У хворобі та в здоров’ї: зайнятися любов’ю, живучи з хронічною хворобою

Зміст

• Вся ця мудрість походить з великого досвіду
• Відкрийте для себе найпростіші стилі спілкування
• Постарайтеся використовувати більше співпереживання у своєму діалозі
• Використовуйте мову "Я" під час аргументів
• Будьте вразливими і безстрашними
• Пам'ятайте: це безперервний процес

У своїй роботі вихователя сексуальності я допомагав людям покращувати свої стосунки, підкреслюючи, що спілкування є однією з найважливіших складових міцних, здорових стосунків. Але важливість спілкування ще більше, коли хронічна хвороба переживає, незалежно від того, на якій стадії стосунків ви перебуваєте.

Я повинен знати, тому що я був хронічно хворий більшу частину свого життя, а це означає, що всі відносини, на які я впливав, так чи інакше вплинули на мої хвороби.

Вся ця мудрість походить з великого досвіду

Люди можуть подумати, що я дивовижний комунікатор через свою сферу роботи. Чорт забирай, іноді я очікую, що я теж краще поступлюся через свою професію. Але розкрити приховані та хронічні захворювання ніколи нелегко. Особисто кажучи, я вирішив рано, що найкраще негайно виявити свої хвороби у стосунках, які, на мою думку, мали потенціал. Занадто боляче прив’язатись лише до того, щоб люди пішли. Деякі люди не розуміли, а інші думали, що я складаю речі.

Озираючись на моє розголошення з моїм теперішнім чоловіком, я знав, що ми маємо потенціал перерости в довгострокові відносини. На першому нашому побаченні я сказав йому, що у мене є "якась артрит", і в основному його відповідь: "Гаразд, я хочу дізнатися про це". Представляючи це таким чином, нам було легше впоратися та прогресувати.

Але те, що він спочатку сприйняв мої хвороби як частину мене, не означає, що з тих пір все було легко. Це постійний процес навчання з хронічною хворобою, як для партнера, так і для людини, яка живе з ним. Майте на увазі ці поради, коли ви намагаєтеся підтримувати здорові стосунки, коли один або обидва ви живете з хронічною хворобою.

Відкрийте для себе найпростіші стилі спілкування

Не кожна форма спілкування працює у кожної людини, тому важливо з’ясувати, що найкраще працює. Коли я вперше почав роз'яснювати свої хвороби своєму чоловікові, я міг реально говорити про все це лише пишучи. Деякі мої друзі зберігають спільний файл в Інтернеті або надсилають електронною поштою один одного чи текст, навіть якщо вони сидять разом.

Для мене так звана «теорія ложок» була ефективним методом говорити про мої непередбачувані рівні енергії таким чином, що не змушує мене відчувати себе слабким або недоліком. Я також придумав мову, яку використовую для передачі сигналу, коли я досяг своєї половини енергії. Якщо я потрапив у той момент, коли ми з чоловіком позаймаємо снігоступами або гуляємо, я просто кажу "пальне бінго" (ми - ботаніки з історії, а пальне для бінго - це точка, коли у старих пілотів буде достатньо пального, щоб повернутися на базу). Я все ще не використовую його як слід, але це зручний інструмент для спілкування для нас.

Майте на увазі, що у вас і вашого партнера (ів) можуть бути не однакові стилі спілкування, тому це може означати, що компрометація в порядку.

Постарайтеся використовувати більше співпереживання у своєму діалозі

Сьогодні співчуття є чимось казковим словом, але це надзвичайно важливий інструмент. Емпатія справді підтримує і розуміє когось іншого. Це зайвий крок, щоб пройти милю в чужому взутті. Послухайте свого партнера, поділіться своїм досвідом, і спробуйте уявити, як ви переживали б певні речі, якби у вас були ті самі проблеми.

Людям, які не стикалися з хронічною хворобою, важко зрозуміти все, що вона включає. Мій чоловік був одним із таких людей. Спочатку я зосереджувався на повідомленні великих поганих шматочків, таких як очікувані ускладнення, тригери і т. Д. Це було досить просто, що стосується досліджень та життєвого досвіду, який я мав до цього моменту.

Найважче виразити, як втома, як виснажуючий біль, і коливання обмежень - це такі речі, над якими я все ще працюю десятиліття пізніше, що може призвести до розладу. Що мені нагадує ...

Використовуйте мову "Я" під час аргументів

Мова "Я" дуже корисна під час суперечки з вашим партнером. Коли ми розчаровані, багато хто з нас схильні говорити, чому інша людина нас засмутила чи що вони зробили не так. Натомість спробуйте зосередитись на тому, щоб пояснити, чому ви відчуваєте засмучення, не нападаючи на іншу людину. Зрештою, ви приїжджаєте з різних місць, тож краще поділитися тим, звідки ви приїжджаєте, а не атакувати там, де ви думаєте, що вони родом.

Це може полегшити рішення аргументів, перш ніж вони занадто нагріваються.

Будьте вразливими і безстрашними

Це дійсно страшно, я знаю. І все-таки це найкращий спосіб бути нашим справжнім бажанням з нашими партнерами. Усі учасники заслуговують на той рівень близькості та зв’язку, особливо коли ви живете з хронічною хворобою.

Багато людей не обов'язково усвідомлюють, наскільки може бути вражаюча хронічна хвороба, і це було так само справедливо для мене, як і для мого чоловіка. Я думав, що можу приховати від нього найгірші частини своєї хвороби, що я можу якось бути сильнішим, виявившись більш здатним, ніж прийнявши деякі свої обмеження.

Я був неправий.

Спілкування болю, в якому я переживаю, енергії, якої я не маю, та інших деталей моїх захворювань важко. Немає слів, щоб висловити щось із цього, але також важко говорити. Так багато мого життя було витрачено на те, щоб бути сильнішим, ніж я є насправді, і просто просуваю все, що зіштовхнулося. Щоб поділитися цими речами зі своїм чоловіком, я мушу визнати, що це реальність - я дуже боляче і боюся і не знаю, що робити. Виявлення цих страхів і розчарувань може бути неймовірно сильним для вас як особистості, так і як партнера.

Пам'ятайте: це безперервний процес

Моя остання основна порада, яку слід пам’ятати, - це те, що навчання ніколи не припиняється.

Справа в суті: Ми з чоловіком були разом майже десятиліття і нарешті були в нас першими справжній боротися. Нікому з нас не подобається конфлікт, через що це займає так довго. За іронією долі, все було про мої хвороби і те, що трапилося в нашому житті через все це.

Я будував нову комору самостійно і робив бурхливий коментар про нього, не допомагаючи, як тільки я закінчив. Він відповів, запитуючи мене, як у мене вранці той сон, який був насправді єдиним сном майже через два дні через біль.

Буду чесно кажучи, мене дуже зачепив цей коментар. Я все ще є. Але я також розумію, звідки це було. Тільки тому, що я знаю, що болю або вирішую питання, це не означає, що мій чоловік знає. Я не можу просто сказати, що мені боляче, і очікую, що він зрозуміє, як погано.

Це означає, що я буду працювати над ще більшими навичками спілкування та з'ясовувати, як правильно оцінити біль та розлади. Як я вже сказав, навчання ніколи не припиняється.

Подальше читання: Дізнайтеся більше про консультування пар »

Кірстен Шульц - письменниця-гендерка з Вісконсина. Завдяки своїй роботі як хронічної активістки хвороби та втрати працездатності вона має репутацію за усунення бар'єрів, а розумне заподіяння конструктивних проблем. Кірстен нещодавно заснувала «Хронічний секс», де відкрито обговорює, як хвороба та інвалідність впливають на наші стосунки із собою та іншими людьми, включаючи - ви здогадалися - секс! Ви можете дізнатися більше про Кірстен та хронічний секс на веб-сайтіronicsex.org.