Безпліддя: самотній клуб, до якого я колись належав

Зміст

• Самотужки перед моїм болем через табу навколо безпліддя
• Наша дитяча наука, і затяжне відчуття втраченого більше

Інша сторона горя це серія про зміну життя втрати сили. Ці потужні історії від першої особи досліджують безліч причин і способів, коли ми переживаємо горе і орієнтуємось на нове нормальне.

Відносини любові і переважно ненависті до моєї репродуктивної системи сягають конкретного недільного дня, коли я був у восьмому класі.

Я все ще стверджую, що отримання мого періоду був найгіршим днем. Я не хотів святкувати. Швидше, я ховався у своїй спальні цілий день, сподіваючись, що він просто піде.

Мої настрої перевернулися в роки мого навчання. Отримати мій період було так, як отримати саме те, що ви хотіли на Різдво.

Так! Фу! Нарешті, я подумав, що ви ніколи не потрапите сюди! Цей маленький щасливий танець у туалетному сидінні означав, що якою б веселою я була в тому місяці, я можу продовжувати веселитися трохи довше.

А через кілька років, коли я був одружений, я хотів би відпустити свій період, якби я сконцентрувався на переміщенні предмета своїм розумом. Коли тупий біль спазмів оселиться в моєму тазу, я не знав би, що ми знову не були вагітними.

Я грав у цю гру із собою 31 місяць поспіль, перш ніж нарешті пішов до лікаря.

Будь-яка жінка, яка коли-небудь готувалася завагітніти і створити сім'ю, знає, що ви стежите за своїм циклом ближче, ніж повідомлення про доставку на випадок з вином.

Майже три роки я відстежував овуляцію, координував конкретні статеві дні, а потім затримував дихання, сподіваючись, що мій період не з’явиться.

Місяць за місяцем лише одна маленька червона крапка означала, що немає сенсу намагатися дві рожеві лінії.

По мірі того, як місяці додавались і перетворювалися на роки спроб, я відчував себе все більше і більше переможеним. Мені стало обурено тих, хто навколо мене, які без особливих зусиль завагітніли. Я сумнівався у всьому, що я коли-небудь робив, що могло б вплинути на мою фертильність або принести погану карму на моєму шляху.

Я навіть розвинув переважне почуття права. Ми з чоловіком одружилися з вищою освітою та іпотекою - хороші люди, які повернулися до нашої громади. Чому ми не заслужили дитину, коли хтось із членів нашої сім'ї-підлітка отримував одного?

Одні дні були сповнені глибокого, болісного смутку, а інші дні, сповнені нерозборливої ​​люті.

Час між чудовим сексом для немовлят і знаковою ознакою того, що це не спрацювало, було захоплюючим. Я завжди цьому довіряв це сесія зробила це, це був той.

Я передчасно порахував би 40 тижнів, щоб побачити, коли наша дитина приїде. Цей час означав різдвяну дитину, або цей час може збігатися з подаруванням бабусі та дідусі новій дитині на день народження, або яким буде захоплення весняної дитини.

Але в кінцевому підсумку я зітнувся з черговою невдалою спробою, стерши в календарі зафіксовані замітки і чекаю все заново.

Самотужки перед моїм болем через табу навколо безпліддя

Безпліддя - це самотній клуб, до якого я колись належав.

Ніхто не може з цим співпереживати. Навіть ваша мама та найкраща довічна подруга можуть сказати лише "пробач".

І це не їх вина, вони не знають, що робити. ти не знаю, що робити Ваш партнер навіть не знає, що робити.

Ви обоє хочете дати одне одному більше всього, а ви просто не можете.

Мені пощастило мати партнера, який був зі мною всебічний - ми розділили смуток і тягар, а згодом і урочистості. Ми погодились, що це "наша" безпліддя, щось зіткнутися разом.

Безпліддя оповито табу і сором, тому я відчував, що не можу про це говорити відкрито. Я виявив, що є мало інформації, з якою я міг би насправді ідентифікувати чи зв'язатись. Мені залишилося керувати первісною тугою, зі зламаними частинами самостійно.

Замість того, щоб мати можливість заповнити цю болючу тему - безпліддя - глибоко вниз і проігнорувати її, повертається червоне світло спеціального повідомлення. Щомісяця ви змушені погоджувати все, що відчуваєте, бажаєте і шкодите.

Наскільки я міг би керувати своїми почуттями між циклами, кожен місяць я змушений був би згадувати, де ми були, і знову занурюватися в сильне розчарування.

Безпліддя заразило наше життя, як вірус.

Я думаю, що я добре, помирись із цим, просто жити нашим життям так само щасливо і повноцінно, як ми могли двійками. Але мене завжди чекали під кожним дитячим душем, де горе прийшло б і посилало мене у ванну кімнату ридаючи.

Мене завжди чекали, коли незнайомець у літаку запитає, скільки у мене дітей, і я не повинен відповісти жодного.

Мене завжди чекали, коли добродушна тітка на весіллі буде дорікати нам за те, що ми не дали їй дитину пограти, наче її потреби в цьому сценарії були більшими, ніж у нас.

Я хотів, щоб дитина і сім’я - бути матір'ю - більше, ніж будь-що, що я хотіла в житті.

І пропустити це - хоч я ще не знав, що мені справді не вистачало - відчував себе втратою.

Наша дитяча наука, і затяжне відчуття втраченого більше

Ми намагалися завагітніти самостійно два роки, перш ніж звернутися за допомогою до лікаря.

Перший прийом до лікаря перетворився на чотири місяці діаграми базальної температури тіла, що перетворило на перевірку його частини мого чоловіка, що перетворилося на діагноз вродженої відсутності судинних сіменників, який перетворився на ще чотири роки очікування та заощадження на $ 20000 цикл запліднення in vitro (ЕКЗ).

Готівкою. З кишені.

Ми нарешті пройшли процес ЕКЗ у 2009 році, після п'яти років спроб, очікування та сподівань.

Нам, правда, пощастило. Перший наш цикл був успішним, що було добре, оскільки ми погодились на єдиний і готовий план: або це спрацювало, або ми продовжили роботу.

Сам цикл був жорстоким - емоційно та фізично.

У мене було 67 днів поспіль ін’єкцій (під час спекотного літа в Канзасі), іноді два в день. Кожен трюк відчував прогрес, але він також нагадував мені, як все це було несправедливо.

З кожним ткнем я міг відчути ціну від 20 до 1500 доларів за кожну ін'єкцію.

Але воно того варте.

Через дев'ять місяців у нас була абсолютно здорова красива дівчина.

Зараз їй 8 років, і моя вдячність за неї не знає меж. Наші друзі називають її науковою дитиною. І правда мені і моєму чоловікові обіцяють один одного, вона єдина наша.

Ми робимо досить солідну трійку пачок. Хоча в даний момент я не можу уявити, що наше життя ведеться будь-яким іншим способом, часто важко не замислюватися про те, що ми пропустили, не маючи більше дітей.

Тривалий час люди запитували, чи є у нас інший Ми думали про це, але погодилися, що емоційно, фізично та фінансово у нас не було ще однієї азартної епіляції в нас. Якщо це не вийшло, я був би зламаний. Спустошений.

Тож, поки я помирився з єдиною дитиною (вона дуже чудова), і примирився з тим, що доля розібралася з нами однією рукою, і ми важко перенесли свій шлях в іншу, я не знаю, чи колись я справді похитнуть це бажання мати ще одну дитину.

Горе безпліддя, навіть після того, як ви його, здавалося б, подолаєте, ніколи не згасне.

Він чекає на вас щоразу, коли ваші друзі публікують картинку, що святкує їх вагітність, і ви усвідомлюєте, що ніколи не будете захоплюватися новинами своєї вагітності.

Він чекає на вас щоразу, коли ваші друзі представлять старших своїм новим молодшим, і милість може зламати Інтернет, але ви ніколи не дізнаєтеся, що це таке.

Він чекає на вас щоразу, коли ваша дитина потрапить на рубіж і зрозумієте, що це не тільки перше, що варто святкувати, але вже ніколи не буде.

Чекає на тебе, коли ти зрозумієш, що ти був так само, як усі, хто зачав дев'ять блаженних місяців, і за один великий потік тебе повернули в клуб безпліддя.

У ці дні я займаюся гістеректомією, тому що, оскільки я вагітна, у мене два місячні. Кожен нагадує мені, що вони такі безглузді і такі марні мої часу, тому що нічого з цього не вийде.

Я сміюся з того, наскільки повне коло я зіткнувся з цим явищем у своєму житті, і як я починаю говорити з власною донькою про періоди.

Це заплутане ставлення до чогось, над чим я не маю ніякого контролю - все ж те, що диктувало так багато в моєму житті - продовжує панувати над мною.

Деякі дні я вдячний, тому що це принесло мені найбільший подарунок. Щодо інших, це все ще нагадує мені, що я жодного разу не дізнався, що таке почуття мочитися на палиці та змінити хід мого життя назавжди.

Хочете прочитати більше історій від людей, які переживають нове нормальне явище, коли вони стикаються з несподіваними, змінюючими життями, а іноді і табу моментами горя? Перегляньте повну серію тут.

Бранді Коскі є засновникомБантерна стратегія, де вона працює як контент-стратег та журналіст із охорони здоров'я для динамічних клієнтів. Вона має дух мандрів, вірить у силу доброти і працює та грає в передгір’ї Денвера зі своєю родиною.