Спільне батьківство з нарцисистом: поради для його роботи

Зміст

• Виклики спільного виховання з нарцисистом
• Поради щодо спільного виховання з нарцисистом
• Встановити законний план батьківства
• Скористайтеся послугами суду
• Дотримуйтесь твердих меж
• Батько з емпатією
• Уникайте говорити про інших батьків перед дітьми
• Уникайте емоційних аргументів
• Очікуйте викликів
• Документуйте все
• Розгляньте консультування
• Зберігайте перспективу на конфлікти
• Спробуйте паралельне виховання
• Коли вжити подальших дій
• Винос

Виховання батьків - важка робота. Спільне батьківство може бути ще більш страшним. І якщо ви спільне виховання з нарцисистом, то це часом може здаватися майже неможливим.

Дихни глибше. Незважаючи на те, що ви можете бути прив’язані до цієї людини через своїх дітей для того, що здається назавжди, ви можете встановити деякі межі і знайти підтримку, щоб зробити завдання трохи менше зле.

Виклики спільного виховання з нарцисистом

Само спільне батьківство спричиняє деякі унікальні проблеми, які потребують подолання спільного мислення. Такі речі, як розподіл часу на опіку чи відпустку, можуть бути важкими навіть для найприємніших батьків.

Якщо ви можете співпрацювати, це робить ситуацію значно кращою для всіх залучених сторін, особливо для дітей. Але, як ви вже можете знати, нарцисисти можуть бути протилежністю кооперативу.

Люди з нарцисичним розладом особистості, як правило:

• завищене почуття важливості
• надмірна потреба в увазі
• історія бурхливих стосунків
• принципова відсутність співчуття до оточуючих людей.

Усі ці речі прямо не впадають у риси, необхідні для позитивного батьківства та хорошої сімейної динаміки.

Насправді Мелані Тоня Еванс, автор книги "Ти можеш процвітати після зловживань з нарцисистами", пояснює, що колишній може навіть спробувати використати своїх дітей проти тебе. Звучить знайомо? Далі вона пояснює, що поряд із конфліктами ви можете зіткнутися з низкою інших проблем під час спільного виховання з нарцисистом, включаючи:

• не погоджуючись на опіку та інші домовленості
• не бути приємним чи приємним заради вашої дитини
• втручатися у розпорядження дитини, побачення та речі

Ви можете побачити спільну нитку серед цих викликів - і це потреба нарцисиста для контролю.

Хоча з цим може бути неприємно боротися, якщо не є зловживання чи якась інша основна причина, щоб утримувати колишнього від своєї дитини, як правило, це добре спробувати знайти спосіб справити ситуацію з обома батьками в житті дитини. .

Супутнє: Депресія та розлучення: що ти можеш зробити?

Поради щодо спільного виховання з нарцисистом

Але як щоб ситуація спрацювала? Ну, існує багато способів повернути контроль, коли мова йде про спільне виховання.

Встановити законний план батьківства

Нарцисисти, можливо, захочуть бути якомога більше на знімку. Якщо ви укладете законний план батьківства або договір опіки, у вас буде все в письмовій формі. Таким чином, якщо ваш колишній починає вимагати більше часу або намагається маніпулювати певними ситуаціями, це офіційно застосовується стороною поза вашими стосунками.

План може включати такі речі, як, хто оплачує медичні витрати (або хто сплачує відсоток), графіки відвідування повсякденного життя та графіки відвідувань свят. Що б не стосувалося вашої угоди про опіку, слід записати та деталізувати, щоб не було абсолютно жодних сірих ділянок, які можна було б використати.

Очевидно, що робота з адвокатом - це витрата, але встановлення правового плану може допомогти протягом тривалості ваших батьківських років.

Скористайтеся послугами суду

Опікун ad litem (GAL) - особа, призначена судом (нейтральна), яка шукає "найкращих інтересів дитини". Ви можете просити, щоб його призначили.

Опікун знайомиться з вашою дитиною та їхньою ситуацією та дає рекомендації суду, виходячи з їх потреб. Що стосується спільного батьківства, це може включати такі речі, як, де ваша дитина буде проводити більшу частину свого часу або скільки контактів дитина повинна мати з одним із батьків.

З іншого боку, медіатори слугують ланкою для спілкування та вирішення між батьками. В деяких місцях вони є обов'язковою частиною спорів про опіку, а в інших їх допомога не є обов'язковою.

Вони можуть допомогти вирішити будь-які питання, які привели вас та вашого колишнього до суду. Вони не дають наказів чи порад. Натомість батьки вирішують план батьківства під час роботи через посередників. Потім цей план доводиться до судді і з часом стає розпорядженням суду.

Дотримуйтесь твердих меж

Нарцисисти харчуються реакціями, які вони отримують від інших - добрими чи поганими. Встановлення меж - це спосіб обмеження можливостей колишнього звільнити вас.

Наприклад, ви можете запропонувати спілкуватися лише через текст або електронну пошту. Таким чином, у вас є певний час, щоб реагувати, перш ніж відповідати на запити та інші комунікації, що надходять на ваш шлях. Це також допоможе вам з документацією, яку ми розкриємо за хвилину.

Ці межі можуть поширюватися і на стосунки вашого колишнього з вашою дитиною. Якщо ваша угода дозволяє, розгляньте графік конкретного часу, коли колишній може зателефонувати на розмову з вашою дитиною під час відвідувань. І дотримуйтесь своїх гармат. Нарцисист може не реагувати на те, що спочатку встановлені межі, але - з часом - ви виявите їх потрібними та дуже корисними.

Пов'язане: Як успішно співдружником

Батько з емпатією

Можливо, важко уникнути попадання в драматизм спільного виховання, але постарайтеся зробити все, щоб запам'ятати свою дитину у всьому цьому. Виховання з емпатією означає вдягати себе в взуття дитини та реагувати на ситуації таким чином, щоб головне врахувати їх почуття.

Ви також можете допомогти дитині розпізнати власні почуття - будь то печаль, розчарування чи гнів. Якщо вони знають, що відчувають, вони зможуть краще поговорити про це та пропрацювати у важкі часи. І майте на увазі, що ваша дитина, ймовірно, не отримує такого типу позитивного моделювання чи розуміння від свого нарцисичного батька, тому це вдвічі важливо.

Уникайте говорити про інших батьків перед дітьми

Поряд з цим, непогано тримати конфлікт зі своїми колишніми та конкретними іменами або іншими скаргами на себе (або, можливо, довіреного друга, члена сім’ї чи терапевта). Рантінг просто ставить вашого маленького в центр того, чого вони не просили бути частиною. Це додає стресу і тиску на сторону.

Уникайте емоційних аргументів

Знову ж таки, спробуйте утримати емоції поза сумішшю. Ваш колишній, швидше за все, захопиться тим, що бачить вас надзвичайно тривожно чи засмучено. Не давайте їм задоволення. Що стосується аргументів, уникайте використання своєї дитини в якості переговорів, переговорів або іншим чином збирати інформацію. Тримайте речі між вами та колишнім.

Якщо вам це особливо важко освоїти, спробуйте ставитись до спілкування зі своїм колишнім як до роботи. Вам не доведеться погоджуватися з усім, але вам доведеться працювати разом. Такий спосіб мислення може допомогти вам зайнятись грубими дискусіями і звести конфлікт до мінімуму.

Очікуйте викликів

Переформулювання ваших очікувань також може допомогти. Якщо ви вступаєте в різні батьківські ситуації, очікуючи певного відступу, ви можете бути менш шокованими або напруженими, коли виникнуть проблеми. Крім того, ви можете бути приємно здивовані, якщо щось переходить порівняно легко.

Пам’ятайте: спільне виховання може бути складним, навіть якщо батьки загалом згодні. Незважаючи на те, що деякі ситуації можуть бути особливо важкими для боротьби з нарцисистом, деякі з них є лише частиною пристосування до нового нормального.

Документуйте все

Запишіть усе. Або вести цифровий журнал речей, які ви вважаєте важливими. Вони можуть включати дати та час, коли ваш колишній не надасть домовленого після відвідування або будь-якого зловживання / зневаги, якого ви підозрюєте. Все, що не вважається правильним або не виконується, як ви домовились, має бути записане, якщо ви хочете вжити заходів щодо цього.

Ви навіть можете захопити об'єктивну людину (наприклад, сусіда), щоб служити свідком того, що ви описуєте, як, наприклад, пізні або пропущені пікапи / вибухи. Усі зібрані вами докази можуть бути використані в суді, щоб допомогти вам у триманні під вартою. Жодна деталь не надто мала.

Розгляньте консультування

Якщо вам стає занадто багато, щоб самостійно впоратися, потягніть руку. Ліцензований терапевт може допомогти вам розібратися з проблемами і знайти рішення для тих особливо неможливих сценаріїв. Навіть просто розмова через почуття з нейтральною людиною може допомогти вам зробити крок назад і переглянути свою ситуацію.

І терапія теж не є поганою ідеєю для вашої дитини. Почуття вашої дитини щодо розлучення, ймовірно, відрізняються від ваших власних. Ви можете спробувати знайти групи через місцеву школу чи громаду для дітей, які розлучаються. Крім того, якщо ви помітили, що ваша маленька дитина діє або має особливо важкий час, попросіть свого педіатра щодо рекомендації у дитини або підлітка-терапевта.

Пов’язано: Коли звернутися до психолога

Зберігайте перспективу на конфлікти

Навіть у найгірші часи не забудьте визнати, що ви проти. Під цією зовнішністю сміливої ​​впевненості нарцисист насправді надзвичайно чутливий до критики і, ймовірно, має дуже низьку самооцінку. Ваші конфлікти набагато менше стосуються ситуацій та набагато більше щодо его.

Знаючи це - половина битви. Важливим є те, що ви залишаєтесь здоровими і дитина залишається в безпеці. Відстоюйте свою дитину і зберігайте її інтереси найближче до серця. Зрештою, вимкнення уваги з усіх ковзанок та збереження ваших зусиль на те, що справді важливо, лише зміцнять ваші стосунки з дітьми.

Спробуйте паралельне виховання

Якщо все інше не вдасться, ви можете розглянути паралельне батьківство, що не те саме, що спільне батьківство. Цей тип домовленостей дозволяє максимально припинити контакт зі своїм колишнім. У особливо токсичних ситуаціях паралельне виховання дозволяє кожному з батьків вибирати той спосіб, який він обирає, коли дитина перебуває під їх опікою.

Як це виглядає? Батьки не відвідують речі, як-от шкільні концерти, спортивні заходи чи конференції батьків-вчителів разом. Ви також, швидше за все, оберете нейтральні місця для пікапів / виїздів із відвідувань. Спілкування відбувається лише тоді, коли це абсолютно необхідно. Хоча це може здатися досить неприємним для дитини, це все одно свариться між батьками з рівняння, що може бути корисно.

Ще краще, можливо, маючи достатньо дистанціювання, ви та ваш колишній зможете врешті-решт побудувати кращу комунікацію та співпрацю.

Коли вжити подальших дій

Якщо ваш колишній став або емоційно, або фізично жорстоким, зараз потрібно діяти. Зробіть усе, що ви можете на законних підставах, щоб усунути своїх дітей від їх опіки. І якщо ви боретеся з тим, що робити в першу чергу, зверніться за підтримкою будь-де, ви можете її отримати (радники, адвокати, сім’я, друзі тощо).

Пріоритетним є потрапляння дитини до безпечного середовища. А це може означати відвідування під наглядом ухвали суду. Тут грає документація. Якщо ви можете надати документацію щодо фізичного чи емоційного насильства, нехтування чи будь-яких інших проблем - це допоможе вашій справі.

Для отримання додаткової інформації зателефонуйте до державного департаменту у справах сім’ї та захисту або до Національної гарячої лінії (1−800−799−7233). Не соромтеся звертатися до телефону 911 або до місцевих служб швидкої допомоги, якщо ви потрапили в небезпечну ситуацію і вам потрібно швидко вийти.

Винос

Спільне виховання з нарцисистом може відчувати себе найбільш неможливою річчю.

Налаштуйте свій підхід способами, які дозволяють вам більше контролювати те, що можете. Не вдавайтеся в колишню потребу, щоб вас змусити. Зверніться за допомогою до системи підтримки та не соромтеся звертатися до служб підтримки, які існують через суди та місцеву громаду.

Перш за все, тримайте відкриту лінію спілкування з дитиною - і продовжуйте дихати. Ви можете це зробити.