Як (справді) пізнати когось

Зміст

• Задавайте справжні питання
• Зосередьтеся на питаннях, що сприяють розмові
• Уникайте питань скорострілу
• Прийміть незграбність
• Активно слухайте їх відповіді
• Як це зробити
• Зверніть увагу на те, як вони реагують
• Залишайтеся присутніми
• Бути чесним
• Поговоріть про себе
• Зберігайте компліменти мінімальними - і справжніми
• Уникайте давати поради
• Уникайте надмірного надсилання текстових повідомлень або повідомлень
• Докладіть зусиль для складання планів
• Не натискайте занадто сильно на чутливі предмети
• Практикуйте вразливість
• Дайте йому час

Деякі люди не мають проблем із знайомством з іншими. У вас може бути навіть такий друг.

Десять хвилин з кимось новим, і вони балакають, ніби знайомі роками. Але далеко не кожному вдається так легко зв’язатися з новими людьми.

Намагаючись дізнатись більше про нового знайомого, у вас може виникнути спокуса переглянути довгий список питань. Хоча задавати питання, безумовно, є гарною відправною точкою, це лише частина рівняння.

Ось погляд на те, як пізнати когось на більш глибокому рівні без тонни розмов.

Задавайте справжні питання

Знову ж питання робити служити меті, коли ви когось знайомите. Насправді вам, мабуть, важко спілкуватися, взагалі не задаючи питань.

Але важливо переконатись, що ви ставите запитання, які вас справді цікавлять. Не дуже людина у фільмі? Не відчуваєте, що вам доводиться брязнути одвічне "Бачили якісь хороші фільми останнім часом?"

Зосередьтеся на питаннях, що сприяють розмові

Подумайте, як би ви почувались, якби хтось задав вам багато питань, які, здавалося б, не мали особливої ​​мети:

• "Яке ваше друге ім’я?"
• "Чи є у вас домашні тварини?"
• "Яка ваша улюблена їжа?"

Ви, мабуть, почуваєтесь пригніченими або навіть схожими на співбесіду, до якої не були готові.

Замість того, щоб задавати випадкові запитання, нехай розмова веде вас і шукайте репліки від іншої людини. Наприклад, якщо ви помітите, що у колеги є робочий стіл собак, ви можете сказати: «О, як мило! Це ваші собаки? "

Пам’ятайте, що запитувати не потрібно все що спадає на думку. Люди природно розкривають інформацію про себе з часом.

Якщо ви будете продовжувати з ними говорити, ви, мабуть, отримаєте відповіді навіть на ті питання, які ви не задавали.

Уникайте питань скорострілу

Скажімо, ви щойно зустріли когось, хто здається справді чудовим. Ви точно можете побачити, як стаєте друзями, можливо, навіть чимось більше. Як тільки ви відчуєте цю первинну іскру інтересу, ви хочете дізнатись про них якомога швидше.

Але розгортання багатьох питань може бути не найкращим кроком. Звичайно, ви дізнаєтесь ключові факти про людину, наприклад, де вона виросла та скільки у них братів і сестер. Але одне вдумливе запитання може дати вам ще більше інформації.

Наприклад, якщо ви хочете запитати про сім'ю, ви можете сказати: "Ви проводите багато часу зі своєю сім'єю?" Це, швидше за все, дасть вам кращу відповідь, ніж просто запитати, чи є у них брати та сестри.

Прийміть незграбність

Люди часто замовчують швидкі, поверхневі допити, коли відчувають затишшя в розмові. Але ця початкова незграбність абсолютно нормальна.

Дослідження 2018 року показало, що зазвичай для того, щоб схеми розмов переходили в комфортний ритм, потрібно приблизно місяць.

Тим часом, намагайтеся, щоб вас не бентежили жодні хвилини мовчання чи незручності.

Якщо вам важко пережити ці початкові незручні моменти, Кетрін Паркер, представник LMFT, пропонує займатися у довіреного друга. Почніть із сошника, наприклад «Ей, я люблю цей патч на вашій сумці. Ви це розробили? " і практикуйте підтримку розмови.

Активно слухайте їх відповіді

Якщо ви щиро зацікавлені у знайомстві з кимось, ви не можете просто задавати їм запитання. Ви також повинні звернути увагу на їх відповіді. Ви можете використовувати навички активного слухання, щоб показати комусь щирий інтерес до того, що вони мають сказати.

Активне прослуховування означає, що ви берете участь у розмові, навіть коли не говорите.

Як це зробити

Спробуйте активно слухати:

• встановлення зорового контакту
• повертаючись або схиляючись до того, хто говорить
• киваючи або видаючи підтверджуючі звуки під час прослуховування
• чекаючи говорити, поки вони не закінчать
• повторювати або співпереживати сказаному ("Ви двічі зламали руку за один рік? Це, мабуть, було жахливо, я не уявляю").

Зверніть увагу на те, як вони реагують

Ви можете багато чому навчитися з того, як хтось фізично відповідає на питання. Чи схиляються вони до відповіді? Жести чи здаються інакше анімованими, коли вони відповідають?

Якщо вони здаються схвильованими, ви, мабуть, зацікавилися гарною темою. Якщо вони відвернуть своє тіло чи голову, відхиляють питання або дають коротку відповідь, вони можуть не мати великого інтересу.

Навчившись розпізнавати рівень інтересу когось, ви зможете досягти більших успіхів у спілкуванні. Хтось може мати менший інтерес до спілкування з вами, якщо вважає, що ви продовжуватимете запитувати про речі, які їм насправді не цікаві.

Залишайтеся присутніми

Всі ми часом відчуваємо себе відволіканими та розмитими. Це може статися навіть тоді, коли ви робите щось приємне, наприклад, розмовляєте з кимось, кого вам цікаво познайомити.

Але зонування може виявитися незацікавленим, особливо тому, хто вас погано знає.

Якщо ви відчуваєте, що ваша увага блукає, втримайтеся від бажання дотягнутися до телефону або іншим чином вийти з розмови. Натомість, приділіть пам’ятну хвилину і нагадайте собі, що ви робите - і чому.

Якщо ви дійсно не можете приділити свою увагу розмові, просто будьте чесними. Скажіть щось на кшталт: "У мене був важкий день, і я хочу приділити цій розмові більше уваги, ніж я здатний зараз". Це може допомогти іншій людині почуватися цінованою. Вони, мабуть, також поважатимуть вашу чесність.

Бути чесним

Може здатися нешкідливим трохи обдурити правду, щоб мати відношення до когось.

Ви читаєте "Голодні ігри", тож захоплюєтесь тим, як сильно ви любите дистопічні романи для дорослих. Або, можливо, ви хочете приєднатися до бігової групи вашого милого колеги, тож мимоволі згадуєте про біг на відстані 5 миль через день, коли ваші черевики місяцями сиділи в задній частині шафи.

Якими б незначними не здавалися ці перебільшення, розвиток довіри є важливим кроком до пізнання людини. Коли правда з’являється (і, як правило, це відбувається), вони можуть запитати, що ви ще перебільшили, чи вся ваша дружба ґрунтується на брехні.

Для встановлення зв’язку не завжди потрібно любити одні й ті ж речі. Нехай області подібності прийдуть природньо. Якщо цього не сталося, ви завжди можете познайомити один одного з тими речами, якими ви захоплені.

Поговоріть про себе

Ваші стосунки не повинні бути однобічними. У вас не буде великої дружби, якщо інша людина теж не познайомиться з вами. Поряд із запитаннями спробуйте поділитися речами про себе.

Ви можете пропонувати особисті дані природним чином під час розмови, часто відповідаючи на те, що хтось говорить. Наприклад: «Ви любите готувати? Це дивовижно. У мене не так багато терпіння на кухні, але я люблю готувати коктейлі ".

Деякі люди можуть почуватись незручно, якщо вони дуже мало знають про те, з ким розмовляють, тож ділитися своїми речами може допомогти їм почувати себе спокійніше.

Потім ви можете повернути бесіду до іншої людини із запитанням, пов’язаним із цим, на зразок: «Ви навчилися готувати?»

За словами Паркер, люди, яким важко зв’язатись з іншими, часто мають проблеми зі зв’язком із собою. Вона радить розвивати власні захоплення та інтереси, щоб ви могли розширити свій досвід.

Зберігайте компліменти мінімальними - і справжніми

Похвала когось може здатися хорошим способом змусити їх сподобатися вам, але ви не хочете перестаратися. Це може бути невдалим, оскільки це часто здається нещирим. Крім того, це часто може викликати незручності у людей.

Хороше емпіричне правило - робити компліменти значущими та щирими. Щирий комплімент може допомогти розпочати розмову, що дає можливість ближче познайомитися.

Будьте обережні, роблячи компліменти зовнішньому вигляду. Хоча, як правило, немає шкоди милуватися унікальним предметом одягу чи прикрас, уникайте коментарів щодо чиюсь зовнішність чи розмір, навіть якщо ви думаєте, що говорите щось позитивне.

Також майте на увазі, що коментарі щодо зовнішнього вигляду не завжди доречні на робочому місці.

Уникайте давати поради

Якщо хтось, з ким ви нещодавно зустрічалися, починає розповідати вам про проблему, з якою стикається, ваша реакція в кишечнику може полягати в наданні поради. Але найкраще просто слухати з емпатією, якщо вони конкретно не запитують, що ви думаєте або що ви зробите в тій же ситуації.

Якщо ви дійсно хочете допомогти, скажіть: «Це звучить дуже важко. Якщо вам щось потрібно, дайте мені знати. Я радий допомогти, якщо зможу ".

Як правило, найкраще уникати запитання занадто багато поради і самі.

Можливо, ви хочете показати іншій людині, що цінуєте її думки та вклади. Але постійно запитуючи: "Що ви думаєте з цього приводу?" або "Що мені робити?" або навіть "Чи ти вважаєш, що я вчинив правильно?" може поставити когось на місці для відповіді, якому вони можуть не почуватись комфортно.

Уникайте надмірного надсилання текстових повідомлень або повідомлень

Текстові повідомлення можуть виглядати як хороший спосіб уникнути початкової незручності, яка іноді виникає при знайомстві з кимось. Але намагайтеся не надто покладатися на такий тип спілкування, особливо на ранніх стадіях. Якщо відстань є проблемою, подумайте про відеочат.

По можливості, зберігайте текстові повідомлення для складання планів або швидкого "Гей, я думав про вас". Ви можете дозволити іншій людині вести вас сюди. Якщо вам обом подобається надсилати текстові повідомлення, спробуйте.

Просто подбайте про підтримку рівноваги. Пам’ятайте, ви ведете розмову, тому намагайтеся уникати стінок із текстом і дайте співрозмовнику можливість відповісти. Зберігайте інтенсивніші розмови для особистого спілкування, щоб уникнути помилок.

Не надсилайте багато текстів, перш ніж отримувати відповідь. Люди зайняті, і повернення до 12 повідомлень через 1 день може здатися надзвичайним.

Якщо хтось уже займає місце у ваших повідомленнях, надсилання нових повідомлень не допоможе ситуації.

Докладіть зусиль для складання планів

Складаючи плани з кимось новим, використання речей із вашої розмови чи реплік у їхньому оточенні може допомогти.

Зазвичай кава є простим варіантом, але при розробці більш персоналізованого плану видно, на що ви звертали увагу. Це може допомогти комусь почуватись комфортніше навколо вас. Наприклад, якщо у вас обох є собаки, ви можете запропонувати відвідати собачий парк.

Використання підказки розмови також може допомогти вам знати, чого уникати припускати. Ви не хотіли б пропонувати зустріч у барі комусь, хто згадав про те, щоб бути тверезим, наприклад.

Можливо, настане час, коли ви приїдете із запізненням або вам доведеться скасувати свої плани, але намагайтеся не допускати цього часто. Прибуття вчасно та виконання зобов’язань показує, що ви цінуєте час іншої людини.

Не натискайте занадто сильно на чутливі предмети

Деякі люди люблять говорити про політику, релігію, минулі стосунки, поточні стосунки або будь-яку іншу кількість потенційно делікатних тем. Інші ні. Багато людей не почуваються приємно говорити про ці питання, поки когось добре не знають.

Навіть якщо ви любите заглиблюватися у глибокі, значущі теми, як правило, доцільно бути обережними, коли ви лише знайомитеся з кимось.

"Отже, що, на вашу думку, відбувається, коли ми помремо?" може бути не найкращою темою, коли ви вперше збираєтесь за кавою. Збережіть його для затишного пізнього нічного чату, який, можливо, вас чекає на кілька тижнів або місяців.

Цілком чудово вводити більш делікатні теми загалом, особливо якщо ви віддаєте перевагу знати, як хтось ставиться до певних предметів з самого початку.

Але зверніть увагу на те, як вони реагують. Якщо вони дають короткі відповіді, переходьте до іншої теми. Якщо вони просто кажуть, що воліють не говорити про щось, поважайте це та змініть тему.

Практикуйте вразливість

Якщо ви хочете ближче познайомитися з кимось, ваш підхід не повинен бути однобічним. Іншими словами, ви не можете очікувати, що хтось поділиться особистою інформацією, якщо ви не бажаєте робити те саме.

Зазвичай вам доводиться пропонувати певний рівень вразливості, перш ніж хтось почуватиметься комфортно біля вас.

Це не означає, що вам потрібно негайно відкривати важкі або серйозні теми. Але з часом ви, природно, можете почати ділитися більше інформацією про речі, які мають значення у вашому житті.

Дуже добре тримати речі невимушено і безтурботно, якщо це така дружба, яку ви шукаєте. Але якщо ви хочете, щоб ваше нове знайомство переросло у близьку дружбу чи навіть роман, можливо, ви не зможете туди потрапити, не ставши вразливим.

З іншого боку, переконайтеся, що ви поважаєте їхні межі. Якщо вони кажуть вам, що не хочуть говорити про щось або, здається, відвертаються, коли ви піднімаєте певну тему, не наполягайте на цьому.

Дайте йому час

На становлення дружби може знадобитися більше 100 годин протягом 3 місяців.

Звичайно, якщо просто проводити час з кимось, це не означає, що у вас складеться тривала дружба, але ваші шанси на дружбу, як правило, збільшуються, коли ви проводите більше часу з кимось.

Зрозуміло, що хочеться одразу зблизитися з кимось, але дозволити речам розвиватися природним чином може мати кращі результати, ніж примушувати дружбу.

Просто зосередьтеся на проведенні часу з людиною, з якою ви хочете познайомитись, і скористайтеся наведеними вище порадами, щоб допомогти вам порахувати цей час.

Також майте на увазі, що дружба може не завжди вийти. Подібно до того, як деякі люди не сумісні як романтичні партнери, деякі люди також не сумісні як друзі, і це нормально.

Якщо ви доклали зусиль, але ви, здається, не натискаєте, цілком прийнятно припинити розсилання запрошень і просто вести ввічливу розмову, коли бачите їх у школі, на роботі чи деінде. Дозвольте їм зв’язатися з вами далі, якщо вони все ще хочуть дружити.