Я побоювався, що втрата працездатності шкодить моїй дитині. Але це нас лише наблизило

Зміст

• А як щодо дитини? До вагітності я хвилювався, як мій біль вплине на них, які обмеження це накладе на їхнє життя, які тягарі.
• Чи мати мати, яка не могла б грати у футбол із нею, послабила наші стосунки? Що робити, якщо я не міг будувати блоки на підлозі. Чи перестане вона просити мене грати?
• Перші кілька років її життя ці думки регулярно займали мій мозок. Я бачив лише те, чого моєї доньки може не вистачати, а не того, що вона здобула.
• Моя донька народилася з великим серцем - доброта і відданість - це просто природний стан для неї, - але навіть знаючи, що, знаючи її, співпереживання, яке вона проявила під час мого одужання, стало справжньою несподіванкою.
• Моя донька, якій зараз 5 років, завжди першою запитує, як вона може допомогти, якщо у мене поганий день болю. Для неї почуття гордості, що вона може допомогти піклуватися про мене.
• Коли я запитую дочку, якою вона хоче бути, коли виросте, найчастіше вона скаже лікаря.

Здавалося, майже жорстока хитрість, що я, найповільніший з батьків у кожному парку чи ігровому просторі, буду виховувати таку сміливу дитину.

Мій біль був для мене багатьма речами. Починаючи з 17 років, він був майже постійним компаньйоном, тягарем, спаринг-партнером.

Це був бій, який я був впевнений, що зможу перемогти, і найбільший урок прийняття. Поки я не програв бій (що означає, що я не здався), мені довелося влаштуватися на глибокі знання, що фізичний біль буде супроводжувати мене куди б я не пішов.

Це моє тіло. Я навчився любити це, навчився в ньому жити. Гармонія не завжди ідеальна, але я намагаюся кожного дня. Я все ще можу відчувати радість, насолоду та витонченість, коли відчуваю, як мої кістки шліфують, м'язи спазмують, нерви стріляють моїми нервами, часом, вниз від нижнього відділу хребта до задньої частини колін до п’ят.

Я дізнався свої обмеження, скільки сходів я можу взяти за день, яке взуття я повинен носити, скільки совок солі Epsom мені потрібно у ванній, щоб відчути, що я плаваю в Мертвому морі, щоб бути плаваючим достатньо, щоб я міг зробити глибокий вдих.

Я навчився просити чоловіка про допомогу; Я дізнався, що я не тягар у його житті. У хворобі та здоров’ї, ми сказали, і він це мав на увазі.

А як щодо дитини? До вагітності я хвилювався, як мій біль вплине на них, які обмеження це накладе на їхнє життя, які тягарі.

Першою людиною, про яку я сказала, що я вагітна, крім чоловіка, був мій лікар-фізіатр. Були ліки, які слід обговорити, ті, які мені потрібно було б припинити приймати, а інші я розпочав. Це було заплановано з мого чоловіка і я вперше почала намагатися зачати.

І це не відрізнялося від будь-якої іншої частини мого життя. Вклад мого лікаря має велику вагу у рішеннях нашої родини. Наскільки я хотів думати лише про свою доньку, поки вона росла всередині мене, моя власна охорона здоров'я часто займала центральне місце.

Я залишився на своїх знеболюючих препаратах під наглядом декількох лікарів, і завив на постільному режимі, коли біль підштовхнув мій кров'яний тиск до ноги між середньою і просто високою.

Чи було б доньці краще, якби я щодня гуляв по біговій доріжці? Я часто думав. Чи будуть довготермінові наслідки для її організму, що розвивається, тому що я продовжував ліки?

Я хотів зробити все можливе, щоб донька не тримала ваги мого болю, і все-таки вона навіть не народилася, коли я зрозуміла, що від неї її не вдається.

Як вона була частиною мене, так і мій біль. Її не можна було заховати на горищі, тож як я міг максимально мінімізувати вплив, який вона мала б на неї?

Чи мати мати, яка не могла б грати у футбол із нею, послабила наші стосунки? Що робити, якщо я не міг будувати блоки на підлозі. Чи перестане вона просити мене грати?

Моя дочка народилася ідеальною і здоровою і персиково-рожевою. Кохання, яке я відчував до неї, було настільки всеохоплюючим, здавалося, навіть незнайомий чоловік, який проходить повз, зможе побачити глибину його.

Я ніколи в житті не відчував такого почуття своєї приналежності, я до неї, будь-яким способом, який вона потребував, стільки, скільки їй потрібно, так і далі.

Перші дні батьківства були для мене майже легкими.У мене були дві попередні операції на тазостегновому суглобі, тому моє відновлення не мало мене, і я вже багато часу в дорослому житті проводив, працюючи вдома, і часто був обмежений моєю квартирою через інвалідність.

Раннє батьківство не відчувало себе самотнім, як мене попереджали. Це здавалося прекрасним бульбашкою тепла і зв'язку, де я зміг задовольнити потреби своєї зростаючої дочки.

Але коли її кругла, гнучка форма почала набувати форми, її м’язи зміцнювалися, кістки міцнішали, і вона почала рухатись, мої обмеження стали більш очевидними. Моя дочка перейшла від ходьби до бігу протягом 1 тижня, і всі страхи, які я мав про те, щоб не відставати, збуваються перед моїми очима.

Я плакала вночі, після того, як вона заснула, настільки засмучена, що я, можливо, не був усім, що їй потрібен у той день. Чи завжди так було б? Я замислився.

Невдовзі вона масштабувала книжкові полиці та стрибала зі слайд-платформи в парку, ніби практикувалась виступати на «Американському воїні ніндзя».

Я спостерігав за дітьми своїх друзів, як вони рухалися з певною трепетою, хоч великий світ, де вони зараз мешкають, але моя дочка кидала своїм тілом у простір кожен шанс, який вона отримала.

Здавалося, майже жорстока хитрість, що я, найповільніший з батьків у кожному парку чи ігровому просторі, буду виховувати таку сміливу дитину.

Але я ніколи не бажала іншого малюка, ніколи не хотіла, щоб моя дитина була іншою, ніж вона. Я тільки хотів, щоб я був іншим, щоб я міг бути більше того, що їй потрібно.

Перші кілька років її життя ці думки регулярно займали мій мозок. Я бачив лише те, чого моєї доньки може не вистачати, а не того, що вона здобула.

А потім я пішов на третю операцію стегна. Моїй доньці було 2 1/2, коли моя сім’я переїхала до Колорадо на місяць, тому я міг провести складну та досить довгу процедуру (8 годин) на лівому стегні, де мій ІТ-діапазон буде зібраний та вбудований у мій суглоб, щоб допомогти стабільність.

Я б залишав її на ніч вперше, і мені також доведеться перестати годувати її груддю. Щось я хотів би статися на її часовій шкалі, звичайно, не через мій біль чи травми.

Це почувалося настільки егоїстично, і я був сповнений страху: страх, що ми втратимо свою зв’язок, страх того, що може викорінити її з дому, переважаючий страх померти під час такої інтенсивної операції, страх, що лікування може врешті-решт забрати мене від неї.

Матері говорять, що ми повинні бути самовідданими, щоб бути добрими, повинні завжди ставити своїх дітей перед собою (мати дорівнює мучениці), і хоча я не вірю цьому втомленому тропу і сильно відчуваю, що це тільки шкодить матерям врешті-решт, я намагався нагадати про себе що ця операція не піде тільки на користь мені, але й на користь життя моєї дочки.

Я почав регулярно падати. Кожного разу, коли я дивився на неї з землі, де я раптом опинився лежачи, я бачив такий жах у її очах.

Я хотів утримати її за руку, а не тростину. Я хотів, більше за все, відчувати себе так, ніби я можу спокійно бігти за нею, без відчуття паніки, що вона завжди поза мною, що я завжди був за крок від того, щоб зруйнувати землю. Ця операція обіцяла мені це дати.

Моя донька народилася з великим серцем - доброта і відданість - це просто природний стан для неї, - але навіть знаючи, що, знаючи її, співпереживання, яке вона проявила під час мого одужання, стало справжньою несподіванкою.

Я недооцінив, з чим може впоратися моя дочка. Вона хотіла допомогти, щодня; вона хотіла бути частиною "Мама почуває себе краще".

Вона допомагала штовхати моє інвалідне крісло, коли давали можливість. Вона хотіла поласувати зі мною, коли я лежала в ліжку, гладила волосся, потирала руки. Вона приєднувалася до фізичної терапії якомога частіше, перевертала циферблати на крижаній машині.

Замість того, щоб приховувати від неї свій біль, як я це робив так довго, або, принаймні, намагався, я вітав її зі своїм досвідом, і вона відповіла, бажаючи дізнатися більше.

У всіх її діях було навіть справжнє врахування, навіть найменших жестів. Наша облігація не була розірвана, вона була зміцнена.

Ми почали вести розмови про те, наскільки «тіло мами» було різним і потребував особливої ​​обережності, і як частина вини, яку я відчував за те, що вона могла пропустити, відпливла, з’явилася несподівана гордість.

Я навчав свою дочку співчуттю, і я спостерігав, як ця думка поширювалася на все її життя. (Перший раз, коли вона побачила великі шрами на моїй нозі від операції, вона запитала, чи може вона доторкнутися до них, а потім сказала мені, наскільки вони гарні, як я гарний.)

Моя донька, якій зараз 5 років, завжди першою запитує, як вона може допомогти, якщо у мене поганий день болю. Для неї почуття гордості, що вона може допомогти піклуватися про мене.

І хоча я їй часто нагадую, що піклуватися про мене - це не її робота, - це моя робота ти, ”Я кажу їй - вона каже мені, що їй подобається це робити, тому що так роблять люди, які люблять один одного.

Вона більше не безпорадна, коли я не можу встати з ліжка. Я спостерігаю за її весною в дії, ніжно рухаючи ногами за мене, прошу подати їй руки. Я бачив, як її впевненість зростає в ці моменти. Ці завдання допомогли їй відчути себе сильною, відчути, що вона може змінити ситуацію, і побачити, що різні тіла та наші унікальні виклики не є чим приховувати.

Вона розуміє, що органи не всі однакові, що дехто з нас потребує більшої допомоги, ніж інші. Коли ми проводимо час з друзями та іншими людьми з обмеженими можливостями, будь то фізично, розвиваючими чи інтелектуально, у ній є видима зрілість та прийняття, чого хочеться у багатьох її ровесників.

Минулого літа мені провели четверту операцію, цю на правому стегні. Ми з донькою писали вірші та грали в ігри разом у ліжку, переглядали дуже багато фільмів про собак та пінгвінів та більше собак, і кольорову поруч, подушку підпираючи під наші ноги. Вона приносила мені йогурт, щоб їсти разом з ліками, і щодня, коли вона поверталася додому, розповідала історії з табору.

Ми знайшли ритм, який надалі буде служити нам у майбутньому - я буду робити принаймні ще дві операції в наступні 10 років - і ми постійно знаходимо нові способи бути разом, які не передбачають високого рівня фізична активність.

Я дозволяю їй тато впоратися з таким типом розваги.

Коли я запитую дочку, якою вона хоче бути, коли виросте, найчастіше вона скаже лікаря.

Це та сама відповідь, яку вона отримала, коли ми поїхали в Колорадо на операцію.

Іноді вона скаже, що хоче бути художником чи письменником, як я. Іноді вона хоче бути інженером для роботів або вченим.

Але незалежно від того, якою роботою вона себе вважає, вона завжди впевнена вказує на мене, що як би не виглядало її майбутнє, який би шлях кар'єри вона не в кінцевому підсумку, є одна річ, яку вона абсолютно знає, що хоче продовжувати займатися: допомагати людям.

"Тому що саме тоді я відчуваю себе найкраще", - каже вона, і я знаю, що це правда.

Thalia Mostow Bruehl - письменниця-есеїст, художній літературознавець та позаштатний діяч. Вона опублікувала нариси в The New York Times, New York Magazine, Another Chicago Magazine, TalkSpace, Babble та інших, а також працювала в Playgirl та Esquire. Її художня література була опублікована в 12th Street and 6S, і вона була представлена ​​в програмі NPR The Takeaway. Вона живе в Чикаго зі своїм чоловіком, дочкою та назавжди щеням Генрі.