Залежність: Як емоційна недбалість перетворює нас на людей-хазяїв

Зміст

• Люди, які залежать від залежності, відчувають сильну тягу до валідації та самоцінності з боку інших.
• Цей самопожертвовий характер характерний для залежності залежності і може призвести до значних реляційних проблем.
• То як виглядає стиль захищеного кріплення?
• Питання для вивчення травми прихильності
• Ось чому найважливіша робота, яку ви можете зробити спочатку, - це насправді з собою, щоб засвоїти думки та почуття, які шкодять вам.

Ви не можете змінити те, що сталося з вами, але ви можете змінити, як ви росте з цього.

Всі ми навчилися формувати прихильність до друзів, родини та коханих людей, які ростуть, - але не всі ми навчились однаково здорових способів стосунків з людьми.

Сімейні системи, в яких ми виросли, продемонстрували нам, як формувати зв’язки.

У той час як деякі люди навчилися мати здорові прихильності до людей у ​​нашому житті, інші засвоїли залежність залежно від способів поводження з ними та догляду за ними чи їх нехтування. Це те, що психологи називають теорією прихильності.

Якщо вихователі були відсутні, відмовилися від ваших емоцій або навчили вас, що вам потрібно діяти певним чином, щоб заробити любов і схвалення, є хороший шанс, що ви можете бути залежними у своїх стосунках.

«Діти, які виростають залежними від норми, як правило, ростуть у сім'ях, де вони отримують певну кількість доброго люблячого контакту: обіймати, цілувати, гойдатися та триматися від батьків. Однак в інший час батьки не були емоційно доступними для них ", - пояснює Габріель Усатинський, магістр, LPC, психотерапевт.

«Іншими словами, дитина часом почуватиметься емоційно занедбаною від батьків. Це, природно, викликає багато тривоги навколо страху занедбаності, коли ця дитина стане дорослою ».

Тому люди, залежні від навчання, навчаються ставити потреби інших попереду своїх і жертвуватимуть своїми потребами та принципами для підтримки відносин.

Люди, які залежать від залежності, відчувають сильну тягу до валідації та самоцінності з боку інших.

Терапевти, які розмовляли з Healthline, погоджуються, що найкращий вид відносин, на які слід прагнути, - це взаємозалежність, де обидва партнери цінують емоційну зв’язок та переваги відносин, але можуть підтримувати окреме відчуття себе та особистого щастя.

Просто навчитися бути більш самостійними не так просто, як вирішити змінити свої стосунки.

Залежність від залежності може залежати від травми прихильності. Це може призвести людину до сумніву, чи їх люблять і гідні, чи інші є і чи можуть вони бути доступними та чуйними до них, і чи світ для них безпечний.

Ці емоції викликаються навіть більше, ніж зазвичай зараз, через пандемію, за словами Усатинського.

"Використання партнера як способу встановлення ідентичності - це нездорова форма залежності", - розповідає Healthline, доктор медичних наук, клінічний та судово-невропсихолог. "Якщо ваш партнер процвітає, то і ви. Якщо ваш партнер зазнає невдачі, то і ви. "

Далі вона пояснює: "Ви робите все, щоб намагатися підтримувати свого партнера щасливим. Ви продовжуєте рятувати їх від саморуйнівних дій або очищаєте всі їхні помилки, щоб спробувати змусити їх залишатися у стосунках ».

Цей самопожертвовий характер характерний для залежності залежності і може призвести до значних реляційних проблем.

"Ти так боїшся втратити свого партнера, що ти змиришся з жахливими, навіть образливими способами поведінки, щоб просто зберегти їх у своєму житті", - пояснює Хо.

Тут виникає травма прихильності. Ось як це може відображатися для вас:

Те, що ви відчуваєте залежність від кодексу та нездорові стилі вкладень, не означає, що ви втрачена причина.

Ви насправді може вивчити ці зразки. Це починається з побудови своєї самоконцепції поза і поза іншими. Для деяких із нас (особливо тих, хто має риси, що ухиляються від зневаги), це також означає відмежування почуття власної цінності від кар’єри.

Щоб мати змогу мати здорові взаємно люблячі стосунки, нам потрібно вміти спокійно сподівати частини нашого мозку, що шукають безпеку, культивуючи цю безпеку всередині себе, а не зовні.

«Для цього дуже корисно займатися саморефлексією та краще пізнавати себе, розвиваючи хобі та займаючись речами», - каже Хо.

Після того, як ви краще пізнаєте себе, ви зможете навчитися бути присутнім із самим собою і довіряти собі виховання та піклування про власні потреби.

То як виглядає стиль захищеного кріплення?

За словами Усатинського, однією з ознак безпечного приєднання є "система непорушеного сигналу". Це означає, що Партнер А може сигналізувати про свою потребу, а Партнер В відповість на цю потребу як своєчасно, не відчуваючи, що їм щось заборгували.

Щоб стосунки були надійними або надійно прив’язаними, ця система реагування повинна бути взаємною.

З іншого боку, залежність від співпраці діє в однонаправленому напрямку, при цьому співзалежний партнер задовольняє потреби свого партнера, без цього взаємного.

Це саме по собі може створити подальшу травму прихильності, тому важливо, щоб партнери працювали над вирішенням власних історій прихильності.

Питання для вивчення травми прихильності

• Як дитина, хтось, кого ви любите (або кому вам потрібна підтримка, захист чи піклування), залишив вас повішеним? Як це вплинуло на те, як ви бачили себе чи інших людей?
• Які історії про кохання ви втілили? Чи потрібно це заробляти? Це винагорода за гарну поведінку? Ви гідні цього в усі часи чи лише іноді? Звідки взялися ці ідеї і як вони могли вас стримувати?
• Спробуйте візуалізувати свою дитину. Що їм потрібно було відчувати себе в безпеці, доглядати та бачити? Як ви могли б зараз це дати собі?

Як завжди, найкраще вивчити ці питання у ліцензованого терапевта. Ви можете вивчити цей ресурс для доступних варіантів терапії, включаючи телетерапію.

Травма прихильності може бути глибокою раною, яка, якщо ви будете носити її з собою протягом життя, може стати самореалізаційним пророцтвом, пояснює Хо. Як можна почати його лікувати?

Повернення до своїх молодих років та переписання своєї «історії про залишення» може допомогти вам вилікувати від прикріплених ран, включаючи залежність від коду. "Візуалізуйте свою внутрішню дитину, як її починають лікувати, доглядати і любити", - каже Хо.

Незалежно від ваших травм прихильності, основний страх полягає в тому, що люди не зможуть послідовно і регулярно прагнути до ваших потреб - іноді це може навіть відчувати себе так, ніби вам просто потрібно (або є) занадто багато.

Ось чому найважливіша робота, яку ви можете зробити спочатку, - це насправді з собою, щоб засвоїти думки та почуття, які шкодять вам.

Незважаючи на ваш минулий досвід, ви можете мати стосунки, у яких усі потреби ставлять пріоритет і взаємно відповідають - і це саме те, що ви заслуговуєте і заслуговуєте весь час.

Підходячи до своєї травми, а не відвертаючись від неї, ви можете почати вибудовувати стосунки з людьми, які взаємно здорові, шанобливі та турботливі.

Еллі - нью-йоркська письменниця, журналістка та поетеса, присвячена громаді та справедливості. Перш за все, вона є резидентом Бруклінського каламбура. Детальніше про її написання читайте тут або слідкуйте за нею у Twitter.