Посібник для початківців з відкритих відносин

Зміст

• Що ж таке відкриті стосунки?
• Це те саме, що поліаморія?
• Це також не те саме, що обман
• У чому справа?
• Як дізнатися, чи підходить воно вам?
• Чи є переваги у відкритих стосунків?
• Чи є якісь мінуси для розгляду?
• Як слід виховувати це зі своїм нинішнім партнером?
• Як ви встановлюєте основні правила?
• Які емоційні межі слід враховувати?
• Які фізичні та статеві межі слід враховувати?
• Як часто слід реєструватися у свого основного партнера щодо меж?
• Як ви доносите статус своїх стосунків до потенційного другорядного партнера?
• Чи має значення ваш вторинний партнер моногамний чи поліамурний?
• Чи повинні ви також проводити реєстрацію зі своїм другорядним партнером (партнерами)?
• Де ви можете дізнатись більше?

Ми включаємо товари, які ми вважаємо корисними для наших читачів. Якщо ви купуєте за посиланнями на цій сторінці, ми можемо заробити невелику комісію. Ось наш процес.

Батончики, розуми, банки з арахісовим маслом. Це те, що ці речі найкраще відкрити. Ну, багато людей, які не є моногамними, стверджують, що стосунки належать до цього списку.

Що ж таке відкриті стосунки?

Це залежить від того, хто відповідає. Існує два різних визначення.

Перший говорить, що “відкриті стосунки” - це парасольковий термін, який охоплює всі інші форми немоногамії, такі як моногам, інгери та поліаморія.

Ідея полягає в тому, що моногамність означає закритість, а всі типи немоногамних відносин відкриті.

Друге (і більш поширене) визначення говорить, що відкриті стосунки є один тип немоногамних відносин під етичною немоногамною парасолькою.

Як правило, тут вважають, що відкриті стосунки виникають між двома людьми у первинних стосунках, які погодились відкрити свої стосунки сексуально - але не романтично.

Отже, хоча “відкриті стосунки” завжди припускають, що стосунки існують поза рамками “Одна людина - це все” (вона ж моногамія), щоб з’ясувати точно що хтось має на увазі під цим, ти повинен запитати.

Це те саме, що поліаморія?

ЛГБТ-доброзичливий секс-педагог та ліцензований психолог Ліз Пауелл, PsyD, автор книги "Побудова відкритих відносин: Ваші практичні інструкції з розмаху, поліаморії та не тільки" пропонує таке визначення поліаморії:

"Поліаморія - це практика або бажання мати любовні та / або близькі стосунки з кількома особами одночасно, за згодою всіх причетних людей".

Так що ні, поліаморія - це не те саме. Хоча це любовні та романтичні стосунки з більш ніж однією людиною явно дозволено в поліаморії, це не обов'язково має місце у відкритих стосунках.

Сексуальна вихователька Давія Фрост зазначає, що часто люди, які проявляють полімористичність, розглядають це як невід'ємну частину своєї особистості, подібно до того, як деякі люди вважають себе геями чи квирами.

Зазвичай люди у відкритих стосунках не відчувають, що їхня нинішня структура стосунків (вона ж немоногамія) є складною частиною того, ким вони є.

Це також не те саме, що обман

Люди у відкритих стосунках мають угоду що секс чи емоційні стосунки з іншими людьми - це нормально.

Плюс, хоча обман вважається неетичним, відкриті стосунки - при правильному виконанні - за своєю природою етичні.

У чому справа?

Тут немає жодного сенсу. Як правило, люди вступають у відкриті стосунки, тому що думають, що це принесе їм більше задоволення, радості, любові, задоволення, оргазмів, хвилювання або їх поєднання.

Причини, якими ви можете розглянути відкриті стосунки:

• Ви і ваш партнер маєте багато любові, щоб подарувати, і вірите, що можете любити більше однієї людини одночасно.
• Ви хочете дослідити свою сексуальність або сексуальні стосунки з кимось іншої статі.
• Ви та ваш партнер маєте випадок невідповідності лібідо.
• Один партнер безстатевий і не цікавиться сексом, а інший хотів би займатися сексом.
• Один з партнерів має певний перелом або фантазію, яку вони хочуть дослідити, а інший не цікавить.
• Побачити (або почути) про те, як ваш партнер займається сексом з кимось іншим, збуджує вас, або навпаки.

Як дізнатися, чи підходить воно вам?

На жаль, визначити, чи підходять відкриті стосунки для вас (чи для вас і вашого партнера), не так просто, як взяти онлайн-вікторину та взяти відповіді номіналом.

• Почніть із визначення того, чому ви моногамні, і що це означає для вас. Які повідомлення про моногамію ви отримували дорослішаючи?
• Звертайтеся, якщо чи чому ви зацікавлені у відкритті своїх стосунків. Це тому, що у вас виникли почуття до когось іншого і ви хотіли б діяти на них? Це тому, що у вас або вашого партнера багато потреб, які могли б краще задовольнити не одна людина?
• Тепер дозвольте собі уявити, як могло б виглядати ваше життя, якби ви були у відвертих стосунках. Отримати детальну інформацію. Де ти будеш жити? Чи будуть діти? Чи буде у вашого партнера також інші партнери? Які види сексу ви будете досліджувати? Що за любов? Як ця фантазія викликає у вас почуття?
• Далі дізнайтеся більше про етичну немоногамію. Почніть з читання про відкриті стосунки та поліамористичну літературу (про це нижче), відвідування поліамористичних груп MeetUp та слідування за людьми, які практикують етичну немоногамію чи поліаморію в Instagram та Twitter.

Чи є переваги у відкритих стосунків?

В біса так! Є причина, що більше п’ятої частини людей були або є в одному.

Для одного це (зазвичай) означає більше сексу!

"Я люблю бути неоногомними, тому що я люблю новинки та дослідження", - говорить Пауелл. "Я отримую це, перебуваючи зі стільки людей, скільки хочу".

Вона додає: "У мене також є висока здатність до примусу - а це радість для радості когось іншого, - тому бачити своїх партнерів сексуально виконаними та щасливими робить мене щасливим".

Ліцензований терапевт з питань шлюбу та сім’ї Дана МакНейл, Массачусетс, LMFT, засновник „Місце взаємовідносин” у Сан-Дієго, Каліфорнія, закликає, що навіть якщо ви врешті-решт закінчите стосунки, практика етичної немоногамії допомагає людям вдосконалювати свої навички у вирішенні проблем, спілкуванні , а також встановлення та проведення меж.

"Це завжди змушує людей по-справжньому визначити, якими є їх бажання та потреби", - говорить Макнейл.

Чи є якісь мінуси для розгляду?

Недостатків відкритих відносин, як таких, немає, лише неправильні причини для вступу у відкриті стосунки.

"Немоногамія може загострити вже існуючі особисті проблеми та проблеми у відносинах", - говорить Пауелл.

Вона додає: "Якщо ви погано спілкуєтеся, необхідність спілкуватися глибше і з більшою кількістю людей на інші теми, дасть вам більше можливостей відчути наслідки в результаті цього".

Така ж ідея застосовується, якщо ви схильні бути нечесними, маніпулятивними, ревнивими чи егоїстичними. Замість того, щоб просто одна інша людина зазнала наслідків такої поведінки, це постраждає від кількох.

"Немоногамія не збирається виправляти стосунки з нестабільною основою", - говорить Пауелл. Тож якщо це причина, через яку ви відкриваєте стосунки, це, швидше за все, призведе до розриву стосунків.

Як слід виховувати це зі своїм нинішнім партнером?

Ви не намагаєтесь «переконати» свого партнера у відкритих стосунках.

Почніть із висловлювання "Я", а потім перейдіть до запитання, наприклад:

• “Я читав про відкриті стосунки, і думаю, що це може бути щось, що я хочу спробувати. Чи були б Ви готові до розмови про відкриття наших стосунків? "
• «Я думав про те, щоб займатися сексом з іншими людьми, і думаю, що, можливо, я захочу це вивчити. Чи могли б ви коли-небудь подумати про відкриті стосунки? "
• “Я думаю, було б дуже гаряче спостерігати за кимось із вами. Ви коли-небудь були б зацікавлені запросити третього до спальні? "
• «Моє лібідо було значно нижчим з тих пір, як [вставити ліки сюди], і я замислювався над тим, що відкриває наші стосунки, щоб ви могли отримати деякі свої сексуальні потреби та бажання в іншому місці для нас. Ви думаєте, це те, про що ми можемо поговорити? "

Якщо ви дійсно хочете бути у відвертих стосунках, і ваш партнер повністю замикає цю ідею, це може бути нездоланною несумісністю.

"Врешті-решт, якщо лише одна людина, яка вже існує, хоче відкрити ці стосунки, можливо, вам доведеться розірвати стосунки", - говорить МакНіл.

Як ви встановлюєте основні правила?

Бути прямо: Це неправильне питання.

Щоб зрозуміти, чому, потрібно зрозуміти різницю між кордонами, домовленостями та правилами.

“Межа стосується вашої особистості. Ваше власне серце, час, розум, тіло », - говорить Пауелл.

Отже, у вас може бути межа навколо не рідкого зв’язку з кимось, хто зв’язаний з кимось іншим.

Ви не можете мати кордон навколо того, з ким ваш партнер займається сексом, як він займається цим сексом та чи використовують вони бар’єри.

"Межа покладає тягар на нас, а не на вашого партнера", - пояснює Пауелл. "Це більше можливостей".

Угоди можуть бути переглянуті будь-ким, хто їх укладає.

«Якщо ми з моїм партнером домовимось, що ми завжди використовуємо стоматологічні дамби, презервативи та рукавички з іншими нашими партнерами, але тоді мій партнер та один з їхніх партнерів хочуть рухатися до того, щоб не використовувати бар’єри, ми втрьох могли б сісти і перепишіть цю угоду разом, щоб нам було все комфортно », - пояснює Пауелл.

Угоди є особливо чуйним і цінним підходом для пар, які прагнуть додати третього партнера до своїх сексуальних або романтичних стосунків.

Часто почуття, бажання, бажання та потреби третього (іноді його називають "єдинорогом") розглядаються як менш важливі, ніж подружні пари. Угоди трактують їх більше як людей, якими вони є, ніж, скажімо, правила.

"Правила - це щось, що роблять двоє або більше людей, що впливає на оточуючих, але оточуючі не отримують відповіді", - пояснює Пауелл.

Взагалі кажучи, «правила» - це спроба контролювати поведінку та почуття нашого партнера.

"Прагнення встановити правила, як правило, випливає з моногамного кондиціонування, яке говорить нам, що наш партнер не може любити більше, ніж одну людину, або покине нас, якщо знайде когось" кращого ", - говорить Пауелл.

Незважаючи на те, що багато людей, які є новітниками немоногамії, часто хочуть підійти до неї з місця, заснованого на правилах, вона застерігає від цього.

"Зазвичай правила, як наслідок, не дають змоги та є неетичними на практиці", - каже Пауелл, додаючи, що вона рекомендує починати з особистих меж.

Які емоційні межі слід враховувати?

Коли концепція почуття пари часто хочуть скласти правила, щоб нікого не закохувати, каже Пауелл.

Це мислення визначає любов як обмежений ресурс і, зрештою, налаштовує вас на невдачі.

"Як би ти добре не знав себе, ти справді не можеш знати, на кого ти впадеш", - каже вона.

Тож замість того, щоб встановлювати правило заборонених емоцій, Пауелл рекомендує повернутися всередину і запитати себе:

• Як мені виявити любов? Як я його отримую?
• Як часто мені потрібно бачити свого партнера, щоб почуватись оціненим? Як я хочу розподілити свій час? Скільки мені потрібно часу?
• Яку інформацію я хочу знати? Як я хочу поділитися?
• З ким я ділю простір і за яких умов?
• Які слова мені зручно використовувати для позначення своїх стосунків з іншими?

Які фізичні та статеві межі слід враховувати?

Загальні фізичні та сексуальні межі зосереджені навколо управління сексуальним ризиком, того, які статеві акти є забороненими та забороненими, і якщо / коли / як ви виявляєте прихильність.

Наприклад:

• Хто мене стикається і де? Чи є типи дотику, які я не хочу надавати? Як щодо отримання?
• Як часто я буду тестуватися, які тести я буду робити? Чи прийму я PrEp?
• Хто, коли і для яких дій я буду використовувати бар’єрні методи?
• Коли я буду говорити з людьми про те, як недавно вони пройшли тестування, і які їхні різні практики безпечного сексу були з того часу?
• Як мої іграшки будуть використовуватися / ділитися / чистити?
• Де мені комфортно займатися сексом?
• Що для мене означає КПК? З ким мені комфортно бути фізичним в громадських місцях?

Як часто слід реєструватися у свого основного партнера щодо меж?

Ви не хочете потрапляти в пастку обробки ваших стосунків більше, ніж проживаєте їх, але в ідеалі у вас будуть регулярні реєстрації.

Ви можете почати з постійної зустрічі і робити це рідше, коли потрапляєте в гойдалки (хе).

Як ви доносите статус своїх стосунків до потенційного другорядного партнера?

Негайно.

"Ви, як поліамористичні, можете для них укласти угоду, а вони моногамні - для вас, тому вам потрібно бути прозорими", - говорить Пауелл.

Деякі шаблони для запозичення:

• "Перш ніж ми почнемо серйозно, я люблю поділитися, що зараз я у відкритих стосунках, а це означає, що, хоча я можу випадково зустрічатися поза своїми стосунками, у мене є один серйозний партнер".
• «Я хочу повідомити вам, що я не моногамна і люблю зустрічатися з кількома людьми одночасно. Ви врешті-решт прагнете бути в ексклюзивних стосунках? "
• “Я хочу повідомити вам, що я зустрічаюсь немоногамно і не шукаю ексклюзивних стосунків. Як ви ставитесь до знайомства з кількома людьми одночасно або до того, хто зустрічається з кількома людьми одночасно? "

Якщо ви знайомства в Інтернеті, МакНіл рекомендує розмістити їх тут, у своєму профілі.

Чи має значення ваш вторинний партнер моногамний чи поліамурний?

Існують різні ітерації односторонніх відкритих відносин, також відомих як моно-полі-гібридні відносини.

У деяких стосунках через сексуальну орієнтацію, лібідо, інтерес тощо подружжя погоджується відкрити стосунки з наміром, що лише один із (зазвичай основних) партнерів «діє» немоногамно.

В інших випадках людина, яка називає себе моногамною, може вибрати побачення з людиною, яка є поліамором.

Тож відповідь: "Не обов'язково", - каже Мак-Ніл. "[Але] всім слід усвідомлювати, що поліаморна людина зустрічається поліамурно прямо з кажана".

"Це дозволяє іншій особі прийняти усвідомлене рішення про те, чи хочуть вони брати участь у відкритих стосунках чи ні".

Чи повинні ви також проводити реєстрацію зі своїм другорядним партнером (партнерами)?

Значить, чи повинні ви переконатися, що ваш другорядний партнер насолоджується спілкуванням з вами? І почуваєтесь поважною і турботливою? Очевидно.

Чи плануєте ви офіційні реєстрації, вирішувати вам. Незалежно від структури ваших відносин, ви ймовірно рр хочуть мати динаміку, коли всі сторони почуватимуться комфортно, повідомляючи свої потреби та потреби, та вирішуючи незадоволені потреби чи бажання.

Де ви можете дізнатись більше?

Ви не повинні очікувати, що ваші друзі у відкритих стосунках будуть тримати вас за руку протягом усього процесу відкриття ваших стосунків ( * кашель * емоційна праця * кашель *).

Якщо у вас є друзі, які практикують немоногамію, поспілкуйтеся з ними про те, як це для них виглядає, як вони встановили власні межі та як вони справляються з ревнощами, може бути корисним.

Популярні книги про відкриті стосунки включають:

• “Побудова відкритих відносин”
• “Більше двох”
• “Етична повія”
• «Відкриття: Посібник зі створення та підтримання відкритих відносин»

Ви також можете переглянути інші (безкоштовні!) Ресурси, такі як:

• IAmPoly.net
• Стаття Діна Спейда "Для закоханих і бійок"
• PolyInfo.org

Такі статті, як та, яку ви читаєте (привіт!), Цей посібник з поліаморії та цей про рідинне з’єднання - теж хороші ресурси.

Габріель Кассель - нью-йоркська письменниця з питань сексу та оздоровлення та тренер CrossFit Level 1. Вона стала ранковою людиною, протестувала понад 200 вібраторів, їла, п’янила і обмазувала вугіллям - все в ім’я журналістики. У вільний час вона може знайти книжки про самодопомогу та любовні романи, натискання на лаві чи танці на жезлі. Слідкуйте за нею в Instagram.