір.

Зрештою, близькість, безумовно, не обмежується лише сексом.

"Емоційна близькість, наприклад, вразливість, яку ми відчуваємо, ризикуючи з тими, хто нам подобається або любить, - це неймовірно потужна форма близькості", - говорить доктор Фабелло. "[Є також]„ шкірний голод ", який описує наш рівень прагнення до чуттєвих дотиків, подібно до того, як фраза" статевий потяг "діє для опису рівня нашого прагнення до сексу".

"Голод шкіри вгамовується за допомогою дотиків, які не мають явно сексуального характеру - як, наприклад, тримання за руки, обійми та обійми", - продовжує доктор Фабелло. "І така фізична близькість пов’язана з окситоцином, гормоном, який змушує нас почуватись у безпеці та захищеності з іншими людьми".

Це обидві дійсні форми близькості, і вони також можуть мати різний рівень важливості залежно від людини.

Хоча сексуальна несумісність може бути вагомою причиною припинення стосунків, навіть відносини з невідповідними лібідо також не обов'язково приречені. Можливо, просто настав час для компромісу.

“Чи готові партнери займатися більшою чи меншою мірою для досягнення щасливого середовища? Чи є можливість для моногамії задовольнити ці потреби? " - запитує доктор Фабелло.

Отже, тисячоліття, немає необхідності звільнятися від безстатевого, жалюгідного існування

Відсутність прагнення до сексу не є проблемою по суті, але припущення, що часті статеві стосунки необхідні для щасливого життя, майже напевно є.

Це припущення, зазначає доктор Фабелло, що зрештою не є корисним. "Здоров'я відносин набагато більше залежить від того, чи задовольняються потреби кожного чи ні, ніж про довільну кількість сексу, яку повинні мати люди", - каже вона.

Замість того, щоб панікувати, чи не зайняті тисячоліття, можливо, варто поставити питання, чому ми в першу чергу робимо такий сильний акцент на сексу. Це найважливіший компонент для емоційної близькості та самопочуття? Якщо це так, я ще не переконався.

Чи може просто таке, що без сексу не просто приплив і відлив нашого людського досвіду?

Здається, ми сприйняли факт як той, що, обумовлюючи людей повірити, що секс є необхідною віхою в житті, ми також обумовлюємо людей вірити, що вони непрацездатні і розбиті без нього - що, як мінімум, знеохочує.

В очах доктора Фабелло також немає жодних доказів того, що це зниження також насторожує. “Щоразу, коли спостерігається значне падіння або зростання будь-якої тенденції, люди стають стурбованими. Але причин для занепокоєння немає », - говорить доктор Фабелло.

"Світ, який успадкували тисячоліття, сильно відрізняється від світу їх батьків чи бабусь і дідусів", - додає вона. "Звичайно, як вони орієнтуються в цьому світі, це буде виглядати інакше".

Іншими словами, якщо він не зламаний? Тут цілком може бути нічого виправити.

Сем Ділан Фінч - провідний захисник психічного здоров'я ЛГБТК +, який здобув міжнародне визнання за свій блог Let's Queer Things Up !, який вперше став вірусним у 2014 році. Як журналіст та медіа-стратег, Сем багато публікував на такі теми, як психічне здоров'я, трансгендерна ідентичність, інвалідність, політика та закон та багато іншого. Надаючи спільний досвід у галузі охорони здоров’я та цифрових медіа, Сем наразі працює соціальним редактором у Healthline.