Насильницька дружба справжня. Ось як розпізнати, що ти в одному

Зміст

• Ми швидко стали найкращими друзями, і куди б я не пішов, вони теж.
• Відчувалося, ніби мою лояльність перевіряють, і я зазнав невдачі.
• Спочатку я постійно виправдовувався перед ними. Я все ще відчував відповідальність за них.
• Хоча залишити ситуацію може здатися безнадійною, існують шляхи виходу та різні кроки, які можна зробити, намагаючись залишити образливу дружбу.
• Мені так довго потрібно було зрозуміти, що те, що я переживав, було зловживанням.
• Зловмисна дружба важко орієнтуватися, особливо коли ви не бачите попереджувальних знаків.

Ви заслуговуєте почуватися в безпеці разом із друзями.

Щоразу, коли люди говорять про жорстокі стосунки у ЗМІ чи зі своїми друзями, частіше за все вони посилаються на романтичні партнерські стосунки чи сімейні стосунки.

У минулому я переживав обидва види зловживань, на цей раз це було інакше.

І якщо я можу бути чесним, це було те, до чого я спочатку не був повністю готовий: це було в руках одного з моїх найкращих друзів.

Я пам’ятаю, як ми вперше зустрілися, як і вчора. Ми обмінювались дотепними твітами один з одним у Twitter, і вони заявили, що є шанувальником моєї письменницької роботи.

Це було в 2011 році, і в Торонто зустрічі в Twitter (або, як їх зазвичай називали "твіт-ітами" в Інтернеті) були великими, тому я не надто про це думав. Мені було зовсім не до того, щоб завести нового друга, тому ми вирішили одного разу зібратися за кавою.

Коли ми познайомились, це було майже як на першому побаченні. Якщо не вийшло, ні шкоди, ні фолу. Але миттєво клацнули і стали такими ж товстими, як злодії - {textend} випиваючи пляшки вина в парку, готуючи їжу одне для одного та відвідуючи концерти разом.

Ми швидко стали найкращими друзями, і куди б я не пішов, вони теж.

Спочатку наші стосунки були досить чудовими. Я знайшов людину, з якою мені було комфортно і яка зробила значний внесок у всі частини мого життя.

Але коли ми почали ділитися більш вразливими частинами себе, все змінилося.

Я почав помічати, наскільки часто вони потрапляли в цикл драми з людьми в нашій спільній спільноті. Спочатку я відмахнувся. Але здавалося, що драма слідкує за нами, куди б ми не їздили, і коли я намагався бути поруч з ними та підтримувати їх, це почало впливати на моє психічне здоров’я.

Одного дня вдень, коли ми пробралися до місцевого Starbucks, вони почали висміювати близького спільного друга, намагаючись переконати мене, що вони були «якимись гіршими». Але коли я натиснув на деталі, вони зауважили, що вони просто "дратують" і "намагаються".

Збентежений, я пояснив їм, що не так себе почуваю - {textend} і майже ображений, вони просто закатили на мене очима.

Відчувалося, ніби мою лояльність перевіряють, і я зазнав невдачі.

Доктор Стефані Саркіс, психотерапевт та експерт у галузі психічного здоров’я, в інтерв’ю Refinery 29 поділилася тим, що “газоплавці - це жахливі плітки”.

Коли наші стосунки почали прогресувати, я незабаром почав усвідомлювати, що це правда.

Кожного місяця наша група друзів збиралася разом і зв’язувала смачну їжу. Ми ходили або в різні ресторани, або готували один для одного. Цієї ночі, про яку йдеться, група з 5 чоловік направилася до популярного китайського ресторану в місті, відомого своїми пельменями.

Коли ми сміялись і ділились тарілками, цей друг почав пояснювати групі - {textend} в явних деталях - {textend} речі, якими я їм із упевненістю поділився про свого колишнього партнера.

Хоча люди знали, що я зустрічався з цією людиною, вони не знали подробиць наших стосунків, і я не був готовий поділитися ними. Я точно не сподівався, що цього дня вони будуть розлиті до решти групи.

Я не лише збентежився - {textend} я почувався зрадженим.

Це зробило мене самосвідомим і змусило задуматися: «Що ця людина говорить про мене, коли мене немає поруч? Що про мене знали інші люди? "

Пізніше вони сказали мені, що причиною, по якій вони поділилися цією історією, було те, що наш спільний друг зараз говорив з ним ... але хіба вони не могли спочатку попросити моєї згоди?

Спочатку я постійно виправдовувався перед ними. Я все ще відчував відповідальність за них.

Я не знав, що те, що відбувається, було підсвічуванням чи емоційним знущанням.

За даними 2013 року, молодь та жінки у віці від 20 до 35 років зазвичай є типовими жертвами емоційного насильства. Це може включати все, від словесного нападу, домінування, контролю, ізоляції, насмішок або використання інтимних знань для деградації.

Найчастіше це може статися з тими, з ким ми знаходимося в інтимних стосунках, включаючи дружбу.

Статистика показує, що для 8 відсотків людей, які зазнають словесних або фізичних знущань, агресор, як правило, виявляється близьким другом.

Іноді ознаки ясні, як день - {textend}, а іноді може здаватися, що ви все вигадуєте.

Оскільки напруженість між друзями іноді може бути високою, часто ми можемо відчувати, що зловживання не є реальним.

Доктор Френ Уолфіш, психотерапевт з питань сім'ї та стосунків у Беверлі-Хіллз, штат Каліфорнія, поділяє кілька ознак:

• Ваш друг бреше вам. “Якщо ви ловите, що вони неодноразово брешуть вам, це проблема. Здорові стосунки засновані на довірі », - пояснює Уолфіш.
• Ваш друг постійно вас примарює або не включає. “Якщо ви зіткнетеся з ними, вони стануть захисниками або вкажуть пальцем, кажучи, що це ваша вина. Запитайте себе, чому вони цього не роблять? "
• Вони тиснуть на вас за великі подарунки, як гроші, а потім сфокусуйте вас на думці, що це "подарунок" для них, а не позика.
• Ваш друг надає вам мовчазне поводження або змушує вас почуватися погано, критикуючи вас. Це спосіб зловживання контролювати динаміку потужності, пояснює Уолфіш. "Ви не хочете бути в близьких стосунках, коли ви відчуваєте себе пригніченими або менше, ніж інша людина".
• Ваш друг не поважає ваші межі чи час.

Хоча залишити ситуацію може здатися безнадійною, існують шляхи виходу та різні кроки, які можна зробити, намагаючись залишити образливу дружбу.

Хоча відкрите спілкування, як правило, є найкращою політикою, доктор Уолфіш вважає, що краще не конфронтувати з кривдником і тихо піти.

“Це як налаштування на себе. Вони, ймовірно, звинувачуватимуть вас, тому краще [бути] люб’язним. Ці люди погано справляються з відмовою », - пояснює вона.

Доктор Гейл Салц, доцент кафедри психіатрії в пресвітеріанській лікарні штату Нью-Йорк і лікар психіатра, поділяється із Healthline: «Можливо, вам знадобиться терапія, якщо ці стосунки завдають шкоди вашим почуттям власної гідності та розумієте, чому ви увійшов у цю дружбу і терпів її в першу чергу, щоб уникнути повернення до неї або вступу до іншої образливої ​​".

Доктор Сальц також пропонує, щоб ви дали зрозуміти іншим, включаючи друзів та членів сім'ї, що більше не будете поруч з іншою людиною.

"Розкажіть близьким друзям або родичам, що відбувається, і нехай вони допоможуть вам залишатися окремо", - каже вона.

Вона також вважає розумним змінити будь-які паролі, які ця людина може знати, або способи доступу, які вона має до вашого будинку чи роботи.

Хоча спочатку вам може бути важко поїхати, а коли у вас, як би ви сумували про втрату, доктор Уолфіш вважає, що ви просто будете сумувати за другом, якого думали, що у вас є.

"Тоді підберіть себе, відкрийте очі і почніть вибирати людину іншого типу, якій можна довірити свої почуття", - каже вона. "Ваші почуття дорогоцінні, і вам слід дуже чітко визначити, кому ви довіряєте".

Мені так довго потрібно було зрозуміти, що те, що я переживав, було зловживанням.

Токсичні люди мають кумедний спосіб переписати розповідь, так що завжди здається, що це ваша вина.

Як тільки я зрозумів, що це відбувається, це відчувалося як яма в моєму шлунку.

"У жорстоких дружбах часто залишається погане самопочуття", - каже доктор Сальц, що, за її словами, призводить до почуття провини, сорому або тривоги, особливо коли вони намагаються залишити ситуацію.

Клінічний психолог та автор Елізабет Ломбардо, доктор філософії, в інтерв'ю "Жіночому здоров'ю" заявила, що люди часто помічають посилення "тривоги, головного болю або розладу шлунку", намагаючись залишити токсичну дружбу.

Це, безумовно, було правдою для мене.

Врешті-решт я почав відвідувати терапевта, щоб отримати сили та сміливість рухатися далі.

Коли я зустрівся зі своїм терапевтом і пояснив їй деякі мої дії, коли я намагався вийти з цієї дружби, яку дехто може побачити неприйнятною і, можливо, маніпулятивною, вона пояснила мені, що це не моя вина.

Врешті-решт, я не просив знущання з боку цієї людини - {textend}, і, наскільки б вони не намагалися використовувати це проти мене, це було неприйнятно.

Вона продовжувала пояснювати мені, що мої дії були зрозумілою реакцією на активацію - {textend}, хоча і не дивно, що ці реакції згодом будуть використані проти мене, коли наша дружба закінчиться, налаштовуючи інших близьких друзів проти мене.

Зловмисна дружба важко орієнтуватися, особливо коли ви не бачите попереджувальних знаків.

Ось чому так важливо, щоб ми відкрито говорили про них.

Швидкий пошук, і ви побачите, як люди звертаються до таких сайтів, як Reddit, щоб задати питання на кшталт: "Чи існує таке поняття, як жорстока дружба?" або "Як пройти повз емоційно жорстокої дружби?"

Тому що, як воно існує, там дуже мало допомоги людям.

Так, образливі друзі - річ. І так, ви можете зцілитись і від них.

Зловмисна дружба - це більше, ніж просто драма - {textend} це реальне життя, і це може бути підступною формою травми.

Ви заслуговуєте здорових, повноцінних стосунків, які не залишають почуття страху, тривоги або порушень. А залишити образливу дружбу, хоча й боляче, може надовго розширити можливості - {textend}, і це життєво важливо для вашого психічного та емоційного здоров’я.

Аманда (Ama) Scriver - журналістка-фрілансер, відома тим, що в Інтернеті товста, голосна та кричуща. Що приносить їй радість - це смілива помада, телевізор реаліті та картопляні чіпси. Її письменницькі роботи з’явилися на Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Morrus та Allure. Вона живе в Торонто, Канада. Ви можете піти за нею далі Twitter або Instagram.