Скорбота про своє старе життя після діагностики хронічного захворювання

Зміст

• Нелінійні стадії горя для мого постійно мінливого тіла
• Заміна підборів на сандалі-метелики та блискучу тростину

Ми включаємо товари, які ми вважаємо корисними для наших читачів. Якщо ви купуєте за посиланнями на цій сторінці, ми можемо заробити невелику комісію. Ось наш процес.

Інша сторона горя це серія про силу, що змінює життя втрат. Ці потужні історії від першої особи досліджують безліч причин і способів, як ми переживаємо горе і орієнтуємось у новій нормалі.

Я сидів на підлозі своєї спальні перед шафою, запрягнувши ноги під собою і поруч із собою великий мішок для сміття. Я тримав у своєму розпорядженні пару простих чорних лакованих насосів, на підборах, які носили від використання. Я подивився на сумку, вже тримаючи кілька пар каблуків, потім знову взуття в руці і почав плакати.

Ці підбори зберігали для мене стільки спогадів: стоячи впевненим у собі і високим, як я був присягнутий офіцером пробації в залі суду на Алясці, звисаючи з моєї руки, коли я ходив босоніж вулицями Сіетла після нічного прогулянки з друзями, допомагаючи мені ходити через сцену під час танцювальної вистави.

Але того дня, замість того, щоб підсунути їх на ноги для своєї чергової пригоди, я кинув їх у мішок, призначений для доброї волі.

За кілька днів до цього мені поставили два діагнози: фіброміалгія та синдром хронічної втоми. Вони були додані до списку, який збільшувався протягом декількох місяців.

Маючи ці слова на папері від медичного спеціаліста, ситуація стала надто реальною. Я вже не міг заперечувати, що в моєму тілі відбувалося щось серйозне. Я не міг сповзти на підборах і переконати себе, що, можливо, цього разу мене не покалічить біль менше ніж за годину.

Тепер було цілком реально, що я маю справу з хронічною хворобою і буду робити це все життя. Я б більше не носив підбори.

Взуття, яке було важливим для занять, які я любив робити зі своїм здоровим тілом. Бути жінкою стало наріжним каменем моєї особистості. Відчувалося, що я відкидаю свої подальші плани та мрії.

Я був розчарований у собі, засмучений через щось таке, здавалося б, дріб’язкове, як взуття. Більше за все, я сердився на своє тіло за те, що поставив мене в цю позицію, і - як я бачив на той момент - за те, що мене не вдало.

Це було не вперше, коли мене переповнювали емоції. І, як я дізнався з того моменту, сидячи на своєму поверсі чотири роки тому, це точно не буде моїм останнім.

За роки після того, як я захворів і став інвалідом, я дізнався, що цілий спектр емоцій - це така ж частина моєї хвороби, як і мої фізичні симптоми - біль у нервах, ригідність кісток, болі в суглобах та головні болі. Ці емоції супроводжують неминучі зміни у мені та навколо мене, поки я живу в цьому хронічно хворому тілі.

Коли у вас хронічна хвороба, нічого не покращиться і не вилікуєшся. Частина вашого давнього "я", вашого старого тіла втрачена.

Я виявив, що переживаю процес жалоби та прийняття, смуток, який супроводжується розширенням можливостей. Я не збирався покращуватися.

Мені потрібно було сумувати за своїм старим життям, своїм здоровим тілом, своїми минулими мріями, які вже не відповідали моїй реальності.

Лише зі скорботами я збирався повільно вивчати своє тіло, себе, своє життя. Я збирався сумувати, приймати, а потім рухатися вперед.

Нелінійні стадії горя для мого постійно мінливого тіла

Коли ми думаємо про п’ять стадій горя - заперечення, гнів, торг, депресію, прийняття - багато хто з нас думає про процес, який ми переживаємо, коли хтось, кого ми любимо, помирає.

Але коли доктор Елізабет Кублер-Росс спочатку писала про етапи горя у своїй книзі "Про смерть і смерть" 1969 року, це насправді базувалося на її роботі з невиліковно хворими пацієнтами, з людьми, чиї тіла та життя, як вони їх знали, різко мали змінився.

Доктор Кублер-Росс заявив, що не лише невиліковно хворі пацієнти проходять ці стадії - це може зробити кожен, хто зіткнувся з особливо травматичною подією чи ситуацією, що змінює життя. Тож має сенс, що ті, хто стикається з хронічними захворюваннями, також сумують.

Горе, як зазначав Кублер-Росс та багато інших, є нелінійним процесом. Натомість я вважаю це суцільною спіраллю.

У будь-який момент з моїм тілом я не знаю, на якій стадії туги я переживаю, просто я перебуваю в ньому, борючись із почуттями, що виникають у цьому постійно мінливому тілі.

Мій досвід хронічних захворювань полягає в тому, що нові симптоми з’являються або існуючі симптоми погіршуються з певною регулярністю. І кожного разу, коли це трапляється, я знову проходжу процес сумування.

Після декількох хороших днів стає дуже важко, коли я повертаюся до поганих днів. Я часто виявляю, що тихо плачу в ліжку, страждаю від невпевненості в собі та почуття негідності, або надсилаю людям повідомлення про скасування зобов’язань, кричачи зсередини гнівні настрої на своє тіло за те, що я не роблю те, що я хочу.

Зараз я знаю, що відбувається, коли це трапляється, але на початку своєї хвороби я не розумів, що сумую.

Коли мої діти просили мене піти гуляти, і моє тіло навіть не могло з'їхати з дивана, я неймовірно злився на себе, ставлячи під сумнів, що я зробив, щоб гарантувати ці виснажливі умови.

Коли мене огибали на підлозі о другій годині ночі з болем, що стріляв по спині, я торгувався своїм тілом: Я спробую ті добавки, які запропонував мій друг, я виключаю глютен зі свого раціону, спробую ще раз йогу ... просто, будь ласка, змусіть біль припинитися.

Коли мені доводилося відмовлятися від таких великих пристрастей, як танцювальні виступи, брати перерви в аспірантурі та залишати роботу, я сумнівався, що зі мною не так, і я вже не міг встигати навіть за половиною того, що звик.

Я досить довго заперечував. Як тільки я зрозумів, що здібності мого тіла змінюються, питання почали підніматися на поверхню: Що ці зміни в моєму тілі означали для мого життя? Для моєї кар’єри? За мої стосунки та мою здатність бути другом, коханцем, мамою? Як мої нові обмеження змінили погляд на себе, свою особистість? Я все ще був жіночим без п’ят? Чи був я все-таки вчителем, якщо в мене вже не було класної кімнати, або танцівницею, якщо я вже не міг рухатися, як раніше?

Так багато речей, які, на мою думку, були наріжними каменями моєї особистості - моєї кар’єри, моїх захоплень, моїх стосунків - різко змінилися та змінились, змушуючи мене сумніватися, ким я є насправді.

Лише завдяки великій особистій роботі за допомогою радників, тренерів, друзів, сім’ї та свого довіреного журналу я зрозумів, що сумую. Це усвідомлення дозволило мені повільно пройти через гнів і смуток і прийняти.

Заміна підборів на сандалі-метелики та блискучу тростину

Прийняття не означає, що я не відчуваю всіх інших почуттів або що процес простіший. Але це означає відпустити те, що, на мою думку, має бути чи зробити моє тіло, і прийняти його замість того, що воно є зараз, розбитості та всього іншого.

Це означає знати, що ця версія мого тіла така ж добра, як і будь-яка інша попередня, більш дієздатна версія.

Прийняття означає робити те, що мені потрібно, щоб піклуватися про це нове тіло та нові шляхи його руху через світ. Це означає відкинути сором та інтерналізований потенціал і придбати собі блискуче-фіолетовий очерет, щоб я міг знову їхати у короткі походи зі своєю дитиною.

Прийняття означає позбавлення від усіх каблуків у моїй шафі і замість цього придбання собі пари чарівних квартир.

Коли я вперше захворів, я боявся, що втрачу того, ким я був. Але через скорботи та прийняття я дізнався, що ці зміни в нашому тілі не змінюють того, хто ми є. Вони не змінюють нашу ідентичність.

Швидше, вони дають нам можливість вивчати нові способи переживання та вираження цих частин себе.

Я все ще вчитель. Мій онлайн-клас наповнюється іншими хворими та людьми з обмеженими можливостями, такими як я, щоб писати про наші тіла.

Я все ще танцівниця. Ми з ходунком граціозно пересуваємося етапами.

Я все ще мати. Коханець. Друг.

А моя шафа? У ньому все ще повно взуття: темно-бордові оксамитові черевики, чорні балетні тапочки та босоніжки-метелики - все це чекає на нашу наступну пригоду.

Хочете прочитати більше історій від людей, які орієнтуються на нову норму, коли вони стикаються з несподіваними, що змінюють життя, а іноді і табуйованими моментами горя? Перегляньте повну серію тут.

Енджі Ебба - дивна художниця, яка викладає майстер-класи з письма та виступає по всій країні. Енджі вірить у силу мистецтва, письма та виступу, які допомагають нам краще зрозуміти себе, побудувати спільноту та внести зміни. Ви можете знайти на ній Енджі веб-сайт, її блог, або Facebook.