6 підказок поговорити зі своїми дітьми про порно в позитивному сексу

Зміст

• 1. Створіть основу, де ви та ваша дитина зможете говорити про ці речі
• 2. Вводити порно раніше, ніж ти вважаєш, що потрібно
• 3. Зберігайте свій тон важливим, але невимушеним
• 4. Нехай задають питання
• 5. Підкресліть контекст та згоду
• 6. Поділіться додатковими ресурсами
• Ресурси секс-педагоги рекомендують дітям
  
• Ці поради можуть допомогти зробити розмову позитивною для вас обох

Ми включаємо товари, які ми вважаємо корисними для наших читачів. Якщо ви купуєте за посиланнями на цій сторінці, ми можемо заробити невелику комісію. Ось наш процес.

Враховуючи, що батьки надають своїм дітям доступ до технологій та Інтернету в більш ранньому віці (одне опитування показало, що в середньому діти отримують свій перший смартфон у 10 років), дітей знаходити та переглядати порно в Інтернеті у молодому віці не уникнути, каже відомий режисер Інді для дорослих Еріка Луст, власник та засновник Erika Lust Films та XConfessions.com.

"Через природу Інтернету, навіть якщо дитина просто шукає ілюстрації чи наукову інформацію про тіла, функції організму або те, як робляться немовлята, порно, як правило, є результатом пошуку номер один або номер два", - каже вона.

На її думку, Шадін Френсіс, LMFT, терапевт з питань шлюбу та сім'ї, який пише навчальні програми для статевого виховання для початкової та середньої школи, каже, що до 11 років більшість дітей стикаються з певними сексуальними вмістами в Інтернеті.

На жаль, статеве виховання та порно не є синонімами. "Порно можна використовувати як інструмент сексуального виховання, але воно призначене для розваг дорослих, а не освітніх", - говорить Френсіс. За відсутності офіційної статевої освіти або постійних розмов вдома про секс, діти можуть поєднувати порно зі сексом та узагальнювати повідомлення, явні в більшості загальноприйнятих порно.

Ось чому Френсіс наголошує на важливості того, щоб батьки та опікуни розмовляли зі своїми дітьми про секс та про порно.

"Чим більше батьки можуть скерувати навчання своїх дітей, тим краще вони здатні прищеплювати корисні та корисні цінності, щоб протистояти часто неточній, безвідповідальній або неетичній інформації, яку вони можуть дізнатись у світі", - каже вона.

Тим не менше, як батько може бути надзвичайно поширеним на тему порнографії з дитиною. З огляду на це, ми підготували цей посібник для батьків для спілкування з дітьми про порно.

Дотримуйтесь цих порад, щоб розмова була позитивною та якомога комфортнішою - для вас обох.

1. Створіть основу, де ви та ваша дитина зможете говорити про ці речі

Слід визнати, що розмовляйте з дитиною про порно може бути нервовим.

Але якщо ви та ваша дитина регулярно ведете бесіди про секс, згоду, прийняття організму, сексуальну безпеку, задоволення, вагітність та загальне здоров’я та самопочуття, ставка будь-якої окремої розмови значно нижча, говорить Френсіс.

На додаток до мінімізації інтенсивності, яка може посилитися при проведенні “розмови про порно”, вона каже, що регулярне ведення цих розмов має вирішальне значення для того, щоб дати вашій дитині основи знань щодо сексуального здоров’я - особливо важливої ​​практики, враховуючи, що статеве виховання в школах часто це забезпечують.

До того ж, це допоможе створити почуття відкритості, тому, коли вони натраплять або дивляться порно, вони, швидше за все, звернуться до вас, якщо у них виникнуть запитання.

2. Вводити порно раніше, ніж ти вважаєш, що потрібно

До зазначеного вище, експерти погоджуються, що найкращий час поговорити зі своїми дітьми про порно раніше вони насправді це бачать.Таким чином, ви можете контекстуалізувати будь-які зображення, які вони можуть побачити, і допомогти звести до мінімуму будь-яку тривогу, огиду чи розгубленість, які вони можуть відчути, побачивши порно, не знаючи раніше жодного усвідомлення того, що матеріал існує, - каже Френсіс.

Похоть підкреслює, що дискусії навколо порнографії повинні відбуватися задовго до початку статевого дозрівання.

"Батьки часто вважають, що 13 або 14 років є правильним віком, щоб це виховувати [але], але вступ до теми повинен бути справді чотирма-п'ятьма роками раніше - або насправді, коли батьки дають дитині без нагляду доступ до Інтернету", - каже.

Розмовляючи зі своїми дітьми, пам’ятайте, що ви не просто говорите їм, що існує щось, що називається порно. Ви також пояснюєте, що це таке, а що ні, і контекстуалізуєте це в рамках більш широкої розмови про згоду, задоволення та владу, говорить Френсіс.

3. Зберігайте свій тон важливим, але невимушеним

Якщо ви занадто суворі або стурбовані, ви також передасте цю енергію своїй дитині, яка замовчить її та потенційно відключить можливість для розмови між вами.

"Не соромте свою дитину, якщо ви підозрюєте або дізнаєтесь, що вона бачила порно", - каже Френсіс. Швидше, зрозумійте, що сексуальна допитливість - це цілком природна частина розвитку.

"Як терапевт, який працює в першу чергу з людьми, які оточують їх сексуальні проблеми, очевидно, що ганьблення та негативні повідомлення про секс негативно впливають на почуття власної гідності, романтичну доступність, психічне здоров'я та вибір партнерів", - каже вона.

Отже, замість того, щоб підходити до розмови як «дисциплінарний» чи «інтернет-поліцейський», ви хочете підійти до неї як викладач і доглядач.

Хоча під час бесіди слід чітко пояснити, що фільми для дорослих призначені для дорослої аудиторії, а обмін явним сексуальним вмістом себе чи інших неповнолітніх вважається дитячою порнографією, Френсіс каже: може стати страшним, соромним або цікавішим ".

Похоть каже, що це може допомогти розпочати розмову, стверджуючи, що секс і сексуальність є цілком нормальними і природними, і розповідаючи їм, що ви самі думаєте про основне порно.

Ви можете сказати: «Коли я бачу загальноприйняті порнозображення, я почуваюся засмученим, бо на багатьох із цих зображень видно, що жінок карають. Але секс, який я маю, і, сподіваюся, ти колись його матимеш, - це задоволення, а не покарання "

Ще одна точка входу? Використовуйте метафору. "Поясніть, що подібно до того, як Супермена грає актор, який не має наддержави в реальному житті, порнозірки в цих фільмах - актори, що вживають секс, але секс не так відбувається в реальному житті", - пропонує Луст.

4. Нехай задають питання

Подібна розмова найкраще просто така: розмова. І для того, щоб щось було розмовою, має бути певна частина вперед-назад.

Це означає, що стверджувати свою цікавість до сексуальності є нормальним явищем, а потім давати їм простір поговорити про це та задати питання.

Коли вони все-таки задають запитання, «поводьтеся з усіма їхніми запитаннями як з дійсними та відповідайте достатньою інформацією, щоб відповісти повністю, але не настільки, щоб ви перевантажили», - каже Френсіс. Їм не потрібна дисертація, але їм потрібна точна, позитивна для тіла, а в ідеалі інформація, орієнтована на задоволення.

Не знати відповіді - це нормально «Не потрібно бути експертом. Вам просто потрібно забезпечити безпечне місце для розмови », - каже Френсіс. Отже, якщо вас запитують про щось, чого ви не знаєте, будьте відвертими, що не впевнені, але ви дізнаєтесь і відстежите.

З іншого боку, уникайте задавати дитині занадто багато питань. Це можливість для них навчитися у вас, а не для того, щоб ви задумувались про те, що вони роблять, а що не знають, або те, що вони бачили чи не бачили.

Френсіс також рекомендує уникати запитувати свою дитину чому вони хочуть знати речі. "Ця інквізиція часто може закрити дітей, оскільки вони можуть не захотіти розголошувати, де вони щось чули або чому вони дивуються", - каже вона.

А також, вони можуть не мати глибокої причини; вони можуть просто запитати, бо вони допитливі.

5. Підкресліть контекст та згоду

Наскільки б ви не хотіли захистити своїх дітей від несправедливості та систем утисків у світі, на думку Френсіса, це гарна можливість почати пояснювати такі речі, як мізогінія, расова об'єктивація, ганьблення тіла та здатність, говорить Френсіс. "Порно-розмова може бути частиною більш широкої розмови і мати більшу мету", - каже вона.

Отже, ви можете використати це як момент для звернення до того, що не всі тіла схожі на порноакторів чи актрис, і це нормально, говорить Френсіс.

"Це може допомогти молодим людям уникнути порівнянь із власними органами, що розвиваються, і залишити більше місця в їхніх очікуваннях щодо того, як вони та їхні майбутні партнери будуть виглядати і як повинні виглядати, як правило, і виглядати під час сексу", - говорить Френсіс.

Або ви можете використати це як можливість поговорити з ними про задоволення, захист, згоду, волосся на тілі та лобку тощо.

Якщо у вашої дитини є конкретні запитання, це може бути провідною силою в тому напрямку, в якому веде розмова. "Ви завжди можете провести подальшу розмову, якщо не можете торкнутися всього", - говорить Френсіс.

6. Поділіться додатковими ресурсами

На додаток до пояснення падінь загальноприйнятого порно, важливо протистояти тому, що ваша дитина бачила чи бачитиме у порно, вважає Френсіс.

Чому? Оскільки бесіди та навчальні матеріали, які допомагають прищеплювати цінності навколо таких речей, як прийняття, згода, задоволення та ненасилля, допоможуть вашій дитині краще орієнтуватися в порнографічних матеріалах, з якими вони стикаються, говорить вона.

"Відмова від використання цих інструментів не допомагає молодим людям робити кращий та поінформованіший вибір, і це не заважатиме їм брати участь у ризикованій поведінці", - говорить Френсіс.

Ресурси секс-педагоги рекомендують дітям

• Скарлітин
• Плановане батьківство
• Вражаю
• "Секс - це смішне слово" Кори Сілверберга
• “E.X .: Посібник із прогресивної сексуальності, який потрібно знати, щоб пройти через середню школу та коледж” Хезер Корінна
• «Це мої очі, це мій ніс, це моя вульва, це мої пальці» Лекс Браун Джеймс
• "Для доброго сексу: зміна способу спілкування з підлітками про сексуальність, цінності та здоров’я", Аль Вернаккіо
• «Наші тіла, ми самі» Бостонської колекції книг про жіноче здоров’я

Потім, коли ваші діти стануть старшими, ви зможете говорити про альтернативи загальноприйнятій порнографії, включаючи матеріали, проінформовані феміністами, такі як феміністичне чи етичне порно, еротика тощо, говорить Френсіс.

«Вам не потрібно ділитися з ними матеріалами. Але якщо вони будуть споживачами, допоможіть їм бути свідомими споживачами », - каже вона.

Ці поради можуть допомогти зробити розмову позитивною для вас обох

Залишаючи дітям дізнаватися про секс та обробляти порно самостійно, залишається багато місця для ризиків, якими вони не оснащені для навігації, тому розмова з дітьми про порно є важливою.

Якщо ви відчуваєте залякування, майте на увазі, що, за словами Френсіса, "ваша мета номер один - дати їм безпечний простір для запитання про порно, те, що вони, можливо, вже бачили в Інтернеті, і багато іншого", - каже вона.

І пам’ятайте: ніколи не занадто рано чи занадто часто вести ці розмови.

Габріель Кассель - оздоровча письменниця з Нью-Йорка та тренер CrossFit Level 1. Вона стала ранковою людиною, спробувала виклик Whole30, їла, п’янила, чистила, обтирала і купала вугіллям - все в ім’я журналістики. У вільний час її можна знайти за книгами про самодопомогу, натисканням на лаві чи танцями на жердині. Слідкуйте за нею в Instagram.