День у житті людини з соціальною тривогою

Зміст

• Пошук допомоги

У мене офіційно діагностовано соціальне занепокоєння у 24 роки, хоча я мав ознаки з приблизно 6 років. Вісімнадцять років - це довгий термін ув’язнення, особливо коли ти нікого не вбив.

У дитинстві мене позначали як “чуйного” та “сором’язливого”. Я ненавидів сімейні збори і колись навіть плакав, коли вони співали мені "З днем ​​народження". Я не міг пояснити це. Я просто знав, що почуваюся незручно, перебуваючи в центрі уваги. І коли я ріс, «воно» росло разом зі мною. У школі, якщо мене попросять прочитати мою роботу вголос або покличуть відповісти на питання, це призведе до краху. Моє тіло завмерло, я люто почервонів і не міг говорити. Вночі я годинами аналізував взаємодію, яку мав у той день, шукаючи ознаки того, що однокласники знали, що зі мною щось не так.

В університеті було простіше, завдяки магічній речовині, яка називається алкоголем, моя рідка впевненість. Нарешті, я міг розважитися на вечірках! Однак у глибині душі я знав, що це не рішення. Після університету я влаштувався на роботу, про яку мріяв, у видавництві і переїхав із рідного міста у велику столицю, яка є Лондон. Я відчував схвильованість. Напевно, я був вільний зараз? "Це" не піде за мною аж до Лондона?

Короткий час я був щасливий, працюючи у галузі, яку я любив. Я тут не була Клер «сором’язливою». Я був анонімним, як усі. Однак з часом я помітив, що сигнальні сигнали повертаються. Незважаючи на те, що я прекрасно виконував свою роботу, я почувався невпевнено і завмер, щоразу коли колега задавав мені питання. Я аналізував обличчя людей, коли вони розмовляли зі мною, і боявся наткнутися на когось із знайомих у ліфті чи на кухні. Вночі я переживав би про наступний день, поки не намутився до сказу. Я був виснажений і постійно був на межі.

Це був типовий день:

7:00 Я прокидаюся і приблизно 60 секунд все в порядку. Потім це б’є, як хвиля, що оббиває моє тіло, і я здригаюся. Зараз ранок понеділка, і я маю цілий тиждень роботи. Скільки у мене зустрічей? Чи очікуватиму від мене внеску? Що робити, якщо я десь натраплю на колегу? Чи знайшли б ми про що поговорити? Мені стає нудно і стрибаю з ліжка, намагаючись порушити думки.

7:30 ранку За сніданком я дивлюся телевізор і відчайдушно намагаюся заблокувати гудіння в моїй голові. Думки зістрибнули зі мене з ліжка, і вони невблаганні. "Усі думають, що ти дивний. Ви почнете червоніти, якщо хтось поговорить з вами ". Я багато не їжу.

8:30 ранку Поїздка на роботу є пекельною, як завжди. Потяг переповнений і занадто спекотний. Я відчуваю дратівливість і легку паніку. Моє серце стукає, і я відчайдушно намагаюся відволіктися, повторюючи в моїй голові петлю "Це нормально", як співи. Чому люди дивляться на мене? Я поступаю дивно?

9:00 Я скучаюся, вітаючись зі своїми колегами та менеджером. Я виглядав щасливим? Чому я ніколи не можу придумати щось цікаве, щоб сказати? Вони питають, чи хочу я кави, але я відмовляюсь. Краще не звертати на себе більше уваги, просячи соєвого латте.

9:05 Моє серце опускається, коли я дивлюсь на свій календар. Сьогодні ввечері після роботи є щось із напоями, і, як очікується, я зв’яжусь. "Ти зробиш дурня", - шиплять голоси, і моє серце починає ще раз битися.

11:30 Під час конференц-дзвінка мій голос трохи тріскається, відповідаючи на дуже елементарне запитання. Я червонію у відповідь і відчуваю приниження. Все моє тіло горить від збентеження, і я відчайдушно хочу вибігти з кімнати. Ніхто не коментує, але я знаю, про що вони думають: "Який вирод".

13:00 Мої колеги виїжджають до кафе на обід, але я відмовляюся від запрошення. Я буду поводитися лише незграбно, то чому ж псувати їм обід? До того ж я впевнений, що вони запросили мене лише тому, що шкодують мене. У перервах між укусами салату я записую теми розмов на цей вечір. Я точно замерзну в якийсь момент, тому найкраще мати резервну копію.

15:30 Я дивився на цю саму електронну таблицю майже дві години. Я не можу зосередитися. Я розглядаю всі можливі сценарії, які можуть статися сьогодні ввечері. Що робити, якщо я пролив когось своїм напоєм? Що робити, якщо я зіткнусь і впаду на обличчя? Директори компанії будуть розлючені. Я, мабуть, втрачу роботу. О, заради Бога, чому я не можу перестати думати так? Звичайно, ніхто не буде зосереджуватися на мені. Я відчуваю себе пітливим і напруженим.

18:15 Захід розпочався 15 хвилин тому, і я ховаюся в туалетах. У сусідній кімнаті море облич змішується одне з одним. Цікаво, чи можу я ховатися тут цілу ніч? Така спокуслива думка.

19:00 Спілкування з гостем, і я впевнений, що йому нудно. Моя права рука стрімко тремтить, тому я кладу її в кишеню і сподіваюся, що він цього не помітить. Я почуваюся дурною та викритою. Він продовжує дивитись мені через плече. Він, мабуть, відчайдушно втікає. Усі інші схожі на те, що їм подобається. Я хотів би бути вдома.

20:15 Проводжу всю дорогу додому, відтворюючи в голові кожну розмову. Я впевнений, що всю ніч я виглядав дивно і непрофесійно. Хтось це помітив.

21:00 Я в ліжку, повністю виснажений днем. Я почуваюся такою самотною.

Пошук допомоги

Зрештою, такі дні викликали низку панічних атак та нервовий зрив. Я нарешті засунув себе занадто далеко.

Лікар поставив мені діагноз за 60 секунд: «Соціальний тривожний розлад». Коли вона вимовляла ці слова, я розплакався від полегшення. Після всіх цих років "воно" нарешті отримало назву, і я міг зробити щось для його вирішення. Мені призначили ліки, курс терапії КПТ, і я був виписаний з роботи на один місяць. Це дозволило мені зцілитися. Вперше в житті я не відчував себе таким безпорадним. Соціальна тривожність - це те, чим можна керувати. Шість років по тому, і я роблю саме це. Я б брехав, якби сказав, що вилікувався, але я щасливий і більше не раб свого стану.

Ніколи не страждайте психічними захворюваннями мовчки. Ситуація може здаватися безнадійною, але завжди можна щось зробити.

Клер Істем - блогер і автор бестселерів "We We Are All Mad Here". Ви можете зв’язатися з нею на її блогабо напишіть їй у Twitter @ClaireyLove.