Завжди намагаєтеся «врятувати» людей? Ви могли б мати спасительний комплекс

Зміст

• На що це схоже?
• Вразливість вас приваблює
• Ви намагаєтесь змінити людей
• Завжди потрібно знаходити рішення
• Ви надмірно приносите особисті жертви
• Ви думаєте, що ви єдиний, хто може допомогти
• Ви допомагаєте з неправильних причин
• Як це впливає на вас?
• Вигоріти
• Порушені стосунки
• Почуття невдачі
• Небажані симптоми настрою
• Чи можете ви це подолати?
• Слухай замість того, щоб діяти
• Запропонуйте допомогу способами низького тиску
• Пам’ятайте: Ви контролюєте лише себе
• Займіться самостійним дослідженням
• Поговоріть з терапевтом
• Що робити, якщо хтось намагається мене врятувати?
• Вкажіть, чому їх поведінка не допомагає
• Покажіть хороший приклад
• Заохочуйте їх отримати допомогу
• Суть

Зрозуміло, що хочеться допомогти коханій людині в ув’язку. Але що, якби вони не хотіли допомоги?

Чи прийняли б ви їх відмову? Або ви наполягали б на допомозі, вважаючи, що точно знаєте, як вирішити їх проблему, незалежно від їх бажання вирішити її самостійно?

Спасительний комплекс, або синдром білого лицаря, описує цю потребу, щоб "врятувати" людей, виправляючи їхні проблеми.

Якщо у вас є спасительний комплекс, ви можете:

• почувати себе добре лише тоді, коли допомагаєш комусь
• вважайте, що допомога іншим - ваша мета
• витрачайте стільки енергії, намагаючись виправити інших, що в підсумку ви згораєте

Ось погляд на те, як розпізнати таку поведінку та чому вона може принести більше шкоди, ніж користі.

На що це схоже?

Загалом, люди вважають послужливість позитивною рисою, тому ви можете не побачити нічого поганого в спробі врятувати інших. Але є різниця між допомогою та економією.

За словами доктора Морі Джозефа, психолога з Вашингтона, округ Колумбія, тенденції до спасителя можуть включати фантазії про всемогутність. Іншими словами, ви вірите, що хтось там спроможний самотужки зробити все кращим, і ця людина, здається, є вами.

Ось деякі інші ознаки, які вказують на тенденції спасителя.

Вразливість вас приваблює

“Біле лицарство” у стосунках передбачає спробу врятувати партнерів від лиха. Ви можете бути особливо привабливими до людей, у яких у житті було більше, ніж достатня кількість неприємностей.

Це може статися через те, що ви самі відчували біль та страждання. Ви багато співчуваєте іншим, хто страждає, тому ви хочете забрати цей біль від них.

Ви намагаєтесь змінити людей

Джозеф пропонує багатьом рятівникам «вірити в свою повну силу впливати на інших». Вам може здатися, що ви знаєте, що найкраще для тих, кому ви намагаєтесь допомогти.

Наприклад, ви просто знати вони можуть поліпшити своє життя шляхом:

• зайнявшись новим хобі
• змінюючи свою кар'єру
• зміна конкретної поведінки

Щоб хтось змінився, вони самі повинні цього захотіти. Ви не можете змусити це, тому ваші зусилля можуть зрештою змусити партнера образитися на вас.

Більше того, якщо ви зосереджуєтесь насамперед на спробі їх змінити, ви, мабуть, не надто дізнаєтесь про те, ким вони є насправді, або оцінюєте їх на собі.

Завжди потрібно знаходити рішення

Не кожна проблема має негайне вирішення, особливо такі великі проблеми, як хвороба, травма чи горе. Рятувальники загалом вважають, що вони повинні все виправити. Вони часто більше дбають про вирішення проблеми, ніж людина, яка насправді має справу з проблемою.

Звичайно, пропонувати поради - це не обов’язково погано. Важливо також дозволити іншим просто висловлюватися про важкі речі, які вони переживають.

Ви надмірно приносите особисті жертви

"Комплекс спасителів може включати почуття морального мазохізму або самосаботаж для моральних цілей", - каже Джозеф.

Ви можете пожертвувати особистими потребами і перенапружитися, щоб подбати про людей, які насправді не потребують допомоги.

Ці жертви можуть включати такі речі, як:

• час
• гроші
• емоційний простір

Ви думаєте, що ви єдиний, хто може допомогти

Рятувальники часто відчувають спонукання рятувати інших, оскільки вважають, що ніхто інший не може. Це пов’язано з фантазіями про всемогутність.

Можливо, ти насправді не віриш, що всесильний. Але віра, що ти маєш можливість врятувати когось або покращити його життя, походить з подібного місця.

Ця віра також може означати почуття переваги. Навіть якщо ви цього усвідомлено не усвідомлюєте, це може трапитися в тому, як ви ставитеся до свого партнера. Наприклад, можливо, ви берете на себе батьківську роль, протегуючи або виправляючи їх.

Ви допомагаєте з неправильних причин

Маючи тенденції до спасителя, ви не просто допомагаєте, коли маєте час і ресурси. Натомість ви нахиляєтесь назад, тому що "це правильно робити", пояснює Джозеф.

Ви намагаєтеся врятувати інших людей, бо відчуваєте, що повинні, незалежно від власних потреб. Ви також можете повірити, що ваші потреби не мають значення.

Деякі люди можуть зосередитись на допомозі іншим, коли:

• вони відчувають нездатність керувати власною боротьбою
• вони мають невирішену травму або труднощі у власному минулому

Як це впливає на вас?

Спроба врятувати когось від його проблем часто не дає бажаного результату. Навіть якщо хтось зміниться внаслідок ваших зусиль, ці наслідки можуть тривати недовго, якщо вони насправді не хочуть змінитись для себе.

Тенденції спасителя також можуть негативно позначитися на вас, особливо якщо ви не можете їх стримати.

Вигоріти

Використовуючи весь свій час та енергію на допомогу іншим, у вас залишається небагато енергії для себе.

"Рятувальники можуть бачити симптоми, подібні до симптомів у людей, які опікуються хворими членами сім'ї", - пояснює Джозеф. "Вони можуть відчувати втомленість, виснаження, виснаження різними способами".

Порушені стосунки

Якщо ви вважаєте свого романтичного партнера (або брата, або найкращого друга, або когось іншого) жорстким проектом ремонту з великим потенціалом, ваші стосунки, мабуть, не вдадуться.

Поводження з близькими людьми, як зі зламаними речами, які потребують ремонту, може зробити їх розчарованими та ображеними.

"Людям не подобається, щоб нам здавалося, ніби ми не любимо їх такими, які вони є", - каже Джозеф. Ніхто не хоче відчувати себе недієздатним, і коли ви відсуваєте когось убік, щоб вирішити його проблеми, саме так ви часто змушуєте їх почуватись.

Плюс, це може призвести до інших проблем, таких як співзалежність, вниз по лінії.

Почуття невдачі

За допомогою мислення спасителя ви вірите, що зможете виправити проблеми інших людей. Реально, не можна - ніхто не має сили.

"Це передчуття змушує вас продовжувати переслідувати досвід, якого не існує, але надає вам незмінні можливості для розчарування", - пояснює Джозеф.

Ви в кінцевому підсумку стикаєтеся з невдачею за невдачею, оскільки продовжуєте жити за однаковою схемою. Це може призвести до хронічного почуття самокритичності, неадекватності, провини та розчарування.

Небажані симптоми настрою

Почуття невдачі може призвести до безлічі неприємних емоційних переживань, включаючи:

• депресія
• образа чи злість на людей, які не хочуть вашої допомоги
• розчарування у собі та інших
• відчуття втрати контролю

Чи можете ви це подолати?

Ви можете багато чого зробити для вирішення тенденцій спасителя. Просто визначення цього мислення - це хороший початок.

Слухай замість того, щоб діяти

Працюючи над навичками активного слухання, ви можете протистояти бажанням допомогти.

Ви можете подумати, що ваша кохана людина підняла проблему, тому що вона хоче вашої допомоги. Але вони, можливо, хотіли лише комусь розповісти про це, оскільки обговорення питань може допомогти зрозуміти та зрозуміти.

Уникайте цього бажання відрізати їх рішеннями та порадами і замість цього слухайте емпатію.

Запропонуйте допомогу способами низького тиску

Краще уникати втручання, поки хтось не звернеться за допомогою. Немає нічого поганого в тому, що хочете, щоб близькі знали, що ви там для них.

Замість того, щоб контролювати ситуацію або тиснути на них, щоб вони прийняли вашу допомогу, спробуйте поставити м'яч на їхньому майданчику такими фразами, як:

• "Повідомте мене, якщо вам потрібна допомога".
• "Я тут, якщо я тобі потрібен".

Якщо вони робити запитайте, дотримуйтесь їхніх вказівок (або запитайте, що ви можете зробити), замість того, щоб припускати, що ви знаєте, що найкраще.

Пам’ятайте: Ви контролюєте лише себе

Кожна людина часом стикається з лихом. Це частина життя. Проблеми інших людей якраз такі - їх проблеми.

Звичайно, ви все ще можете їм допомогти. Ви також повинні пам’ятати, що незалежно від того, наскільки ви близькі з кимось, ви не несете відповідальності за їх вибір.

Якщо ви когось любите, цілком природно хотіти запропонувати підтримку. Дійсна підтримка когось передбачає надання їм простору для навчання та зростання з їхніх вчинків.

Хтось може отримати не всі відповіді відразу, і це нормально. Вони як і раніше найкраще оцінюють, що для них підходить.

Займіться самостійним дослідженням

Вони усвідомлюють це чи ні, але деякі люди можуть намагатися допомогти іншим, оскільки вони не знають, як подолати власну травму чи емоційний біль.

Ви можете подолати це, витративши певний час, щоб визначити речі, які викликають у вас страждання, і подумати про те, як вони можуть годувати шкідливі моделі (наприклад, допомагати іншим, оскільки це формує ваше почуття власної гідності).

Замість того, щоб використовувати інших для реалізації змін, які ви хочете зробити для себе, подумайте, як ви можете створити зміни у своєму власному житті.

Поговоріть з терапевтом

Співпраця з терапевтом ніколи не є поганою ідеєю, коли справа доходить до кращого розуміння того, що визначає вашу поведінку.

Це може бути особливо корисно, якщо:

• ви хочете розкрити та пропрацювати болісні події з минулого
• тенденції спасителя впливають на ваші стосунки
• ти почуваєшся порожнім або нікчемним, якщо ти комусь не потрібен

Навіть якщо ви не впевнені, як самостійно боротися зі схильностями спасителя, терапевт може запропонувати поради та підтримку.

Що робити, якщо хтось намагається мене врятувати?

Якщо все це схоже на те, що стосується когось із вашого життя, ці поради можуть допомогти вам реагувати на їхні зусилля, не викликаючи непотрібного стресу.

Вкажіть, чому їх поведінка не допомагає

Рятувальники можуть означати добре, але це не означає, що ви повинні вітати їх спроби врятувати вас.

Вони можуть не повірити вам на слово, коли ви скажете: "Ні, дякую, я це контролюю".

Натомість спробуйте:

• “Я знаю, що ти хочеш допомогти, бо тобі все одно. Я волів би спробувати вирішити це самостійно, щоб я міг повчитися з того, що сталося ".
• "Коли ти не даєш мені можливості самостійно вирішувати проблеми, я відчуваю, що ти мене не поважаєш".

Покажіть хороший приклад

Люди зі схильністю до спасителів часто використовують допоміжну поведінку, щоб впоратися з особистими проблемами.

Ви можете продемонструвати корисні способи подолання лиха:

• робити продуктивні кроки для вирішення проблем
• практикуючи співчуття до невдач чи помилок
• активно слухати та пропонувати допомогу, коли просять

"Коли ми моделюємо більш реалістичний спосіб ставлення до себе та інших, коли вони бачать, що ми добрі до себе і прощаємо свою нездатність виправити інших, вони можуть навчитися на нашому прикладі", - говорить Джозеф.

Заохочуйте їх отримати допомогу

Коли тенденції спасителя коханої людини впливають на ваші стосунки, терапія може допомогти.

Ви не можете змусити їх звернутися до терапевта, але можете запропонувати підтримку та перевірку. Люди іноді уникають відвідувати терапію, бо переживають, як реагуватимуть інші, тож ваше заохочення може багато значити. Якщо вони бажають, ви можете навіть поговорити з консультантом разом.

Суть

Якщо вам постійно потрібно втручатися та рятувати близьких людей від їх проблем або їх самих, можливо, ви маєте тенденції до спасителів.

Можливо, ви думаєте, що допомагаєте, але намагаєтеся врятувати людей, особливо коли вони не хочуть рятувати, часто дають зворотний ефект. Швидше за все, хтось, хто дійсно потребує допомоги, попросить про це, тому розумно почекати, поки вас попросять.

Раніше Кристал Рейпол працювала сценаристом та редактором у GoodTherapy.Сфера її інтересів включає азіатські мови та літературу, переклад японської мови, кулінарію, природничі науки, сексуальний позитив та психічне здоров’я. Зокрема, вона прагне допомогти зменшити стигму навколо проблем психічного здоров’я.