Справа в тому, щоб бути впевненим у своїй сексуальності на першому побаченні

Зміст

• Переваги виходу на перше побачення
• Що робити, якщо я не відчуваю себе безпечно, виходячи - або вони погано реагують?
• Що робити, якщо вони приймають ... Але не знають багато про те, щоб бути ЛГБТК+?
• Як вийти на перше побачення (або навіть до цього)
• 1. Вставте це у свої профілі знайомств.
• 2. Поділіться своїми соціальними мережами.
• 3. Вставте його невимушено.
• 4. Виплюнь!
• 5. Поставте провідне питання.
• Огляд для

Це був кінець першого побачення. Поки що справи йшли добре. Ми торкнулися історій побачень, підтвердили наші сумісні орієнтації на відносини (обидві моногамні), обговорили наші індивідуальні пороки, скріпилися спільною любов'ю до йоги та кросфіту, і з запахом поділилися фотографіями наших дитинчат. Я напевно спілкувався з цією людиною - ми назвемо його Дерек - але була ще одна важлива річ, про яку ми ще не говорили: моя бісексуальність.

Мій попередній партнер робив вигляд, що в моєму резюме про побачення немає людей різної статі, і наше мовчання з цього приводу сприяло тому, що я не відчував себе достатньо дивним. Я хотів знову уникнути цієї динаміки, тому на першому побаченні з Дереком я сказав це прямо.

"Для мене дуже важливо, щоб ви розуміли, що я бісексуал, і що я все одно буду бісексуалом, якщо ми зустрінемось".

Як і рок -зірка, Дерек відповів: "Звичайно, перебування зі мною не змінить вашу сексуальну орієнтацію". Ми з ним зустрічалися майже рік. Хоча ми з тих пір розлучилися (через невідповідність довгострокових цілей), я твердо вірю, що ділитися з ним своєю сексуальністю з самого початку є частиною того, чому я відчував, що мене так люблять і бачать, коли ми зустрічалися.

Через це з того часу я взяв за правило виходити бісексуалом на першому побаченні (а іноді навіть раніше). І вгадайте що? Експерти погоджуються. І психотерапевт, і експерт у сфері шлюбу та відносин Рейчел Райт, магістр наук, L.M.F.T. і ліцензований професійний консультант Меггі МакКлірі, L.G.P.C., яка спеціалізується на послугах, що включають квір, кажуть, що прийти до потенційного партнера швидше, ніж пізніше,-це хороший крок-поки ви відчуваєте себе в безпеці.

Читайте далі, щоб дізнатися переваги приходу до нового потенційного партнера якомога швидше. Крім того, поради щодо того, як з цим впоратися, будь то бісексуал, пансексуал, асексуал чи будь -яка інша частина дивної веселки.

Переваги виходу на перше побачення

«Поділ вашої сексуальності дозволяє вашому потенційному партнеру отримати якомога раніше повне уявлення про вас», — каже МакКлірі. "А щоб відносини були здоровими, ви хочете мати можливість бути повністю", - кажуть вони.

Вихід також дає змогу побачити, чи буде людина приймати вашу сексуальність. Якщо ви приходите на побачення, але вони погано реагують, або ви отримуєте сенсу що вони не приймуть, «це ознака того, що вони не ті, хто не збирається прийняти вас усіх», — каже МакКлірі. І в ідеальних, здорових стосунках ви хочете (і потребуєте!) Цього прийняття.

Примітка: "Якщо вони погано реагують, і це ні Якщо ви не порушуєте угоду, то можуть бути й інші речі, які ви повинні оцінити внутрішньо», — враховуючи, що це означає, що ви охоче вступаєте в потенційно нездорові стосунки, — каже МакКлірі. (Для цього може бути корисним фахівець з психічного здоров’я, який займається екстремістськими проблемами Ви можете знайти його на тему "Психологія сьогодні".)

Відразовий вихід також позбавляє вас від занепокоєння *не* бути з кимось, з ким ви збираєтеся продовжувати зустрічатися. «Чим довше ви уникаєте ділитися з ними своєю сексуальністю, тим більше турбує вас, як вони відреагують», — пояснює МакКлірі. (Пов’язано: Як «вихід» покращив моє здоров’я та щастя)

Розгляд тривоги часто супроводжується емоційними симптомами, такими як почуття смутку, паніки або страху, і навіть фізичними симптомами, це - попередження про заниження - ні до чого доброго. (Див. Детальніше: Що таке тривожний розлад - а що це не таке?)

Що робити, якщо я не відчуваю себе безпечно, виходячи - або вони погано реагують?

Перш за все, пам’ятайте, що ви ніколи потреба щоб вийти! «Ви ніколи нікому не зобов’язані говорити, і особливо не зобов’язані комусь, з ким ви на першому побаченні», – каже Райт.

Тож якщо ви не хочете їм розповідати, не кажіть. Або якщо ваша кишка говорить вам, що ця особа * не * приймає, не робіть цього. Насправді, в останньому випадку МакКлірі каже, що ви абсолютно маєте дозвіл залишити дату правою крапкою посередині.

Ви можете сказати:

• "Те, що ви щойно сказали, для мене є порушенням угод, тому я з повагою вийду з цієї ситуації".
• «Для мене є правило не зустрічатися з трансфобами, і те, що ви щойно сказали, є трансфобією, тому я збираюся відмінити решту цього побачення».
• "Цей коментар погано сидить у мене, тому я вибачуся".

Чи можете ви дотримати дату до кінця, а потім надіслати повідомлення з подібним текстом, коли прийдете додому? Звичайно. «Ваша безпека має бути вашим пріоритетом номер один, але немає неправильного способу поставити пріоритет своєї безпеки, якщо ви це робите», – каже Райт. (Пов’язано: Що насправді схоже на безстатеві стосунки)

Що робити, якщо вони приймають ... Але не знають багато про те, щоб бути ЛГБТК+?

Якщо людина, з якою ви зустрічаєтесь, не знає, що означає бути ЛГБТК+, чи продовжувати ви зустрічатися з нею - це дійсно особисте рішення. Зрештою, це зводиться до двох основних речей.

По-перше, скільки емоційної праці ви хочете докласти, щоб дізнатися цю людину про вашу особистість? Якщо, наприклад, ви все ще досліджуєте власну бісексуальність, знання про бісексуалізм із вашим новим сиськом може стати цікавим заняттям злучення. Але, якщо ви десятиліттями були бісексуальними активістами або навчали історії роботи ЛГБТК+ на роботі, можливо, у вас буде менше інтересу брати на себе освітню роль у ваших стосунках.

По -друге, наскільки важливо для вас, щоб люди, з якими ви зустрічаєтесь, були прийнятими обома та знаєш про твою дивовижність? "Якщо ви неймовірно залучені до вашої місцевої спільноти ЛГБТК, вам може бути набагато важливіше зустрічатися з тим, хто розуміє бісексуальність, ніж з тим, хто бісексуалізм не зіграв такої великої ролі в їхніх соціальних колах або житті", - каже Райт.

Як вийти на перше побачення (або навіть до цього)

Ці поради доводять, що вихід не обов’язково повинен бути таким жахливим, як здається.

1. Вставте це у свої профілі знайомств.

Оскільки розпорядження про соціальне дистанціювання ще діють, можливості зустрітися з людьми у барі чи спортзалі скоротилися. Тож, якщо ви зустрічаєте нових потенційних коханців, шанси на те, що це відбувається у додатках, великі. У цьому випадку МакКлірі рекомендує розмістити вашу сексуальність прямо у своєму профілі. (За темою: Як коронавірус змінює ландшафт знайомств)

У наші дні більшість додатків для знайомств (Tinder, Feeld, OKCupid тощо) полегшують роботу, дозволяючи вибирати з великої різноманітності маркерів статі та сексуальності, які відображатимуться прямо у вашому профілі. Наприклад, Tinder дозволяє жінкам вибирати до трьох термінів, які найкраще описують їх сексуальну орієнтацію, включаючи прямих, геїв, лесбіянок, бісексуалів, асексуалів, демісексуалів, пансексуалів, кверів та допитів. (Пов'язано: Визначення ЛГБТК+ слів, які повинен знати кожен)

«Ви також можете повідомити більш тонко за допомогою смайлів веселки 🌈, райдужного прапора 🏳️‍🌈 або сердечок кольору прапора бісексуальної гордості 💗💜💙», — каже МакКлірі.

Якщо ви зараз досліджуєте свою сексуальність і ще не зупинилися на етикетці (або на багатьох), ви можете написати стільки у своєму профілі, зауважує Райт. Наприклад:

• «Досліджую мою сексуальність і шукаю друзів і коханців, які хочуть піти разом у подорож».
• «Нещодавно виявився неочевидним і тут, щоб дослідити, що це означає для мене».
• "Гомофоби, жіночоненависники, расисти та біфоби, будь ласка, зробіть цю милу дитину послугу і проведіть пальцем ліворуч".

"Показ вашої сексуальності з самого початку полегшить будь-який тиск або тривогу, які вам доводиться виходити на перше побачення",-говорить МакКлірі. Якщо вони проведуть пальцем праворуч, вони вже знають вашу сексуальність, тому що вона була у вашому профілі. Крім того, він діє як якийсь фільтр для мудак, що не дає вам збігатися з людьми, які вас не приймають.

2. Поділіться своїми соціальними мережами.

Ви знаходитесь у соціальних мережах - тобто ви часто говорите про свою сексуальність, коли публікуєте публікації в соціальних мережах? Якщо так, Райт рекомендує поділитися своїми контактами в соціальних мережах перед особистою зустріччю. (Ви також можете провести перше побачення у відеочаті, щоб оцінити це та вашу загальну хімію.)

«Очевидно, що онлайн-персона – це лише невелика частина того, ким я є як особистість, але я активний в Instagram, тому ділитися своєю рукою – це чудовий спосіб для когось дізнатися, що я бісексуал, дивний та поліамурний… водночас отримати відчуття моєї загальної енергії", - пояснює Райт. (Пов'язано: Ось що насправді поляричні стосунки)

3. Вставте його невимушено.

Ваш останній матч запитав вас, чи бачили ви нещодавно якісь хороші фільми? Вони запитали вас, що ви читаєте? Відповідайте на них чесно, але при цьому кивайте на свою сексуальність.

Наприклад: "Я квір, тому я великий шанувальник квир -документальних фільмів, і я щойно подивився" Розкриття інформації ", або", оскільки я вийшов бісексуалом, я безперервно читав бі -мемуари. Я щойно закінчив Томболенд Мелісси Фалівено ".

Перевага такого підходу полягає в тому, що він не дозволяє вашій сексуальності відчувати себе як це велике визнання, каже МакКлірі. «Це зміщує процес «виходу» з чогось серйозного на мимохідну тему», так само, як ви обговорюєте іншу частину своєї особистості, наприклад, де ви виросли. (Пов’язано: Еллен Пейдж про вихід у віці 27 років та боротьбу за права ЛГБТК)

4. Виплюнь!

Не дозволяйте вашому бажанню бути гладким, щоб не завадити вам показати свою правду. «Чесно кажучи, комусь, з ким дійсно варто зустрічатися, буде все одно як ти кажеш їм, що ти бі або квір ", - каже Райт.

Ці приклади доводять, що незграбний може бути настільки ж ефективним, як і гладкий:

• «Я не знаю, як це пояснити, але я просто хотів повідомити вам, що я бі».
• «Це абсолютно не пов’язано з тим, про що ми говоримо, але мені подобалося говорити людям, з якими я ходжу на побачення, що я бі. Отже, я говорю вам!».
• "Ця дата була чудовою! Але перш ніж ми будуємо плани на майбутнє, я просто хочу повідомити вам, що я бісексуал".

5. Поставте провідне питання.

«Якщо ви зможете отримати загальну оцінку поглядів або політики цієї людини, ви, ймовірно, зрозумієте, чи приймуть вона маргіналізовану (сексуальну чи гендерну) ідентичність, яку ви стверджуєте», – каже МакКлірі.

Ви можете запитати, наприклад: "Які марші або заходи BLM ви відвідали цього місяця?" або "Що ви думаєте про останні президентські дебати?" або "Звідки ви отримуєте ранкові новини?"

З усієї цієї інформації ви можете повільно з’ясувати, чи розмахує людина, з якою ви спілкуєтеся, червоними прапорами чи прапорами веселки — і вирішите для себе, чи хочете ви тримати її поруч.

Огляд для