Чому нам дійсно потрібно припинити називати людей "Superwomxn"

Зміст

• Проблема з "Superwomxn"
• Як змінити розповідь
• Викличте роботу, що це таке: робота
• Зробіть невидиму роботу видимою
• Йдіть вперед і просіть допомоги
• Знайдіть більше моментів "Час у мене"
• Задавайте запитання замість того, щоб робити припущення
• Огляд для

Він використовується в заголовках.

Він використовується в повсякденній розмові (ваш друг/колега/сестра, яка просто *якимось чином* встигає зробити все та більше.

Він використовується для опису вічно невловимої рівноваги, за якою часто переслідують матері. ("Супермама" навіть є у словнику Мерріам-Вебстер.)

Я, як мама, яка вперше працювала на повний робочий день, за півтора року з моєї дочки багато людей називали мене «суперженщиною» або «супермамою». І я ніколи не знав, що сказати у відповідь.

Це тип термінології, який здається доброзичливим — навіть позитивним. Але експерти припускають, що це насправді може бути проблематично для психічного здоров’я Womxn, пропагуючи нереалістичний ідеал, який у кращому випадку недосяжний, а в гіршому – шкідливий. (До речі, ось що означає "x" у таких словах, як "womxn".)

Тут, що насправді означають терміни "superwomxn" та "supermom", наслідки, які вони можуть мати для психічного здоров'я, і ​​способи, якими кожен може працювати, щоб змінити розповідь (і, в свою чергу, зменшить навантаження на людей, які відчувають, що їм це потрібно "зробити все").

Проблема з "Superwomxn"

"Термін" superwomxn "зазвичай пропонується як комплімент", - говорить Еллісон Дамінджер, доктор філософії. Кандидат Гарвардського університету, який досліджує, як соціальна нерівність впливає на динаміку сім'ї. "Це свідчить про те, що ви не здатні до людських можливостей. Але це" комплімент "різноманітності, коли ви не зовсім впевнені, як реагувати; це якось дивно".

Зрештою, це зазвичай стосується поводження з важким вантажем, який ", схоже, не впливає на вас так, як ми очікували, що на простих смертних вплине", - пояснює вона.

І є це добре?

З одного боку, якщо хтось використовує цей термін для опису вас, ви можете відчувати гордість. "Це приємно, коли тебе впізнають - і я думаю, що коли люди називають когось" superwomxn "або" супермамою ", вони мають на увазі добре", - говорить Дамінджер.

Але це також може вплинути на почуття провини. "Для багатьох людей внутрішній досвід може здатися не таким позитивним", - каже вона. Прочитайте: Вам може не обов’язково здаватися, що у вас все разом - і це може викликати певний дисонанс між вами відчувати справи йдуть і те, як інші бачать вас. Тому, коли хтось називає вас супержінкою, ви можете подумати: «Почекай я слід У мене це більше разом; Я повинен бути в змозі зробити все це ", що потім може викликати відчуття тиску робити ще більше. (Ще одна фраза, яку слід переглянути?" Карантин 15 " - ось чому.)

Коли ти отримуєш комплімент за певну рису, це виглядає якось соромно або дивно, що тоді доводиться просити допомоги, чи не так? Тому замість цього ви просто берете так званий комплімент і продовжуєте робити те, що ви робите (що вже здається вам занадто багато), а також відчуваєте, що вам насправді потрібно більше робити, щоб справді виконати цю якість "superwomxn". І "робити все" без додаткової пари рук? Це може призвести до того, що ви відчуєте себе ізольованим, пояснює Дамінджер.

Крім того, чим більше ви пасивно приймаєте цей «комплімент» — замість того, щоб спростувати його чи просити про допомогу, — тим більше ви можете відчувати, що вам потрібно продовжувати діяти. І врешті -решт, бути "супервомом" стає невід'ємною (читай: не обов'язковою) частиною твоєї ідентичності, говорить Дамінджер. "І ми знаємо з психології, що люди хочуть діяти так, як це відповідає їхній ідентичності - навіть якщо це ідентичність, яку нав’язують вам інші", - ділиться вона.

Для мами термінологія може супроводжуватися невимовним тиском, щоб підтримувати певний рівень інтенсивного материнства, що, по суті, відбувається тоді, коли мати розглядається (сама та/або інші) як єдина людина, на 100 відсотків віддана догляду за дитиною, іноді випереджають власні потреби, додає Лусія Чичіолла, доктор філософії, доцент Університету штату Оклахома, яка вивчає психічне здоров’я матері. "Якщо womxn вдалося зібрати красиву подію або попрацювати над неможливим розкладом - який, можливо, був дуже напруженим і напружував їх розумові чи фізичні можливості - вони тоді винагороджуються визнанням того, що вони роблять те, що очікується від їх і відповідають суспільному ідеалу, [тим самим] тиснучи на них, щоб вони хотіли продовжувати працювати на високому рівні, що не є реалістичним або стійким ».

Загалом, розповідь про супервомксн перетворюється на ширшу картину: те, що спроба знайти рівновагу-а її невдача-є індивідуальною проблемою, а не більшою, суспільною проблемою, глибоко вкоріненою в сучасній культурі.

І це може сприяти вигоранню, почуттю сорому та психічним розладам, таким як депресія — і все це через невідповідність їхнім власним очікуванням чи очікуванням суспільства, пояснює Січолла. (Пов’язано: Як боротися з вигорянням мами - тому що ви безумовно заслуговуєте декомпресії)

«Womxn звинувачувати себе в тому, що вони не змогли досягти балансу — коли насправді це система проти них — це не рішення», — каже Демінгер. «Я твердо впевнений, що це системне питання і що нам знадобляться широкі зміни на рівні суспільної політики».

Як змінити розповідь

Звісно, ​​якщо ви відчуваєте, що працюєте до кінця, або ніби перед вами стоїть завдання створити «надлюдський» список справ, очікування масштабних культурних змін не обов’язково полегшує поточний тягар. Що може? Ці невеликі зміни ви можете внести у свої повсякденні заняття та розмови.

Викличте роботу, що це таке: робота

Дослідження Дамінгера досліджує як фізичну працю (такі справи, як приготування їжі чи прибирання), так і «розумове навантаження» (тобто пам'ятати про те, що має надати квитанцію про дозвіл, або помітити, що реєстраційна наклейка на автомобілі незабаром закінчується).

«Багато поведінки, за яку womxn називають «superwomxn», часто пов’язано з когнітивною роботою, яка зазвичай не враховується в балансі», – каже вона. "Ці речі вимагають великих зусиль - вони мають витрати у вигляді часу або енергії на людину, яка їх виконує, - але деякі роботи розпізнаються легше, ніж інші". Подумайте: будьте тим, хто завжди пам’ятає, щоб упакувати сумку для підгузників або про те, що у вас закінчилися паперові рушники. Ви можете не говорити про це, але ви думаєте про це, і це теж виснажує.

Щоб переконатися, що вся розумова робота, яку ви виконуєте, зафіксована на балансі? Почніть з того, що ви робите конкретніше (навіть якщо ви цього не робите фізично), — пропонує вона. "Іноді виникає таке сприйняття, що любов і праця несумісні", - говорить Дамінджер. (Наприклад: якщо ви називаєте «роботою» необхідність відстежувати все, що потрібно для того, щоб запакуватись для одноденної поїздки, це може означати, що ви не робите цього, бо любите свою сім’ю.)

Але правда в тому, що визначити всі ці клопоти, що плавають у вашій голові, має значення. "Дивлячись на саму роботу, називаючи її роботою, і розпізнаючи різні види роботи в розумовій, емоційній та фізичній формах, відхиляється фокус від цієї людини, яка є" надлюдською "у своїх навичках до того, що насправді відбувається", - говорить Дамінджер . Коротше кажучи: це допомагає вам - та іншим - бачити (і розподіляти) тягар. (Пов’язано: 6 способів, як я навчуся керувати стресом як молода мама)

Зробіть невидиму роботу видимою

Робота розумового навантаження непомітна, але є * способи зробити її більш помітною. Дамінгер, наприклад, пропонує попрацювати назад: замість того, щоб просто говорити вголос, що ви приготували обід, перелічити кроки, які повинні були відбутися, щоб це сталося (вам потрібно скласти список продуктів, перевірити комору, щоб побачити, що є у запасі, йдіть до продуктового магазину, приготуйте стіл, почистіть посуд, список можна продовжувати). "Це може бути способом зробити ці завдання видимими", - каже вона. Деталізація всіх етапів - як розумових, так і фізичних - залучення до виконання завдання вголос може допомогти іншим зрозуміти, що входить у вашу роботу, і надати голос невидимим її частинам. Це може допомогти комусь (тобто партнеру) легше реалізувати ваше навантаження, але також може допомогти вам зрозуміти, що ви є робити багато — і зрештою допомагати вам делегувати.

Коли ви намагаєтесь перерозподілити завдання у вашому домі? Розгляньте не лише видиме завдання, а й всю цю фонову роботу. Замість того, щоб пропонувати партнеру нести відповідальність за «готування вечері», запропонуйте йому відповідати за «обід» у більш широкому сенсі — і це тягне за собою все, що йде разом із їжею. "Надання права власності на територію, а не на певне завдання, може бути корисним способом вирівнювання", - говорить Дамінджер. Розділіть всі свої домашні справи або завдання, які потрібно виконати таким чином, з’ясуйте, хто за що відповідає.

Йдіть вперед і просіть допомоги

Вам кажуть, що ви супержінка і відчуваєте себе як щось інше? «Чесність у боротьбі — це один із способів спільного руху до змін», — каже Демінгер.

«Нормалізація того, що «хороші» люди просять допомоги», — пропонує Чичіолла. "Взаємовідносини та спільноти, які поділяють очікування, що ми повинні підтримувати один одного, сприятимуть покращенню психологічного здоров'я". Зрештою, стосунки та зв’язок життєво важливі для нашого благополуччя — для практичної допомоги, емоційної підтримки та запевнення, що ми не самотні, каже вона. (За темою: Що ви повинні знати про підтримку свого психічного здоров’я до та під час вагітності)

Прохання про допомогу - навіть невеликими способами, в ідеалі до того, як вона вам знадобиться, - також повільно працює над тим, щоб змінити розповідь навколо того, що можна зробити, а що не є однією людиною одночасно. Вона моделює вразливість та важливість пошуку підтримки та зв’язку для інших, каже Сісіолла.

Коли хтось називає вас "superwomxn", і вам здається, що ви тримаєтесь за нитку, почніть розмову про це, сказавши щось на кшталт: "Чесно кажучи, керування такою кількістю різних речей часом може бути досить переважним". Або, якщо ви можете, з’ясуйте сфери свого життя, де ви могли б отримати найбільшу користь від додаткової підтримки — чи то прибирання чи догляд за дітьми — і будьте конкретні, коли просите, що вам потрібно.

Знайдіть більше моментів "Час у мене"

Незалежно від того, чи це 20-хвилинний урок йоги чи проста прогулянка по околицях, навмисне витрачання часу на те, щоб перегрупуватися і помітити свої почуття, може допомогти вам приймати більш обґрунтовані рішення надалі, каже Чичіолла. А це, у свою чергу, спонукає вас швидше реагувати, ніж реагувати. Після цього ви, можливо, опинитеся в більш збалансованому просторі, щоб, скажімо, провести продуктивну розмову з вашим партнером або кімнатою про рівномірний розподіл завдань, а не підбурювати вибух, тому що ви на останній нозі.

Крім того, переконатися, що ви виділили час для самообслуговування,-це один із способів усунути ментальність go-go-go, нагадуючи всім-у тому числі і вам-про те, що час для вас є настільки ж (якщо не більше!) Пріоритетом як час для всього і всіх інших. (Пов’язано: Як знайти час для самообслуговування, якщо у вас його немає)

Задавайте запитання замість того, щоб робити припущення

Загалом, це хороша політика: вірте, що ви, як сторонній спостерігач, можете бачити лише одну маленьку частину того, що відбувається в чиємусь житті, говорить Дамінджер. "Хоча ви можете бути вражені тим, що роблять ваші друзі або друзі -батьки, запитання, що їм потрібно, напевно, є більш корисним, ніж просто сказати їм, що вони роблять чудову роботу".

Не знаєте, з чого почати? Спробуйте прості запитання, наприклад, "як ти тримаєшся?" і "чим я можу допомогти?" або "ти в порядку?" Надання людям простору поділитися своїм справжнім досвідом може бути цілющим саме по собі - і врешті -решт допомогти полегшити чиєсь навантаження. (За темою: Що сказати людині, яка знаходиться в депресії, за словами експертів з психічного здоров'я)

Огляд для