Як боротися з односторонньою дружбою

Зміст

• Як розшифрувати односторонню дружбу
• Уявне відторгнення
• Крива дружби тощо
• Невисловлений розбрат
• Вирішіть, чи варто вирішувати проблему
• Як вилікуватися від односторонньої дружби
• Огляд для

У той час, коли потреба бути фізично віддаленою перемогла багато дівчат, підтримка дружніх стосунків, особливо з тими, з ким ви були лише «наближеними», може бути важкою. Таким чином, іноді друзі просто розходяться один з одним — щось звичайне з пандемією чи без неї. Тим не менш, жало втраченої чи односторонньої дружби, навіть серед знайомих, все ще може залишити вас почуттям сирого, ображеного і, можливо, трохи розгубленим.

Коли друг не вкладає у ваші стосунки стільки часу чи зусиль, як раніше (або, якщо ви чесні з самим собою, коли-небудь), це легко інтерпретувати як відмову,-говорить Даніель Баярд Джексон, штат Флорида тренер дружби та засновник Friend Forward. Таке звільнення від друга може відчувати себе подібним до того, що потенційний або колишній коханець відкидає його, каже Хан Рен, доктор філософії, ліцензований психолог з Остіна, Техас. Більш того, дослідження показують, що відмахнувшись другом, може викликати ті самі ділянки мозку, які викликають фізичний біль. Переклад: Це справді жахливо.

Навіть якщо ця людина не засмучена вами, "ми, як люди, маємо тенденцію персоналізувати речі і робити це про нас", - каже Рен. Ось чому для деяких людей почуття болю від односторонньої дружби можуть врізатися трохи глибше. (За темою: наука каже, що дружба є ключем до міцного здоров’я та щастя)

Ступінь, до якої ви персоналізуєте звільнення, залежить від багатьох факторів, включаючи минулі травми або стосунки, каже Рен. Наприклад, завдяки попередньому досвіду з відмовою, ви можете виявити, що схильні шукати зовнішнього підтвердження від інших (IRL або онлайн), щоб відчувати, що ви гідні дружби або когось, хто хоче бути поруч, пояснює Кортні Бізлі, Psy.D. , ліцензований клінічний психолог у Сан -Франциско, Каліфорнія та засновник Put In Black, онлайн -платформи, спрямованої на демістифікацію оздоровчих та оздоровчих практик для чорної спільноти. Але "ваша гідність як особи не визначається іншими людьми", додає вона. Надмірний акцент на тому, що про вас думають інші, може завдати значної шкоди вашому психічному здоров’ю та загальній самооцінці, а також викликати почуття тривоги, стресу та депресивних думок

Отже, як ви можете впоратися з односторонньою дружбою чи з відчуттям відмови від когось, кого ви вважали другом? По -перше, знайте, що ваші почуття дійсні, але історія може бути ще більше. Ось як виявити, що не так, вирішити, чи варто дружбу рятувати, а також відремонтувати і рухатися далі.

Як розшифрувати односторонню дружбу

Перш ніж робити поспішні висновки (винен!), Ви захочете з’ясувати, що насправді відбувається з вашою дружбою. Ви можете бути приємно здивовані, виявивши, що ваш приятель просто пропускає ваші сигнали або проходить через власні речі RN.

Уявне відторгнення

Можливо, ваш друг навмисно не намагається примарити вас, - каже Джексон. Не кожен збирається виправдати ваші очікування щодо, скажімо, ініціювання розмов або часу відповіді, тому ви можете неправильно трактувати ці відмінності як відмову або те, що вона називає "уявною відмовою". Насправді ваш друг може важко пристосуватися до підтримки стосунків під час карантину або мати справу з іншою особистою справою, яка розділяє їхню увагу. "Ви не зіштовхуєтесь із друзями та колегами по службі у звичайному суспільному середовищі",-каже Джексон. "Тепер, якщо друг хоче побачитись або поговорити з тобою, він повинен скласти план і визначити час". Пандемія змушує людей переосмислювати свої стосунки та те, що потрібно для їх розвитку. (Пов’язано: Як боротися з самотністю, якщо ви самоізольовані під час спалаху коронавірусу)

Крива дружби тощо

Однак бувають випадки, коли очевидно, що хтось більше не хоче віддавати перевагу вашим стосункам. Зрозумійте, що це може не мати нічого спільного з вами чи вашими зусиллями, каже Джексон. Ви і ваш друг можете мати різні пріоритети або перебувати на різних життєвих етапах. Переростання друзів і розлучення є звичайним явищем - це називається кривою дружби - хоча це не робить його щемливішим. Можливо, ваш друг переживає важкі часи чи проблеми з психічним здоров'ям, і у них немає можливості інвестувати в інших. Якщо це нова дружба, людина може бути інтровертною і не відкритою для вивчення нових зв’язків. (За темою: Як завести друзів у дорослому віці — і чому це так важливо для вашого здоров’я)

Нарешті, болюча істина полягає в тому, що ти не всім сподобаєшся, і це нормально. Деякі особистості просто не поєднуються між собою, і зав'язування дружби врешті -решт не зробить вас щасливими.

Невисловлений розбрат

Могла бути більш пряма причина пропущеного з’єднання: конфлікт.

Навіть якщо ваш друг не звертається до вас з приводу якоїсь проблеми, ви, швидше за все, можете сказати, що щось відбувається, якщо вони раптом відсторонені і віддалені, пасивно-агресивні або навмисно виключають вас із подій чи запрошень,-каже Рен. Тим не менш, зазвичай ці сигнали повністю пропускаються, оскільки ваш друг може уникнути конфронтації, вдаючи, що все добре. Людина може скоріше мовчки покинути стосунки замість того, щоб вирішувати проблему. «Живаючи у цьому віртуальному світі, де у вас є доступ до багатьох речей, людям легко відчути, що їм не потрібно займатися роботою чи боротися зі стресом, який може виникнути у стосунках, тому що вони можуть рухатися далі та зустрічатися з іншими людьми. ", - пояснює Біслі.

Вирішіть, чи варто вирішувати проблему

Якою б не була причина розпаду - неправильне спілкування, неправильне тлумачення, поганий час, інші пріоритети або прямий конфлікт - єдиний спосіб точно знати, що сталося, - це безпосередньо поговорити зі своїм другом. Але чи варто вам? Це запропонує закриття? Відремонтувати дружбу? Або більше шкоди, ніж користі?

За словами Рена, кілька речей, на які слід звернути увагу:

• Чи є у вас емоційний потенціал, щоб вести цю розмову?
• Чи готові ви докласти додаткову енергію та працю для цієї дружби?
• Чи може друг вести з вами цю розмову? Якщо так, то чи будуть вони чесними?
• Ви хочете, щоб ця людина була у вашому житті в майбутньому? Якщо так, то чому?

Майте на увазі, що ваш друг, можливо, не захоче очистити повітря або може приховати ваші почуття під килимом, якщо ви все-таки розмовляєте, тому ви все одно можете не отримати закриття або відповіді, на які сподівалися.

Якщо ви все-таки звертаєтесь, і ваш друг погоджується поспілкуватися, ви хочете висловити свої почуття, не покладаючи відповідальності на свого друга, каже Бізлі. Сказати щось на кшталт "мені сумно, тому що ми не проводимо час разом. Я не хочу, щоб ви відчували себе зобов'язаними, я просто хотів побачити, чи є щось, про що ми могли б поговорити, що допомогло б ситуації", може почати все, вона каже. Якщо ви можете налагодити дружбу, чудово, але «ви можете зрозуміти, що це не хтось, хто є моєю особою, це не людина, яку я хочу привнести у своє майбутнє, або ці стосунки не служать мені, про що свідчить як вони реагували на мої спроби відремонтувати його ", - каже Рен. (За темою: Чи ваш друг є «емоційним вампіром»? Ось як впоратися з токсичною дружбою)

Як вилікуватися від односторонньої дружби

Незалежно від того, продовжується чи ні дружба, або якщо ви прийшли до певного вирішення, ображені почуття все ще ймовірна реальність. На щастя, ви можете покласти біль позаду, додавши трохи зусиль і любові до себе. Ось кілька порад експертів, які допоможуть вам розпочати шлях до зцілення.

Визнайте емоції.

Придушення емоцій має неприємні наслідки, такі як хибна образа чи роздратування, які можуть проявлятися непрямими способами або впливати на інші стосунки, каже Рен. Замість цього зверніть увагу на те, які емоції виникають у вашій взаємодії (або їх відсутності) з цим другом, і визнайте, що ви відчуваєте — кинулися? сумно? сердитий?

Потім робіть все, що вам потрібно, чи то плач, чи просто сидіти з болячкою. Будьте терплячі до себе, дайте достатньо часу, щоб ці емоції заспокоїлися, заспокоїлися, а потім пройшли. Ви можете розглянути можливість розмови з іншим другом або терапевтом або спробувати писати в щоденнику як спосіб звільнитися від ваги цих емоцій. (Пов’язано: Єдина річ, яку ви можете зробити, щоб бути доброзичливим до себе прямо зараз)

Змініть негативну розповідь.

Хоча це природно відчувати, ніби ви чомусь винні в односторонній дружбі, рухатися далі означає змінити цю розповідь, каже Джексон.

Почніть спостерігати, коли ви ведете негативну саморозмову, наприклад, "я говорив занадто багато?" або "мені недостатньо?" Зверніть увагу, якщо ви роздумуєте над цими почуттями.

Якщо негативна саморозмова знову і знову звучить у вашій голові, спробуйте заспівати їх, каже Рен. "Важче сприймати себе серйозно, коли ти співаєш щось на кшталт" я нікчемний "або" я жахлива людина "." Ви зрозумієте, як це безглуздо це звучить, і надасте йому менше довіри.

Знову зв’яжіться з іншими.

Замість того, щоб намагатися "замінити" цього друга, зосередьтеся на тому, щоб просто залишатися на зв'язку з іншими. Проводьте час з людьми, яких ви знаєте, на яких можете розраховувати (наприклад, із надійним двоюрідним братом чи другом у школі), щоб нагадати собі про те, як ви варті свого друга та довіреної особи,-каже Джексон. Вам буде нагадуватися про легкість, яка випливає з взаємно присвячених відносин.

Подумайте, які уроки ви могли отримати.

Ви можете бути здивовані, що з покинутої односторонньої дружби випливає кілька хороших речей, каже Рен. По-перше, смуток і горе підкреслюють, що відносини, які ви втратили, були важливими для вас. Це дозволяє вам почати обмірковувати, які характеристики відносин ви цінували, тому ви можете шукати їх у будь -яких майбутніх дружбах, каже Біслі. Тримайте обнадійливого нагадування, що цей негативний досвід односторонньої дружби не визначає, як пройде ваша наступна дружба.

Огляд для