Коли мій син із аутизмом тане, ось що я роблю

Зміст

• Існує різниця між форсуванням поведінки та заохоченням незалежності
• Що робити під час дуже гучного, дуже публічного краху
• 1. Будьте співчутливими
• 2. Нехай вони почуваються в безпеці та коханні
• 3. Усунути покарання
• 4. Зосередьтеся на своїй дитині, а не дивлячись на присутніх
• 5. Розкладіть свій сенсорний набір інструментів
• 6. Навчіть їх справлятися із стратегіями, коли вони будуть спокійні

Здоров’я та самопочуття торкаються кожного з нас по-різному. Це історія однієї людини.

Я сидів у кабінеті дитячого психолога і розповідав їй про свого шестирічного сина, який страждає аутизмом.

Це була наша перша зустріч, щоб перевірити, чи буде нам добре підходити до спільної роботи щодо оцінки та офіційного діагнозу, тому мого сина не було.

Ми з партнером розповіли їй про вибір домашнього навчання та про те, як ми ніколи не застосовували покарання як вид дисципліни.

Коли зустріч тривала, її брови стали схожими на яструба.

Я міг побачити судження в її виразі, коли вона розпочала монолог про те, як мені потрібно було змусити сина ходити до школи, примушувати його до ситуацій, які роблять його надзвичайно незручним, і змушувати його спілкуватися незалежно від того, як він до цього ставиться.

Сила, сила, сила.

Я відчував, що вона хотіла запхати його поведінку в коробку, а потім сісти на неї.

Насправді кожна дитина з аутизмом настільки унікальна і відрізняється від того, що суспільство вважає типовим. Ви ніколи не зможете помістити їхню красу та химерність у коробку.

Ми відмовились від її послуг і знайшли, що більше підходить для нашої сім'ї - для нашого сина.

Існує різниця між форсуванням поведінки та заохоченням незалежності

На своєму досвіді я дізнався, що спроби змусити незалежність є протиречивими, незалежно від того, чи є у вашої дитини аутизм.

Коли ми штовхаємо дитину, особливо схильну до занепокоєння та ригідності, її природний інстинкт полягає в тому, щоб закопати п’яти і міцніше триматися.

Коли ми змушуємо дитину стикатися зі своїми страхами, і я маю на увазі крики на підлозі скам'янілі, як Уітні Елленбі, мати, яка хотіла, щоб її син з аутизмом побачив Ельмо, ми фактично не допомагаємо їй.

Якби мене змусили зайти в кімнату, повну павуків, я, мабуть, зміг би відірватися від мозку в якийсь момент, щоб впоратися приблизно через 40 годин крику. Це не означає, що я мав якийсь прорив чи успіх у боротьбі зі своїми страхами.

Я також припускаю, що я б зберігав ці травми, і вони незмінно будуть викликані пізніше у моєму житті.

Звичайно, відстоювання незалежності не завжди настільки екстремальне, як сценарій Ельмо або кімната, повна павуків. Все це штовхання припадає на спектр, починаючи від заохочення нерішучої дитини (це чудово і не повинно мати жодних прив’язок до результату - нехай говорять ні!) До фізичного примушування їх до сценарію, коли їхній мозок кричить небезпека.

Коли ми дозволяємо нашим дітям почуватися комфортно у своєму власному темпі, і вони нарешті роблять цей крок за власним бажанням, справжня впевненість і безпека зростає.

Тим не менш, я розумію, звідки походила мама Ельмо. Ми знаємо, що нашим дітям сподобається будь-яка діяльність, якщо вони просто спробують це.

Ми хочемо, щоб вони відчували радість. Ми хочемо, щоб вони були сміливими та сповненими впевненості. Ми хочемо, щоб вони “вписались”, бо знаємо, як відчувається відмова.

І іноді ми просто надто втомлені, щоб бути терплячими та співчутливими.

Але сила - це не спосіб досягти радості, впевненості - або спокою.

Що робити під час дуже гучного, дуже публічного краху

Коли у нашої дитини криза, батьки часто хочуть зупинити сльози, бо болить наше серце, що наші діти борються. Або у нас не вистачає терпіння і просто хочеться тиші та спокою.

Багато разів ми справляємося з п’ятим чи шостим спадом того ранку через, здавалося б, прості речі, такі як ярлик на сорочці занадто свербить, їх сестра розмовляє занадто голосно або зміна планів.

Діти з аутизмом не плачуть, не плачуть і не хитаються, щоб якось дістатись до нас.

Вони плачуть, бо це те, що потрібно зробити їх тілам у той момент, щоб звільнити напругу та емоції від почуття переповнення емоціями чи сенсорними стимулами.

Їх мозок пов’язаний по-різному, і тому вони взаємодіють зі світом. З цим ми повинні змиритися як батьки, щоб ми могли їх найкращим чином підтримати.

Отже, як ми можемо ефективно підтримувати своїх дітей через ці часто голосні та грошові спади?

1. Будьте співчутливими

Емпатія означає вислуховування та визнання їхньої боротьби без судження.

Висловлення емоцій здоровим способом - будь то сльозами, голосінням, грою чи веденням журналу - це корисно для всіх людей, навіть якщо ці емоції відчувають себе непосильними за своєю величиною.

Наша робота полягає в тому, щоб акуратно скеровувати своїх дітей і надавати їм інструменти, щоб виражати себе таким чином, щоб не нашкодити їхньому тілу чи іншим.

Коли ми співчуваємо своїм дітям і підтверджуємо їх досвід, вони відчувають почуття.

Кожен хоче почуватися почутим, особливо людина, яка часто почуває себе нерозуміною та трохи не в курсі інших.

2. Нехай вони почуваються в безпеці та коханні

Іноді наші діти настільки губляться в своїх емоціях, що не чують нас. У цих ситуаціях все, що нам потрібно зробити, це просто посидіти з ними або бути поруч з ними.

Багато разів ми намагаємося вгамувати їх від паніки, але часто це втрата дихання, коли дитина переживає кризу.

Що ми можемо зробити, це дати їм зрозуміти, що вони в безпеці та улюблені. Ми робимо це, залишаючись якомога ближче до них, наскільки їм зручно.

Я втратив уявлення про часи, коли був свідком того, як дитині, яка плаче, говорили, що вони можуть вийти з відокремленого простору лише після того, як перестануть танути.

Це може надіслати дитині повідомлення, що вона не заслуговує на те, щоб бути поруч з людьми, які їх люблять, коли їм важко. Очевидно, це не наше передбачуване повідомлення для наших дітей.

Отже, ми можемо показати їм, що ми там для них, залишаючись поруч.

3. Усунути покарання

Покарання можуть змусити дітей відчувати сором, тривогу, страх і образу.

Дитина з аутизмом не може контролювати свої кризи, тому їх не слід карати за них.

Натомість їм слід дозволити місце та свободу голосно плакати разом із батьками, повідомляючи їм, що їх підтримують.

4. Зосередьтеся на своїй дитині, а не дивлячись на присутніх

Розпади для будь-якої дитини можуть стати галасливими, але вони, як правило, переходять на зовсім інший рівень голосу, коли це дитина з аутизмом.

Ці спалахи можуть почуватися незручно для батьків, коли ми знаходимось на публіці, і всі на нас дивляться.

Ми відчуваємо судження з деяких висловів: "Я ніколи не дозволяв би моїй дитині поводитися так".

Або ще гірше, ми відчуваємо, що наші найглибші страхи підтверджені: люди думають, що ми не впораємося з цією проблемою батьківства.

Наступного разу, коли ви опинитеся в цьому публічному показі хаосу, ігноруйте осудливі погляди і заспокойте той страшний внутрішній голос, який говорить, що вам замало. Пам’ятайте, що людина, яка бореться і найбільше потребує вашої підтримки, - це ваша дитина.

5. Розкладіть свій сенсорний набір інструментів

Тримайте кілька сенсорних інструментів або іграшок у вашому автомобілі чи сумці. Ви можете запропонувати їх своїй дитині, коли їх розум переповнений.

Діти мають різних фаворитів, але деякі загальні сенсорні інструменти включають зважені накладки на плечі, навушники проти шуму, сонцезахисні окуляри та іграшки з непосидами.

Не нав'язуйте їх дитині, коли вона тане, але якщо вона вирішить їх використовувати, ці продукти часто можуть допомогти їй заспокоїтися.

6. Навчіть їх справлятися із стратегіями, коли вони будуть спокійні

Ми не можемо багато чого зробити під час краху, намагаючись навчити своїх дітей інструментам подолання, але коли вони перебувають у спокійному та спокійному стані розуму, ми можемо однозначно попрацювати над емоційною регуляцією.

Мій син дуже добре реагує на прогулянки на природі, щодня займається йогою (його улюблена - Cosmic Kids Yoga) та глибоке дихання.

Ці стратегії подолання допоможуть їм заспокоїтися - можливо, до краху - навіть коли вас немає поруч.

Емпатія лежить в основі всіх цих кроків для подолання аутичного спаду.

Коли ми розглядаємо поведінку своєї дитини як форму спілкування, це допомагає нам розглядати їх як людей, які борються, а не зухвало.

Зосередившись на першопричині своїх дій, батьки зрозуміють, що діти з аутизмом можуть говорити: «У мене болить живіт, але я не можу зрозуміти, що мені говорить тіло; Мені сумно, бо діти не будуть зі мною грати; Мені потрібно більше стимулювання; Мені потрібно менше стимуляції; Мені потрібно знати, що я в безпеці і що ти допоможеш мені в цій зливній зливі емоцій, бо це мене теж лякає ".

Слово непокірність може повністю випасти з нашої лексики, замінивши емпатією та співчуттям. А виявляючи своїм дітям співчуття, ми можемо ефективніше підтримувати їх через їх кризи.

Сем Мілам - письменник-фрілансер, фотограф, захисник соціальної справедливості та мати двох дітей. Коли вона не працює, ви можете знайти її на одному з численних заходів з конопель на північному тихоокеанському Тихому океані, у студії йоги або на вивченні берегів та водоспадів зі своїми дітьми. Її публікували в The Washington Post, журналі Success Magazine, Marie Claire AU та багатьох інших. Завітайте до неї Twitter або її веб-сайт.