Коли ти не хочеш бути тут, але дуже боїшся вмирати

Зміст

• І я запитав, який саме в цьому сенс. Навіщо продовжувати жити, якщо я насправді не відчував себе живим?
• Це так довго переймало моє життя, поки раптом я не врізався.
• Усвідомлення цього вселяло мені надію. Мені сказали, що якби ці люди, як я, все ще були тут - незважаючи на все ті ж почуття, - я також міг би залишитися.
• Я все ще страждаю психічними захворюваннями. Є ще погані дні, і я знаю, що завжди будуть.

Я більше не хочу бути тут, але я дуже боюся померти.

Я набрав це в Google рік тому, коли мені тремтіли руки, коли я питав, що я маю на увазі. Я не хотів більше жити чи існувати. Але в той же час я не дуже хотів померти.

Коли я набирав це, я почував себе егоїстичним, думаючи про всіх людей, які суїцидували, переживаючи, що я зневажливо ставляться до тих, хто таким чином втратив життя. Мені також було цікаво, чи я просто драматичний.

Але я все одно натиснув на вхід, відчайдушно шукаючи відповідь на те, що відчував. На моє здивування, мене зустріли пошуки після пошуку саме такого питання.

"Я не хочу вмирати, я просто не хочу існувати", - читайте.

"Я самогубний, але не хочу вмирати", читайте інший.

І тоді я зрозумів: я не дурний. Я не дурний, ні мелодраматичний, ні уважний. Було так багато інших людей, які відчували себе точно так само. І вперше я не почувався таким самотнім.

Але я все-таки відчув те, що відчував. Я відчував себе віддаленим від світу і від себе; моє життя почувалося майже так, ніби на автопілоті.

Я усвідомлював своє існування, але не відчував цього. Було таке відчуття, ніби я став відокремленим від власного «я», ніби частина мене просто спостерігала, як моє тіло проходить рухами. Щоденні процедури, такі як вставання, ліжко та робочий день, відчували себе майже механічними. Я був у токсичних стосунках і сильно депресивний.

Моє життя стало повторюваним і багато в чому нестерпним.

І я запитав, який саме в цьому сенс. Навіщо продовжувати жити, якщо я насправді не відчував себе живим?

Я почав уявляти собі, як виглядатиме життя людей без мене. Я цікавився, що буде після того, як я помер. Мене засипали нав'язливі думки, суїцидальні почуття, заклики травмувати себе та почуття відчаю.

Але було одне, що суперечить цьому: я боявся померти.

Стільки запитань пробігло б мені через голову, коли я задумався про те, щоб насправді закінчити своє життя.

Що робити, якщо я намагався вбити себе, і це пішло не так? Що робити, якщо все пішло правильно, але за останні кілька хвилин мого життя я зрозумів, що помилився, і пошкодував про це? Що саме відбувається після того, як я помру? Що відбувається з оточуючими людьми? Чи можу я це зробити своїй родині? Чи б мені люди сумували?

І ці питання врешті-решт приведуть мене до питання, чи я дійсно хочу померти?

Відповідь, в глибині душі, була ні. І тому я тримався за те, щоб продовжувати мене, той маленький проблиск невизначеності кожного разу, коли я думав про те, щоб закінчити своє життя. Якщо ця крихітна неприємність все ще була, є шанс я прийняти неправильне рішення.

Був шанс, що частина мене подумала, що все може покращитися.

Але це було непросто. Все давно пішло вниз. Я кілька місяців страждав від сильної тривоги, викликаної ПТСР, яка переросла в щоденні панічні атаки. Я відчував постійне відчуття страху в животі, головні болі в напрузі, тремор тіла і нудоту.

Це так довго переймало моє життя, поки раптом я не врізався.

Тоді все оніміло. Це був величезний переломний момент, починаючи від того, щоб відчути все відразу, щоб взагалі нічого не відчути.

І, чесно кажучи, я вважаю, що небуття було гірше. Ніщо, поєднане з тим самим розпорядком дня та токсичними стосунками, зробило моє життя абсолютно нікчемним. В кінці мотузки я звернувся до Google. Ніхто ніколи не пояснював, як впоратися із суїцидальною ідеєю, особливо коли ти цього не робиш дійсно хочу померти.

Прогортаючи пост за повідомленням, я зрозумів, що насправді багато людей розуміють. Дуже багато людей знали, як це не хотіти більше бути тут, але не хочуть померти.

Усі ми набрали питання з одним очікуванням: відповіді. А відповіді означали, що ми хотіли знати, що робити зі своїми почуттями, а не закінчувати своє життя.

Усвідомлення цього вселяло мені надію. Мені сказали, що якби ці люди, як я, все ще були тут - незважаючи на все ті ж почуття, - я також міг би залишитися.

І, можливо, я сподівався, що це означає, що в глибині душі ми всі хотіли триматися, щоб побачити, чи все може покращитися. І це ми могли б.

Мій розум був затьмарений тривогою, відчаєм, монотонністю і відносинами, які повільно руйнували мене. А тому, що я відчував себе таким низьким, онімілим і порожнім, я насправді не зробив ні кроку вбік, щоб дійсно і справді подивитися на це. Щоб подивитися, як все може покращитися, якби я спробував внести зміни.

Причина, по якій я думав, що я просто існувала, це тому, що я насправді був. Я був нещасний і я застряг. Але я не відбирав своє життя, щоб зрозуміти, чому.

Я не можу сказати, що за один день все змінилося, тому що цього не сталося. Але я почав вносити зміни. Я почав бачити терапевта, який допоміг мені отримати певну перспективу. Мої токсичні стосунки закінчилися. Мене це спустошило, але все покращилося так швидко, що я почав здійснювати свою незалежність.

Так, я все-таки вставав щоранку і закладав ліжко, але решта дня була б у мене в руках, і повільно, але впевнено, це почало мене хвилювати. Я думаю, що величезна частина почуття так, ніби я просто якась форма існування, тому що моє життя було таким передбачуваним. Тепер, коли це було знято, все здавалося новим та захоплюючим.

З часом я відчув, що знову живу, і найголовніше, що маю і маю життя, на яке варто жити.

Я все ще страждаю психічними захворюваннями. Є ще погані дні, і я знаю, що завжди будуть.

Але знання того, що я пережив цей справді важкий час у своєму житті, дає мені мотивацію знову пережити будь-які інші погані моменти. Це дало мені силу та рішучість продовжувати діяти.

І незважаючи на те, як я почував себе в той час, я так радий, що перейняв це питання в Google. Я такий радий, що зрозумів, що не один. І я так радий, що довірився цій неприємності, коли прийшов до ідеї взяти власне життя. Оскільки ця неприємність привела мене до життя, яке я насправді щасливий.

Що я хочу, щоб ви знали, особливо якщо ви, як і я, опинилися тут через пошук в Google або заголовок, який привернув вашу увагу в потрібний час, - це це: незалежно від того, наскільки самотньо чи жахливо ви себе почуваєте, будь ласка, знайте, що ви ' не один.

Я не збираюся говорити вам, що це не жахливе, страшне почуття. Я це знаю краще, ніж більшість. Але я обіцяю вам, що справи можуть і часто покращуються. Ви просто повинні триматися цього сумніву, яким би малим він не був. Цей сумнів є в чомусь причина: є важлива частина вас, яка знає, що ваше життя ще не закінчилося.

І кажучи з досвіду, можу запевнити, що маленьке, нудне почуття говорить тобі правду. Є майбутнє ви, яке буде так раді, що послухали.

Хетті Гладвелл - журналіст із психічного здоров'я, автор та адвокат. Вона пише про психічні захворювання, сподіваючись зменшити стигму та спонукати інших говорити.