Як зупинити приємне для людей (і при цьому бути приємним)

Зміст

• Розпізнавання ознак
• У вас низька думка про себе
• Потрібно, щоб ти подобався іншим
• Вам важко сказати "ні"
• Ви просите вибачення або приймаєте провину, коли не винні в цьому
• Ви швидко погоджуєтесь, навіть коли насправді не згодні
• Ви боретеся з автентичністю
• Ви даруєте
• У вас немає вільного часу
• Аргументи та конфлікти засмучують вас
• Як це впливає на вас
• Ви відчуваєте розчарування та образу
• Люди вами користуються
• Ваші стосунки вас не задовольняють
• Стрес і вигорання
• Партнери та друзі розчаровуються у вас
• Звідки це береться?
• Минула травма
• Проблеми самооцінки
• Страх відмови
• Як це подолати
• Проявляйте доброту, коли ви це маєте на увазі
• Потренуйтеся ставити себе на перше місце
• Навчіться встановлювати межі
• Зачекайте, поки вас попросять про допомогу
• Поговоріть з терапевтом
• Суть

Приємне для людей може здатися не так погано. Зрештою, що поганого в тому, щоб бути приємним до людей і намагатися їм допомогти чи зробити їх щасливими?

Але приємне для людей загалом виходить за рамки простої доброти. Це передбачає "редагування або зміну слів та поведінки задля почуттів або реакцій іншої людини", пояснює Еріка Майерс, терапевт у Бенді, штат Орегон.

Ви можете зробити все, щоб зробити щось для людей у ​​вашому житті, виходячи з того, що, на вашу думку, вони хочуть або потребують. Ви відмовляєтеся від свого часу та енергії, щоб вони сподобалися вам.

Майерс каже, що саме так приємні для людей можуть спричинити неприємності. "Бажання догодити іншим може завдати шкоди нам самим і, можливо, нашим стосункам, коли ми дозволяємо бажанням інших людей мати більше значення, ніж наші власні потреби", - говорить Майерс.

Розпізнавання ознак

Ти все ще не впевнений, чи ти подобається людям чи просто дуже добрий до інших? Ось погляньте на деякі виразні ознаки приємності людей.

У вас низька думка про себе

Люди, які радують, часто мають справу з низькою самооцінкою та черпають власну гідність із схвалення інших.

"Я гідний любові, лише якщо віддаю все комусь іншому", - є однією з поширених переконань, пов'язаних із приємністю людей, говорить Майерс.

Ви можете повірити, що люди піклуються про вас лише тоді, коли ви корисні, і їм потрібна їхня похвала та вдячність, щоб почувати себе добре.

Потрібно, щоб ти подобався іншим

Люди, які радують, часто проводять багато часу, турбуючись про відмову. Ці турботи часто призводять до конкретних дій, спрямованих на те, щоб люди раділи вам, щоб вони не відкидали вас.

Ви також можете мати сильне бажання бути потрібним, вважаючи, що у вас більше шансів отримати прихильність від людей, які вас потребують.

Вам важко сказати "ні"

Ви можете переживати, що сказати комусь «ні» або відхилити прохання про допомогу змусить їх думати, що ви не дбаєте про них. Згода робити те, що вони хочуть, може здатися більш безпечним варіантом, навіть якщо у вас насправді немає часу чи схильності допомогти.

Багато людей погоджуються робити щось, коли воліють не робити, наприклад, допомагати комусь рухатися. Але такий шаблон може спричинити проблеми, оскільки він говорить людям, що їхні потреби передують вашим.

Деякі люди можуть зловживати цим, ігноруючи ваші межі, бо знають, що ви все одно будете робити те, що вони хочуть.

Ви просите вибачення або приймаєте провину, коли не винні в цьому

Ви завжди готові зі словами "вибачте!" коли щось піде не так?

Приємне для людей передбачає готовність взяти на себе вину, навіть коли те, що трапилося, не має нічого спільного з вами.

Скажімо, ваш начальник просив вас взяти піцу на обід, але ресторан змішав замовлення. Ви не отримали дві замовлені вами піци без глютену, тож троє ваших колег не могли з’їсти обід.

У квитанції чітко вказано „без глютену”, тож очевидно, що помилка сталася в ресторані. Тим не менше, ви знову і знову вибачаєтесь, почуваючись жахливо, вірячи, що ваші колеги будуть вас ненавидіти і ніколи більше не довірятимуть вам замовляти обід.

Ви швидко погоджуєтесь, навіть коли насправді не згодні

Погоджуваність часто здається вірним способом отримати схвалення.

Скажімо, ваші колеги представили свої ідеї щодо майбутнього проекту на засіданні команди. "Яка чудова ідея!" ви можете сказати одному співробітнику, розповідаючи іншому "фантастичний план!" Але їх ідеї можуть бути абсолютно різними - і ви, можливо, не погодитесь ні з одним.

Якщо ви погоджуєтеся з чимось, з чим не погоджуєтесь, щоб лише всі були щасливими, ви налаштовуєте себе (та інших) на майбутнє розчарування. Якщо обидва плани мають явні вади, ви робите всім погану послугу, не висловлюючись.

Ви боретеся з автентичністю

Людям, яким подобається, часто важче визнати, що вони відчувають насправді.

Продовжуючи відштовхувати власні потреби в сторону, ускладнює їх визнання. Зрештою, ти можеш навіть не бути впевненим у тому, що ти хочеш, або як бути вірним собі.

Ви також можете бути не в змозі озвучити почуття, що вас є усвідомлюючи, навіть коли ви хочете висловитись за себе.

Наприклад, ви можете уникнути того, щоб сказати своєму партнерові, що вони змусили вас почувати себе погано, думаючи щось на кшталт: "Вони цього не мали на увазі, тому, якщо я щось скажу, я лише пошкоджу їх почуття". Але це заперечує ключовий факт ситуації: Вони боляче ваш почуття.

Ви даруєте

Ви любите дарувати іншим? Що ще важливіше, ви даєте з метою подобатися?

Майерс, як правило, люблять дарувати, пояснює Майерс. "Приношення жертв може підживити ваше почуття себе, але це також може призвести до відчуття мучеництва". Ви можете дарувати і дарувати, сподіваючись, що люди відплатять вам прихильністю і любов’ю, яку ви бажаєте.

У вас немає вільного часу

Просто зайнятість не означає, що ти любиш людей. Але погляньте, як ви проводите вільний час.

Що після вас подбало про основні обов’язки, такі як робота, домашні справи та догляд за дітьми, що вам залишається? У вас є час для захоплень та відпочинку?

Спробуйте точно визначити, коли востаннє ви робили щось лише для себе. У вас багато таких моментів? Якщо ви не можете придумати багато (або будь-які) випадки, у вас можуть бути деякі приємні для людей тенденції.

Аргументи та конфлікти засмучують вас

Людям подобається, як правило, страх гніву. Це цілком логічно. Гнів означає: "Я не щасливий". Отже, якщо ваша мета - зробити людей щасливими, гнів означає, що ви не змогли їм догодити.

Щоб уникнути цього гніву, ви можете поспішити вибачитися або зробити все, що, на вашу думку, зробить їх щасливими, навіть коли вони не зляться на вас.

Ви також можете побоюватися конфлікту, який не має нічого спільного з вами. Наприклад, якщо двоє ваших друзів сперечаються, ви можете спробувати запропонувати поради чи поради, щоб виправити ситуацію, щоб вони знову стали друзями - можливо, навіть з таємною надією, що вони будуть позитивно ставитись до вас за допомогу їм у гримуванні.

Як це впливає на вас

На думку Майєрса, приємність для людей за своєю суттю не є негативною. "Частина спілкування з іншими передбачає врахування їхніх потреб, потреб і почуттів". Ці тенденції часто походять з місця, що викликає занепокоєння та прихильність.

Але намагання заслужити повагу інших людей, як правило, означає, що ви нехтуєте власними потребами та почуттями. Певним чином, ти робиш акт. Ви робите те, що, на вашу думку, хочуть люди, щоб ви їм сподобались. Ви можете лише вдавати, що насолоджуєтесь допомогою, оскільки це частина підтримки людей щасливими.

Це не зовсім чесно, і з часом приємні вам люди можуть нашкодити і ваші стосунки. Ось як.

Ви відчуваєте розчарування та образу

Якщо ви проводите весь свій час, роблячи речі для інших, людей, яким ви допомагаєте може визнати і оцінити ваші жертви. Але вони можуть цього не зробити.

З часом вони можуть скористатися вами, навіть якщо це не їхній намір. Вони також можуть не усвідомлювати, що ви жертвуєте за них.

У будь-якому випадку, прихильність із прихованими мотивами може врешті-решт викликати розчарування та образу. Це часто випливає з пасивно-агресивної поведінки, що може заплутати або навіть засмутити людей, які справді не розуміють, що відбувається.

Люди вами користуються

Деякі люди швидко розпізнають і скористаються приємними для людей тенденціями. Вони не можуть назвати поведінку. Але вони знають, що ви погодитеся на все, що вони попросять, тому вони будуть продовжувати запитувати. І ти продовжуєш говорити «так», бо хочеш зробити їх щасливими.

Але це може мати серйозні наслідки. Ви можете зіткнутися з фінансовими проблемами, якщо люди попросять грошової допомоги. Ви також можете схильні до маніпуляцій, психічного чи емоційного насильства.

Якщо ви батько, ця поведінка може мати інші наслідки. Наприклад, ви можете дозволити своїй дитині ухилятися від обов’язків, оскільки ви не хочете втрачати її прихильність. Але це заважає їм засвоїти цінні життєві навички. Вони можуть бути щасливими зараз, але в майбутньому їм доведеться засвоїти важкі уроки.

Ваші стосунки вас не задовольняють

Здорові, міцні стосунки збалансовані і передбачають давання і прийняття. Ви робите приємні речі для близьких, і вони роблять те саме для вас.

Напевно, у вас не будуть дуже повноцінних стосунків, коли люди подобаються вам лише тому, що ви робите для них гарні речі.

Прихильність - це не товар. Коли все, що ви робите, - це представити себе людиною, якою, на вашу думку, інші хочуть, щоб ви стали вами, ви не з’являєтеся у стосунках як самі. Це важко підтримувати, а тим більше відчувати себе задоволеним стосунками там, де вас насправді немає.

Стрес і вигорання

Одним із величезних наслідків для приємних для людей є підвищений стрес. Це легко може статися, коли ви берете на себе більше, ніж можете впоратись з іншими.

Ви не просто втрачаєте час для себе. Ви також отримуєте менше часу на те, що вам дійсно потрібно робити. Щоб піклуватися про найнеобхідніше, ви можете в кінцевому підсумку працювати довше або залишатися без сну, зрештою стикаючись з фізичними наслідками турботи та стресу.

Партнери та друзі розчаровуються у вас

Ваш партнер може помітити, як ви погоджуєтесь з усіма, або здивуватися, чому ви вибачаєтесь за те, що не зробили. Легко увійти в звичку допомагати іншим за рахунок витрачання часу та енергії на стосунки.

Приємні для людей також можуть дати зворотний ефект, коли ви робите так багато для інших, що ви забираєте у них свободу волі робити все для себе.

Улюблені можуть також засмучуватися, коли ви брешете або говорите модифіковану версію правди, щоб пощадити їх почуття.

Звідки це береться?

"Ми, люди, будь ласка, з багатьох причин", - каже Майерс.

Не існує жодної основної причини приємних для людей тенденцій. Натомість вони, як правило, розвиваються із сукупності факторів, включаючи наступні.

Минула травма

На думку Майєрса, приємна поведінка людей іноді виникає як реакція на страх, пов'язаний з травмою.

Якщо ви пережили травму, таку як жорстоке поводження з дітьми чи партнером, ви, можливо, колись не почувались безпечно, дотримуючись певних меж. Можливо, ви зрозуміли, що безпечніше робити те, що хочуть інші люди, і піклуватися про їхні потреби.

Приємно, ви зробили себе симпатичним, а отже, і безпечним.

Прочитайте більше про приємність людей як реакцію на травму.

Проблеми самооцінки

Повідомлення про вашу особистість із ранніх стосунків із вихователями може бути важко стерти.

Наприклад, якщо ви дізнаєтеся, що ваша цінність походить від того, що ви робите для інших, це, мабуть, буде повторюватися протягом усього вашого життя, якщо ви не будете намагатися скасувати повідомлення.

Страх відмови

Ранні стосунки можуть зв’язатися з вами і іншими способами.

Якщо твій батько чи вихователь запропонував тобі схвалення та любов, що базується переважно на твоїй поведінці, ти, мабуть, досить швидко зрозумів, що найкраще робити їх щасливими.

Щоб уникнути відхилення у формі критики та покарання, коли ви зробили щось не так, ви навчилися завжди робити те, що вони хотіли, можливо, до того, як вони просили цього у вас.

Як це подолати

Якщо ви хочете зламати зразок приємних для людей, визнання того, як ця поведінка проявляється у вашому житті, є хорошим першим кроком. Підвищення обізнаності щодо того, як ви схильні до людей - будь ласка, може допомогти вам почати вносити зміни.

Проявляйте доброту, коли ви це маєте на увазі

Цілком добре - і навіть добре - практикувати доброту.Але доброта не походить від бажання отримати схвалення, і, як правило, це не передбачає жодних мотивів, окрім бажання покращити ситуацію для когось іншого.

Перш ніж запропонувати допомогу, подумайте про свої наміри та про те, як вчинок вас почуватиме. Можливість допомогти комусь іншому приносить вам радість? Або ти почуватимешся невдоволеним, якщо акт не буде повернено?

Потренуйтеся ставити себе на перше місце

Вам потрібні енергія та емоційні ресурси, щоб допомогти іншим. Якщо ти не піклуєшся про себе, ти не зможеш нічого зробити для когось іншого. Ставити власні потреби на перше місце - це не егоїстично, це здорово.

"Це нормально бути відданою, турботливою людиною", - каже Майерс. "Однак важливо також поважати власні потреби та прагнути до них".

Майте на увазі, що потреби можуть включати такі речі, як пропонування своєї думки на робочій зустрічі, приємні почуття та почуття та прохання про те, що вам потрібно у ваших стосунках.

Навчіться встановлювати межі

На думку Майерса, розвиток здорових кордонів є важливим кроком у подоланні приємної поведінки людей.

Наступного разу, коли хтось звернеться за допомогою або вас спокусить втрутитися, розгляньте:

• Як ви ставитесь до дії. Це щось, що ти хочеш зробити, чи ти боїшся цього?
• Чи встигаєш ти спочатку подбати про власні потреби. Вам доведеться пожертвувати обмеженим вільним часом або відмовитись від необхідних справ?
• Як допоможеш почувати себе. Це змусить вас почуватись щасливими чи ображеними?

Зачекайте, поки вас попросять про допомогу

Незалежно від проблеми, ви завжди готові вирішити проблему. Ви добровільно виконуєте домашнє господарство на роботі і вступаєте з пропозиціями, коли друг згадує про будь-яку проблему.

Наступного разу киньте собі заклик почекати, поки хтось явно не попросить про допомогу.

Наприклад, якщо ваш партнер сперечається про те, наскільки жахливим є їхній начальник, наприклад, покажіть, наскільки ви піклуєтесь, слухаючи, замість того, щоб перераховувати поради, як вирішити ситуацію. Вони можуть хотіти співпереживання та підтвердження більше, ніж будь-чого іншого.

Поговоріть з терапевтом

Не завжди легко розірвати давні моделі самостійно, особливо ті, що формуються в дитинстві або в результаті травми.

Терапевт може допомогти вам дослідити, що лежить в основі вашої потреби, щоб зробити людей щасливими. Навіть якщо, здається, немає чіткої причини, вони можуть запропонувати вказівки щодо стратегій подолання, щоб допомогти вам вирішити конкретні способи, якими ви прагнете людей.

Ось п’ять доступних варіантів терапії для початку.

Суть

Приємне для людей звучить як приємна річ, але це не робить ні вам, ні вашим коханим нічого доброго. Якщо ви відчуваєте виснаження від спроб зробити всіх щасливими, подумайте про те, щоб поговорити з терапевтом про те, як ви можете це зробити себе спочатку щасливі.

Раніше Кристал Рейпол працювала сценаристом та редактором у GoodTherapy. Сфера її інтересів включає азіатські мови та літературу, переклад японської мови, кулінарію, природничі науки, сексуальний позитив та психічне здоров’я. Зокрема, вона прагне допомогти зменшити стигму навколо проблем психічного здоров’я.