Обговори: спілкування 101 для пар

Зміст

• Визнання поганого спілкування
• Пасивна агресивна поведінка
• Прибирання речей під килим
• Використання агресивного мовлення
• Поради щодо кращого спілкування
• Спочатку обробіть свої почуття
• Думаючи про терміни
• Почніть з тверджень і почуттів "Я"
• Зосередьтеся на тому, щоб бути і слухатими, і слухати
• Зробіть компрометацію та вирішення мети
• Встановіть чіткі межі
• Залиште замітки для свого партнера
• Регулярно заїжджайте протягом дня
• Комунікаційні підводні камені, яких слід уникати
• Мовчазне поводження
• Виховування помилок минулого
• Кричати чи кричати
• Йти
• Сарказм і спади
• Неповажна невербальна поведінка
• Суть

Якщо ви перебуваєте у відносинах, швидше за все, у вас є неабияка частка напружених моментів. Добре мати аргументи - сутичка - це цілком нормальна частина бути парою.

Але ключовим для будь-яких тривалих відносин є робота над побудовою міцнішої, інтимнішої зв'язку.

"Комунікація важлива, оскільки вона сприяє довірі та зв'язку", - пояснює Шеллі Соммерфельдт, PsyD, клінічний психолог, який спеціалізується на стосунках. "Для того, щоб з нашим партнером були відкриті, чесні та вразливі стосунки, ми повинні мати можливість вільно спілкуватися здоровим чином".

Незалежно від того, що ви тільки починаєте в парі або разом вже роками, ці стратегії можуть допомогти вам покращити свої комунікативні навички.

Визнання поганого спілкування

Перш ніж приступити до роботи над вдосконаленням своїх навичок спілкування, важливо спочатку визначити сфери, які потребують певної роботи.

Ось кілька ознак, на які слід звернути увагу.

Пасивна агресивна поведінка

Пасивна агресія - це спосіб виразити прихований гнів замість того, щоб вирішувати конфлікт наперед.

Це може виглядати так:

• лайкі жартів про те, що ваш партнер завжди запізнюється
• караючи їх за запізнення шляхом безмовного поводження
• робити копання щодо своїх рішень

Усі ці способи поведінки дозволяють висловити своє розчарування, не маючи про це розмови. Наразі це може бути задоволеним, але в довгостроковій перспективі це не допоможе вам.

Прибирання речей під килим

Просто уникнути конфліктів теж не допоможе. Ігнорування проблем просто дає їм простір та час, щоб створити щось більше в дорозі.

Використання агресивного мовлення

Ставши відкрито захисними чи ворожими під час розмови зі своїм партнером - знак, що ви потрапили в токсичну схему спілкування.

Агресивна мова може включати:

• підвищуючи голос
• звинувачувати або критикувати
• контроль або домінування в розмові

Поради щодо кращого спілкування

Ви визнаєте будь-який із перерахованих вище ознак у ваших стосунках? Ці поради допоможуть вам сприяти більш відкритому та чесному спілкуванню.

Спочатку обробіть свої почуття

Перш ніж поговорити зі своїм партнером про проблему, яка вас хвилює, не забудьте обробити власні почуття з цього приводу і спочатку заспокоїтись, говорить Соммерфельт.

"Якщо ми вступаємо в розмову, відчуваючи себе дуже злим, засмученим або занадто емоційним, тоді спілкування стає занадто гарячим і важко знайти рішення", - говорить Соммерфельт.

Спробуйте скоріше прогулятися чи послухати розслабляючу музику, перш ніж поговорити з партнером. Таким чином ви більше контролюватимете свої емоції та зможете добре спілкуватися.

Думаючи про терміни

Вибір правильного часу для розмови зі своїм партнером може змінити все, зазначає Соммерфельдт.

Якщо щось важить на вашому розумі, підкажіть партнеру голови, щоб ви хотіли сісти і поговорити.

"Якщо ваш партнер знає, що ви хочете поговорити з ними, це також може допомогти знешкодити ситуацію, оскільки вони рідше відчують засаду або засліплені гострою дискусією", - говорить Соммерфельт.

Почніть з тверджень і почуттів "Я"

Те, як ми розмовляємо з нашим партнером, може змінити все. Часто пари починають розмову, вказуючи пальцем на іншу людину і покладаючи провину, каже Соммерфельдт.

Вона рекомендує почати розмови з того, як ти почуття. Ви можете забезпечити це, використовуючи заяви, які починаються з "Я".

Наприклад, замість того, щоб закликати свого партнера за занадто зосереджену увагу на роботі, ви можете сказати: «Мені боляче, коли ти завжди зосереджується на роботі». Це менш звинувачувально, ніж казати: завжди зосередившись на роботі ».

Зосередьтеся на тому, щоб бути і слухатими, і слухати

"Багато пар вступають у розмови так, ніби це дебати або аргументи, що вони повинні виграти", - говорить Соммерфельт.

Хоча ви не погоджуєтесь з точкою зору партнера, важливо насправді прислухатися до того, чому вони почуваються так, як вони. Вони повинні зробити те ж саме для вас.

Під час обговорення не робіть змагання на те, щоб побачити, хто виграє. Натомість активно слухайте та намагайтеся зрозуміти їхню точку зору.

Зробіть компрометацію та вирішення мети

"Пам’ятайте, що фокус спілкування з вашим партнером доходить до розуміння", - пояснює Соммерфельт.

Незалежно від того, чи викликаєте ви болісні почуття чи вирішуєте суперечливі ідеї щодо майбутніх планів, ви обидва повинні залишити розмову, відчуваючи, що є якась резолюція.

Частіше за все ця резолюція покладається на певний рівень компромісу, будь то про розподіл справ або прийняття фінансових рішень.

"Це допомагає людям прощати і рухатися вперед", - додає вона. "Це також може викликати почуття сили та зв'язку між партнерами."

Встановіть чіткі межі

Розміщення твердих кордонів також може допомогти уникнути будь-яких зловживань, радить доктор наук Калі Естес.

Наприклад, якщо фінанси - це болісне місце, подумайте про те, щоб придумати деякі межі. Можливо, ви вирішите, що будь-яка покупка на суму понад 500 доларів повинна бути обговорена та схвалена обома сторонами, перш ніж натиснути на курок.

Залиште замітки для свого партнера

Це може здатися незначним, але залишити замітку, щоб повідомити партнеру про те, що ви робите, може бути дуже корисним, - каже Естес. Окрім надання практичної інформації, він показує вашому партнерові, що ви думаєте про них та враховуєте їхні потенційні проблеми, де ви знаходитесь.

Якщо ви знаєте, що будете зустрічатися з другом після придбання продуктів, залиште коротку записку, щоб повідомити свого партнера.

Регулярно заїжджайте протягом дня

Так само Естес рекомендує робити регулярні реєстрації вранці, близько обіду та ввечері.

"Це включало б прийняття того, що я називаю вашою температурою настрою", - каже Естес. "Якщо у вас поганий настрій, ви хочете, щоб ваш партнер знав, перш ніж вибухнути." Спробуйте скористатися шкалою від 1 до 10, щоб повідомити партнеру про те, як проходить ваш день.

Комунікаційні підводні камені, яких слід уникати

Що стосується спілкування, то є речі, яких ви хочете уникати, коли це можливо.

Мовчазне поводження

"Люди часто приймають мовчазне лікування, думаючи, що воно встановлює межі", - каже ліцензований терапевт Жор-Ель Карабалло, - але кордони найкраще працюють, коли спілкуються явно з партнером, інакше вони можуть не усвідомлювати, що вони переступили ".

Краще бути напористим щодо межі, додає Карабалло, ніж вважати, що партнер знає, чому ти болиш і закриваєш їх, що часто може завдати більше шкоди відносинам.

Виховування помилок минулого

Легко впасти у звичку повторно переживати минуле в гарячу хвилину. Регулярне дратування помилок вашого партнера може бути контрпродуктивним і просто робити їх більш захисними.

Кричати чи кричати

Підвищення голосу під час суперечки чи вдавання до крику та крику - це неефективний спосіб обробити свій гнів.

У довгостроковій перспективі це може спричинити посилення аргументів і погіршити самооцінку партнера.

Йти

Стоундолл або відхід від середини суперечки - це спосіб відійти від партнера і залишити конфлікт нерозв’язаним.

Зрозуміло відчувати себе переповненим і потрібен тайм-аут. Обов’язково поясніть, що вам потрібно відійти мить від розмови.

Сарказм і спади

Будьте в курсі невідповідного гумору, коли ви в середині сперечань. Якщо ви хочете зламати лід, то краще пошкодити про себе нешкідливий жарт, ніж сказати про них щось негативне.

Неповажна невербальна поведінка

Мова тіла може спілкуватися в обсягах. Наприклад, перевірка телефону замість того, щоб звернутись до них та встановити контакт із оком, може призвести до того, що інша особа буде непотрібною.

Суть

Ефективне спілкування - це основа успішних стосунків, але це не означає, що це завжди легко.

Якщо вам важко працювати над спілкуванням у ваших стосунках, подумайте про те, щоб побачити терапевта самостійно або з партнером, щоб опрацювати будь-які основні проблеми та розробити деякі нові інструменти.

Сінді Ламот - журналіст-фрілансер, що базується в Гватемалі. Вона часто пише про перетини між здоров’ям, оздоровленням та наукою про поведінку людини. Вона написана для The Atlantic, New York Magazine, Teen Vogue, Quartz, The Washington Post та багатьох інших. Знайдіть її на сайті cindylamothe.com.