Коли я стала вдовою у 27 років, я використовувала секс, щоб пережити своє горе

Зміст

• Прагнучи, щоб до них торкалися, тримали, цілували, втішали
• Секс як інструмент самолюбства та зцілення

Інша сторона горя - це серія про силу втрат, що змінює життя. Ці потужні історії від першої особи досліджують безліч причин і способів, як ми переживаємо горе і орієнтуємось у новій нормалі.

У свої 20 років мій підхід до сексу був відкритим, диким і вільним. На відміну від цього, речі з моїм чоловіком були більш традиційними з самого початку.

Він залицявся зі мною протягом трьох побачень до нашого першого поцілунку, хоча я безуспішно намагався змусити його підійти до моєї квартири в кінці кожного.

На початку він знайомився зі мною в його темпі. Незабаром після цього він повністю відкрився. Одного вечора після занять коханням у його маленькій квартирі-студії щасливі сльози лилися моїм обличчям. Ми були разом лише два місяці, але я впав на нього.

"Я боюся втратити тебе, нанести мені біль чи занадто любити", - сказав я йому.

Він виявляв турботу, прихильність і повагу до мого тіла відповідно до свого співчуття до мого духу. Моє потяг до нього було непосильним та електричним. Він здавався занадто добрим, занадто добрим, занадто гарним, щоб бути правдою. Його прагнення бути надійним та комунікабельним звільнило мене від моєї невпевненості та сумнівів.

Разом ми побудували стосунки, про які ми обоє мріяли, але не могли знайти їх ні з ким іншим. Наше кохання поглиблювалося з легкістю.

Ми обоє поставили на перше місце життєві задоволення - сміх, музику, мистецтво, їжу, секс, подорожі - і поділились радісним оптимізмом. Протягом 4 1/2 років ми були нерозлучними. Ми були єдиним цілим.

За кілька тижнів до свого 31-го дня народження, проводячи новорічну ніч вдома, він раптово помер від недіагностованого розсічення аорти. Він не хворів і не міг знати, що в його слабшаючому серці нависла трагедія.

Моє життя змінилося назавжди, коли я виявив, що він не реагує, коли виявив, що моя безумовна любов до нього не може врятувати його від смерті.

Я була впевнена, що назавжди знайшла з ним. А потім, у 27 років, я раптом стала вдовою.

За одну ніч я втратив повноту, яку ми пережили, поєднавши своє життя. Я був самотнім, самотнім, і частина моєї особистості - будучи його дружиною - зникла. У нашій квартирі було порожньо. Я не міг уявити своє майбутнє, тепер, коли зіткнувся з ним без нього.

Моє горе та серцебиття були фізично болючими та дезорієнтовуючими. Потрібні були місяці, щоб повернутися до ночі, навіть довше, щоб пережити день, не витаючи на межі сліз. Мені боляче від самотності - туги за тим, кого я не міг би мати, і болю, щоб інше тіло тримало і втішало. Я спав по діагоналі в нашому ліжку, моє тіло тягнулось до нього, щоб зняти озноб із моїх холодних ніг.

Кожен ранок здавався марафоном. Як я міг би продовжуватись без нього, ще раз?

Прагнучи, щоб до них торкалися, тримали, цілували, втішали

Люди в моєму житті виняткові, і вони змусили мене почувати себе коханим з усіх боків. Я міг веселитися, сміятися і відчувати вдячність за життя, оскільки дні минали без нього. Але жодна турбота не могла вгамувати мою самотність.

Я хотіла, щоб мене хтось утримав - це потіха, про яку я просив, будучи ще маленькою дитиною, та такою, яку мій чоловік обіцяв щодня. Я дивувався, хто і коли я перестану почуватися настільки самотнім, яка людина задовольнить таку конкретну та ненаситну потребу.

Моє бажання торкатися, цілувати, пестити було як пожежа, яка з кожним днем ​​горіла все яскравіше і гарячіше в мені.

Коли я був досить сміливим, щоб довіритись друзям у своєму розпачі дотику, деякі порівнювали мій біль із періодом їхнього життя, коли вони були самотніми. Але порожнеча, яку я відчував, пізнавши ідеальне кохання і втративши його, була набагато важчою.

Стати вдовою - це не те саме, що розлучення або розлучення. Ми з чоловіком були розлучені назавжди, без вибору, і його смерть абсолютно не мала срібної підкладки.

Я не хотів зустрічатися. Я хотіла свого чоловіка. І якби я не міг його мати, я хотів сексу та фізичної прихильності, не роблячи вигляд, що я в порядку.

Я вперше звернувся до додатків для побачень, щоб знайти підходящих партнерів для задоволення моїх потреб. Протягом півроку я запрошував низку незнайомців до свого будинку. Я уникав вечері та напоїв, натомість пропонуючи інший тип зустрічі. Я розповів їм свої правила, уподобання та положення. Я був чесний з ними щодо своєї ситуації і не був готовий до нових стосунків. Вони самі вирішували, чи задовольняються вони з обмеженнями.

Я відчував, що мені нічого втрачати. Я вже жив своїм найгіршим кошмаром, то чому б не сміливо намагатись знайти задоволення і шукати радості?

Секс, який я мав у ці перші місяці, був не чим іншим, як інтимною близькістю, якою я ділився зі своїм чоловіком, але я використав впевненість, яку отримав у своєму шлюбі, для підживлення своїх зустрічей.

На відміну від необдуманих підключень під час коледжу, я вступав у випадковий секс тверезо і з кращим розумінням того, що мені потрібно, щоб бути задоволеним. Більш зрілий та озброєний непохитною любов’ю до мого тіла, секс дав мені втечу.

Заняття сексом змусило мене почуватись живим і звільнило мене від болісної, циклічної думки про те, як склалося б моє життя, якби він не помер. Це дало мені можливість та дало відчуття контролю.

Мій розум відчував полегшення з кожним пережитим мною потоком окситоцину. Мене зачепило енергійність для того, щоб зіткнутися зі складністю мого повсякденного життя.

Секс як інструмент самолюбства та зцілення

Я знав, що людям буде важко зрозуміти мій підхід. Наша культура не надає багато прикладів того, як жінки використовують секс як інструмент для самолюбства, зцілення чи сили. Здійснення сексу поза стосунками більшості людей важко збагнути.

Мені не було до кого звернутися за порадою, як виправити розв'язування моєї сексуальності з якоря, який був моїм шлюбом, але я вирішив прокласти свій шлях.

Я сумувала за турботою про свого чоловіка - робила масаж, заохочувала його здійснювати свої мрії, слухала і сміялася над його розповідями. Я пропустив свій час, енергію та таланти, щоб його збудити, змусити почувати себе цінованим та збагатити своє життя. Я почувалась щедрою, надаючи новим чоловікам таке лікування, яким я обсипала свого чоловіка, навіть якщо це було лише на годину.

Також було простіше пристосуватися до життя на самоті, коли у мене був випадковий відвідувач, який нагадував мені про свою красу або підтверджував свою сексуальність.

Я знайшов нового нормального.

Після кількох місяців випадкового сексу з обмеженим спілкуванням я змінив курс, тягнучись до партнерів у поліамурних або немоногамних стосунках.

З чоловіками, у яких також є подруги чи дружини, я знайшов чудовий секс без співзалежності. Їхня компанія задовольняє мої фізичні потреби, поки я продовжую осмислювати своє життя і майбутнє без чоловіка. Налаштування ідеальне, враховуючи мої обставини, тому що я можу побудувати довіру та відкритий діалог навколо сексу та бажань з цими партнерами, що важко з одноденними розмовами.

Зараз, півтора року після смерті мого чоловіка, я також зустрічаюся, а не просто запрошую людей до себе в квартиру. Але розчарування значно перевершують проблиски надії.

Я продовжую сподіватися, що знайду когось, з ким повністю поділитись своїм життям. Я відкритий для пошуку любові в будь-якому куточку, від будь-якої людини. Коли прийде час замінити це нетрадиційне життя на життя, подібне до того, яким я поділився зі своїм чоловіком, я зроблю це без вагань.

Тим часом пошук і визначення пріоритетів задоволення від вдівства, як це було у моєму шлюбі, продовжуватиме допомагати мені вижити.

Хочете прочитати більше історій від людей, які орієнтуються на нову норму, коли вони стикаються з несподіваними, що змінюють життя, а іноді і табуйованими моментами горя? Перегляньте повну серію тут.

Анджалі Пінто - письменник і фотограф у Чикаго. Її фотографії та есе були опубліковані в The New York Times, Chicago Magazine, The Washington Post, Harper’s Bazaar, Bitch Magazine та Rolling Stone. Протягом першого року після раптової смерті чоловіка Пінто, Джейкоба Джонсона, вона поділилася фотографією та довгим написом до Instagram кожен день як спосіб зцілення. Будучи вразливою, її біль і радість збагатили уявлення багатьох людей про горе.