Ми зазнаємо невдач, коли йдеться про співчуття, але чому?

Зміст

• Чому одні люди або деякі травматичні ситуації відчувають більше співчуття, ніж інші?
• Чому співчуття настільки важливо, але при цьому так складно?
• Як ми можемо стати більш співчутливими?
• Ось 10 способів проявити співчуття:

Зіткнутися з чимось на зразок викидня чи розлучення дуже болісно, ​​але тим більше, коли ми не отримуємо необхідної підтримки та турботи.

П'ять років тому чоловік Сари * знекровив її на очах, коли 40 лікарів намагалися його врятувати. На той час її дітям було 3 і 5 років, і ця раптова та травматична життєва подія перевернула їхній світ.

Ще гірше стало те, що Сара не отримала підтримки від сім'ї свого чоловіка і дуже мінімальну підтримку від своїх друзів.

Поки її свекрухи не змогли зрозуміти горе і боротьбу Сари, друзі Сари, здавалося, трималися на відстані від страху.

Багато жінок залишали їжу на її веранді, їхали до машини і їхали якомога швидше. Ледве хтось заходив до неї додому і насправді проводив час з нею та її маленькими дітьми. Вона здебільшого сумувала одна.

Джорджія * втратила роботу безпосередньо до Дня подяки 2019 року. Одинока мама з померлими батьками, їй не було кого по-справжньому втішити.

Поки її друзі підтримували вербальну підтримку, ніхто не пропонував допомогти у догляді за дитиною, надіслати їй рекомендації щодо роботи чи надати фінансову підтримку.

Як єдиний постачальник та вихователь своєї 5-річної доньки, Джорджія не мала "можливості гнутись". Через сум, фінансовий стрес і страх Джорджія готувала їжу, брала дочку в школу і доглядала за нею - все самостійно.

Однак коли Бет Бриджес втратила чоловіка 17 років від раптового, масивного серцевого нападу, друзі негайно простягнули руку, щоб висловити свою підтримку. Вони були уважними та турботливими, приносили їжу, вивозили на їжу або на розмову, переконувались, що вона робить вправи, і навіть поправляли спринклери або будь-які інші предмети, які потребували ремонту.

Вони дозволили їй сумувати та плакати на публіці, але не дозволяли їй сидіти у своєму будинку наодинці, ізольована від своїх почуттів.

Що було причиною того, що Бриджес відчув більше співчуття? Це може бути тому, що Бріджес знаходився на зовсім іншому етапі її життя, ніж Сара та Джорджія?

У соціальному колі Бриджеса були друзі та колеги, які мали більше життєвого досвіду, і багато хто отримував її допомогу під час власних травматичних переживань.

Однак у Сари та Джорджії, які пережили травму, коли їхні діти були в дошкільному закладі, було соціальне коло, повне молодших друзів, багато з яких ще не пережили травму.

Чи було просто надто важко для їх менш досвідчених друзів зрозуміти їх боротьбу та знати, який тип підтримки їм потрібен? Або друзі Сари та Джорджії не змогли присвятити час своїм друзям, оскільки їх маленькі діти вимагали більшості свого часу та уваги?

Де розрив зв'язку, який залишив їх самостійно?

"Травма прийде до всіх нас", - сказав д-р Джеймс С. Гордон, засновник і виконавчий директор Центру медицини психічного тіла, автор книги "Трансформація: виявлення цілісності та зцілення після травми".

"Принципово розуміти, що це частина життя, це не окремо від життя", - сказав він. "Це не щось дивне. Це не щось патологічне. Це просто болюча частина життя кожного рано чи пізно ".

Чому одні люди або деякі травматичні ситуації відчувають більше співчуття, ніж інші?

На думку експертів, це поєднання стигми, нерозуміння та страху.

Можливо, найпростіший для розуміння фрагмент стигматизації.

Бувають певні ситуації - наприклад, дитина з розладом наркоманії, розлучення або навіть втрата роботи - де інші можуть повірити, що людина якось сама спричинила проблему. Коли ми вважаємо, що це їх вина, ми рідше пропонуємо свою підтримку.

"Хоча стигма є частиною того, чому хтось може не відчувати співчуття, іноді це також недостатня обізнаність", - пояснила д-р Меггі Тіптон, PsyD, клінічний керівник травматологічних служб Центрів лікування Карона.

«Люди можуть не знати, як вести розмову з кимось, хто переживає травму, або як запропонувати підтримку. Може здатися, що не так багато співчуття, коли насправді вони не знають, що робити ", - сказала вона. "Вони не мають на меті бути без співчуття, але невизначеність та відсутність освіти призводять до меншої обізнаності та розуміння, і тому люди не тягнуться підтримати людину, яка зазнає травми".

І тоді є страх.

Будучи молодою вдовою в маленькому шикарному передмісті Манхеттена, Сара вважає, що інші матері в дошкільних закладах її дітей трималися на відстані через те, що вона представляла.

"На жаль, лише три жінки виявляли якесь співчуття", - згадувала Сара. “Решта жінок у моїй громаді трималася подалі, бо я був їхнім найгіршим кошмаром. Я був нагадуванням усім цим молодим мамам, що їхні чоловіки можуть загинути в будь-який час ".

Ці страхи та нагадування про те, що може статися, - це те, чому багато батьків часто відчувають відсутність співчуття, коли переживають викидень або втрату дитини.

Хоча лише близько 10 відсотків відомих вагітностей закінчуються викиднями, а рівень смертності дітей різко впав з 1980-х років, нагадуючи, що це може трапитися з ними, інші змушують ухилятися від свого друга, що бореться.

Інші можуть побоюватися, що, якщо вони вагітні або їхня дитина жива, виявлення підтримки нагадуватиме другові про те, що вони втратили.

Чому співчуття настільки важливо, але при цьому так складно?

"Співчуття має вирішальне значення", - сказав доктор Гордон. "Отримати якесь співчуття, якесь розуміння, навіть якщо з вами присутні лише люди, насправді є мостом до основної частини фізіологічної та психологічної рівноваги".

"Той, хто працює з травмованими людьми, розуміє вирішальну важливість того, що соціальні психологи називають соціальною підтримкою", - додав він.

За словами доктора Тіптона, ті, хто не отримує співчуття, яке їм потрібно, зазвичай почуваються самотніми. Боротьба зі стресовим періодом часто змушує людей відступати, а коли вони не отримують підтримки, це посилює їхнє бажання відійти.

"Це руйнує людину, якщо вона не отримує необхідного рівня співчуття", - пояснила вона. "Вони почнуть відчувати себе більш самотніми, пригніченими та ізольованими. І вони почнуть міркувати над своїми негативними думками про себе та ситуацію, більшість з яких не відповідають дійсності ".

Тож якщо ми знаємо, що друг чи член родини бореться, чому так важко їх підтримати?

Доктор Гордон пояснив, що, хоча деякі люди реагують із співпереживанням, інші реагують дистанціюючись, оскільки їх переживають емоції, залишаючи нездатними реагувати та допомагати людині, яка цього потребує.

Як ми можемо стати більш співчутливими?

"Важливо розуміти, як ми реагуємо на інших людей", - порадив доктор Гордон. “Слухаючи іншу людину, ми спочатку повинні налаштуватися на те, що насправді відбувається з нами самими. Нам потрібно помітити, які почуття це викликає в нас, і усвідомлювати свою власну реакцію. Тоді нам слід розслабитися і звернутися до травмованої людини ».

“Коли ви зосередитесь на них і на характері їхньої проблеми, ви зрозумієте, чим можете бути корисними. Часто буває достатньо лише перебування з іншою людиною », - сказав він.

Ось 10 способів проявити співчуття:

1. Зізнайтеся, ви ніколи раніше не мали такого досвіду, і ви не уявляєте, яким він повинен бути для них. Запитайте їх, що їм потрібно зараз, тоді зробіть це.
2. Якщо ви мали подібний досвід, не забудьте зосередити увагу на цій людині та її потребах. Скажіть щось на зразок: "Мені шкода, що вам довелося це пережити. Ми також це вже пройшли, і якщо ви хочете поговорити про це в якийсь момент, я був би радий. Але що вам потрібно зараз? "
3. Не кажіть їм телефонувати вам, якщо їм щось потрібно. Це незручно і незручно для травмованої людини. Натомість скажіть їм, що ви хочете зробити, і запитайте, який день найкращий.
4. Запропонуйте поспостерігати за своїми дітьми, перевезти їх на якесь заняття або з нього, відвідати продуктові магазини тощо.
5. Будьте присутні і робіть звичайні речі, як гуляти разом або дивитися фільм.
6. Розслабтеся і налаштуйтеся на те, що відбувається. Відповідайте, задавайте питання та визнайте дивовижність чи смуток їхньої ситуації.
7. Запросіть їх приєднатися до вас або вашої родини на вихідних, щоб вони не були самотніми.
8. Внесіть нагадування у свій календар, щоб щотижня телефонувати або надсилати повідомлення людині.
9. Втримайтеся від спокуси, щоб спробувати їх виправити. Будьте поруч з ними такими, якими вони є.
10. Якщо ви вважаєте, що їм потрібна консультація або група підтримки, допоможіть їм знайти таке, де вони зможуть зробити відкриття про себе, навчитися техніці самообслуговування та рухатися вперед.

* Імена змінено для захисту конфіденційності.

Джіа Міллер - журналіст-фрілансер, письменник і казкар, який в основному висвітлює питання здоров’я, психічного здоров’я та батьківства. Вона сподівається, що її робота надихає на змістовні розмови та допомагає іншим краще зрозуміти різні проблеми зі здоров’ям та психічним здоров’ям. Ви можете переглянути підбірку її робіт тут.