Дайте миру шанс: причини та шляхи суперництва між рідними братами

Зміст

• Що таке суперництво між братами та сестрами?
• Що спричиняє суперництво між братами та сестрами?
• Приклади суперництва між братами та сестрами
• Як впоратися з бійками
• Сприяння гармонії
• Рекомендована література
• Винос

Ми включаємо товари, які ми вважаємо корисними для наших читачів. Якщо ви купуєте за посиланнями на цій сторінці, ми можемо заробити невелику комісію. Ось наш процес.

Якщо ви купуєте щось за посиланням на цій сторінці, ми можемо заробити невелику комісію. Як це працює.

Кожен батько більше ніж однієї дитини мріє про виховання братів і сестер: ми уявляємо, як наші маленькі ділиться одягом та іграшками, одягають відповідні вбрання на святкові фотографії та захищають одне одного від хуліганів на дитячому майданчику. В основному, ми очікуємо, що вони стануть буквальними BFF.

Однак реальність така: коли ви виховуєте двох або більше дітей, ви маєте справу з дико різними особистостями та темпераментами. Буде конкуренція. Будуть ревнощі та образи. Будуть бійки, а деякі будуть інтенсивний.

То що ви можете зробити як батько, щоб посіяти насіння миру? Ось усе, що вам потрібно знати про джерела суперництва між братами та сестрами, і про те, як ви можете допомогти своїм дітям поводитися більше як друзі, а менше як смертні вороги.

Що таке суперництво між братами та сестрами?

Суперництво братів і сестер описує постійний конфлікт між дітьми, які виховуються в одній родині. Це може траплятися між рідними братами та сестрами, пов’язаними з кров’ю, і навіть усиновленими та прийомними братами та сестрами. Це може мати форму:

• словесна або фізична боротьба
• називання
• бійка та сварка
• будучи в постійній конкуренції за увагу батьків
• висловлюючи почуття заздрості

Це стрес для мами чи тата, але це цілком нормально - ми кидаємо вам заклик знайти у світі батька, який не мав з цим справи!

Що спричиняє суперництво між братами та сестрами?

Будемо відвертими: Іноді вам хочеться посваритись із подружжям чи партнером, так? Звичайно, ти робиш! Ви живете з ними цілодобово та без вихідних. Тісно пов’язані сімейні узи - це добре, але вони також можуть породити цілком нормальну кількість роздратування один з одним.

Те саме відбувається між братами та сестрами, і оскільки ви маєте справу з незрілими у розвитку маленькими людьми, ці роздратування можуть ускладнюватися кількома іншими факторами:

• Основні життєві зміни. Переїзд до нового будинку? Чекаєте на нову дитину? Розлучення? Ці події є стресовими для батьків та дітей, і багато дітей виводять свої розчарування та тривоги на найближчу ціль (тобто свою маленьку сестричку).
• Віки та етапи. Ви коли-небудь спостерігали, як малюк лягав на їх бідного, нічого не підозрюючого брата-сестру? Існують деякі етапи розвитку, коли суперництво братів і сестер гірше, наприклад, коли обом дітям до 4 років, або між братами та сестрами є особливо великі чи малі вікові розриви.
• Ревнощі. Ваш 3-річний малюк написав прекрасну картину в дитячому садку, і ви похвалили їх за це ... а тепер їх старший брат погрожує розірвати її. Чому? Вони відчувають заздрість до похвали.
• Індивідуальність. Діти мають природну схильність виділятися, зокрема від своїх братів і сестер. Це може спричинити змагання, щоб побачити, хто зможе побудувати вищу вежу, з’їздити на найшвидшій машині чи з’їсти найбільше вафель. Вам це може здатися дрібницею, але для них це надзвичайно важливо.
• Відсутність навичок вирішення конфліктів. Якщо ваші діти регулярно бачать, як ви та ваш партнер б’єтеся гучно чи агресивно, вони можуть бути прикладом для наслідування. Вони буквально можуть не знати жодного іншого способу вирішення своїх конфліктів.
• Сімейна динаміка. Якщо одна дитина має хронічну хворобу або особливі потреби, до неї по-різному ставились через порядок народження або підсилювали негативну поведінку, це може відкинути спосіб спілкування всіх членів сім'ї та лікування одне одного.

Перш ніж почати звинувачувати себе у всьому життєвому виборі, який ви зробили, що змусило ваших дітей щодня ненавидіти одне одного, глибоко вдихніть. Брати та сестри збираються битися, з вашим втручанням чи без нього.

Ваш вибір може сприяти або навіть погіршувати існуюче суперництво між братами та сестрами, але, швидше за все, ви не прямо спричинили змагання своїх дітей між собою. Крім того, незалежно від того, що ви робите, ви не можете повністю зупинити це.

Тим не менше, там є поведінка батьків, яка може посилити суперництво між братами та сестрами. Якщо ви зробите щось із наступного (навіть несвідомо), ви, можливо, налаштовуєтесь на себе - і на своїх дітей - з великим неспокоєм:

• постійно хвалити одну дитину і критикувати іншу
• налаштуйте своїх дітей на змагання
• призначити конкретні сімейні ролі («Джулія - ​​це математичний вигадник, а Бенджамін - художник»).
• чітко звертати більше уваги на потреби та інтереси однієї дитини

Приклади суперництва між братами та сестрами

Як насправді виглядає суперництво між братами та сестрами? Ось кілька способів, як це може статися у вашому домі.

1. Ваш 3-річний син "випадково" сідає на свого 2-місячного немовляти, поки він лежить на ігровому килимку. Коли ви запитаєте свого старшого сина, що сталося, він каже: «Мені не подобається дитина! Я не хочу, щоб він більше тут жив ".
2. Одну хвилину ваші 5- та 7-річні доньки із задоволенням граються зі своїми поїздами, а наступної хвилини вони кричать про те, хто зможе проштовхнути синій поїзд навколо колії. Коли ви потрапите до їхньої спальні, вони вже плачуть і відмовляються грати один з одним.
3. Після вечері ваші троє дітей (6, 9 та 11 років) починають сперечатися про те, яке шоу дивитись по телевізору перед сном. Немає єдиної думки; кожна дитина вважає, що її вибір повинен "перемогти".

Як впоратися з бійками

За словами Немурса, коли між вашими дітьми починається бійка, вам слід намагатися якомога більше триматися поза нею. Ваші діти не навчаться домовлятися про власні конфлікти, якщо ви завжди втручаєтесь і граєте у миротворця.

У той же час, ваші діти дізнаються, як правильно поводитися з конфліктом, лише якщо вони бачать ефективне вирішення конфліктів у дії (тобто вони дізнаються про це у вас), а деякі діти в будь-якому випадку замалі, щоб орієнтуватися в ньому. Ось як можна моделювати вирішення конфліктів у прикладах, наведених у попередньому розділі.

1. Нехай все буде просто. Можливо, скажіть: «Ваш брат є частиною нашої родини, і нам потрібно піклуватися про людей у ​​нашій родині». Виведіть з кімнати свою старшу дитину (або дитину), поки ваш 3-річний не заспокоїться. Пізніше, можливо, ви захочете заспокоїти невпевненість свого старшого сина, приділивши йому окрему увагу або підбадьоривши його говорити про все цікаве, що він сподівається робити зі своїм немовлям, коли він стає старшим.
2. Чомусь блакитний поїзд визнали «кращим», але він не може бути одночасно у двох місцях. Ваші дочки мають вибір: вони можуть поділитися синім поїздом або загубити його. Спокійно презентуйте цей вибір, і нехай вони вирішать. Якщо бойові дії тривають, просто візьміть синій поїзд. Якщо вони укладуть неохоче перемир'я, нагадайте їм, що будь-яка тривала сутичка призведе до всі поїздів, що беруть "тайм-аут".
3. У цьому віці ваші діти можуть брати участь у частині вирішення конфліктів, що формує рішення. Можливо, скажіть: «Здається, ви не можете домовитись, що дивитись. Повинен Я вибрати щось? " Коли вони протестують, дайте їм один шанс вирішити це самостійно (тобто розподілити телевізійний час між виборами або призначити кожній людині призначену «ніч вибору телевізора»). Жодна мирна угода за 5 хвилин не означає, що немає телевізора, крапка.

Спільна нитка в цих сценаріях полягає в тому, що ви, як батько, берете на себе роль сторонного радника, а не судді на місцях. Заохочуючи вирішення конфліктів між своїми дітьми, важливо:

• уникайте приймати сторону - якщо ви не стали свідками того, як одна дитина поранила іншу без провокації, всі, хто брав участь у бійці, приймають дещо частка вини
• заохочуйте рішення, вигідне кожному, навіть якщо воно передбачає певний компроміс
• встановіть обмеження, як-от відсутність оклику або фізичного контакту ("Ви можете сказати, що злилися, але не можете вдарити сестру").
• навчайте співпереживання, заохочуючи своїх дітей поставити себе на місце своїх братів і сестер («Пам’ятаєте, коли Патрік не поділився з вами вчора своєю книжкою-розмальовкою? Як ви це почувались?»)
• уникайте грати в обране, оскільки діти помітять, якщо ви завжди народжуєте найменшого віку або вірите версії історії вашої найстаршої дитини

Сприяння гармонії

Пам'ятайте, ви, мабуть, не робили цього причина суперництво між братами та сестрами між вашими дітьми - але ви можете ненароком погіршити це. На щастя, є кілька простих способів просувати більше товариськості у вашому домі.

Ви не можете повністю зупинити це, але реалізація цих батьківських стратегій може зменшити частоту боротьби ваших дітей.

• Забудьте, що ви знаєте про "справедливість". Якщо всі діти різні, то те, як ви виховуєте всіх дітей, теж має бути різним. Одна дитина може потребувати уваги, відповідальності та дисципліни іншого типу, щоб процвітати, ніж інша.
• Розставте пріоритети один на один. Щодня намагайтеся приділяти кілька хвилин, щоб зареєструватися з кожним із своїх дітей окремо. Потім, щотижня або щомісяця, намагайтеся проводити трохи часу на самоті, виконуючи улюблену діяльність разом.
• Сприяйте розвитку колективної культури у вашій родині. Коли батьки та брати та сестри діють як команда, яка працює над досягненням спільних цілей, члени, як правило, краще уживаються і не так сильно змагаються.
• Дайте кожному трохи місця. Якщо ваші діти мають спільну спальню, визначте ділянки будинку, куди вони зможуть відступити, щоб відпочити один від одного.
• Представити сімейні зустрічі. Це чудова можливість для всіх членів сім'ї висловити скарги, запропонувати рішення та вирішити конфлікти подалі від спеки.

Рекомендована література

Хочете прочитати більше про суперництво між братами та сестрами? Купуйте ці книги в Інтернеті:

• “Брати і сестри без суперництва: як допомогти своїм дітям жити разом, щоб ви могли жити і ви” Адель Фабер та Елейн Мазліш. Він ділиться практичними порадами щодо зменшення кількості конфліктів у вашому домі та оцінки унікальних талантів та особистостей кожної дитини.
• «Мирний батько, щасливі брати і сестри: як зупинити боротьбу та виростити друзів на все життя», доктор Лора Маркхем. Він вводить способи не тільки підтримувати дружбу між братами та сестрами, але й підтримувати потреби окремих дітей.
• «За межами суперництва між братами та сестрами: як допомогти своїм дітям стати кооперативними, турботливими та співчутливими», доктор Пітер Голденталь. Брати та сестри вашої дитини - це їхні перші однолітки. Навчання, як розв’язувати конфлікти вдома, допомагає дітям покращити навички подолання за межами дому.
• “Закінчення суперництва між братами та сестрами: перехід ваших дітей від війни до миру” Сари Хамакер. Якщо ви втомилися від усіх плачу, сутичок, бійок і сварок, ця книга показує, як перестати розчаровуватися та почати активно допомагати своїм дітям краще ладнати.
• “Брати і сестри: як боротися із суперництвом братів і сестер, щоб створити любовні стосунки на все життя” Лінди Блер. Оскільки суперництво братів і сестер неминуче, стверджує цей автор, чому б не перетворити його на щось конструктивне? Він ідеально підходить для батьків, які вважають, що трохи лих створює характер.

Винос

Ваші діти збираються битися. Можливо, це не ваша вина, але якщо сутички надмірні або по-справжньому порушують домашню гармонію, пора поглянути на те, як моделюються та вирішуються конфлікти у вашій родині.

Часто існують невеликі способи, як ви можете налаштувати свої методи виховання, щоб сприяти кращій співпраці між вашими дітьми. А якщо вам потрібна додаткова допомога, ви можете звернутися до свого педіатра або сімейного терапевта, щоб отримати додаткові поради.