Що кажуть людині з депресією, на думку експертів з психічного здоров'я

Зміст

• Чому реєстрація настільки важлива
• Це не просто те, що ви кажете, але Як Ви скажіть це
• Що сказати людині з депресією
• Проявіть турботу і турботу.
• Запропонуйте поговорити або провести час разом.
• Будьте їх шанувальником №1 (але не перестарайтеся).
• Просто запитайте, як у них справи.
• ... і якщо ви стурбовані їхньою безпекою, скажіть щось.
• Чого не можна говорити тому, хто перебуває в депресії
• Не поспішайте вирішувати проблеми.
• Не звинувачуйте.
• Уникайте токсичного позитиву.
• Ніколи не кажіть "Ви не повинні відчувати себе таким".
• Зрештою, пам’ятайте про свою мету
• Огляд для

Ще до кризи коронавірусу депресія була одним з найпоширеніших розладів психічного здоров’я у світі. І зараз, через місяці пандемії, вона зростає. Останні дослідження показали, що «поширеність симптомів депресії» у США була більш ніж у три рази вищою, ніж це було до пандемії. Іншими словами, кількість дорослих американців, які страждають від депресії, зросла більш ніж втричі, тому цілком ймовірно, що ви знаєте принаймні одна людина, яка живе з депресією - усвідомлюєте ви це чи ні.

За даними Національного інституту психічного здоров'я (NIMH), депресія, яку також називають клінічною депресією, - це розлад настрою, який викликає тривожні симптоми, що впливають на те, як ви почуваєтесь, думаєте та виконуєте повсякденні дії, такі як сон та їжа. Це відрізняється від відчуття пригніченості або пригніченості протягом короткого періоду часу, яке люди часто описують як «почуття пригніченого» або «почуття депресії». Заради цієї статті ми говоримо і використовуємо ці фрази для позначення людей з клінічною депресією.

У всякому разі, те, що депресія стає все більш поширеною, не означає, що про неї легше говорити (завдяки стигмі, культурним табу та відсутності освіти). Давайте подивимося правді в очі: знати, що сказати людині, яка перебуває в депресії — будь то член сім’ї, друг чи близька особа — може бути складним. Отже, як ви можете підтримати своїх близьких, які цього потребують? І що правильно, а що неправильно говорити людині, яка страждає на депресію? Експерти з психічного здоров’я відповідають на ці запитання, розповідаючи, що саме сказати тому, хто сумний, страждає на клінічну депресію тощо. (За темою: Стигма навколо психіатричних ліків змушує людей страждати в тиші)

Чому реєстрація настільки важлива

Хоча останні місяці були особливо ізоляційними (в значній мірі через соціальне дистанціювання та інші необхідні запобіжні заходи щодо COVID-19), є ймовірність, що для людей з депресією вони були ще більше. Це тому, що самотність - "одне з найпоширеніших переживань людей з депресією", - говорить доктор філософії Форест Таллі, клінічний психолог та засновник Invictus Psychological Services у Фолсомі, Каліфорнія. "Це часто сприймається як відчуття ізоляції та нехтування. Більшість з депресивних людей вважають це болючим і зрозумілим; їх почуття власної гідності настільки побито, що вони охоче роблять висновок:" Ніхто не хоче бути поруч зі мною, і я не звинувачую їх, чому вони повинні дбати про це? '"

Але «вони» (читай: ви) повинні показати цим людям, які можуть перебувати в депресії, що вам це все одно. Просто дати коханій людині зрозуміти, що ви там для неї і що ви зробите все, щоб отримати необхідну допомогу, «дає певну надію, яка їй конче потрібна», — пояснює сертифікований психіатр Чарльз Геррік, доктор медичних наук, голова психіатрії в лікарнях Денбері, Нью -Мілфорда та Норволка в Коннектикуті.

Тим не менш, вони можуть не відповісти відразу з розпростертими обіймами та банером із написом: «Ой, дякую, що дав мені надію». Швидше, ви можете зіткнутися з опором (захисним механізмом). Просто перевіривши їх, ви можете змінити одну з їх спотворених думок (тобто, що ніхто не піклується про них або що вони не гідні любові та підтримки), що, у свою чергу, може допомогти їм бути більш відкритими для обговорення своїх почуття.

"Депресивна особа не усвідомлює, що вона мимоволі відштовхнула тих самих людей, які могли б допомогти", - говорить Таллі. «Коли друг або член сім’ї перевіряють депресивну людину, це діє як протиотрута від цих спотворених уявлень про занедбаність і відсутність цінності. Це є контрапунктом для потоку невпевненості та самоненависті, які депресивна людина в іншому випадку постійно відчуває . "

«Те, як вони реагують або реагують, залежить від цієї людини та від того, де вона знаходиться в їхньому житті — підтримка та терплячість будуть дуже важливими протягом усього цього процесу», — додає Ніна Вестбрук, L.M.F.T.

Більш того, зареєструвавшись і відкривши діалог, ви також допомагаєте дестигматизувати психічне здоров’я ". Тим більше ми можемо говорити про депресію так само, як ми говоримо про інші проблеми в житті людей, яких ми турбуємось. (тобто сім’я, робота, школа), чим менше це стигматизація, і тим менше люди відчуватимуть почуття сорому чи почуття провини за те, чому вони борються, - каже клінічний психолог Кевін Гілліленд, психолог, виконавчий директор Innovation360 у Далласі , TX.

"Не переживайте надто, щоб задати всі правильні запитання або мати правильну фразу про те, як їм допомогти", - каже Гілліленд. "Те, що люди дійсно хочуть знати, це те, що вони не самотні і що комусь байдуже".

Так, це так просто. Але, гей, ти людина, і трапляються помилки. Можливо, ви почали трохи звучати як батько -лектор. Або, можливо, ви почали пропонувати небажані та непотрібні поради (тобто "чи пробували ви медитувати останнім часом?"). У цьому випадку "просто припиніть розмову, визнайте це та вибачтесь", - каже Гілліленд, який навіть пропонує посміятися над усією ситуацією (якщо вона вважає себе правильною). "Вам не потрібно бути ідеальним; ви просто повинні дбати і бути готовим бути присутнім, і це досить важко. Але це потужні ліки".

Це не просто те, що ви кажете, але Як Ви скажіть це

Іноді доставка - це все. "Люди знають, коли речі не справжні; ми це відчуваємо", - каже Вестбрук. Вона наголошує на тому, що вона походить із відкритого і відкритого серця, що допоможе переконатися, що навіть якщо ви намацуєте слова, близька вам людина буде відчувати себе коханою та цінною.

І постарайтеся побачити їх особисто (навіть якщо вони на відстані шести футів). "Страшна частина COVID-19 полягає в тому, що те, що, можливо, було необхідно для боротьби з вірусом [соціальне дистанціювання], є жахливим для людей",-каже Гілліленд. «Найкраще для людей і нашого настрою-це перебування у стосунках з іншими людьми, а це-віч-на-віч спільні дії та розмови, які допомагають нам думати про життя інакше-навіть просто забути про тиск життя. "

Якщо ви не можете їх побачити особисто, він рекомендує провести відеодзвінок за допомогою дзвінка або текстового повідомлення. "Масштабування краще, ніж надсилання текстових повідомлень або електронної пошти; я думаю, що іноді це краще, ніж звичайний телефонний дзвінок", - каже Гілліленд. (Пов’язано: Як боротися з самотністю, якщо ви самоізольовані під час спалаху коронавірусу)

Враховуючи те, що можна сказати чи не сказати, що сказати людині з депресією, те саме, незалежно від IRL чи через Інтернет.

Що сказати людині з депресією

Проявіть турботу і турботу.

Спробуйте сказати: "Я хотів заїхати, тому що я стурбований. Ви виглядаєте пригніченим [або« сумним "," заклопотаним "тощо). Чи можу я чимось допомогти?" "Точне слово - будь то великий D або «не себе» — це не неймовірно важливо, каже Теллі. Важливо те, що ви використовуєте прямий підхід (про це пізніше) і висловлюєте занепокоєння та турботу, пояснює він.

Запропонуйте поговорити або провести час разом.

Хоча немає однозначної відповіді на запитання «що робити тому, хто в депресії», важливо переконатися, що він знає, що ти поруч з ним, будь то розмова або просто спілкування.

Ви також можете спробувати вигнати їх з дому на деякий час — доки доступні протоколи, сприятливі для коронавірусу (наприклад, соціальне дистанціювання, носіння масок). Запропонуйте разом погуляти або випити чашку кави. "Депресія часто позбавляє людей бажання займатися діяльністю, яка вважалася їм корисною в минулому, тому змусити вашого депресивного друга знову зайнятися",-говорить Таллі. (Пов’язано: Як моя тривога протягом усього життя фактично допомогла мені впоратися з панікою коронавірусу)

Будьте їх шанувальником №1 (але не перестарайтеся).

Тепер ваш час показати їм, чому їх так цінують і люблять — не перестараючись. «Часто надихає прямо сказати своєму другові чи коханій людині, що ви їхній великий шанувальник, і хоча їм важко бачити за темну завісу, створену депресією, ви можете побачити, що вони зрештою прорвуть і будьте вільні від їхніх поточних сумнівів, смутку чи горя», – каже Теллі.

Не можете знайти потрібних слів? Пам’ятайте, що «інколи дії говорять голосніше за слова», – каже доктор філософії Керолайн Ліф, нейробіолог. Викиньте вечерю, пройдіть сюди з квітами, надішліть пошту равликів і "просто покажіть їм, що ви поруч, якщо ви їм потрібні", - каже Ліф.

Просто запитайте, як у них справи.

Так, відповідь може бути «жахливою», але експерти заохочують запросити розмову, просто (і щиро) запитуючи, як поживає ваша кохана людина. Дозвольте їм відкритися і по -справжньому слухати. Ключове слово: слухати. "Подумайте, перш ніж відповісти", - каже Ліф. "Витратьте щонайменше 30-90 секунд, щоб послухати, що вони говорять, адже саме стільки часу потрібно мозку для обробки інформації. Таким чином ви не реагуєте безстрашно".

«Якщо ви сумніваєтеся, просто слухайте — не говоріть і ніколи не радите», — каже доктор Геррік. Очевидно, ви не хочете повністю мовчати. Незважаючи на те, що бути плечем для нужденного друга - це відмінний спосіб проявити співчуття, спробуйте також сказати такі речі, як "Я тебе чую". Якщо ви раніше стикалися з проблемою психічного здоров’я, ви також можете використати цей час для співпереживання та співчуття. Подумайте: "Я знаю, наскільки це відстойно; я теж був тут".

... і якщо ви стурбовані їхньою безпекою, скажіть щось.

Іноді - особливо, коли мова йде про безпеку - вам просто потрібно бути прямим. "Якщо ви стурбовані безпекою свого депресивного друга або коханої людини, просто запитайте", - закликає Таллі. «Чиво запитайте, чи думали вони чи думають про те, щоб нашкодити собі чи вбити себе. Ні, це не змусить того, хто думає про самогубство, хто інакше ніколи про це не думав. Але це може змусити того, хто думає про самогубство, піти іншим шляхом».

І хоча чутливість є важливою під час таких розмов, вона особливо важлива під час торкання таких тем, як самоушкодження та самогубство. Це чудовий час, щоб підкреслити, наскільки ви тут для них, і хочете допомогти їм почуватись краще. (За темою: Що потрібно знати кожному про зростання кількості самогубств у США)

Пам’ятайте: самогубство-це ще один симптом депресії-хоча, так, набагато вагоміший, ніж, скажімо, зниження почуття власної гідності. «І хоча більшості людей це здається дивною або навіть небажаною думкою, іноді депресія може стати настільки сильною, що ми просто не бачимо життя, яке варто жити», — каже Гілліленд. "Люди бояться, що [запитання] дасть комусь [суїцидальну] ідею. Я обіцяю вам; ви не дасте їм ідеї - ви можете насправді врятувати їм життя".

Чого не можна говорити тому, хто перебуває в депресії

Не поспішайте вирішувати проблеми.

«Якщо людина з депресією хоче поговорити про те, що у неї/її/їхня думка, тоді слухайте, – каже Теллі. "Не пропонуйте рішення, якщо цього не вимагається. Звичайно, добре сказати щось на кшталт "Ви не проти, якщо я щось запропоную?" але не робіть це семінаром з вирішення проблем ".

Листок погоджується. «Уникайте звертати розмову на себе чи будь-які поради, які у вас є.Будьте присутніми, вислухайте, що вони говорять, і зосередьтесь на своєму досвіді, якщо вони не звертаються до вас за порадою ».

А якщо вони робити попросіть про розуміння, ви можете розповісти про те, що пошук терапевта є монументальним кроком у одужанні (і, можливо, навіть легковажно пожартувати про те, що ви самі не терапевт). Нагадайте їм, що є експерти, які мають безліч інструментів, щоб допомогти їм почуватись краще. (Пов’язано: Доступні та допоміжні ресурси психічного здоров’я для Black Womxn)

Не звинувачуйте.

"Звинувачуватиніколи це буде відповіддю, - каже Вестбрук. - Спробуйте усунути проблему з людиною - обговорюйте депресію з точки зору того, що вона є її власною сутністю, не залежно від того, ким вона є, а не [говорите або робите висновок], що це «людина з депресією» . '"

Таллі каже, що якщо ви думаєте, що це очевидно, ви повинні знати, що це трапляється частіше, ніж ви думаєте — і зазвичай це ненавмисно. «Ненавмисно таке звинувачення може з’явитися, коли люди зосереджуються на вирішенні проблем, що часто передбачає виправлення певного дефіциту в депресивній особистості».

Наприклад, кажучи комусь «зосередитися на позитивному» — твердження про вирішення проблеми — можна зробити висновок, що депресія існує, тому що людина зосереджується на негативі. Ви ніколи не захочете ненавмисно припустити, що депресія є їхньою провиною... коли, звичайно, це не так.

Уникайте токсичного позитиву.

«Коли хтось, кого ви любите, пригнічений, уникайте надмірно позитивних тверджень, таких як «врешті все вийде» або «будьте вдячні за те, що у вас є», — каже Ліф. відчувати провину чи ганьбу за те, що вони відчувають, або за те, що вони не можуть бути щасливими. "Це форма газового освітлення. (Пов'язано: Токсична позитивність може вас збити - ось що це таке і як її зупинити)

Ніколи не кажіть "Ви не повинні відчувати себе таким".

Знову ж таки, це можна вважати газлайтингом і просто не корисно. «Пам’ятайте, що їхня депресія – це не те саме, що вони носять одяг. Якщо ви хочете дати пораду щодо речей, які навмисно вибирає ваш друг/кохана людина, то дайте їм пораду щодо моди, відкриття щодо харчування або ваш останній/найкращий вибір. Але не кажіть їм, що вони не повинні бути в депресії ", - говорить Таллі.

Якщо вам особливо важко бути співчутливим, знайдіть час, щоб знайти деякі ресурси та почитати про депресію в Інтернеті (подумайте: більше історій психічного здоров’я з перевірених веб -сайтів, Національних інститутів здоров’я та особисті есе, написані людьми з депресією ) і підготуйтеся, перш ніж мати серце по душі з тим, хто страждає від депресії.

Зрештою, пам’ятайте про свою мету

Вестбрук нагадує вам про це дуже важливе зауваження: «Мета полягає в тому, щоб повернути їх до життя їх," пояснює вона. "Коли вони в депресії, [ніби] вони більше не ті, ким вони є; вони не займаються улюбленою справою, не проводять час зі своїми близькими. Ми хочемо [допомогти] прибрати депресію, щоб вони повернулися до того, ким вони є. "Заходьте в цю розмову з місця щирої любові та співчуття, виховуйте себе настільки, наскільки це можливо, і дотримуйтесь правил реєстрації. Навіть якщо ви" зіткнувшись з опором, вони зараз потрібні вам як ніколи.

Огляд для