Чому я вибираю своє природне волосся замість стандартів краси суспільства

Зміст

• Думка про те, що моє волосся «небажане», була вірою, з якою я виросла
• Зростання «вгору» лише принесло більше можливостей для вразливості та болю
• Нахил до краси - це не біль. Це пекло.

Сказавши мені, що моє волосся «схоже на пубе», вони також намагалися сказати, що моє натуральне волосся не повинно існувати.

Здоров’я та самопочуття торкаються кожного з нас по-різному. Це історія однієї людини.

"Мені так нудно бачити фотографії твого волосся, схожого на пубе, і помади".

Із короткого анонімного повідомлення, яке мене дорікало за те, що я і “погана” феміністка, і журналістка, саме цей конкретний опис озлобив мене.

Повідомлення повинно було бути навмисно жорстоким і яскраво особистим.

У соціальному відношенні лобок є небажаним і небажаним. Як жінок, нас бомбардує розповідь - від журнальних статей до реклами - про те, що волосся на лобку - це щось, що слід вигнати.

(Подивіться лише на статистику: з 3316 жінок 85 відсотків певним чином видалили волосся на лобку. Хоча 59 відсотків сказали, що видалили волосся на лобку в гігієнічних цілях, 31,5 відсотка сказали, що видалили волосся на лобку, оскільки це було "більш привабливо" ).

Отже, кажучи, що моє волосся схоже на лобкове, вони стверджували, що моє волосся також образливо дивитись - що я повинен соромитися свого природного стану.

Як відомо більшості жінок, які мають якусь подобу присутності в соціальних мережах, і тим більше для тих із нас у ЗМІ, піддаватися тролінгу не є нічим новим. Напевно, я відчув свою частку ненависті.

Однак частіше за все я можу посміятись з цього приводу як викрикування якоїсь нещасної людини.

Але хоча я в 32 роки заспокоююсь зі своїми кучерями, це був довгий шлях досягнення такого рівня особистого прийняття.

Думка про те, що моє волосся «небажане», була вірою, з якою я виросла

Мої найдавніші спогади про моє волосся майже завжди включають фізичний чи емоційний дискомфорт у тій чи іншій формі.

Чоловік-однокласник, який запитав мене, чи моє волосся там відповідало тому, що було на моїй голові. Перукар, який докоряв мені, коли я сидів у кріслі салону, за нехтування потилицею, коли вони вирізали шматки, які перетворилися на страх.

Численні незнайомці - настільки часто жінки -, які відчували себе виправданими, торкаючись мого волосся, бо "просто хотіли перевірити, чи це справді".

І ті часи, коли однокласники буквально застрявали мені випадкові речі, коли я сидів у класі.

Хоча мої родичі наполягали на тому, щоб я навчився цінувати те, чим мене благословила генетика, все ще існував негласний розрив між мною та жінками в моїй родині.

Поки ми з батьком мали однакові тугі кучері, кожна жінка в моїй родині носила темні хвилясті східноєвропейські замки. Незважаючи на те, що сімейні фотографії чітко виявили невідповідність між мною та моїми родичками, саме їхня нерозуміння того, як доглядати за волоссям, подібним до мого, насправді призвела додому різницю.

І тому мені більш-менш залишалося розбиратися у справах самостійно.

Результатом часто було розчарування та сльози. Моє волосся також зіграло величезну роль у загостренні багатьох моїх тривог, пов’язаних з тілом, які погіршувались лише у міру того, як я старів.

Але озираючись назад, це зовсім не дивно, як моє волосся впливало на моє психічне самопочуття.

Дослідження раз за разом доводили, що імідж тіла та психічне здоров’я пов’язані. І я доклав усіх зусиль, щоб зробити моє волосся менш помітним, щоб спробувати протидіяти своїм тілесним зависанням.

Я спорожнила пляшки та пляшки з гелем Dep, щоб мої кучері були якомога рівнішими. Більшість моїх знімків із пізньої середньої школи виглядають так, ніби я щойно вийшов із душу.

Кожного разу, коли я носив хвіст, я прискіпливо вирівнював дитячі волоски, які вистилали край моєї шкіри голови. Вони майже завжди спливають назад, утворюючи ряд хрустких штопорів.

Був навіть один справді відчайдушний момент, коли я звернувся до праски батьків мого друга, готуючись до напівформального. Запах палаючого волосся переслідує мене і сьогодні.

Зростання «вгору» лише принесло більше можливостей для вразливості та болю

Коли я почав зустрічатися, цей процес відкрив новий набір тілесних тривог.

Оскільки я схильний очікувати найгіршого, я цілі століття випереджав усі різні, страшні та дуже правдоподібні ситуації, які могли трапитися - багато з яких були пов’язані з моїм волоссям.

Ми всі читали численні анекдоти про те, як людей соромить тіло їх партнер - одна людина, яка, теоретично, повинна любити вас за вас.

У мої роки, до золотої ери соціальних медіа та обмірковувань, цими історіями ділились друзі як настанови щодо того, як діяти та бути прийнятим. І я їх дуже добре усвідомлював, що не допомагало в моїх власних тривогах.

Я не міг зупинити себе, щоб не уявити, що у мого партнера буде подібна реакція на те, що я вперше побачив моє недоглянуте, неконтрольоване, перше, що відбувається вранці.

Я уявив сцену, коли я попросив когось вийти, лише щоб сміятись мені в обличчя, тому що ... хто міг би зустрічатися з жінкою, схожою на мене? Або інша сцена, коли хлопець намагався провести пальцями по моєму волоссі, лише щоб заплутати їх у моїх локонах, розіграна як комедійна рутина.

Думка про те, що мене судитимуть таким чином, мене жахала. Хоча це ніколи не заважало мені зустрічатися, це зіграло величезну роль у посиленні того, наскільки гостро я був невпевнений у своєму тілі, перебуваючи у більш серйозних стосунках.

Вступ до робочої сили також дав мені більше підстав для стресу. Єдині стилі волосся, які я бачила, і які були позначені як "професійні", не виглядали нічим схожим на те, що моє волосся може повторити.

Я переживав, що моє натуральне волосся буде визнано недоречним у професійній обстановці.

На сьогоднішній день цього ніколи не було, але я знаю, що це, швидше за все, залежить від мого привілею як білої жінки.

(Я однаково усвідомлюю, що багато кольорових людей у ​​професійних умовах мали набагато інший досвід і, швидше за все, будуть, ніж їхні білі колеги.)

Нахил до краси - це не біль. Це пекло.

Потрібно було чотири роки плавного прасування, перш ніж я потрапив у суворий світ хімічних релаксантів.

Я все ще пам’ятаю свою першу завивку: дивився на своє відображення, онімілий, поки я провів пальці крізь пасма без жодної зачіпки. Зникли дикі джерела, які вибивались з моєї шкіри голови і на їх місці, ідеально гладкі пасма.

У 25 років я нарешті досяг того вигляду, до якого я так відчайдушно жадав: звичайного.

І деякий час я був щиро щасливий. Щаслива, бо я знала, що мені вдалося зігнути частину своєї фізичності, щоб відповідати стандартам, які суспільство встановлює як “естетично красиві”.

Щаслива, бо нарешті могла займатися сексом, не намагаючись відтягнути волосся назад, щоб не відчувати себе непривабливою. Щасливий, бо вперше в житті незнайомці не хотіли торкатися мого волосся - я міг виходити на публіку і просто вливатися.

Протягом двох з половиною років варто було перенести волосся через надзвичайні травми і відчути, як шкіра голови горить і свербить від хімічних речовин. Але щастя, коли воно досягається такою поверхневістю, часто має свої межі.

Озираючись назад, я тепер можу лише описати цей досвід як пекло.

Я досяг своєї межі під час роботи в Абу-Дабі. Я щойно розпочав нову роль у великій регіональній газеті на англійській мові і був у жіночих туалетах, коли почув розмову двох колег. У одного було точно таке ж натуральне волосся, як у мене колись, а інший зауважив їй, як дивовижно виглядало її волосся.

І вона мала рацію.

Її волосся справді виглядало неймовірно. Це було дзеркальне відображення мого колишнього волосся: дикі, тугі котушки, що каскадували над її плечима. Тільки їй здавалося цілком спокійно з її.

Я відчув, як хвиля жалю обрушилася на мене, коли я переказував час і енергію, які я витратив, ненавидячи те саме, чим я зараз захоплювався. Вперше в житті я скучила за своїми кучерями.

З цього моменту я продовжував би проводити наступні два з половиною роки відрощуючи волосся. Слід визнати, що бували випадки, коли у мене виникала спокуса повернутися до хімічного випрямлення, бо моє волосся справді виглядало жахливо.

Але це зростання було набагато більше, ніж фізичне. Тож я чинив опір.

Я також вирішила зробити домашнє завдання, прочитавши в блогах з натурального волосся. Мені потрібно подякувати багатьом із цих прекрасних жінок, а також незліченну кількість жінок, з якими я вела розмови на публіці, і всі вони допомогли мені навчитися доглядати за волоссям.

Подумавши про своє колишнє «Я» і про те, як я відреагував би на коментар, який порівняв мої локони з «лобковим волоссям», я знаю, що був би збентежений.

Але невелика частина мене також відчула б, що коментар заслужив - я якось, оскільки я не зміг відповідати встановленим стандартам краси, я заслужив цю жахливість.

Це руйнівне усвідомлення.

Зараз, хоча коментарі були не менш шкідливими, я перебуваю в точці, коли я чітко бачу, що їхній вибір слів змусив мене проти суспільних очікувань краси.

Навчившись ігнорувати ці токсичні стандарти, я можу налаштовувати подібні коментарі - як від інших, так і від власної невпевненості - і натомість тепер я можу бути спокійним із усім, що робить мене, мене, з моїх с * tty помада для натурального волосся.

Ешлі Бесс Лейн - редактор, який став редактором-фрілансером. Вона невисока, самовпевнена, любитель джина, а голова повна марних текстів пісень та цитат з фільмів. Вона йде Twitter.