Робіть і не робіть для боротьби з токсичною поведінкою

Зміст

• Уникайте грати в їх реальність
• Не втягуйте
• Зверніть увагу на те, як вони змушують вас почуватись
• Поговоріть з ними про їх поведінку
• Поставте себе на перше місце
• Висловлюйте співчуття, але не намагайтеся їх виправити
• Скажи "ні" (і піди геть)
• Пам'ятайте, ви не винні
• Зробіть себе недоступними
• Обмежте свій час разом
• Коли ви не можете уникнути людини
• Встановіть межі
• Майте стратегію виходу
• Змініть розпорядок дня
• Заохочуйте їх отримати допомогу
• Не будьте особистими
• Зберігайте спокій
• Будьте заземлені
• Робота з терапевтом
• Суть

Ми всі знаємо, що ця людина - та, яка залишає вас гірше почуватися після взаємодії з ними. Можливо, це маніпулятивний член сім'ї або колега, який не може перестати скаржитися на кожну дрібницю.

Ці люди прийнято називати токсичними. Але важливо пам’ятати, що цей термін не ґрунтується на психології та не має простого визначення.

Якщо вам важко мати справу з ким-небудь у вашому житті, корисно почати з конкретизації проблемної поведінки, а не просто позначати їх як токсичні.

Баррі Суескінд, терапевт у Лос-Анджелесі, який спеціалізується на стосунках, поділяє деякі ключові ознаки токсичності:

• самопоглинання або самоцентризм
• маніпуляції та інші емоційні зловживання
• нечесність і обман
• труднощі пропонувати співчуття іншим
• схильність до створення драми чи конфлікту

Звучить, як знайоме? Прочитайте поради щодо того, як реагувати на такий тип поведінки.

Уникайте грати в їх реальність

Деякі люди схильні бачити себе жертвою у будь-якій ситуації. Якщо вони зіпсуються, вони можуть перекласти провину на когось іншого або розповісти історію, яка малює їх у більш позитивному світлі.

Ви можете відчути спокусу кивати і посміхатися, щоб запобігти гнівному спалаху. Це може здатися найбезпечнішим варіантом, але це також може спонукати їх бачити вас як прихильника.

Натомість спробуйте поважну незгоду. Ви можете сказати: «Я по-іншому сприйняв ситуацію» і описати, що насправді сталося. Дотримуйтесь фактів, не звинувачуючи.

Хоча ваша незгода може їх засмутити, це також може знизити шанси, що вони спробують знову залучати вас.

Не втягуйте

Справа з чиєюсь токсичною поведінкою може бути виснажливою. Людина може постійно скаржитися на інших, завжди мати нову історію про несправедливе поводження або навіть звинувачувати ти кривдити їх чи не піклуватися про їхні потреби.

Стримайте бажання стрибнути з ними на потяг, який скаржиться, або захиститись від звинувачень. Натомість відповідайте простим: "Вибачте, що ви так почуваєтесь", і залиште це.

Зверніть увагу на те, як вони змушують вас почуватись

Іноді просто усвідомлення того, як впливає чиясь токсична поведінка на вас, може допомогти вам краще орієнтуватися на взаємодії з ними.

Більшість людей періодично кажуть грубі або шкідливі речі, які вони не мають на увазі. Ніхто не відчуває себе найкращим чином весь час, і бути в поганому настрої не може змусити вас ляпати. Це не обов'язково токсично.

Але запитайте себе, чи пригнічення, брехня чи інші види емоційного та словесного насильства характеризують більшість ваших взаємодій. Вони вибачаються або, здається, помічають, як те, що вони говорять чи роблять, впливає на вас?

Особиста боротьба не виправдовує зловживань, і вам також не доведеться приймати це.

Поговоріть з ними про їх поведінку

Хтось, хто пліткує, маніпулює іншими або створює драматичні ситуації вночі, не розуміє, як їх поведінка впливає на вас чи когось іншого. Відкрита розмова може допомогти їм усвідомити, що така поведінка неприйнятна.

Щоб утримати речі нейтрально, спробуйте дотримуватися "Я тверджень", які вважають себе менш звинувачуючими для іншої людини, і встановіть межі, які працюють для вас.

Ось кілька прикладів цього в дії:

• «Мені стає незручно, коли чую недобрі речі про наших колег. Я не брав участі в цих розмовах ».
• «Я ціную довіру в дружбі, тому не можу продовжувати цю дружбу, якщо ти знову мене брешеш.

Поставте себе на перше місце

З іншого боку, поведінка не повинна зловживати чи злослідувати, щоб бути токсичною. Інші поведінки можуть бути настільки ж згубними.

Можливо, особа, яка перебуває у питанні, «відчайдушно потребує» вашої допомоги, щоб позбутися від них - кожен раз, коли ви їх побачите. Або, каже Sueskind, "ви завжди даєте, і вони завжди беруть, або ви відчуваєте, що їх емоційна стабільність залежить від вас".

Ви можете цінувати ваші стосунки з цією людиною, але не пропонуйте підтримки, ризикуючи власним благополуччям.

"Здорові стосунки передбачають" давати і приймати ", - пояснює Суескінд. Іншими словами, ви пропонуєте підтримку, але отримуєте і підтримку.

Турбота про себе - це переконання, що у вас достатньо емоційної енергії для задоволення власних потреб. Це може не статися, коли ви віддасте все тому, хто нічого не запропонує натомість.

Висловлюйте співчуття, але не намагайтеся їх виправити

Люди може зміни, але вони повинні бути готові вкластися в роботу, щоб це зробити.

Можливо, ви захочете допомогти комусь, кого ви хвилюєте, замість того, щоб виписати їх повністю зі свого життя. Але, хоча ви завжди можете запропонувати співчуття та доброту, ви, ймовірно, не зможете їх змінити.

Зрештою, вони повинні взяти на себе зобов'язання. Намагаючись допомогти комусь змінитись до того, як вони будуть готові, можна додатково витратити ваші емоційні ресурси.

Скажи "ні" (і піди геть)

Нелегко відмовити людей? Ви не самотні.

Дотримуватися відмови також може бути важко, особливо коли хтось намагається винуватити вас, щоб змінити свою думку.

Але якщо ви все-таки вирішите сказати: "Ні", не відступайте. Це може виявитися складним, особливо коли вони використовують драматичні спалахи, щоб спробувати пройти шлях. Але чим більше ви практикуєте говорити "ні" речам, з якими вам не зручно, тим простіше стає.

Вийти з ситуації може допомогти вам уникнути сцен. Якщо ви не можете фізично піти, дайте зрозуміти, що більше не берете участь у дискусії. Скажіть "вибачте" і, наприклад, відверніться.

Пам'ятайте, ви не винні

Токсична поведінка може змусити вас відчути, що ви щось зробили не так, навіть коли знаєте, що цього не зробили.

Важко зіткнутися з атаками того, хто поводиться токсично. Вони можуть стати особистими, спробувати перекрутити ваші слова або звинуватити вас у бажанні їм заподіяти шкоду. У якийсь момент ви можете навіть вдруге відгадати себе і зламати свій мозок на щось, що ви могли б зробити.

Але нагадуйте про себе, що їх поведінка не має до вас ніякого стосунку. Відновіть свої кордони і намагайтеся не сприймати їх конфлікт особисто. Зробіть глибокі вдихи, щоб заспокоїти себе або свідомо визнати їх слова, щоб ви могли відпустити їх, не зачіпаючи їх.

Зробіть себе недоступними

Люди, які діють токсично, "часто можуть відчути, ким вони можуть маніпулювати", - каже Суескінд. "Вони можуть рухатися далі, коли побачать, що їх тактика не працює на вас".

Якщо ви ніколи не будете доступні, вони з часом можуть припинити намагатися брати участь. Ця стратегія може бути дуже корисною на роботі, де вас чекають безліч чесних виправдань, як-от:

• "Вибачте, у мене занадто багато роботи, щоб спілкуватися".
• "Треба підготуватися до цієї зустрічі, тому я не можу говорити!"

Ви можете зіткнутися з деякими пасивно-агресивними зауваженнями або відвертими звинуваченнями. Намагайтеся не реагувати, навіть якщо ви відчуваєте засмучення. Пам'ятайте: мова не про вас.

Обмежте свій час разом

Ви боїтеся бачити конкретну людину? Заздалегідь відчуваєте тривогу чи стрес? Прийміть ці почуття як знак, ви можете бачити їх менше.

Люди, які поводяться токсично, прагнуть зосередитись на собі і тому, що хочуть. Вони можуть звинувачувати вас чи інших людей у ​​будь-яких проблемах, які вони виникають, і мало цікавлять ваші почуття чи потреби. Це може зробити час з ними неприємним.

Якщо ви маєте справу з кимось, хто бере участь у бійці з вашими або багаторазово штовхає ваші межі, подумайте про те, щоб зменшити кількість часу, який ви проводите з ними.

Коли ви не можете уникнути людини

Якщо ви не можете повністю уникнути або зменшити кількість часу, проведеного з кимось, у вас все ще є варіанти.

Встановіть межі

"Межі є важливими", - говорить Суескінд.

Встановлення меж передбачає вирішення того, що ви хочете, а чого не будете терпіти. Ясно повідомляйте ці межі та дотримуйтесь їх.

Можливо, ви не проти слухати драматичні історії свого колеги, навіть очевидно вигадані. Але ви малюєте свою лінію при словесному зловживанні чи плітках.

Тож коли вони починають знущатися над іншим колегою, скажіть: "як я вже сказав, мене не цікавить такий тип розмови". Залиште приміщення, якщо можете або спробуйте надіти навушники.

Майте стратегію виходу

Якщо ви застрягли в токсичній розмові і не бачите простий вихід, ви можете переживати, що виїзд здається грубим, особливо якщо ви спілкуєтесь з керівником.

Але цілком можливо ввічливо піти. Якщо це допомагає, подумайте про те, що раніше винайдете кілька рядків, які ви можете витягнути за необхідності.

Спробуйте щось на кшталт: "Вибачте, але я мушу вас зупинити. У мене багато роботи, тому я не можу спілкуватися зараз "або" Вибачте, я чекаю важливого телефонного дзвінка і зараз не можу вступити в цю справу ".

Змініть розпорядок дня

Чи завжди член сім’ї ловить вас, коли ви навчаєтесь, чи затримує вас на шляху до роботи? Може бути, колега завжди нарікає на обід на те, як жахливо всі ставляться до них.

В ідеалі вони дотримуються встановлених вами меж, але це не завжди відбувається. Хоча це може здатися нечесним, що ти є тим, хто має змінитись, це часто варто того, щоб твоїм було самопочуття

Змінення розпорядок роботи може допомогти вам не залучатись до розмов, які ви хочете скоріше пропустити. Спробуйте пообідати десь окрім кімнати перерви, надіти навушники чи читати книгу.

Уникнути членів сім'ї може бути складніше. Спробуйте вести поважну, але тверду розмову про необхідність зосередитись на навчанні. Якщо ви виходите з дверей, практикуйте свою стратегію швидкого виходу: "Вибачте, я запізнився!"

Заохочуйте їх отримати допомогу

Часто важко зрозуміти, чому люди поводяться токсично. Але це може допомогти врахувати, що вони можуть мати справу з деякими особистими викликами, які змушують їх збиватися. Це не виправдає проблематичну поведінку, але може допомогти пояснити це.

Якщо у вас є тісний зв’язок з тим, хто поводиться токсично, подумайте про те, щоб вказати на шкідливу поведінку та пояснити, як вони впливають на інших (якщо вам це комфортно робити). Якщо вони здаються сприйнятливими, рекомендуйте їм поговорити з терапевтом про те, чому вони діють так, як вони роблять.

"Психотерапія може допомогти людям визначити проблемну поведінку та навчитися керувати своїми емоціями та реакціями здоровішими способами", - каже Суескінд.

Не будьте особистими

Sueskind рекомендує підтримувати взаємодії з іншою людиною поверхневими. "Будьте зрозумілі, як ви і не бажаєте займатися", - пропонує вона.

Токсична поведінка може включати плітки, затьмарення особистих даних або використання особистої інформації для провокації реакцій.

Якщо ви знаєте когось, хто робить ці речі, нехай ваші розмови будуть легкими та незначними. Вимкніть спроби донорських чи затіняючих: "Насправді я вважаю за краще не говорити про свої стосунки на роботі".

Зберігайте спокій

Вам може бути цікаво, як можна залишатися спокійним навколо іншої людини, коли думка про перетин шляхів змушує серце битися.

Будьте заземлені

Наступного разу, коли ви відчуєте занепокоєння у взаємодії, спробуйте обґрунтуватись цими порадами:

• Дихайте повільно і глибоко.
• Спробуйте розслабити м’язи, а не напружуючи їх.
• Нехай слова вмиються над тобою і мовчки повторюють заспокійливу мантру.
• Відволічіться, якщо ситуація дозволяє. Намалюйте, поводьтесь із предметом або закрийте очі та візуалізуйте улюблене місце.

Робота з терапевтом

Якщо вам доведеться залишатися з людиною, подумайте, як отримати допомогу у фахівця з психічного здоров'я. Терапевти проходять підготовку, щоб допомогти людям працювати у таких складних ситуаціях, і можуть запропонувати співчутливу підтримку, не залежну від суджень, що відповідає вашим обставинам.

Суть

Іноді врізання людей із вашого життя може здатися єдиним способом уникнути їх токсичної поведінки. Але це не завжди можливо.

Якщо вам доведеться проводити час з тим, хто проявляє токсичну поведінку, нагадайте собі, що їх дії - це не ваша вина, а не ваша відповідальність. Важливо, щоб вони знали, що ви не готові терпіти.

Кристал Рейполе раніше працював письменником і редактором GoodTherapy. Її сфери інтересів включають азіатські мови та літературу, японський переклад, кулінарія, природничі науки, позитивність та психічне здоров'я. Зокрема, вона прагне допомогти зменшити стигму навколо проблем психічного здоров'я.