20 речей, які потрібно знати про сексуальну сумісність

Зміст

• Як це визначено?
• Що ж, що це означає насправді?
• Звідки беруться вірування?
• Звідки беруться потреби та бажання?
• Це щось, що можна органічно розібратися?
• Що робити, якщо ви ще не там - чи можете щось шукати тим часом?
• Як ви це виховуєте?
• Що слід врахувати
• Наскільки великі різниці?
• Наскільки ви готові бути гнучкими?
• Скільки зусиль ви готові докласти?
• Що робити, якщо ти не ідеальний збіг?
• Це щось, що ви можете розвинути з часом?
• Суть

Сексуальну сумісність так само важко пояснити, як близькість, палаюча людина чи Інтернет.

І все ж, більшість із нас використовує сексуальну сумісність як провідну силу, щоб оцінити, наскільки «правильними» стосунки (або потенційні стосунки) - щодо сексуальної несумісності як остаточного розбивача угоди.

Нижче троє експертів пояснюють, що насправді означає цей коефіцієнт підрахунку чи порушення, і поділяються найкращими методами для визначення того, чи існує він, чи можна працювати над цим чи є втраченою причиною.

Як це визначено?

Немає офіційний визначення сексуальної сумісності.

"Це просто не те, що було б занесено до DSM чи словника", - говорить доктор Крістофер Райан Джонс, клінічний психолог зі спеціальністю в галузі сексуальної терапії.

Але Psychology Today пропонує таке визначення: "Це те, наскільки пара сприймає, що вони діляться сексуальними переконаннями, уподобаннями, бажаннями та потребами зі своїм партнером. Іншою формою сексуальної сумісності є те, наскільки існує подібність між фактичними включеннями та вимкненнями для кожного партнера емоційно, когнітивно та поведінково ».

Що ж, що це означає насправді?

Гарне питання. В основному, сексуальна сумісність зводиться до того, наскільки ваші індивідуальні переконання, потреби та бажання навколо сітки сексуальних дій.

Доктор Джонс каже, що це включає:

• визначення статі
• частота і тривалість бажаного сексу
• переважне "середовище" для сексу
• включити і вимкнути
• орієнтація на стосунки

«Чим більше подібностей у ваших відповідях на ці речі, тим більш сексуально сумісні ви», - каже доктор Джонс. Має сенс.

Будьте впевнені у своїх сексуальних уподобаннях (що, ймовірно, вимагає певної саморефлексії!) - це єдиний спосіб дізнатися, наскільки ви справді сексуально сумісні.

Звідки беруться вірування?

Запитайте у 100 сексуально активних людей, що для них означає «секс», і ви отримаєте 100 різних відповідей. Це тому, що всі по-різному розуміють, що "вважається" сексом.

Деякі люди бачать P-in-V як то визначаючи особливості сексу, а інші бачать анальний, оральний та ручний секс як, ну, секс.

Немає неправильного визначення статі. Але “маючи подібні визначення статі, або принаймні обмін ваші визначення, є важливим елементом для роботи в рамках подібних очікувань у сексуальному плані ", - говорить Дженні Скайлер, доктор наук, LMFT та AASECT, секс-терапевт, сексолог та ліцензований шлюб та сімейний терапевт для AdamEve.com.

Крім того, деякі вважають шлюб умовою для сексу, а інші - не.

За словами доктора Джонса, двоє людей з різними переконаннями щодо того, чи добре секс до шлюбу, можуть бути в щасливих здорових стосунках. "Важливіше, ніж ділитися тим самим поглядом, - це правильне розуміння поглядів один на одного на секс і повагу до цього".

Але є місця, де не повинно йти на компроміс. "Пари повинні бути на одній сторінці, коли мова йде про структуру їхніх стосунків та рівень прихильності", - говорить Скайлер. "Якщо ні, і одна людина хоче моногамії, а інша хоче відкритих відносин, стосунки приречені".

Майте на увазі: ви моногамний чи ні, вам потрібно буде обговорити, що вважається обманом.

Наприклад, якщо ви перебуваєте в полі та резерві рідинних зв'язків для свого основного партнера, але ви не захищаєте секс з кимось іншим, це може бути обманом.

Звідки беруться потреби та бажання?

Сексуальна сумісність - це більше, ніж просто, якщо ви займалися сексом до шлюбу або після нього та просто один з одним.

Середовище: Такі речі, як те, де вам подобається займатися сексом, вмикається чи вимикається світло, якщо і яка музика відтворюється, і кімнатна температура - все це входить у вашу бажану сексуальну атмосферу. Тут, мабуть, є якась трясовинна кімната, але якщо ви хочете, щоб увімкнути лампи до Лани дель Рей, а ваш партнер захоче перекинутись на «Вдячних мертвих» у цей день, можливо, буде потертості.

Як довго ви їдете: Зверніться до цього, 5 хвилин набувають вигадливий вигляд і відчуття, що відрізняються від 5 годин. Якщо вам подобається секс в марафоні, і вони теж роблять, продовжуйте рухатися за ним, як зайчики (або шахрайці)!

Конкретні статеві акти: Вам більше-менш подобаються ті ж рухи, чи ви все ти в ліжку вимагає, щоб хтось із вас пішов на компроміс?

Як часто ви це робите: Просто на ювілеї? Кілька разів на місяць? Раз на тиждень? Кілька разів на день? Немає ні "правильної", ні "нормальної" частоти сексу, але ви хочете бути в одному і тому ж етапі.

Лібідо: Оскільки лібідо втрачає воски і зменшується через такі речі, як вагітність, діти, робота, здоров'я, зміна навколишнього середовища та ліки, більшість пар в певний момент зіткнуться з проблемою невідповідних лібідосів.

"Ці інші фактори менш важливі, ніж бути на одній сторінці навколо сексуальної ексклюзивності", - говорить Скайлер. "Більшість із них є більш оборотними, і їх можна зрозуміти з достатньою кількістю спілкування, компромісу та поваги".

Це щось, що можна органічно розібратися?

Е, потенційно. "Іноді спроба" відчути це "спрацьовує, іноді - немає", - каже доктор Джонс.

"Я переконаний, що спілкування - це найкращий спосіб зрозуміти, чи є ви сексуально сумісними", - говорить він. А це означає спілкування протягом усього стосунку - до, під час і після сексу.

P.S .: Спілкування важливе не лише для з'ясування загадки про сексуальну сумісність. Це також важливий компонент згоди.

Що робити, якщо ви ще не там - чи можете щось шукати тим часом?

Там є деякі речі, які можуть вам дати вказівка що ви працюєте в одній царині. Наприклад:

Вони відгукуються позитивно, коли ти робити попросити щось сексуально. Якщо ви вже заблукали і дали вам щось, що вам потрібно, подумайте, як вони відповіли. Чи здавалися вони шокованими / розгубленими / незацікавленими, чи їм нетерпляче виглядали в очі?

Ви знаходитесь на одній сторінці з КПК. Деякі люди люблять публічну тримати / обнімати / торкатися ногами / стискати плечі, а інші ненавидять це. Так чи інакше, це може бути ознакою того, що у вас є різні очікування щодо того, як ви ставитесь до сексуального характеру.

Вам обом подобається (або не подобається) кокетливі / сексуальні текстові повідомлення. Obvi є більше для сексу, ніж для сексу, але якщо вони постійно хочуть вести секс, а ви цього не робите, або вони відповідають на ваш кокетливий текст чимось, що руйнує настрій, це червоний прапор.

Одні й ті ж сцени з фільму / пісні / подкасти ви вважаєте гарячими. Спільний погляд, нервовий хихикання, брови брови. Якщо ви думаєте, що одне і те ж медіа вас злегка розмиває, це не лише корисний знак.

Відкриті, чесні та чіткі розмови з вашим партнером - це все-таки M-U-S-T.

"Коли пари мають різні сексуальні очікування та бажання, і вони не говорять про це, вони в кінцевому підсумку вступають у бійки, стають обуреними, а іноді партнерство стає безстатевим", - говорить Скайлер.

Як ви це виховуєте?

Вітаю! Ви зобов’язалися спілкуватися - важливий крок, щоб з’ясувати, чи є ви сексуально сумісними.

Для початку переконайтеся, що ви застебнуті та застебнуті на ґудзики (а не збираєтесь зірвати одяг!).

Далі зробіть перевірку місцезнаходження - найкраще нейтральні місця. Подумайте про довгу їзду на автомобілі, побачення по обіді, поїздку на літаку чи довгу прогулянку з собакою.

Можливо, ви будете випробовувати нерви, але фахівці рекомендують цей шаблон: зробіть комплімент чомусь, що виникла у вашій останній сексуальній взаємодії + запитайте їх, як вони почували себе, або поділіться тим, що ви хочете бачити більше (або менше).

Ви також можете почати з такої діяльності, як складання списку "Так ні", або грати "Секс-знаки".

Якщо текстові повідомлення почуваються комфортніше, це інший варіант.

Ось кілька способів виховання сексу з партнером:

• «Я думаю, що можна заповнити сексуальне так / ні /, можливо, список разом разом. Це звучить як щось, що ви можете зробити разом? "
• «Я сумую за тим, як ти смакуєш. Ми хотіли б разом переглянути наші графіки, щоб поговорити про те, як ми можемо зробити на це більше часу ».
• "Я читав про неволю і думаю, що це щось, що я хотів би спробувати. Це щось, з чим ви маєте досвід чи цікавитесь? "
• "Перш ніж це стане серйозним, я хочу, щоб ви знали, що громадський секс є важливою складовою сексуальних стосунків для мене. Як ви ставитесь до сексу на вечірці або в парку? »

Це не повинен бути єдиний конвой, говорить доктор Джонс. "Багато людей знаходять, що те, що їм сподобалось у 19 або 20 років, відрізняється від того, що їм подобається у 40 чи 50", - говорить він.

Тож вам доведеться мати конво хоча б раз на 20 років ... Жартую! Насправді "ці розмови мають відбуватися протягом усього стосунку".

Що слід врахувати

Зрештою, якщо ви з вашим партнером не на одній сексуальній сторінці, ви можете зробити вибір. Деякі речі, які слід врахувати:

Наскільки великі різниці?

Якщо ви хочете займатися сексом три рази на тиждень і займаєтесь сексом лише два рази на тиждень, але сексуальні стосунки інакше добре підходять, ви, ймовірно, можете піти на компроміс!

Але якщо ваш партнер захоплюється грою, хоче займатися сексом щодня і любить публічний секс, і ви не впадаєте у жодне з них, ці відмінності можуть бути занадто великими.

Наскільки ви готові бути гнучкими?

Так, компроміс тут ключовий. Це не означає робити щось, з чим вам незручно, або жертвувати до почуття обурення.

"У мене була одна пара, де один з партнерів любив переживати кабали та неволі, а інший, який більше вподобав секс у стилі ванілі - тому що вони обоє раді йти на компроміс", - говорить Скайлер.

Скільки зусиль ви готові докласти?

Від того, чи потрібно ви докладати зусиль, щоб поліпшити свою сексуальну (не) сумісність, ймовірно, залежить від того, як виглядають та відчувають себе інші частини ваших стосунків.

Що робити, якщо ти не ідеальний збіг?

"Можливо, ви готові йти на компроміс щодо того, що ідеально підходить для того, що є прийнятним. Або, можливо, ви поділитесь, - каже доктор Джонс. "Але це вибір, який кожен повинен зробити для себе, а не тому, що відчуває себе вимушеним чи винним".

Зауважте, що ваша структура відносин може вплинути на те, наскільки важливим є "ідеальний збіг".

Якщо ви перебуваєте в немоногамних стосунках, можливо, ви зможете цінувати цього партнера за те, що вони приносять, а ваші сексуальні потреби задовольняються в іншому місці.

Це щось, що ви можете розвинути з часом?

Так! Насправді, слід очікувати ваша сексуальна сумісність розвивається з часом.

"Сексуальна сумісність повинна зростати протягом відносин!", За словами Скайлера. "Послідовне, постійне та відкрите спілкування неминуче покращить секс".

Але якщо ваші базові очікування не виправдані, ваша несумісність може не бути переборною. Наприклад, якщо оральний прийом - це ваш закоханий сексуальний акт (#relatable), але ваш партнер - DJ Khaled (AKA, це просто ніколи не станеться) або ваш партнер любить бути прив’язаним, але носіння ремінця змушує вас почувати себе дисфоричним.

Суть

Сексуальна сумісність зводиться до спільних розумінь, потреб та бажань щодо сексу.

Якщо ви з вашим партнером не «ідеально» сумісні, це щось таке може вдосконалюватись шляхом відкритого спілкування та компромісів.

Але якщо ви вирішите, що не сексуально сумісні, це теж нормально! Не всі стосунки мають на меті залишитися однаковими або тривалими назавжди.

Габріель Кассель - секс-оздоровча письменниця в Нью-Йорку та тренер CrossFit Level 1. Вона стала ранковою людиною, випробовувала понад 200 вібраторів, її їли, пили і чистили вугіллям - все це в ім'я журналістики. У вільний час її можна знайти, читаючи книги про самодопомогу та романтичні романи, жим на лавці чи танці на полюсах. Слідуйте за нею далі Instagram.