Соціальні мережі вбивають вашу дружбу

Зміст

• Є можливість для дружби, навіть в Інтернеті
• Коли ви берете участь у коментарях, це впливає на ваш рівень енергії
• Всі лайки та жодна гра не можуть зробити самотнє покоління
• Соціальні медіа - це новий світ, і вони все ще потребують правил

У вас лише 150 друзів. Отже ... як щодо соціальних медіа?

Нікому не чужі глибокі занурення у кролицьку нору Facebook. Ви знаєте сценарій. Для мене це вівторок ввечері, і я розслаблююся в ліжку, бездумно прокручуючи «трохи», коли через півгодини я вже не ближче до відпочинку. Я прокоментую публікацію друга, а потім Facebook пропонує подружитися з колишнім однокласником, але замість цього я прокручу їх профіль і дізнаюся про останні кілька років їхнього життя ... поки не побачу статтю, яка мене відпускає спіраль дослідження та розділ коментарів, який залишає мій мозок на гіпердрайві.

Наступного ранку я прокидаюся відчуваючи виснаження.

Можливо, блакитне світло, яке висвітлює наші обличчя під час прокрутки стрічок і друзів, є винним у порушенні нашого циклу сну. Будучи незацікавленим, це може пояснити огидність і дратівливість. Або це може бути щось інше.

Можливо, коли ми говоримо собі, що знаходимося в Інтернеті, щоб залишатися на зв’язку, ми несвідомо витрачаємо свою соціальну енергію для взаємодії в людині. Що робити, якщо кожен лайк, серце та відповідь, які ми даємо комусь в Інтернеті, насправді забирають у нас енергію для дружби в режимі офлайн?

Є можливість для дружби, навіть в Інтернеті

Хоча наш мозок може визначити різницю між спілкуванням в чаті в Інтернеті та соціальною взаємодією особисто, навряд чи ми розробили більше - або окремий набір - енергії лише для використання в соціальних мережах. Існує обмеження щодо кількості людей, з якими ми справді спілкуємось і на яких маємо енергію. Це навіть означає, що нічні години, проведені в розмовах з незнайомцями в Інтернеті, забирають енергію, яку ми маємо турбувати про людей, яких насправді знаємо в автономному режимі.

"Здається, ми справді можемо впоратись лише із 150 друзями, включаючи членів родини", - каже Р.І.М. Данбар, доктор філософії, професор кафедри експериментальної психології Оксфордського університету. Він каже Healthline, що ця "межа встановлюється розміром нашого мозку".

За словами Данбара, це одне з двох обмежень, які визначають, скільки у нас друзів. Данбар та інші дослідники встановили це, проводячи сканування мозку, виявивши, що кількість друзів у нас, поза мережею та в Інтернеті, залежить від розміру нашої неокортексу, тієї частини мозку, яка управляє відносинами.

Друге обмеження - це час.

За даними GlobalWebIndex, люди проводять в середньому більше двох годин на день у соціальних мережах та обмінюються повідомленнями в 2017 році. Це на півгодини більше, ніж у 2012 році, і, ймовірно, збільшиться з часом.

"Час, який ви вкладаєте у стосунки, визначає міцність відносин", - говорить Данбар. Але нещодавнє дослідження Данбара свідчить, що, хоча соціальні медіа дозволяють нам "пробитися скляну стелю" підтримання офлайн-відносин і мати більші соціальні мережі, це не долає нашу природну здатність до дружби.

Часто в межах 150 ми маємо внутрішні кола або шари, які вимагають певної кількості регулярних взаємодій, щоб підтримувати дружбу. Чи це захоплення кави, чи, принаймні, розмова вперед-назад. Подумайте про своє власне коло спілкування і про те, наскільки багато тих друзів, яких ви вважаєте ближчими за інших. Данбар робить висновок, що кожне коло вимагає різного обсягу прихильності та взаємодії.

За його словами, нам потрібно взаємодіяти "принаймні раз на тиждень для внутрішнього ядра п'яти інтимних людей, принаймні раз на місяць для наступного шару 15 найкращих друзів і принаймні раз на рік для основного шару 150" просто друзів. '”Виняток становлять члени сім'ї та родичі, які потребують менш постійної взаємодії для підтримки зв’язків.

Отже, що трапиться, якщо у вас у друзях чи підписнику буде більше 150 у ваших соціальних мережах? Данбар каже, що це безглузда цифра. "Ми обдурюємо себе", - пояснює він. “Ви, звичайно, можете зареєструвати скільки завгодно людей, але це не робить їх друзями. Все, що ми робимо, - це підписувати людей, яких ми зазвичай вважали б знайомими в офлайн-світі ”.

Данбар каже, що, як і в особистому світі, основну частину нашої взаємодії в соціальних мережах ми присвячуємо 15 найближчим нам людям, при цьому близько 40 відсотків нашої уваги приділяється нашим 5 найкращим і 60 відсоткам до наших 15. Це пов’язано з одним із найдавніших аргументів на користь соціальних медіа: це може не збільшити кількість справжніх дружніх стосунків, але ці платформи можуть допомогти нам підтримувати та зміцнювати наші важливі зв’язки. "Соціальні медіа забезпечують дуже ефективний спосіб підтримувати старі дружні стосунки, тому нам не слід збивати їх", - говорить Данбар.

Однією з переваг соціальних медіа є можливість брати участь у віхах людей, біля яких я не живу. Я можу бути вуайєристом усього, від дорогоцінних моментів до повсякденних страв, і все це, поки я займаюся власним розпорядком дня. Але поряд із задоволенням, мої стрічки також заповнені заголовками та гарячими коментарями моїх зв’язків та незнайомців - цього не уникнути.

Коли ви берете участь у коментарях, це впливає на ваш рівень енергії

Використання вашої енергії для широкої взаємодії з незнайомцями в соціальних мережах може вичерпати ваші ресурси. Після виборів я вважав соціальні медіа можливістю подолати політичний розрив. Я створив, як я сподівався, поважні політичні публікації щодо прав жінок та зміни клімату. Це дало неприємні наслідки, коли хтось переслідував мене незручними прямими повідомленнями, в результаті чого мій адреналін злетів. Потім мені довелося поставити під сумнів свої наступні кроки.

Чи є залучення відповіді здоровим для мене та моїх дружніх стосунків?

Без сумніву, 2017 рік став одним із найсміливіших років для залучення до Інтернету, перетворивши розмови за URL-адресами на наслідки IRL (у реальному житті). Від моральних, політичних чи етичних дебатів до визнань #metoo, ми часто злимося або відчуваємо тиск, щоб поспішати. Тим більше, що більш знайомі обличчя та голоси приєднуються до протилежної сторони. Але якою ціною для нас самих - і для інших?

"Люди можуть відчувати себе змушеними висловлювати обурення в Інтернеті, оскільки вони отримують позитивні відгуки за це", - каже М. Дж. Крокет, невролог. У своїй роботі вона досліджує, як люди висловлюються в соціальних мережах і чи відрізняється їх співчуття чи співчуття в Інтернеті, ніж особисто. Один лайк або коментар можуть бути призначені для підтвердження думок, але вони також можуть стати сніжним ком і вплинути на ваші офлайн-стосунки.

Дослідницька група Facebook також задала подібне запитання: корисні чи погані соціальні медіа для нашого добробуту? Їх відповідь полягала в тому, що проводити час було погано, але активно взаємодіяти було добре. «Простого трансляції оновлення статусу було недостатньо; люди повинні були взаємодіяти один на один з іншими у своїй мережі », - повідомляють зі своєї редакції Девід Гінзберг та Мойра Берк, дослідники Facebook. Вони кажуть, що "обмін повідомленнями, публікаціями та коментарями з близькими друзями та спогади про минулі взаємодії - це пов’язано з покращенням добробуту".

Але що відбувається, коли ці активні взаємодії перегнивають? Навіть якщо ви не роздрукуєте когось через суперечку, взаємодія - принаймні - може змінити ваші враження щодо них та про них.

У статті Vanity Fair про кінець ери соціальних медіа Нік Білтон написав: “Багато років тому керівник Facebook сказав мені, що найбільша причина, через яку люди роздруковують одне одного, полягає в тому, що вони не погоджуються з певним питанням. Виконавчий орган жартома сказав: "Хто знає, якщо так буде й надалі, можливо, у нас опиняться люди, у яких лише кілька друзів у Facebook". "Нещодавно колишній керівник Facebook, Чамант Паліхапітія виступив із заголовками, сказавши:" Я думаю, що ми створили інструменти, які розривають соціальну структуру того, як працює суспільство ... [Соціальні медіа] руйнують основи того, як люди поводяться між собою та між собою ».

"Існує кілька доказів того, що люди більше охоче карають інших, взаємодіючи через комп'ютерний інтерфейс, ніж коли вони взаємодіють віч-на-віч", - говорить нам Крокет. Висловлення морального обурення може також відкрити негативні реакції у відповідь та з боку людей, які можуть не сильно співчувати різним думкам. Що стосується участі в поляризаційних розмовах, можливо, ви захочете перетворити онлайн-взаємодію на офлайн-взаємодію. Крокет зазначає, "є також дослідження, які показують, що чуття голосів інших людей допомагає нам протидіяти дегуманізації під час політичних дебатів".

Для тих, хто любить політичні та соціальні публікації та знаходить достатньо рішень, щоб продовжувати роботу в соціальних мережах, скористайтесь порадою Селести Хедлі. Багаторічний досвід інтерв'ювання у щоденному ток-шоу Громадського радіо "Друга думка" спонукав її написати "Ми маємо поговорити: як вести розмови, які мають значення" та провести доповідь на TED "10 способів вести кращу розмову".

"Подумайте, перш ніж розміщувати повідомлення", - говорить Хедлі. “Перш ніж відповісти в соціальних мережах, прочитайте оригінальну публікацію принаймні двічі, щоб ви були впевнені, що розумієте її. Потім проведіть невелике дослідження на цю тему. Все це вимагає часу, тому це уповільнює вас, а також утримує ваші думки в контексті ».

Осінній Коллієр, соціальний працівник з Атланти, який лікує пацієнтів із проблемами залежності від соціальних мереж, погоджується. Політична публікація вимагає багато енергії при незначній віддачі інвестицій, зазначає вона. "На той момент це може здатися розширенням прав, але тоді вас зачеплять" Чи відповідали вони? "І вступаєте в нездоровий діалог" назад і вперед ". Доцільніше було б вкласти цю енергію у справу або написати листа своїм місцевим політикам ".

Іноді, можливо, просто краще проігнорувати розмову. Знання того, коли слід відійти і вийти з мережі, може бути ключовим фактором для вашого психічного здоров’я та збереження майбутніх дружб.

Всі лайки та жодна гра не можуть зробити самотнє покоління

Коли йдеться про підтримку зв’язку з друзями, також важливо знати, коли знову брати участь у особистій взаємодії. Хоча Данбар високо оцінив переваги соціальних медіа, також зростає кількість досліджень щодо негативних наслідків соціальних медіа, таких як наростаюча депресія, тривога та почуття самотності. Ці почуття можна пояснити кількістю людей, за якими ви стежите і з якими спілкуєтесь, друзі чи ні.

"Соціальні медіа рекламують себе як збільшення наших зв'язків один з одним, але кілька досліджень показують, що люди, які проводять більше часу в соціальних мережах, насправді більш самотні, а не менше", - говорить Жан Твенге, автор "iGen: Чому сьогодні суперзв'язані діти Виростають менш непокірними, більш толерантними, менш щасливими - і абсолютно не готові до повноліття ". Її стаття для The Atlantic, "Чи знищили покоління смартфони?" нарізав хвилі на початку цього року і змусив багатьох тисячоліть та постміленіалів робити саме те, що може стресувати людей: висловити моральне обурення.

Але дослідження Твенге не є безпідставними. Вона дослідила наслідки використання соціальних мереж для підлітків, виявивши, що новітнє покоління витрачає менше часу на спілкування з друзями та більше часу на взаємодію в Інтернеті. Ця тенденція пов’язана з результатами депресії підлітків та почуття роз’єднаності та підвищеної самотності.

Але хоча жодне з цих досліджень не підтверджує існування причинно-наслідкового зв’язку, існує відчуття спільності. Це почуття було придумано як FOMO, страх втратити. Але це не обмежується одним поколінням. Проведення часу в соціальних мережах може мати однаковий вплив на дорослих, навіть на старших.

FOMO може перетворитися на порочний цикл порівняння та бездіяльності. Гірше того, це може призвести до того, що ви будете жити своїми “стосунками” в соціальних мережах.Замість того, щоб насолоджуватися якісним проведенням часу з друзями, знайомими людьми чи родиною, ви переглядаєте історії та знімки інших їх друзів та сім'ї. Замість того, щоб займатися захопленнями, які приносять тобі щастя, ти спостерігаєш, як інші займаються захопленнями, про які ми б хотіли. Ця діяльність із “спілкуванням” у соціальних мережах може призвести до нехтування друзями у всіх колах.

Пам’ятаєте дослідження Данбара? Якщо нам не вдається регулярно взаємодіяти з улюбленими людьми, "якість дружніх стосунків невблаганно і стрімко падає", говорить він. "Протягом кількох місяців, коли когось не побачать, вони зісковзнуть на наступний шар".

Соціальні медіа - це новий світ, і вони все ще потребують правил

"Зоряний шлях" знаменито відкриває кожен епізод таким рядком: "Космос: остання межа". І хоча багато хто думає про це як про галактику та зірки поза нею, це також може стосуватися Інтернету. Всесвітня павутина має необмежений обсяг пам’яті і, як і Всесвіт, не має ні краю, ні меж. Але хоча обмеження може не існувати для Інтернету - наша енергія, тіла та розум все ще можуть відійти.

Як Лариса Фам рішуче написала у вірусному твіті: «цього ранку мій терапевт нагадав мені, що нормально виходити в офлайн до н.е., ми не призначені для обробки людських страждань у такому масштабі, і зараз я передаю це 2 у» - з цього часу цей твіт набрав 115 423 лайки та 40 755 ретвітів.

Зараз світ напружений, тим паче, коли ти завжди в мережі. Замість того, щоб читати по одному заголовковому заголовку за раз, середній канал буде шукати нашу увагу більш ніж достатньо історій, що завгодно - від землетрусів до корисних собак до особистих рахунків. Багато з них також написані для того, щоб викликати наші емоції та не змушувати нас натискати та прокручувати. Але немає необхідності постійно брати участь у цьому.

"Майте на увазі, що постійний зв’язок із телефоном та соціальними мережами не є корисним для вашого психічного та фізичного здоров’я", - нагадує нам Хедлі. "Ставтеся до цього так, як до цукерок або картоплі фрі: не їжте". Соціальні мережі - це двосічний меч.

Будучи на своєму смартфоні, ви можете витратити енергію, яку можна було б витратити на реальну взаємодію з друзями чи родиною. Соціальні медіа ніколи не є рецептом для усунення нудьги, тривоги чи самотності. Зрештою, улюбленими людьми є.

Дослідження показують, що хороші дружні стосунки життєво важливі для вашого здоров’я. Більш конкретно, тісні дружні стосунки пов’язані з кращим функціонуванням, особливо в міру дорослішання. Нещодавнє поперечне дослідження понад 270 000 дорослих виявило, що штам дружби прогнозував більше хронічних захворювань. Тож не тримайте своїх друзів на відстані витягнутої руки, заблокованих у телефоні та DM.

"Друзі існують, щоб забезпечити нам плечі, на яких можна плакати, коли все розвалюється", - говорить Данбар. "Незалежно від того, наскільки симпатичний хтось може бути у Facebook чи навіть Skype, врешті-решт у нього є справжнє плече, на якому можна заплакати, і це змінює нашу здатність впоратися".

Дженніфер Чесак - редактор книг та інструктор з письма в Нешвілі. Вона також є автором пригодницьких подорожей, фітнесу та здоров’я для кількох національних видань. Вона здобула ступінь магістра журналістики в Northwestern’s Medill і працює над своїм першим фантастичним романом, який відбувся у її рідному штаті Північна Дакота.