Те, що карантин у чужій країні, проживаючи у фургоні, навчив мене бути самотнім

Зміст

• Огляд для

Нерідко люди запитують, чому я ні з ким не подорожую або чому я не чекав партнера, з яким я подорожую. Я думаю, що деякі люди просто приголомшені жінкою, яка перетинає великий, страшний, небезпечний світ зовсім одна, тому що суспільство каже, що ми повинні грати роль пасивних дівчат у біді. Я думаю, що багато людей піддаються отруйній казці, що без партнерського кохання неможливо побудувати життя (або той білий паркан). І тоді є багато інших, які просто сумніваються у власних можливостях. Нарешті, є ті, хто каже, що вони будуть самотніми. Не дивлячись на це, всі вони схильні нав’язувати мені власні тривоги та побоювання.

Ми пропустимо перші дві групи (ті, хто чекає, що партнер проживе своє життя, і ті, хто не думає, що вони можуть подорожувати самостійно) - тому що це їх проблема, а не амене проблема. Давайте зосередимось на цих самотніх людей. Справедливо вважати, що деяким (не всім) досвідом найкраще поділитися з людьми, яких ви любите. Але іноді люди, яких ви любите, не поділяють вашої ненаситної спраги до таких переживань. І чекаю, поки друзів ВОМ або якась невловима любов знайде мене тільки тоді почати своє життя, ніби чекаю, поки поспішаючий водоспад висохне. Якщо чесно кажучи, спостерігати за водоспадом Вікторія з Зімбабве з новими друзями було набагато більш хвилюючим, ніж сидіти і чекати, коли хтось зробить це зі мною. Це було епічно.

За останні кілька років я подорожував зі мною, собою та іншими країнами близько 70-ти. Піші прогулянки по висотах Гімалаїв та занурення у глибину Карибського басейну. Автостопом по безлюдних островах Південно -Східної Азії та медитацією в горах Латинської Америки.

Якби я чекав, поки хтось приїде разом, перемикач передач все одно був би в парку.

Звичайно, було б чудово, з ким поділитися цими історіями. Але, до біса, я насолоджуюся своєю незалежністю. Мене навчили, що бути «самотнім» і «самотнім» далеко не синоніми. Все це сказав, що вперше за час моєї подорожі важко визнати: я є літл самотній.

Але я звинувачую (і, певною мірою, також дякую) COVID-19.

Я вважаю себе одним із щасливчиків, тому що, по-перше, мої друзі, сім’я та я всі здорові, принаймні дещо все ще працюють (деякі з нас більше, ніж інші) і мають певну видимість розсудливості (також деякі з нас більше, ніж інші) у ці незрозумілі часи. По-друге, я опинився "застрягшим" за кордоном в Австралії, яка, щоб не заперечити цілком реальні реалії COVID-19 тут, не постраждала від пандемії так сильно, як більшість решти планети. За винятком місячного перебування, що ховається від людей у ​​австралійському чагарнику-натомість, борючись з пітонами більшість дня,-я значною мірою пережив, мабуть, найжахливішу глобальну кризу новітньої історії, будучи босоніж і в бікіні. Хоча більшість світу замкнена в їхніх будинках, мій будинок на колесах: переобладнаний фургон 1991 року, в якому я пробирався через віддалені пляжі в одному з найменш густонаселених куточків земної кулі. Такий спосіб життя робить ізоляцію до біса (як сказали б австралійці) порівнянно «крутою».

Але незважаючи на те, як мені пощастило, я б збрехав, якби сказав, що карантин, тим не менш, не був самотнім досвідом.

Як не дивно, але я поїхав до Австралії першого нового року, щоб змусити себе зіткнутися з самотністю, яка, як я боялася, неминуче випливе на поверхню, як тільки я сповільню швидкість. За останні кілька років я ніколи не проводив більше одного місяця на одному місці (як "цифровий кочівник", фрілансер означає, що я можу мати кар'єру та стрибати з місця на місце), і я хвилювався, що насправді я залежний від подорожей - а точніше, від щоденних відволікань, які заважають мені протистояти власним складним емоціям та невичерпним тривогам. Постійне знайомство з новими людьми, боротьба з хвилюванням культурного шоку та роздуми про те, що буде далі та куди йти, означає, що вам ніколи не доведеться сидіти з тим, хто ви є, де ви є, що у вас є чи немає (наприклад, ви знаєте , партнер).

Не зрозумійте мене неправильно: Хоча багато людей можуть вважати, що я втікаю від чогось (тобто від реальності), що весь час відхиляюся, я в серці знаю, що біжу до чогось (тобто альтернативної реальності, яка не є ні правильною, ні неправильно, але, скоріше, успішно на моїх умовах). Так що ні, я не поїду навмисно уникати своїх емоцій, але я б не сказав всю правду, якби не визнавав, що іноді я підсвідомо уникати моїх емоцій, перевертаючи мою увагу на все нове навколо мене. Я людина.

І тому я сказав собі, що у 2020 році я приділю певний час, перебуваючи в духовному для себе місці, щоб пізнати себе на глибшому, більш пов’язаному рівні — і, нарешті, дам собі можливість побудувати стійкі зв’язки з іншими. . Тим не менш, я знав, що залишатися в одному місці означатиме повсякденні моменти, і я знав, що це означає, що я можу почуватися самотнім, особливо тому, що я вирішив жити у фургоні, у віддалених куточках країни, в якій я ніколи не був. подалі від дому, наскільки це можливо фізично, і в конфліктному часовому поясі від усіх, кого я люблю. (Смішно, як багато людей переживають, що відчують себе самотніми під час самотньої подорожі, а я боюся, що самотність вразить, коли я сповільню або перестану подорожувати самостійно.)

І ось я. Я встановив свої наміри; Всесвіт виявив їх. Просто на початку року рішення припинити подорожувати світом, а натомість розпакувати мій внутрішній світ, було саме таким: рішенням. Раптом із карантином COVID-19 це не рішення. Це мій єдиний варіант.

Життя самотньої жінки в умовах карантину, призначеного урядом, набагато самотніше, ніж життя самотньої жінки в самотній пошуковій діяльності.

Не для того, щоб звучати мій власний ріг (а щоб звучати власний ріг), я розчавив його ще до коронавірусу. У мене був культ інших #vanlifers, з якими можна кататися кожного сходу сонця і таборувати кожен захід сонця. Оскільки всі вони жили на своїх чотирьох колесах, вони мали такий же зморщений одяг, а стандарти особистої гігієни - настільки низькі, як у мене. (І з якоїсь невідомої мені причини цей старий фургон був магнітом для чувака. Я не зовсім впевнений, що розумію привабливість жінки, яка пахне якимось поєднанням витоку палива, мускусу та запаху тіла від пробудження в калюжа її власного поту щоранку. Але я приємно здивований, що вся ця штука «Ну, я сплю в своїй машині» працює для мене.)

Коли пандемія COVID-19 підняла хвилю в Австралії, письменник у мені сказав: «Якщо зараз не найкращий час, це хороша історія». Я подумав, що колись я напишу книгу про одноденну смішну безглуздість пережити глобальну пандемію у 30-річному відрі іржі на іншому кінці світу зовсім один. Але потім мої друзі втекли шукати притулку, мені довелося сказати R.I.P. до свого списку немовлят серфінгованих немовлят, і я втратив більшість основних контрактів. Раптом у мене не було нікого і нічого - ні друзів, ні партнера, ні планів, нікуди я не міг піти. Кемпінги закрилися, і уряд вимагав від переміщених туристів виїхати, але відсутність рейсів не означало виходу.

Тож, як це робиться, я відважився на північ, щоб карантинувати в кущі (глухому лісі, якщо хочете) на непередбачене майбутнє. Зрештою, я пережив найпам’ятніший досвід у моєму житті, але в мене було занадто багато часу, щоб посидіти в власних думках.

Ось тоді самотність, яку я вигадував, вразила мене, як медуза з блакитної пляшки на прибої. Це було довго. Необхідно. Навіть напевно для мене здоровий. Це майже так, ніби очікування самотності було найгіршою частиною. Тепер воно тут. Я це відчуваю. Це смокче. Але хворобливий самоаналіз також може бути досить просвітницьким. Протягом останніх кількох місяців я зробив багато необроблених одкровень і зізнався собі в багатьох важких істинах.

Реальність така, що я сумую за своєю сім’єю нестерпно, але перельоти – це азартна іграшка, і нинішній стан удома (Нью-Йорк і США загалом) лякає мене до біса. Я сумую за своєю свободою йти, куди хочу, коли захочу. І іноді я сумую за партнером, якого навіть не знаю. Мої друзі переживають через відкладення свого весілля, а я відчуваю, що кохання стає все більш невловимим, тому що я ніколи не зустріну свого чоловіка-одноденка з карантину з чотирьох стін мого фургона. Інші друзі постійно скаржаться на те, що їхні партнери зводять їх з розуму в ізоляції, і я прямо заздрю, що у них є партнери, які зводять їх з розуму. Тим часом усі виклики в соціальних мережах «Перша фотографія пари» та тренування в прямому ефірі з друзями, яких у мене немає, є постійними нагадуваннями про те, що я така, така самотня. Скажімо, не так, як Емі-Шумер-походи-походом по Гранд-Каньйону на світанку (так, я дивився Як бути самотнім раз-два на карантині). Скоріше, я-буду-буду-сам-назавжди-з такою швидкістю. А в мене навіть немає проклятого кота.

Я знаю, що бездумне перенесення додатків для знайомств або обмін повідомленнями зі своїми колишніми - це не зовсім здоровий спосіб впоратися з самотністю зараз. Крім того, непотрібне пожирання сміття, яке мені не потрібно охолоджувати у своєму фургоні. Але, на жаль, я тут.

Деякі дні самотніші за інші, але я прочитав достатньо статей про те, як максимально використовувати самотність під час карантину (пекло, я навіть написав одну!): Практикуйте самообслуговування! Більше мастурбуйте! Побалуйте себе вечерею та вечором кіно! Вивчіть нову майстерність! Займіться улюбленим хобі! Будь своїм дурнем і влаштуй божевільну танцювальну вечірку і потряси свою здобич, наче ніхто не дивиться, тому що ніхто не тому, що LOL ти один!

Слухайте, я багато чого досяг під час карантину. Я займався цифровим кочівництвом (працював і писав віддалено), займався серфінгом, прикрашав ювелірні вироби, писав книгу, виривав укулеле і жив практично будь-яким іншим кліше #vanlife. Я навіть пофарбувала волосся в рожевий колір, тому що я, начебто, живу своїм найкращим життям у багатьох відношеннях. Щоб ви не подумали, що мій інвалідизуючий менталітет часом не дозволив мені бути сліпим щодо переваг самотності, не помиляйтесь: я знаю, що витрачати пандемію COVID-19 без партнера означає, що мені ніколи не доведеться свідчити чужий пристойний TikTok знімає або піде на півроку на мою тайську винос. Тому що збентеження з секонд і спільне використання каррі (і - не дай Боже - боротьба з єдиною людиною, з якою ви фізично застрягли в приміщенні) - смокче більше, ніж спати наодинці.

Але я також добре усвідомлюю, що в деякі дні мені просто краще дутися в самотності й стикатися з самотністю, про яку я знав, що наближається, але це лише посилювалося обмеженнями COVID-19. Якщо в цьому процесі я стикаюся віч-на-віч із собою, я вчусь одному, це те, що необхідно визнати і прийняти все, що я відчуваю як сире і реальне, без осуду. Тому що вдавати, що все персиково захоплене, поки я лягаю маску на обличчя і натискаю ром-ком, я відчуваю настільки ж уникливо, як і планування своєї наступної пригоди.

Тепер я вчуся не прив’язуватися до тих почуттів самотності та енергії, які мені не служать. З іржавого старого фургона на порожньому пляжі зовсім один. (Гаразд, ця частина досить чудова.)

Огляд для