Прощення моїм батькам, які боролись з опіоїдною залежністю
Зміст
- 1. Залежність - це хвороба, і вона має реальні наслідки
- 2. Інтерналізація наслідків наркоманії: ми часто інтерналізуємо хаос, сором, страх і біль, що виникають із залежністю
- 3. Необхідні межі та встановлення ритуалів самообслуговування
- 4. Прощення потужне
- 5. Говорити про залежність - це один із способів подолання її наслідків
Ми включаємо товари, які ми вважаємо корисними для наших читачів. Якщо ви купуєте за посиланнями на цій сторінці, ми можемо заробити невелику комісію. Ось наш процес.
Те, як ми бачимо, як світ формується тим, ким ми вирішили бути, - і обмін переконливим досвідом може сформулювати спосіб, як ми ставимось один до одного на краще. Це потужна перспектива.
Діти процвітають у стабільному та любовному середовищі. Але хоча мене так любили батьки, моєму дитинству не вистачало стабільності. Стабільність була абстрактною - зарубіжна ідея.
Я народився дитиною двох (зараз одужує) людей із залежністю. Зростаючи, моє життя завжди було на межі хаосу та краху. Я рано дізнався, що підлога може опуститися під моїми ногами в будь-який час.
Для мене, як маленької дитини, це означало переїзд будинків через відсутність грошей або втрату роботи. Це означало відсутність шкільних поїздок чи фотографій щорічника. Це означало тривогу при розлуці, коли хтось із моїх батьків не приходив додому вночі. І це означало хвилюватися, чи не дізнаються інші діти школи і знущаються зі мене та моєї родини.
Через проблеми, спричинені пристрастю батьків до наркотиків, вони врешті-решт розлучились. Ми переживали реабілітаційні періоди, тюремні ув’язнення, стаціонарні програми, рецидиви, засідання АА та НС - все до середньої школи (і після). Моя сім’я в кінцевому підсумку жила в злиднях, переїжджаючи та виїжджаючи з притулків для бездомних та YMCA.
Зрештою ми з братом пішли на виховання з не більше ніж мішком, наповненим нашими речами. Спогади - як про мою ситуацію, так і про батьків - болісно похмурі, але нескінченно живі. Багато в чому вони відчувають себе іншим життям.
Я вдячний, що сьогодні обидва мої батьки одужують і можуть задуматися про свої багаторічні болі та хвороби.
Як 31-річний вік, на п’ять років старший, ніж коли мене народила мати, я тепер можу думати про те, що вони, мабуть, відчували на той час: загублені, винні, ганебні, жалібні та безсилі. Я сприймаю їхню ситуацію із співчуттям, але я усвідомлюю, що це вибір, який я активно роблю.Освіта та мова навколо наркоманії досі настільки стигматизовані та жорстокі, і частіше за все те, як нас навчають бачити та поводитись із тими, хто страждає на наркоманію, є скоріше огидою, ніж співчуттям. Як людина могла вживати наркотики, коли у них є діти? Як ви могли поставити свою сім'ю в таке становище?
Ці питання слушні. Відповідь непроста, але, як на мене, вона проста: наркоманія - це хвороба. Це не вибір.
Причини залежності ще більш проблематичні: психічні захворювання, посттравматичний стрес, невирішені травми та відсутність підтримки. Нехтування корінням будь-якої хвороби призводить до її розповсюдження та живить її руйнівними здібностями.
Ось чому я навчився, будучи дитиною людей із залежністю. Ці уроки зайняли у мене більше десяти років, щоб повністю зрозуміти та застосувати на практиці. Можливо, їх нелегко зрозуміти кожному або погодитися, але я вважаю, що вони потрібні, якщо ми хочемо виявити співчуття та підтримку відновлення.
1. Залежність - це хвороба, і вона має реальні наслідки
Коли нам боляче, ми хочемо знайти речі, в яких винен. Коли ми спостерігаємо за людьми, яких ми любимо, вони не тільки самі зазнають невдач, але і не справляються з роботою, сім’ями чи ф’ючерсами - не збираючись реабілітуватися чи повертаючись до фургона, - легко дозволити гніву взяти верх.
Я пам’ятаю, коли ми з братом опинились у прийомних сім’ях. Моя мати не мала роботи, не мала реальних засобів для догляду за нами, і була в глибокому кінці своєї залежності. Я був такий злий. Я думав, що вона обрала препарат замість нас. Зрештою, вона дозволила зайти так далеко.
Звичайно, це закономірна відповідь, і це не може визнати недійсним. Будучи дитиною когось із наркоманією, ви потрапите в лабіринт і болісну емоційну подорож, але немає правильної чи неправильної реакції.
Однак з часом я зрозумів, що людина, яка похована під їхньою залежністю з глибокими, глибокими кігтями, теж не хоче бути там. Вони не хочуть кидати все. Вони просто не знають ліків.
Відповідно до а, «Наркоманія - це хвороба мозку спокуси та самого вибору. Наркоманія не замінює вибір, вона спотворює вибір ".
Я вважаю, що це найкоротший опис залежності. Це вибір через патології, такі як травма чи депресія, але це також - у певний момент - хімічна проблема. Це не робить поведінку наркомана вибачливою, особливо якщо він недбалий або жорстокий. Це просто один із способів розглянути хворобу.
Хоча кожен випадок індивідуальний, я вважаю, що трактувати наркоманію як хворобу в цілому краще, ніж розглядати всіх як невдачу та списувати хворобу як проблему "поганої людини". Багато чудових людей страждають залежністю.
2. Інтерналізація наслідків наркоманії: ми часто інтерналізуємо хаос, сором, страх і біль, що виникають із залежністю
Потрібні роки, щоб розгадати ці почуття і навчитися переробляти мозок.
Через постійну нестабільність батьків я навчився вкорінюватися в хаосі. Відчуття, як килим витягли з-під мене, стало для мене якось нормальним явищем. Я жив - фізично та емоційно - в режимі «бій або втеча», завжди розраховуючи переїхати додому чи змінити школу або не мати достатньо грошей.
Насправді одне дослідження говорить, що діти, які живуть із членами сім'ї з розладом вживання наркотичних речовин, відчувають тривогу, страх, депресію, почуття провини, сором, самотність, розгубленість і гнів. Це на додаток до того, що занадто рано виконують ролі дорослих або розвиваються тривалі розлади прихильності. Я можу це засвідчити - і якщо ви читаєте це, можливо, ви теж можете.
Якщо ваші батьки зараз одужують, якщо ви доросла дитина наркомана або якщо ви все ще маєте справу з болем, вам слід знати одне: тривала, інтерналізована або вбудована травма - це нормально.
Біль, страх, занепокоєння та сором не просто зникають, якщо ви віддаляєтесь від ситуації або якщо ситуація змінюється. Травма залишається, змінює форму і викрадається в непарні часи.
По-перше, важливо знати, що ви не зламані. По-друге, важливо знати, що це подорож. Ваш біль не скасовує одужання нікого, і ваші почуття дуже вагомі.
3. Необхідні межі та встановлення ритуалів самообслуговування
Якщо ви доросла дитина для батьків, які відновлюєтесь або активно використовуєте їх, навчіться створювати межі для захисту свого емоційного здоров’я.Це може бути найважчий урок для вивчення не лише тому, що він відчуває себе неінтуїтивним, а тому, що може емоційно виснажувати.
Якщо ваші батьки все ще користуються, може бути неможливо не взяти слухавку, коли вони телефонують або не дати їм грошей, якщо вони просять про це. Або, якщо ваші батьки одужують, але часто схиляються до вас за емоційною підтримкою - таким чином, що викликає у вас - може бути важко висловити свої почуття. Зрештою, дорослішання в середовищі залежності, можливо, навчило вас мовчати.
Межі для всіх нас різні. Коли я був молодшим, важливо було встановити сувору межу навколо позики грошей на підтримку залежності. Важливо було також, що я ставлю пріоритетом своє власне психічне здоров’я, коли відчував, що воно ковзає через чужий біль. Складання списку ваших меж може бути надзвичайно корисним - і це відкриє очі.
4. Прощення потужне
Можливо, це можливо не для всіх, але робота над прощенням - а також відмова від необхідності контролю - для мене звільняє.Прощення зазвичай згадується як a повинен. Коли залежність спустошила наше життя, це може зробити нас фізично та емоційно хворими, щоб жити поховані під цією люттю, виснаженням, образою та страхом.
Це вимагає величезної шкоди для рівня стресу - що може привести нас до наших власних поганих місць. Ось чому всі говорять про прощення. Це форма свободи. Я пробачив своїм батькам. Я вирішив бачити їх помилковими, людьми, вадами та болями. Я вирішив вшанувати причини та травми, які призвели до їх вибору.
Робота над своїм почуттям співчуття та здатністю сприймати те, що я не можу змінити, допомогла мені знайти прощення, але я усвідомлюю, що прощення не кожному можливо - і це добре.
Витрата часу на прийняття та примирення з реальністю наркоманії може бути корисною. Знання того, що ти не причина, ані могутній вирішувач усіх проблем, також може допомогти. У якийсь момент ми мусимо відмовитись від контролю - і це за своєю природою може допомогти нам знайти певний спокій.
5. Говорити про залежність - це один із способів подолання її наслідків
Дізнатися про залежність, захищати людей, які страждають на наркоманію, прагнути отримати більше ресурсів та підтримувати інших є ключовим.
Якщо ви хочете захищати інших - чи то для тих, хто страждає на наркоманію, чи для членів сім'ї, які люблять когось із наркоманією, - це може стати для вас особистим перетворенням.
Часто, коли ми переживаємо бурю залежності, нам здається, що немає ні якоря, ні берега, ні напрямку. Тут просто відкрите і нескінченне море, готове розбитися на будь-якому мізерному човні.
Відіграти свій час, енергію, почуття та життя - це так важливо. Для мене частина цього з’явилася в письмовій формі, публічному обміні та пропаганді інших.
Ваша робота не повинна бути публічною. Поговорити з другом, який потребує допомоги, привезти когось на терапію або попросити місцеву громаду надати більше ресурсів - це потужний спосіб внести зміни та осмислити, коли ти загубишся в морі.
Ліза Марі Базіле є творчим директором журналу Luna Luna Magazine і автором “Світлої магії в темні часи”, збірки щоденних практик самообслуговування, а також кількох поетичних книг. Вона писала для New York Times, Narratively, Greatist, Good Housekeeping, Rafinery 29, The Vitamin Shoppe тощо. Ліза Марі здобула ступінь магістра з письма.