Постійно переслідуючи ейфорію нового кохання? Ви можете бути "залежним"

Зміст

• Ідея залежності від стосунків дещо суперечлива
• Однак є деякі свідчення того, що відносини можуть викликати звикання
• Звідки воно може взятися
• Знаки шукати
• Вам потрібно продовжувати закохуватися
• Ви продовжуєте "бажати" того, хто не відчуває себе так само
• Ви ідеалізуєте ідею кохання
• Вам байдуже, з ким зустрічаєтесь, поки ви у стосунках
• Ваші стосунки йдуть за подібною схемою
• Поради щодо її подолання
• Спробуйте перевірити реальність
• Відпочиньте від стосунків
• Тренуйтеся любити себе
• Коли звернутися за допомогою
• Суть

Коли люди кажуть, що "мають залежність", вони часто говорять про надзвичайну прихильність до чогось. Впевнені, що вам справді сподобається сноуборд, прослуховування подкастів або перегляд відео з котами. Але загалом кажучи, це не фактичні залежності.

Наркоманія - серйозний стан, який вражає мозок. Справжня залежність утруднює думку про щось інше. Ви змушені продовжувати шукати цю річ, навіть коли ваша потреба негативно впливає на вас або ваших близьких.

Цей опис може полегшити переклад певної поведінки на відносини у "залежність від стосунків".

Ці поведінки можуть включати:

• почуття неповного без партнера
• постійно говорити про закохування
• мати більший інтерес до закоханості, ніж до підтримки здорових стосунків

Але чи насправді можна захоплюватися коханням? Це складно.

Ідея залежності від стосунків дещо суперечлива

Залежність зазвичай стосується алкогольної або наркотичної залежності, але експерти все частіше підтримують існування поведінкових залежностей. До них належать звикання до таких речей, як азартні ігри та покупки. Наркоманія відносин, дехто стверджує, може вписатись у цю категорію.

Але це не так просто.

За словами Вікі Ботнік, шлюбного та сімейного терапевта в Тарзані, Каліфорнія, "використання терміна наркоманія для розмови про кохання та секс є суперечливим". Любов і секс - це природна частина людського життя, на відміну від, скажімо, вживання наркотиків чи азартних ігор.

Відсутність діагностичних критеріїв також ускладнює справи. «Ви наркоман, коли переходите з відносин у стосунки? Що насправді означає "занадто любити"? " - запитує вона.

Іншими словами, просто перехід від відносин до відносин або бажання мати кілька стосунків одночасно не означає, що ви "залежні". Також не закохується швидко, бажаючи знайти нового партнера відразу після розриву, або насолоджуючись тим, як почувається мати стосунки.

Тим не менш, Ботнік визнає, що "як і будь-який стан, це стосується того, коли чиїсь думки та поведінка викликають значні постійні страждання".

Однак є деякі свідчення того, що відносини можуть викликати звикання

Кілька останніх досліджень досліджували, як характеристики залежності можуть проявлятися у розвитку романтичних стосунків.

Дослідження 2016 року характеризує романтичну любов як природну залежність. Закохані люди часто відчувають ейфорію, тягу, залежність, відмову та іншу поведінку, пов’язану із залежністю. Це трапляється, пояснюють дослідники, адже система винагороди за дофамін у вашому мозку активізується романтичною любов'ю, як і активізується речовинами та звиканням. Однак автори відзначають, що романтичне кохання не характеризується як поведінкова чи хімічна залежність.

Огляд 2018 року та тематичний приклад підтвердили зв’язок любові та дофаміну. Однак автори відзначили, що тяга та туга, як правило, перетворюються на більш стійке, тривале кохання. Тобто, коли кохання взаємне. Одностороннє або нерозділене кохання може відчувати більше звикання.

Захоплюючі якості любові також можуть грати під час розриву. У дослідженні 2010 року було вивчено мозкову активність у 15 людей, які нещодавно пережили відторгнення стосунків. За даними дослідження, подібні ділянки мозку, активовані тягою кокаїну, також активувалися після відторгнення.

Звідки воно може взятися

Як і у випадку з іншими типами залежності, поведінка, пов'язана з залежністю, пов'язана з взаємовідносинами внаслідок складної взаємодії факторів. До них належать хімія мозку, генетика, виховання та стосунки, які ви бачите навколо себе.

Інші стверджують, що любов - це просто еволюційна відповідь на виживання.

Ботнік також вказує на низьку самооцінку як ключового внеску. "Коли ми не знаємо, як отримати позитивні відгуки всередині себе, нам це потрібно із зовнішніх джерел. Полюбити або просто зацікавити потенційних партнерів може стати методом, на який ми покладаємось ».

Вона також додає, що проблеми з вкладеннями можуть сприяти цій схемі.

Знаки шукати

Хоча залежність від стосунків не визнається офіційним діагнозом, експерти з психічного здоров'я та існуючі дослідження, як правило, погоджуються щодо кількох ключових ознак, які викликають занепокоєння.

Вам потрібно продовжувати закохуватися

Експерти пов'язують ейфоричний максимум (активізується вивільненням дофаміну та інших "щасливих" гормонів), які так часто зустрічаються на ранніх стадіях кохання, і звикання до залежності. Отже, випливає, що хтось, хто відчуває цю закономірність, жадає цього почуття знову і знову.

"Ви можете опинитися в обертальних дверях відносин, не втрачаючи часу", - пояснює Меліса Стрінджер, шлюб і сімейний терапевт у Саннівейлі, Техас.

Ви хочете хвилювання раннього кохання, але не хочете триматися за стосунки. Це може завдати шкоди і вам, і вашим романтичним партнерам з часом, особливо коли ви не спілкуєтесь (не усвідомлюєте) своїх цілей у відносинах.

Ви продовжуєте "бажати" того, хто не відчуває себе так само

"Зважаючи на всі звикання та поведінку, що шукають комфорту, нав’язливий тип фокусу може почати перебирати", - говорить Стрінгер.

Можливо, ви намагаєтеся відпустити відносини після того, як вони закінчаться. Або ви можете закріпитися на коханій людині, навіть якщо вони більше не повернуть ваші почуття. Навіть після того, як вони попросять місця, ви можете відчути вимушеність продовжувати їх бачити, намагаючись переконати їх дати ще один шанс відносинам.

Ця надзвичайна потреба вашого партнера може трапитися і у відносинах, коли ви так сильно прагнете їхньої компанії, що ви нехтуєте роботою, школою та іншими важливими частинами свого життя, щоб провести час разом.

Ви ідеалізуєте ідею кохання

На думку Ботника, нереалістичні культурні уявлення про кохання можуть зіграти свою роль.

"Від казок, до фільмів довічного життя до каналів Facebook, ми бомбардуємо зображеннями" ідеальних "партнерів і любов'ю, яка" завершує "нас", - каже вона.

Маючи на увазі ці ідеали, ви можете відчувати, що вам доведеться продовжувати шукати свою споріднену душу, ідеальну любов, не зважаючи на справжню роботу, яка сприяє тому, щоб відносини були міцними та успішними.

Вам байдуже, з ким зустрічаєтесь, поки ви у стосунках

Багатьом людям, які борються з компульсивними поведінковими поведінками, потрібні інші, щоб наростити свою самоцінність. Якщо вам важко полюбити себе або зробити себе щасливим, ви можете шукати когось, щоб виконати цю потребу.

Ця потреба у відносинах може полегшити зв'язок з тим, хто не найкращий. Це може мати навіть шкідливий вплив, якщо ви перебуваєте в зловживанні або токсичних стосунках, щоб не бути самотніми.

Ваші стосунки йдуть за подібною схемою

Наркоманія відносин може спричинити за собою багато розривів і повернення разом.

«Початок відносин вивільняє ендорфіни та дофамін, які почуваються чудово, тоді як розпад може спричинити глибоку депресію. Люди з певними типами особистості можуть відчути потяг до цього американського гірки і важко відчувати себе живим без цього ", - пояснює Ботнік.

Стрінгер розширює це питання, припускаючи, що ентузіазм вірити, що ти знайшов "єдиного", і депресія, коли короткочасні стосунки закінчуються, можуть сформувати цикл. Цей цикл може призвести до імпульсивних рішень і вплинути на вашу здатність функціонувати так, як зазвичай.

Поради щодо її подолання

Якщо ви працюєте над проблемою нав'язливої ​​любові чи стосунків, усвідомлення того, як ця поведінка впливає на вас, є важливим першим кроком.

Але, наголошує Стрінгер, обізнаності зазвичай недостатньо. «Навчання нових навичок та інструментів для подолання є обома необхідними частинами зміни поведінки», - пояснює вона.

Ці поради допоможуть вам почати створювати ці зміни.

Спробуйте перевірити реальність

Якщо ви схильні ідеалізувати кохання, спробуйте поглянути на ваші стосунки через більш реалістичний об'єктив.

Любов може бути чудовою, це правда. Відданий партнер може надати емоційну підтримку, почуття зв’язку та приналежності та допомогти задовольнити інші потреби. Але партнер не може зустрітися всі ваших потреб.

Процвітаючі відносини взаємозалежні. Це означає, що ви маєте усталену самоідентифікацію і не втратити це у відносинах. Ви можете працювати, щоб задовольнити власні потреби, але також знати, коли звернутися до партнера за допомогою та підтримкою.

Пам’ятайте, що здорові стосунки беруть на себе роботу. На початку справи зазвичай здаються легкими: ти маєш чудову хімію, ділишся інтересами і ніколи не сперечаєшся. Але з часом, коли вам стане зручніше, ваші відмінності можуть почати виділятися.

Це не означає, що стосунки не вдалися. Це просто означає, що вам доведеться працювати разом, щоб дізнатися більше один про одного і знайти середину.

Відпочиньте від стосунків

Коли у ваших стосунках виникають проблемні зразки, корисно відступити і подумати, чому ті ж речі тривають.

Незадоволення часто означає, що ви не отримуєте того, що вам потрібно. Але, можливо, ви не зовсім впевнені що вам потрібно чи хочете. Або, можливо, ви шукаєте щось, що навряд чи знайдете (наприклад, романтизоване кохання, яке здебільшого існує лише в ЗМІ).

Пам’ятайте, налагодження та швидке припинення стосунків стосується вас не лише. Це також може вплинути на партнерів, яких ви залишите позаду.

Якщо ви не хочете продовжувати стосунки, ви ніколи не повинні відчувати себе примушеними чи зобов'язаними робити це. Однак ви зобов'язані цим потенційним партнерам (і собі) бути максимально чесними та зрозумілими щодо своїх намірів, якщо ви хочете не заподіяти шкоду.

Проведення часу з друзями та родиною може допомогти вам розставити пріоритет у інших міцних стосунках. Зв’язки, які ви маєте з іншими коханими, можуть окрім романтики задовольнити й інші важливі потреби соціального зв’язку.

Тренуйтеся любити себе

Любов до себе пов’язана з самооцінкою, і відсутність будь-якого може сприяти залежності у відносинах та поведінці, що нагадує залежність.

Працювати над тим, щоб створити власну самооцінку не завжди легко, але Ботнік пропонує:

• Запитайте себе, чи маєте ви реалістичні стандарти для себе. Якщо ні, спробуйте визначити більш помірні, досяжні цілі. Нереалістичні цілі можуть призвести до самокритики і самовинувачення, коли ви не зможете їх досягти.
• Виявлення негативної саморозмови. Якщо вам здається, що ви думаєте про щось на кшталт: "У мене ніколи не буде кохання, яке я хочу", спробуйте замінити його чимось більш реалістичним, наприклад, "Дослідження того, що я хочу у відносинах, може допомогти мені знайти те, що я шукаю".

Позитивна саморозмова також може допомогти вам відчути себе краще і призвести до міцніших стосунків.

Коли звернутися за допомогою

Захоплюючу поведінку навколо кохання, сексу та стосунків важко подолати самостійно.

За словами Стрінджера, ряд факторів може вплинути на ваш успіх у просуванні цих видів поведінки без професійної допомоги. "Коли невирішені травми керують такою поведінкою, - каже вона, - шанси нижчі, ви просто зможете їх зупинити".

Якщо у вас виникають труднощі, може допомогти терапевт. Терапія завжди рекомендується, коли поведінка у відносинах викликає у вас (або когось) страждання.

Краще поговорити з ким-небудь раніше, ніж пізніше, якщо ви:

• повністю залежать від вашого партнера
• повірте, у вашому житті не вистачає сенсу без стосунків
• відчувати себе не в змозі залишити токсичні стосунки
• ви не можете перестати телефонувати або надсилати повідомлення про любовний інтерес або минулому партнеру, який просив вас не зв’язуватися з ними
• мати думки поранити себе чи когось іншого
• відчувати значні, тривалі зміни настрою, як депресія чи дратівливість

Терапевт може співпрацювати з вами для виявлення та вирішення міркувань або основних проблем, що сприяють цим почуттям і поведінці.

Терапія також може допомогти вам розвинути міцніші стосунки. Якщо ваша тяга до ейфорійного "високого" нової любові не дає вам тривалих відносин, яких ви насправді бажаєте, терапевт може допомогти вам скласти продуктивний план створення такого роду любові, якого ви прагнете.

Суть

Деякі експерти припускають, що ми всі любимо кохати. Зрештою, нам потрібно зв’язатися з іншими, щоб продовжити наше існування, тому ми хочемо - навіть жадаємо - цих зв’язків протягом усього життя.

Потреба в любові чи стосунках не впливає на всіх негативно. Цілком нормально і здорово бажати стосунків, і якщо ваш пошук любові не завдає шкоди ні вам, ні комусь іншому, вам, ймовірно, не потрібно хвилюватися.

Але якщо ви відчуваєте себе залежними від стосунків або якщо ваші стосунки або поведінка стосуються вас іншими способами, терапевт може запропонувати підтримку без судження.

Кристал Рейполе раніше працював письменником і редактором GoodTherapy. Її сфери інтересів включають азіатські мови та літературу, японський переклад, кулінарія, природничі науки, позитивність та психічне здоров'я. Зокрема, вона прагне допомогти зменшити стигму навколо проблем психічного здоров'я.