Як відчуваєш скорботу за аборт, якого не шкодуєш

Зміст

• Горе втратити від душі очікувану вагітність
• Відчуття втрати вагітності після народження другої здорової дитини
• Ділюсь правдою мого скорботного аборту, без жалю

Інша сторона скорботи - це серія про зміну життя втрати сили. Ці потужні історії від першої особи досліджують безліч причин і способів, коли ми переживаємо горе і орієнтуємось на нове нормальне.

Ніколи не буде літа, де я не пам’ятаю літа другої вагітності.

Здивований тим, як швидко ми зачали, я зрозумів зміни у своєму тілі одразу. Але я також усвідомлював, що щось відчувається по-іншому - не зовсім правильно.

Після раннього УЗД у липні було підтверджено, що вагітність була життєздатною, я намагався замінити почуття інтуїції хвилюванням.

Ми провели один вечірній пікнік на пляжі з нею в животі того серпня, до кінця мого першого триместру. Одягаючи рожеву материнську сорочку, яку я придбав у накладному магазині, я їв бутерброд, коли мій чоловік та наш тоді майже 2-річний син грали на піску.

Я думав про те, як виглядатиме наша родина, коли наша дочка приїде.

Обстеження відхилень, запропоноване нашою акушеркою, враховуючи мої віки в той час - майже 35 років - було тиждень. Я був занепокоєний, але сподівався.

Хоча я, можливо, уявляв собі погані новини, я не мав уявлення, що через місяць вагітність закінчиться.

Я, звичайно, ніколи не уявляв, що вирішу перервати вагітність після похмурого діагнозу великих патологій через трисомії 18 або синдрому Едвардса, що ускладнювало б їй життя в її тілі.

Завдяки терапії - як самостійно, так і з чоловіком - я зрозумів результат своєї другої вагітності як травматичну подію в моїй дорозі до батьківства, та це мало глибокий вплив на мене.

Горе втратити від душі очікувану вагітність

Я хочу бути дуже зрозумілим для людей, які можуть спробувати змінити мою розповідь. Це не "травма після аборту".

Я не хочу, щоб я прийняв інше рішення, і не ставив під сумнів своє рішення, хоча це було важко зробити.

Це не жаління, що добре переживає моє горло. Горе кажуть: "Ця вагітність, швидше за все, не призведе. Якщо це призведе до народження, ваша дитина ніколи не може покинути лікарню. Якщо вона покине лікарню, у неї, ймовірно, не буде першого дня народження. "

Це втрата того, що колись було уявлено.

Зараз, здається, наївно було передбачити сім'ю з однією дівчиною та одним хлопчиком, як моє підростало. Але я гадаю, що коли ти була донькою, то природно уявляти себе матері як одного.

Вирощуючи хорошу католицьку дівчину, яка ніколи не планувала робити аборт, я усвідомила стигму абортів, перш ніж вибір мій зробити.

Ми мало говорили про секс і вагітність, що росте. Я, як і багато хто, був шокований розумінням того, що стільки може піти не так. І, звичайно, я ніколи не дізнався про те, з яких причин вам може знадобитися аборт.

Слова «моя дитина» мені важко вживати у зв’язку з тим, кого я не зустрічав. Але, не маючи змоги зустрітися з нею, мені довелося стати її мамою.

Я перервав вагітність, щоб дитині не довелося страждати. Я мав один шанс зробити щось підходяще для неї - дати їй спокій і врятувати її і мого вже живого сина від сумної, занадто скорої смерті, або ще сумнішого життя трубок і болю.

Я попрощався пізніше у вересні, через три дні після того, як мені виповнилося 35 років.

Після переривання вагітності я намагався рухатися вперед, не визнаючи власного болю. Деякі люди, здається, здатні розділити втрату або якось відчувають, що їм слід уміти знизати її, рухатися вперед, ніби нічого не сталося. Це те, що я намагався зробити.

Відчуття втрати вагітності після народження другої здорової дитини

До листопада я знову була вагітна. Ми спочатку сказали лише кілька близьких нам людей. Але згодом, після того, як я почав розповідати людям щасливі новини, я не міг не сказати їм про те, що сталося спочатку.

Що я втратила вагітність - мій план для дівчинки.

Через цей процес я зрозумів, що відчував призупинене, неоднозначне горе. Я почав прагнути обрядів і духовного зв’язку, в якому моя правда не повинна була ховатися чи соромитися.

Як тільки народився мій другий син, мої ритуали стали піклуватися про нього і дивуватися його живості. Після того, як я перестав його годувати майже через два роки, я знову опинився наодинці з втратою, що настала раніше.

Я знайшов розраду у зв’язку з іншими, хто пережив втрату вагітності.

Наш досвід різний, але ми поділяємо одне спільне: колись там щось було, хтось ніколи не приходив додому. Для нас батьківство не може і не буде невинним чи без тривоги.

Мої сини ще молоді, але тепер вони знають, що між ними була ще одна майже дитина. "N-I-N-A", нещодавно майже шепотом промовив мій старший син - ім'я, яке я дав їй через три роки після того, як вона покинула моє тіло.

Ми говорили про те, як люди і тварини, яких ми любимо, не можуть тривати вічно, але про те, що коли ми їх шануємо в серці, вони стають ангелами.

Коли я розповів їм про неї, я не міг сказати, що дитина померла. Я можу сказати їм, що була вагітність, яка не могла стати цілим тілом, що всі тіла живуть різну кількість часу, і що деякі, на жаль, ніколи не народжуються на землі.

Мій молодший син чітко розуміє, що якби не сумна річ, що сталася перед ним, він не став би тим, ким є. Наша родина не була б нашою сім'єю, якби я не робив аборт, коли робив.

Знайшовши свою вдячність за дітей, я допоміг мені впоратися із сумом по втраченому.

Ділюсь правдою мого скорботного аборту, без жалю

Людям здається важким усвідомити, що аборт може статися зі скорботою під час відсутності жалю.

Хоча я не шкодую про своє рішення перервати вагітність, є деякі речі, про які я шкодую.

Я шкодую, що не витратив час і знайшов способи оплакувати свою втрату, коли це відбувалося. Я шкодую, що моєму чоловікові довелося чекати у вестибюлі, коли я дихав, мабуть, найскладнішим досвідом свого життя, чекаючи, коли моя шийка матки дозріє в приміщенні перед процедурою, мої сутички посилюються і, нарешті, потрапляють на коліни в кімната з червоною пластиковою коробкою.

Я завжди буду шкодувати, що не запитав, що буде з останками моєї вагітності після того, як вона була виведена з мого тіла. Я шкодую, що не зміг звернутися до своєї віри для комфорту.

Втрата вагітності у другому триместрі може важко сумувати. Наші черевики ще не великі і круглі. Люди поза нашими тілами не завжди розуміють, що зв’язок, який зростає, є глибоким зв’язком, незалежно від тривалості вагітності.

Я знав порожнє почуття після її відсутності, хоча моя шкіра ніколи не торкалася її.

Вона стала цілком загубленою дитиною лише в темних просторах мого тіла, де колись жила як плід. Вона стала ангелом у тому, як торкнулася мого серця.

Я пишу про це тому, що як і у всьому житті, аборт може бути складним.

Мені часто буває важко, щоб моя історія мала сенс або щоб було місце для всіх її творів. Але я знаю, що розмова про мою втрату допомагає мені звільнити місце на все життя.

Я знаю, що слово втрати важливий для моєї розповіді, тому що це допомогло мені знайти своє горе. І що мені важливо сказати це слово аборт тому що це моя правда, і те, що поділитися нею, може запропонувати комусь іншому відкрити для себе.

Хочете прочитати більше історій від людей, які переживають нове нормальне явище, коли вони стикаються з несподіваними, змінюючими життями, а іноді і табу моментами горя? Перегляньте повну серію тут.

Жакі Мортон - письменниця-позаштатна особа, яка живе в штаті Массачусетс, де вона любить танцювати та їсти піцу зі своєю сім'єю. Будь ласка, завітайте до неї веб-сайтабо на Twitter.