Як стримує себе саботаж

Зміст

• На що це схоже?
• Звинувачуючи інших, коли справи йдуть не так
• Вибираючи піти, коли справи не йдуть гладко
• Прокрастинація
• Вибір бійок з друзями або партнерами
• Знайомства з людьми, які не підходять для тебе
• Проблема із зазначенням ваших потреб
• Відклавши себе
• Що це викликає?
• Візерунки вивчили в дитинстві
• Динаміка минулих відносин
• Страх невдачі
• Потреба в контролі
• Поради щодо її подолання
• Визначте поведінку
• Дізнайтеся, що вас заважає
• Практикуйте отримувати задоволення від відмови
• Говорити про це
• Визначте, чого ви дійсно хочете
• Коли звернутися за допомогою
• Суть

"Чому я продовжую це робити?"

"Як це відбувається зі мною?"

Ви можете задати собі ці питання, коли відчуєте себе в пастці, що створює проблеми у вашому житті і не дає вам досягти поставлених цілей. Хоча ви намагаєтеся внести зміни та порушити ці зразки, ви якось ізнов і знову опиняєтесь там же.

Якщо це звучить знайомо, ви можете саботувати себе. Саботаж стосується поведінки або думок, які стримують вас і заважають робити те, що ви хочете робити.

На що це схоже?

Саботувати себе можна різними способами. Деякі з них очевидні, але інші трохи важче розпізнати.

Звинувачуючи інших, коли справи йдуть не так

Іноді погані речі просто трапляються без вини когось. Звичайно, деякі нещастя можуть бути виключно виною когось іншого, але це не завжди так.

Якщо ви схильні знаходити провину в іншому місці, коли ви стикаєтесь з труднощами, можливо, варто детальніше ознайомитися з тією роллю, яку ви зіграли у тому, що сталося.

Скажіть, у вашого партнера є певні стосунки, які впливають на вас обох. Ви вирішили, що вони не зміняться і розійдуться з ними. Ви відчуваєте себе добре з приводу розриву, оскільки їх небажання змінюватись перешкоджало вам рухатися разом вперед. Ваші друзі згодні, що ви зробили правильно.

Але якщо у вас не знадобиться час, щоб вивчити, як ви могли внести свій внесок у якісь проблеми, пов’язані з цими стосунками, - каже Морі Джозеф, PsyD, ви саботуєте свій шанс навчитися та рости з досвіду.

Вибираючи піти, коли справи не йдуть гладко

Немає нічого поганого в тому, щоб перейти від ситуацій, які не відповідають вашим потребам. Іноді це може бути найкращий варіант. Але зазвичай розумно зробити крок назад і спершу запитати себе, чи дійсно ви доклали зусиль.

Можливо, ви, здається, не можете довго залишатися на будь-якій роботі. Ви залишили одну роботу, тому що ваш керівник ставився до вас несправедливо. Вас відпустили з секунди через перенапруження. Наступну роботу ви залишили через токсичних колег тощо.

Це поважні причини, але така поширена модель може мати щось більше. Сумніви щодо вашої власної здатності до успіху чи стійкої роботи можуть змусити вас робити речі, які порушують вашу ефективність або не дозволяють вам процвітати на роботі.Можливо, ти боїшся конфлікту чи критики.

Це важко, але робота з викликами та проблемами допомагає вам рости. Коли ви відмовитесь, перш ніж докладати великих зусиль, ви, можливо, не навчитесь робити різні рішення в майбутньому.

Прокрастинація

Ви коли-небудь виявляли, що ви зупинилися або застрягли, стикаючись з важливим завданням? Ви далеко не самотні в цьому.

Ви підготувались, провели всі свої дослідження і сіли, щоб почати, лише знайти, що ви просто не можете почати. Ваша мотивація повністю зникла. Таким чином ви уникаєте цього завдання, очищаючи холодильник, організовуючи шухляду або розпочинаючи кіномарафон.

Прокрастинація може відбуватися без видимих ​​причин, але, як правило, вона є основною причиною, наприклад:

• почуття переповненого тим, що вам потрібно зробити
• проблеми з керуванням часом
• сумніваючись у ваших здібностях чи вміннях

Вибір бійок з друзями або партнерами

Ви можете тонко підірвати себе (і нашкодити своїм відносинам) різними способами.

Можливо, ви завжди готові сперечатися навіть через речі, які насправді не мають значення, як, наприклад, хто обрав останній ресторан, в який ви ходили. Або ви робите речі, щоб викликати реакції, як-от залишити безлад на кухні або навмисно «забути» важливі дати.

З іншого боку, ви можете легко образитись або взяти речі особисто, незалежно від того, спрямовані вони на вас чи ні.

Або, можливо, вам важко говорити про свої почуття, особливо, коли засмучуєтесь. Тож ви вдаєтеся до примхливої ​​та пасивної агресії замість більш ефективних методів спілкування.

Знайомства з людьми, які не підходять для тебе

Самонадійні поведінки часто з’являються у стосунках. Знайомства з людьми, які не перевіряють усі ваші скриньки, є одним із поширених типів саботажу стосунків.

Ти можеш:

• продовжуйте зустрічатися з подібним типом людини, хоча ваші відносини закінчуються погано
• постарайтеся, щоб справи працювали з партнером, який має зовсім інші цілі на майбутнє
• залишайтеся у стосунках, які нікуди не йдуть

Можливо, ви моногамні, але продовжуйте розвивати атракціони для немоногам. Ви неодноразово намагаєтеся не раз намагатися, але щоразу піддаєтесь розчаруванню і болю.

Або ви хочете дітей, але ваш партнер цього не робить. Все інше працює, тому ви залишаєтесь у стосунках, таємно сподіваючись, що вони передумають.

Впадаючи в ці зразки, ви заважаєте собі знайти когось, хто найкраще відповідає довгостроковій перспективі.

Проблема із зазначенням ваших потреб

Якщо вам важко говорити самостійно, можливо, вам буде важко задовольнити всі ваші потреби.

Це може статися в:

• сімейні ситуації
• серед друзів
• на роботі
• в романтичних стосунках
• у повсякденних взаємодіях

Уявіть, що ви в черзі в супермаркеті з бутербродом, коли перед вами хтось із повним кошиком з продуктами ріже. Ви поспішаєте повертатися до роботи, але не можете змусити нічого сказати. Ви дозволяєте їм продовжувати і в кінці запізнюються на зустріч, яку ви справді не могли дозволити собі пропустити.

Відклавши себе

Люди часто встановлюють для себе набагато вищі стандарти, ніж для інших. Якщо ви не дотримаєтесь цих стандартів, ви можете дати собі досить різкі відгуки:

• "Я нічого не можу зробити."
• "Я не встигну, то чому б мені турбуватись?"
• «Ого, я справді заплутався. Мені це страшно ".

Незалежно від того, що ви критикуєте себе перед оточуючими або маєте звичку негативної саморозмови, може статися те саме: Ваші слова з часом можуть сприйматись як істину. Вважаючи, що ці закиди можуть сприяти ставленню самопоразки і не дозволять вам спробувати ще раз. Врешті-решт, ви можете відмовитися, перш ніж навіть почати.

Що це викликає?

За словами Джозефа, самодиверсія відбувається, коли ви робите певні речі, які були адаптивними в одному контексті, але більше не потрібні.

Іншими словами, ці поведінки допомогли вам адаптуватися до попередньої ситуації, як травматичне дитинство або токсичні стосунки, і пережити виклики, з якими ви стикалися там. Можливо, вас заспокоїли або захистили. Але ці методи подолання можуть спричинити труднощі, коли зміниться ваша ситуація.

Ось детальніше розглянемо деякі основні фактори, що сприяють.

Візерунки вивчили в дитинстві

Закономірності, закладені в наших ранніх стосунках, часто повторюються у стосунках протягом життя, за словами Йосифа. "Ми приєднані до цих моделей. Вони щось означають для нас, і їм важко відмовитися », - каже Йосип.

Скажіть, у вас був батько, який ніколи не приділяв вам великої увагиякщо тільки вони не розсердилися.

"Ви знаєте, що людям не варто злішати", - каже Джозеф, - але це щось дуже переконливе через це виховання. Розлютити людей було єдиним способом викликати інтерес, тому ви відчуваєте себе застряглими в цій схемі, де це спокусливо, привабливо навіть, щоб зліти людей на вас ".

Це може відображатися, наприклад, у вашій роботі, де ви, схоже, не з’являєтесь вчасно. Спочатку ваш керівник прощає і заохочує, але, як проходить час, і ви все ще не встигнете вчасно, ваш керівник розлючується і врешті звільняє вас.

Динаміка минулих відносин

Якщо ви не відчували підтримки та не чули, коли просили, що вам потрібно в попередніх стосунках, романтичних чи інших, ви можете намагатися ефективно спілкуватися у своїх нинішніх стосунках.

Незалежно від того, чи був у вас образливий партнер чи той, хто просто не переймався своїми думками та почуттями, ви, можливо, не відчували можливості говорити за себе. Ти мовчав, щоб захистити себе від гніву, неприйняття та інших негативних переживань. Як результат, ви не навчилися відстоювати свої потреби.

Ваша нинішня ситуація відрізняється від минулої, але вийти з тих же руйнівних моделей може бути важко.

Страх невдачі

Коли ви не хочете зазнати невдачі на роботі мрії, у своїх стосунках чи навіть у тому, щоб бути хорошим батьком, ви можете ненавмисно саботувати власні зусилля, щоб зробити добре.

Бажання уникнути невдачі може змусити вас уникнути спроб. Якщо ви не намагаєтеся, ви не можете провалитися, правда? Тож ваш несвідомий розум може запропонувати вам виправдання та способи саботажу.

Наприклад, уявіть, що ви перебуваєте в нових відносинах, які проходять дуже добре. Тож добре, насправді ви вважаєте, що це лише питання часу, перш ніж щось трапиться, щоб покінчити з цим. "Це занадто добре", - ви кажете собі. "Це не може тривати."

Ви не хочете стикатися з кінцем, тому ви починаєте відступати від свого партнера, емоційно закриваючись і починаючи аргументи. Взагалі кажучи, ви вмотивовані власною невдачею, тому ви не здивовані, коли це станеться.

Потреба в контролі

Самовизначення поведінки може також розвиватися з вашої потреби контролювати ситуацію. Коли ви контролюєте, ви можете почувати себе безпечно, сильно і готові зіткнутися з усім, що вам підходить.

Деякі типи самореалізації забезпечують таке відчуття контролю. Те, що ви робите, може не бути здоровим для вашого емоційного здоров’я чи стосунків, але це допомагає вам залишатися під контролем, коли відчуваєте себе вразливим.

Візьмемо приклад зволікання. Можливо, ви відкладаєте цю дослідницьку роботу, бо, глибоко, ви переживаєте, що не напишете її так, як ви сподівалися. Ви знаєте, що написання його в останню хвилину не допоможе якості, але це буде поставив вас під контроль цього результату, тому що ви вирішили написати це в останню хвилину.

Це може статися і у стосунках. Емоційно відкрившись до когось, можна відчути себе неймовірно вразливим. Тримаючи речі, ви підтримуєте те, що відчувається як перевага. Але наприкінці дня ви не отримуєте винагородження від побудови близькості, поділяючись на вразливі місця.

Поради щодо її подолання

Поведінки, які працювали на вас у минулому, як правило, не допомагають настільки, що коли ваші обставини змінюються. Насправді вони часто завдають певної шкоди. Але ти продовжуєш їх робити, бо вони справно працювали на тебе.

Гарна новина? Можна з невеликим зусиллям порушити схему самосаботажу.

Визначте поведінку

Не завжди легко вивчити свої дії досить глибоко, щоб відзначити зразки самодиверсії. "Сприйняття того, що ми саботуємо себе, боляче", - говорить Йосиф. «Ніхто не поспішає з цим висновком. Ми схильні уникати цього якомога довше, поки у нас немає іншого вибору, як зіткнутися з цим ".

Якщо вам зручно вивчати свою поведінку, щоб знайти закономірності, це допомагає подивитися на сфери життя, де все здається, що регулярно йде не так.

Чи виділяються якісь загальні фактори? Наприклад, можливо, ви відірветесь від відносин і почнете брати бійки, як тільки ваш партнер каже: "Я тебе люблю". Або, можливо, у вас є схема припинення роботи безпосередньо перед щорічним оглядом.

Дізнайтеся, що вас заважає

Як тільки ви зрозумієте, як ви саботуєте себе, врахуйте, коли ви робите ці речі. Що викликає у вас відчуття, ніби ви повинні діяти?

Можливо, гнівний тон у голосі партнера нагадує вам, що ви кричали в дитинстві. Ви завжди вимикаєтесь, навіть коли гнів не спрямований на вас.

Інші тригери, які часто приводять у рух самосаботування, включають:

• нудьга
• страх
• справи йдуть добре
• невпевненість у собі

Відслідковуйте ваші тригери в журналі. Практика усвідомленості або нерозсудливість усвідомлення своїх думок і поведінки в даний момент також може допомогти.

Кожного разу, коли ви виявите тригер, намагайтеся придумати одну-дві продуктивні реакції, щоб замінити поведінку самосаботажу.

Практикуйте отримувати задоволення від відмови

Це нормально відчувати страх відторгнення, невдачі та іншого емоційного болю. З цими речами зазвичай не цікаво займатися, тому ви вживаєте заходів, щоб їх уникнути.

Це стає проблематичним, коли кроки, які ви вживаєте, включають самодиверсію. Ви можете запобігти небажаним переживанням, але ви також зобов'язані пропустити те, що вам потрібно робити бажають, наприклад, міцних стосунків, близьких друзів або кар'єрних можливостей.

Щоб подолати цей страх, працюйте над прийняттям реальностей невдач і болю. Це важке завдання, і воно не відбудеться протягом ночі. Почніть з малого, намагаючись розглянути наступну невдачу, чи то стосунки зіпсувались, чи пропущена можливість на роботі, як можливість.

Можливо, кінець цих відносин означає, що ти можеш нарешті вдаритись на того милого бариста. Або пропущена можливість роботи означає, що у вас буде трохи більше вільного часу, щоб повернутися до своїх захоплень.

Говорити про це

Якщо ви помітили, що у ваших стосунках все-таки з’являються певні зразки, спробуйте поговорити з ними найближчим вам людям.

Ви можете спробувати сказати це своєму партнеру: "Я хочу, щоб наші стосунки спрацювали, але я боюся, що це не вдасться. Якщо мені здається, що я закриваю чи відтягуюсь, це тому, що боюся втратити тебе. Я намагаюся вирішити це, але я не хочу, щоб ти думав, що мені це все одно. "

За словами Йосифа, просто говорити по схемі самосаботажу вголос може завадити вам виконувати це. Плюс, це може бути потужним досвідом навчання, коли ситуація розгортається за іншим шляхом, а не вниз шляхом самодиверсії.

Визначте, чого ви дійсно хочете

Саботаж може статися, коли ви шукаєте вихід. Ці поведінки допомагають припустити, що щось із вашої ситуації не працює для вас.

Якщо ви відчуваєте себе невиконаними на роботі, оскільки у ваших щоденних завданнях не використовується жодна спеціалізована майстерність, ви можете почати переглядати Netflix кожного разу, коли вам нудно.

Або ви можете сказати собі, що хочете відносин, навіть якщо ви самі щасливі, коли ви самотні. У відповідь, кожного разу, коли проходиш повз випадковий етап знайомства, ти починаєш створювати конфлікт.

Познайомитись краще з собою та вивчити те, чого ти справді хочеш від життя, може допомогти запобігти подібному самоврядуванню. Хоча недостатньо, щоб знати, що ти хочеш. Ви також повинні поважати і підтримувати себе достатньо, щоб працювати на це.

Коли звернутися за допомогою

Не завжди легко розпізнати та зупинити деякі поведінки, що саботуються, особливо зразки, якими ви дотримуєтесь протягом багатьох років, самостійно. Якщо ваші зусилля, щоб спробувати різні способи поведінки та відповіді, не спрацювали або працювали лише деякий час, терапія може бути хорошим варіантом.

Не потрібно соромно потребувати професійної підтримки.

"Можливо, є щось присутнє, чого ви не бачите", - каже Джозеф. "Іноді неможливо розкрити всі основні фактори самостійно".

Терапія може бути особливо корисною для самодиверсії, оскільки в якийсь момент ви можете ненавмисно почати саботувати процес терапії. Хороший терапевт вирішить це і допоможе винести на поверхню питання, про яке ви, мабуть, не знали.

Наш посібник з терапії для кожного бюджету може допомогти вам зробити перший крок.

Суть

Поведінки самосаботажу часто глибоко вкорінені і важко розпізнати. І як тільки ви їх впізнаєте, помітити, як стримувати себе, може бути важко змиритися.

Але майте на увазі, що, розпізнаючи цю поведінку, ви зробили перший крок до їх зміни. І не потрібно робити це поодинці. Друзі, кохані та навчені терапевти можуть запропонувати підтримку.

Можливо, ви сумніваєтесь, що у вас є те, що потрібно, щоб виграти цей мистецький конкурс. Але замість того, щоб сказати: "Навіщо турбуватися?" і склавши цю форму для вступу, заповніть її та подайте найкращу роботу. Те, що ви дізнаєтесь про себе, може мати стільки ж цінності, як і виграш.

Кристал Рейполе раніше працював письменником і редактором GoodTherapy. Її сфери інтересів включають азіатські мови та літературу, японський переклад, кулінарія, природничі науки, позитивність та психічне здоров'я. Зокрема, вона прагне допомогти зменшити стигму навколо проблем психічного здоров'я.