Як мати здорові поліаморні стосунки

Зміст

• Це не ситуація "в один бік або на шосе"
• Це стосується не тільки сексу
• Але секс приходить у гру
• Але будьте попереджені ...
• Можливо, вам захочеться полегшити себе
• Деякі найкращі практики
• Огляд для

Хоча важко сказати точно скільки людей бере участь у поліаморних стосунках (тобто таких, які передбачають наявність більш ніж одного партнера), здається, що воно зростає або, принаймні, стає в центрі уваги. Згідно з національним дослідженням Avvo.com від червня 2015 року, близько 4 відсотків населення США визнають, що перебувають у відкритих стосунках, що дорівнює приблизно 12,8 мільйонам людей. Так, мільйон. Тож якщо вам цікаво про поліаморію та про те, як мати здорові поліамурні стосунки, знайте, що ви не самотні-і читайте далі, щоб отримати найважливіші поради, які, на думку експертів, мають знати усі. (Пов'язано: 8 речей, які чоловіки бажають, щоб жінки знали про секс)

Це не ситуація "в один бік або на шосе"

Перш за все, існує багато різних видів поліамурних відносин, тому важливо точно знати, що це таке. «Поліаморія-це стан відкритості та відкритості щодо одночасних стосунків,-каже Аня Трахан, тренер відносин та автор Відкриття кохання: навмисні стосунки та еволюція свідомості. "Інтимність може означати секс і романтичний зв'язок, або це може означати глибокий емоційний або духовний зв'язок".

Ця відкритість-запорука успішних поліамурних стосунків-і, ймовірно, зараз так багато людей визнають, що хоча б експериментують з нею. «Багато людей по всьому світу починають розуміти [ідею], що любов не пов’язана статтю», — каже Трахан. Коли це станеться, «ми починаємо ставити під сумнів інші речі, які вважаються« нормальними », наприклад ідею, що єдиний спосіб мати здорові, інтимні стосунки - це лише між двома людьми».

Що, якщо ви перестанете над цим думати, може мати для когось великий сенс. За даними CDC, приблизно 38 відсотків шлюбів закінчуються розлученням з 2000 по 2014 рік, за словами Трахана, багато людей, так би мовити, розширюють свій кругозір. І Елізабет Шефф, доктор філософії, консультант із відносин і автор Поруч із поліамористами: всередині багатодітних відносин та сімей, каже, що це спосіб для людей задовольнити більше своїх емоційних та фізичних потреб. "Ви отримуєте все більше потреб, а різні потреби задовольняються з різними партнерами", - каже вона.

Це стосується не тільки сексу

Хоча легко прийти до висновку, що люди, які перебувають у поліамурних стосунках, люблять мати якомога більше різноманітних статевих стосунків, і Шефф, і Трахан кажуть, що зазвичай це не так. «ЗМІ мають тенденцію зображати полі у сенсаційному ключі, на жаль, зосереджуючись вузько на драмі та сексі», – каже Трахан. "Але багатозначні люди, яких я знаю, - це глибоко духовні люди, люди, які є співчутливими, сумлінними лідерами у своїй спільноті". Шефф погоджується, відзначаючи, що ті, хто практикує поліаморію, як правило, прагнуть більше, ніж сексу у стосунках. Тоді як люди, які, як правило, є частиною свінінг-спільноти, наприклад, більше зосереджені на фізичному задоволенні, каже вона. (Чи знаєте ви, що жінки теж можуть отримати блакитні кулі?)

І іноді секс взагалі не проявляється, каже Трахан. «Багато з них емоційно чи духовно політичні, тобто вони вступають у численні глибокі стосунки без сексу», — пояснює вона. Це просто з’єднання з іншою людиною, на яку ви дійсно можете розраховувати, і встановлення пріоритету ваших стосунків з нею, не хвилюючись про те, чи ви відчуваєте оргазм, зазначає Шефф.

Але секс приходить у гру

Звичайно, ті, хто ідентифікує себе як поліаморний, іноді мають сексуальні стосунки з кимось іншим, ніж їх основний партнер, каже Шефф. Хоча це не вважається шахрайством, це не означає, що немає правил. "Згода і чесне спілкування потрібні завжди", - каже Трахан. Тара Філдс, доктор філософії, шлюбний терапевт та автор Виправлення кохання: поправте та відновіть ваші стосунки прямо зараз, каже, що важливо встановити межі зі своїм нинішнім партнером, перш ніж досліджувати, оскільки ви двоє не можете бути на одній сторінці щодо того, що добре, а що ні, і це може погіршити відносини швидко. "Це все про довіру, і вам обом потрібно бути однаково зацікавленими, допитливими та готовими спробувати", - каже вона. Тож відповідаючи на важливі запитання, наприклад: «Що станеться, якщо ви почнете закохуватися в когось іншого?» або "Скільки слід залучати додаткових партнерів до наших дітей (якщо у вас є)?" про це слід обговорити і узгодити, перш ніж хтось рухатиметься вперед, каже вона.

Захист також має надзвичайно важливе значення для поліамуру, каже Шефф. "Вони багато дбають про тестування та знання свого статусу, справді користуються бар'єрами [контролю над народжуваністю] та придумують веселі та креативні способи зробити ці бар'єри сексуальними та цікавими", - каже вона. Тож свідомо захищайте своє сексуальне здоров’я, пройшовши обстеження та попросивши партнерів зробити те саме, а потім покажіть один одному свої результати. (Ось як запитати у свого партнера, чи проходив він тест на ЗПСШ.) Це слід робити щоразу, коли для кожної людини вводиться новий партнер, каже Шефф, оскільки статуси можуть змінюватися, не знаючи про це людей.

Але будьте попереджені ...

Поширеною помилкою, яку люди роблять, відкриваючи свої стосунки з поліаморією, вважають, що це вирішить усі проблеми, які ви зараз маєте зі своїм партнером. «Якщо стосунки розриваються, додавання нових людей не допоможе», — каже Шефф. "Якщо ти справді нещасливий, це рецепт катастрофи, і краще вийти з відносин і перейти до нових речей, ніж брати рятувальник". Чому? Шеф каже, що оскільки поліамурні стосунки вимагають чесності та постійного спілкування-двох речей, які зазвичай припиняються, коли стосунки зазнають труднощів,-це вимагає, щоб ви зіткнулися зі своїми проблемами. І якщо вам не зручно це робити з одним партнером, то нечесно залучати до цієї суміші третю сторону.

«Важливо знати різницю між «це можливість для зростання, і ми можемо стати сильнішими і щасливішими з іншого боку» і «ці стосунки просто зруйновані, і вони не стануть кращими», — каже вона. «Це важко, але це те, що потрібно зробити, тому що поліаморія натирає ваше обличчя прямо у ваших проблемах».

Інша причина ні щоб ще перейти до поліаморії: Ви не впевнені, чи дійсно ви цього хочете. "Ви повинні знати свої власні кордони, інакше люди поговорять з вами про речі, які вам не обов'язково робити", - каже Шефф. Якщо ваш партнер хоче бути полі, а ви ні, настав час переоцінити відносини. Не тисніть, якщо вам це не подобається.

Перш ніж зануритися, Шефф пропонує собі поставити такі запитання: "Що ти відчуваєш, знаючи, що мій партнер фліртує з кимось іншим?" «Чи комфортно мені бути з кимось сексуальним і розуміти, що це не зрада, і те саме для мого партнера?» і "Чи це суперечить моїм основним переконанням або духовним поглядам?"

Можливо, вам захочеться полегшити себе

Оскільки поліаморія зазвичай є емоційним вкладенням, Шефф каже, що було б розумно визначити себе як моногамну, коли ви тільки починаєте. "Поліаморія говорить іншим людям, що ви хочете закохатися в інших людей, але коли ви вперше починаєте досліджувати, вам може просто знадобитися з'ясувати, чи працює для вас немоногамія",-каже вона. "Такі фрази, моногамні, дають людям знати:" Гей, я просто перевіряю це і не обов'язково знаю, що роблю ", тож вони також не отримують емоційних вкладень ».

Потім поговоріть про це зі своїм нинішнім партнером, щоб побачити, чи він навіть відкритий до цієї ідеї, перш ніж щось робити, — каже Філдс. В іншому випадку, що б ви не говорили, це буде виглядати як обман. І якщо їм це не подобається, то вам потрібно або піти від ідеї, або піти від партнера, каже вона. Трахан додає, що на той момент, можливо, у ваших інтересах буде займатися полі як самотньою людиною.

Розгортаючи тему, Шефф каже, що дуже важливо почати з заспокоєння. Сказавши щось на кшталт: «Дитинко, я хочу, щоб ти знав, що я тебе кохаю, я вважаю тебе бажаною і приваблюю тебе, і я щасливий нашими стосунками», - каже йому заздалегідь, що справа не в тому, щоб бути незадоволеним тим, що у вас є зараз-і чим конкретніше ви можете бути, тим краще. Тоді дайте зрозуміти, що ви просто хочете розмовляти про те, що ти нічого не зробив, і він все ще може тобі довіряти.

Деякі найкращі практики

Визначте, яких поліамурних відносин ви хочете. Одне визначення однієї пари може повністю відрізнятися від іншого, каже Трахан Поліфіделіті, наприклад, означає, що всі члени вважаються рівноправними партнерами, які залишаються вірними один одному. Інші вважають за краще мати "інтимні зв'язки", де коханці "позначаються" як первинні, вторинні або третинні, залежно від рівня прихильності. А ще виникає анархія відносин, коли у вас є кілька відкритих стосунків, але не позначайте їх і не оцінюйте їх.

Здобувайте освіту. "Існує багато чудових книг про поліаморію, наприклад Широко відкритий та Змінювач ігор",-каже Шефф.-Існують також посібники, які ви можете перевірити, та групи підтримки в Інтернеті, які можуть допомогти відповісти на будь-які ваші запитання." Філдс також пропонує звернутися за порадою до консультанта, бажано того, хто добре обізнаний і регулярно працює з поліаморні пари Шефф, який є одним із цих радників, каже, що ви можете знайти список професіоналів у Національній коаліції за сексуальну свободу.

Встановіть свої межі. Важливо знати, як ви обидва ставитесь до певних ситуацій, говорить Трахан, тому висвітлюючи такі теми, як кількість інформації, яку отримує ваш партнер-і коли вони її отримують (чи хочуть вони дати вам дозвіл раніше, знайте про це відразу після того, як це сталося, або взагалі не хочеш знати, поки ти не ризикуєш?) - це ключ до успіху. Інші теми: Якщо хтось інший, крім вас, має право займатися сексом у вашому ліжку; якщо ночівля в порядку; кого ви можете, а кого не можете бачити (чи заборонено використовувати EX?); і якщо у вас є окремі банківські рахунки, які ви використовуєте для фінансів, пов’язаних з іншими людьми (відвідування побачень, відпусток тощо).

Завжди бути читанимy переглядати. Поліамурні стосунки, які працюють на вас, рідко закінчуються тим, про що ви мріяли або мріяли, каже Шефф, тому будьте відкритими. І якщо ви збираєтесь у цьому зі своїм основним партнером, Філдс закликає завжди перевіряти один одного, коли ви робите нові кроки. «Те, що ви відкриті для вивчення, не означає, що вам буде комфортно з усіма аспектами вашого партнера або що вам доведеться виконувати», – каже вона. "Робіть так, щоб вам обом було комфортно, зареєструйтесь та обговоріть, що буде далі. Якщо хтось із вас почне відчувати тривогу, то поговоріть про те, що найкраще для вас обох".

Бути чесним. Незалежно від того, чи визнаєте це почуття ревнощів, що ви зацікавлені в тому, з ким ви не впевнені, що ваш партнер добре, або що це просто не працює для вас – незважаючи ні на що, усі експерти сходяться на тому, що постійне, чесне спілкування необхідне для успішних поліамурних відносин. "Це емоційно складно, і це змушує вас зіткнутися зі своїми проблемами", - говорить Шефф. Незалежно від того, дотримуєтеся ви поліаморії чи ні, формування цієї звички означає, що у вас є потенціал для зростання та набагато більш чесних, інтимних стосунків, ніж раніше.

Огляд для