Як плавання допомогло мені оговтатися від сексуального насильства

Зміст

• Огляд для

Я припускаю, що я не єдиний плавець, який засмучений тим, що кожен заголовок повинен читати "плавець", коли йдеться про Брока Тернера, члена команди з плавання Стенфордського університету, якого нещодавно засудили до шести місяців в'язниці після того, як його визнали винним. у березні три випадки сексуального насильства. Не тільки тому, що це неактуально, а тому, що я люблю плавати. Це те, що допомогло мені під час мого сексуального насильства.

Мені було 16, коли це сталося, але я жодного разу не назвав "інцидент", що це таке. Це не було агресивно чи насильно, як це пояснювали в школі. Мені не потрібно було битися. Я не поїхав відразу до лікарні, тому що був порізаний і потребував медичної допомоги. Але я знав, що сталося не так, і це мене знищило.

Мій нападник сказав мені, що я боргую перед ним. Я планував день з групою друзів, яких я зустрів на конференції керівництва, але коли день настав, усі виступили, крім одного хлопця. Я намагався сказати, що ми зустрінемося іншим разом; він наполягав на підході. Весь день ми тусувалися в місцевому озерному клубі з усіма моїми друзями, і коли день підходив до кінця, я відвіз його до свого дому, щоб отримати його машину і нарешті відправити його в дорогу. Коли ми туди прийшли, він сказав мені, що ніколи раніше не ходив у похід, і помітив густий ліс за моїм будинком і Аппалачську стежку, що веде до них. Він запитав, чи можемо ми піти швидко в похід перед його довгою поїздкою додому, тому що «я зобов’язаний йому» за те, що проїхав весь цей шлях.

Ми ледве дійшли до того місця в лісі, де я більше не бачив свого будинку, коли він запитав, чи можемо ми сісти і поговорити на поваленому дереві біля стежки. Я навмисне сидів поза його досяжністю, але він не зрозумів натяку. Він постійно розповідав мені, як було нечемно змушувати його пройти весь цей шлях до мене, а не відправити його додому з «належним подарунком». Він почав торкатися до мене, кажучи, що я боргую за нього, тому що він не порушив мене, як усі. Я нічого не хотів, але не міг зупинити.

Я замкнувся у своїй кімнаті на тиждень після цього, тому що не міг ні з ким зустрітися. Мені стало так брудно і соромно; саме так жертва Тернера сказала це у своєму зверненні до Тернера в залі суду: «Я більше не хочу свого тіла… Я хотіла зняти своє тіло, як куртку, і залишити його». Я поняття не мав, як про це говорити. Я не міг сказати своїм батькам, що мав секс; вони були б так обурені мною. Я не міг сказати своїм друзям; вони називали мене жахливими іменами, і я отримав би погану репутацію. Тому я роками нікому нічого не казав і намагався продовжувати, як ні в чому не бувало.

Незабаром після «інциденту» я знайшов вихід для свого болю. Це було на практиці плавання-ми зробили лактатний сет, що означає проплив якомога більше 200-метрових підходів, зберігаючи тим самим часовий інтервал, який зменшувався на дві секунди в кожному підході. Я проплив всю тренування з окулярами, повними сліз, але цей надзвичайно болісний комплект вперше зміг пролити частину мого болю.

«Ти відчував біль гірший, ніж цей. Намагайся більше», — повторював я собі весь час. Я витримав шість сетів довше, ніж будь-яка з моїх товаришів по команді, і навіть пережила більшість хлопців. Того дня я дізнався, що вода - це єдине місце, де я все ще почуваюся як у своїй шкірі. Я міг би там вигнати весь свій накопичений гнів і біль. Я не почувався там брудним. Я був у безпеці у воді. Я був там для себе, витісняючи свій біль найздоровішим і найважчим способом, наскільки я міг.

Я продовжував плавати в Спрінгфілдському коледжі, невеликій школі NCAA DIII у Массачусетсі. Мені пощастило, що в моїй школі була дивовижна програма орієнтації на нові студенти (NSO) для нових учнів. Це була триденна орієнтація з великою кількістю веселих програм та заходів, і в рамках неї у нас була програма під назвою Diversity Skit, де керівники НСО, які були вищими класами в школі, вставали і ділилися своїми особистими історіями про травматичний життєвий досвід : розлади харчової поведінки, генетичні захворювання, жорстокі батьки, історії, яким ви, можливо, не стикалися в дитинстві. Вони поділилися б цими історіями як приклад для нових студентів, що це новий світ з новими людьми; будьте чутливими і обізнаними про оточуючих.

Одна дівчина підвелася і поділилася своєю історією сексуального насильства, і це був перший раз, коли я почула слова своїми почуттями від мого інциденту. Її історія про те, як я дізнався, що те, що зі мною сталося, має ярлик. Я, Кароліна Костюшко, зазнала сексуальних домагань.

Я приєднався до NSO пізніше того ж року, тому що це була така чудова група людей, і я хотів поділитися своєю історією. Мій тренер з плавання ненавидів те, що я приєднався, тому що він сказав, що це забере час від плавання, але я відчув згуртованість з цією групою людей, чого не відчував раніше, навіть у басейні. Це також був перший раз, коли я записав, що зі мною трапилося, — я хотів розповісти першокурснику, який також зазнав сексуального насильства. Я хотів, щоб вони знали, що вони не самотні, що це не їхня вина. Я хотів, щоб вони знали, що вони нічого не варті. Я хотів допомогти іншим знайти спокій.

Але я ніколи не ділився цим. Чому? Тому що я був в жаху, як тоді світ сприйме мене. Я завжди був відомий як веселий, балакучий, оптимістичний плавець, який любив змушувати людей посміхатися. Я підтримував це протягом усього, і ніхто ніколи не знав, коли я боровся з чимось таким темним. Я не хотів, щоб ті, хто мене знав, раптом побачили в мені жертву. Я не хотів, щоб люди дивилися на мене з жалем, а не з радістю. Я не був готовий до цього, але зараз готовий.

Жертви сексуального насильства повинні знати, що найважче, нарешті, говорити про це. Ви не можете передбачити, як люди відреагують, і реакції, які ви отримаєте, - це ніщо, до чого ви можете підготуватися. Але я скажу вам ось що: потрібно всього 30 секунд чистої, грубої мужності, щоб змінити своє життя на краще. Коли я вперше сказав комусь, це була не та реакція, яку я очікувала, але все одно було добре, знаючи, що я не єдиний, хто знав.

Коли днями я читав висловлювання жертви Брока Тернера, це відправило мене знову на емоційні американські гірки, на яких я катаюся, коли чую такі історії. я злиться; ні, лютий, що змушує мене хвилюватися і пригнічувати протягом дня. Вставати з ліжка стає подвигом. Ця історія особливо вразила мене, тому що жертва Тернера не мала можливості сховатися, як я. Вона була настільки відкрита. Їй довелося виступити і вирішити все це в суді максимально інвазивним способом. На неї напали, зневажали та принижували її на очах у її родини, коханих та нападника. І після того, як усе закінчилося, хлопчик все ще не бачив, що він зробив неправильним. Він ніколи не пропонував їй вибачень. Суддя прийняв його бік.

Саме тому я ніколи не говорив про тривожні речі, які зі мною відбувалися. Я б скоріше віддав би все в пляшку, ніж щоб хтось змусив мене відчути, що я заслужив цього, що це моя вина. Але мені пора зробити важчий вибір, правильний вибір і стати голосом для тих, хто все ще боїться висловитися. Це те, що зробило мене такою, якою я є, але це не зламало мене. Я жорстка, щаслива, життєрадісна, невблаганна, енергійна, пристрасна жінка, якою я є сьогодні, завдяки цій битві, в якій я воював сам. Але я готовий до того, щоб це більше не було лише моєю боротьбою, і я готовий допомагати іншим жертвам боротися.

Я ненавиджу, що до імені Брока Тернера в кожній статті прикріплено слово «плавець». Я ненавиджу те, що він зробив. Я ненавиджу, що його жертва, ймовірно, ніколи більше не зможе дивитися на Олімпіаду з гордістю за свою країну через те, що для неї означає термін "олімпійський плавець". Я ненавиджу, що плавання для неї було зіпсовано. Тому що це те, що мене врятувало.

Огляд для