Коли сім’я стає токсичною

Зміст

• Згадайте своє дитинство
• Від вас очікувалось, що ви будете відповідати нереальним стандартам
• Вас жорстоко критикували
• Ваші потреби не були задоволені
• Розглянемо сучасний стан справ
• Ви відчуваєте під контролем
• Ви не відчуваєте любові, співчуття чи поваги
• Задіяно вживання речовин
• Ви зазнаєте словесного, фізичного чи емоційного насильства
• Порушення функцій є хронічним або постійним
• Як на це реагувати
• Вирішіть, що ви хочете
• Відпрацьовувати відірваність
• Вирішіть, чим ви поділитесь, а що - приватним
• Дізнайтеся, коли відповідати «ні»
• Не намагайтеся когось змінити
• Плануйте зустрічі, які вам підходять
• Поговоріть з кимось
• Коли розрізати краватки
• Вони не поважають ваші межі чи обмеження
• Вони фізично або словесно знущаються над вами
• Вони постійно брешуть вам або маніпулюють вами
• Розмова з ними або їх бачення викликає емоційний переживання
• Як перейти "без контакту"
• Виберіть свій метод
• Підготуйтеся
• Поясніть, що відбувається
• Підготуйтеся до їх реакції ...
• ... і свій власний
• Звернення за допомогою
• Суть

Слово “сім’я” може викликати в пам’яті низку складних емоцій. Залежно від вашого дитинства та поточної сімейної ситуації, ці почуття можуть бути переважно позитивними, переважно негативними, або рівною мірою обох.

Якщо ви пережили токсичну сімейну динаміку, ваші почуття можуть вийти за рамки розчарування або роздратування. Натомість спілкування з сім’єю або навіть думка про неї може спричинити значні емоційні переживання.

Токсичну або дисфункціональну сімейну динаміку важко розпізнати, особливо коли ви все ще в них закріплені. Ось огляд деяких загальних ознак і що робити, якщо ви впізнаєте їх у власній родині.

Згадайте своє дитинство

Багато людей не усвідомлюють наслідків свого сімейного середовища в дитинстві, поки не досягли повноліття.

Наступні ознаки говорять про те, що, можливо, у вас зростало токсичне сімейне середовище.

Від вас очікувалось, що ви будете відповідати нереальним стандартам

Члени сім'ї час від часу виконують різні ролі, щоб допомогти одне одному. Можливо, це була ваша робота прибирати тарілки зі столу після недільних вечерь. А може, ви часом допомагали спостерігати за молодшими братами та сестрами. Це все нормально.

Але ці завдання не повинні заважати вам виконувати шкільні завдання, грати чи достатньо спати.

Якщо ви виховувались у токсичній родині, можливо, вас попросили:

• батьків або дисциплінувати молодших братів і сестер або забезпечити більшу частину їх догляду
• візьміть на себе такі обов'язки, як приготування їжі або виконання певних важких справ, перш ніж зможете це зробити безпечно чи можливо
• надайте емоційну підтримку так, ніби ви партнер або інший дорослий

Вас жорстоко критикували

Більшість батьків іноді докоряють або критикують поведінку своїх дітей. Але ці зауваження повинні бути конструктивними та зосереджуватися на поведінці, а не на дитині. Вони ніколи не повинні змушувати вас почуватись неповноцінними, небажаними чи нелюбами.

Ваші потреби не були задоволені

Ніхто не ідеальний. Можливо, ваші батьки не дуже хотіли, щоб ви вчасно привезли вас зі школи, залишивши чекати. Або, можливо, вони забули раз оплатити рахунок за електрику, і електроенергія відключилася на 2 дні.

Але підтримуючі члени сім'ї повинні підтримувати ваші основні потреби шляхом:

• встановлення меж
• забезпечення дисципліни та прихильності
• піклуючись про своє здоров’я та добробут
• переконавшись, що ви здобули освіту
• переконавшись, що у вас є їжу та чистий одяг

Незважаючи на те, що можуть бути задіяні й інші фактори, регулярне проходження без будь-якого з перерахованих вище може суворо припустити токсичну або нездорову сімейну динаміку.

Батьки, які брали активну участь у вашому житті і не давали можливості для зростання, можливо, також не змогли задовольнити ваші основні потреби, запобігаючи такому розвитку подій.

Особистий простір, як фізичний, так і емоційний, допомагає дітям розвиватися. Зрештою, вам потрібна незалежність і можливість сформувати почуття себе.

Розглянемо сучасний стан справ

Якщо ви підозрюєте, що зараз маєте справу з токсичністю для сім’ї, спершу подумайте про те, що ви відчуваєте після спілкування з певними членами сім’ї.

Кетрін Фабріціо, MA, LPC, спеціалізується на роботі з дочками токсичних матерів. Вона пропонує це загальне правило:

"Якщо ви в кінцевому підсумку почуваєтеся погано по відношенню до себе після більшості зустрічей з членом сім'ї, напевно, для цього є вагома причина, на яку варто заглянути".

Ось деякі більш конкретні речі, на які слід звернути увагу. Майте на увазі, що ви також можете впізнати це з дитинства.

Ви відчуваєте під контролем

Токсичні члени сім'ї можуть спробувати контролювати основні аспекти вашого життя, включаючи ваші стосунки та рішення про кар'єру. Вони можуть натякати (або прямо сказати), що узгодження з їхніми очікуваннями є умовою їхньої постійної любові та підтримки.

Ви не відчуваєте любові, співчуття чи поваги

Нормально для членів сім'ї трапляються випадкові розбіжності. Але в кінці дня, ви все одно повинні ставитись один до одного з любов’ю і добротою.

У токсичній сімейній динаміці замість любові ви можете відчувати презирство або зневагу.

Токсичний член сім'ї може:

• глузувати або принижувати свій вибір
• атакуйте свої вразливі точки
• відкиньте свою самооцінку

Ваша родина може не погоджуватися з усім, що ви говорите чи робите, але вони все одно повинні пропонувати любов і повагу, коли ви знаходите свій шлях.

Задіяно вживання речовин

Член сім'ї, який іноді вживає або навіть зловживає наркотиками чи алкоголем, не обов'язково токсичний. Але наркоманія та компульсивна поведінка іноді можуть призвести до шкідливої ​​та нездорової динаміки сімейних стосунків.

Ці ознаки можуть свідчити про токсичність:

• вживання речовин, що негативно впливає на настрій або поведінку
• емоційне насильство або фізичне насильство внаслідок сп’яніння
• вживання речовин, яке приховано від сторонніх осіб і ніколи не обговорювалося

Структура уможливлення звикання або зловживання речовинами також може сприяти токсичній динаміці.

Ви зазнаєте словесного, фізичного чи емоційного насильства

Будь-який тип жорстокого поводження токсичний - це стосується не лише фізичного насильства.

Зловживання також включає:

• недоречне торкання
• сексуальні жести або натяки
• сексуальні коментарі про ваше тіло
• називання
• фізичне насильство
• сексуальне насильство
• жорстка або крайня критика
• газове освітлення

Іноді зловживання розпізнати непросто.

Наприклад, ви та брат або сестра можете під час суперечки викинути кілька досить неприємних імен. А може, ви в кінцевому підсумку кидаєте одяг один одному через вашу кімнату. Але ви гримуєтесь і просите вибачення, коли кожен висловлюєте свої почуття.

Якщо подібний тип поведінки трапляється неодноразово, і ніколи не виникає жодного дозволу, це може бути токсичним взаємозв’язком.

Порушення функцій є хронічним або постійним

Дуже мало сімей постійно чудово уживаються. Розбіжності, суперництво між братами та сестрами, напружені стосунки або нерозуміння є поширеними явищами, особливо в періоди стресу чи змін.

Наприклад, член сім'ї може тимчасово поводитися токсично або нездорово через проблеми поза сімейною динамікою, такі як:

• проблеми на роботі чи в школі
• проблеми з дружбою чи іншими стосунками
• проблеми зі здоров’ям чи емоційні переживання
• фінансові труднощі

Ці моделі поведінки повинні бути тимчасовими. Відповідальна особа може попросити вибачення, висловити жаль та працювати, щоб змінити свою поведінку, як тільки їй це стане відомо.

Справжня токсичність, як правило, не змінюється або не покращується легко. Принаймні, не без професійної підтримки.

Як на це реагувати

Немає правильного чи неправильного способу боротьби з токсичними членами сім'ї.

Деякі люди вирішують повністю розірвати контакт. Інші намагаються впоратися із ситуацією, обмежуючи контакти з токсичними членами сім'ї та вживаючи заходів для захисту їх емоційного благополуччя робити побачити свою родину.

Якщо у вас токсичне походження або якщо у вашій нинішній сімейній ситуації є токсичні елементи, ці поради допоможуть вам орієнтуватися на зустрічі та справлятися з будь-якими складними або складними моментами.

Вирішіть, що ви хочете

Визначення того, що ви хочете від стосунків, може допомогти вам скласти більш чітке уявлення про межі, які ви хочете встановити.

Скажімо, ви любите проводити випадковий час із сестрою на вихідних, але не тоді, коли вона запитує про ваше любовне життя. Ви знаєте, що вона поділиться цими подробицями з вашою матір’ю, яка потім покличе вас критикувати та дражнити.

Ви все ще хочете підтримувати стосунки зі своєю сестрою, тому одним із рішень може бути обмеження відвідувань із сестрою раз на місяць і дострокове повідомлення їй, що ви не будете обговорювати побачення.

Наявність обмежень щодо взаємодії може допомогти вам і допомогти вам почувати себе краще від контакту, який ви вирішили підтримувати. Але як тільки ви встановите ці межі для себе, намагайтеся їх не переступати. Коливання коливань може повернути вас у важку або нездорову ситуацію.

Відпрацьовувати відірваність

Коли ви проводите час із членами сім'ї, не дозволяйте їм втягувати вас у сімейні проблеми, які ви хотіли б тримати окремо. Вам не потрібно брати участь у чомусь, чого ви б воліли уникати.

Загін може включати:

• не брати участь у безладних ситуаціях
• уникати тем, які викликають сильні емоції
• підтримуючи легку та невимушену розмову
• закінчення розмови або залишення за потреби

Якщо ви намагаєтесь уникати токсичності, спробуйте увійти в звичку:

• попередньо вирішивши, яких тем ви хочете уникати
• мозковий штурм способів змінити тему
• відповісти на провокуюче або цікаве запитання іншим запитанням
• даючи членам сім’ї зрозуміти, що ви не хочете обговорювати певні теми

Спочатку це може бути важко, але з певною практикою вони почнуть відчувати себе більш природними.

Вирішіть, чим ви поділитесь, а що - приватним

Не потрібно ділитися всім з родиною. Можливо, вам буде корисно зберігати важливі деталі приватними від токсичних членів сім'ї, які вже в минулому використовували їх, щоб критикувати, знущатись або маніпулювати вами.

“Багато членів токсичної сім’ї є експертами, що ставлять вас у оборону, змушуючи вас розкритись, не відповідаючи на це. Але вам не потрібно пояснювати себе або давати комусь доступ до ваших найглибших думок », - говорить Фабріціо.

Перш ніж бачити свою сім’ю, подумайте нагадати собі про те, чим би ви не хотіли ділитися. Якщо можливо, придумайте один або два способи змінити тему, якщо це потрібно.

Тим не менше, завжди нормально просто сказати: «Я б не хотів говорити про своє здоров’я / вибір дієти / навички батьківства / любовне життя» і закінчити розмову.

Дізнайтеся, коли відповідати «ні»

Встановлення меж для себе і відмова від речей, які можуть порушити ці межі, можуть допомогти вам легше орієнтуватися в складних або токсичних моделях відносин.

Не завжди легко сказати «ні» членам сім'ї.Фабріціо додає: "Якщо ви відкидаєте поведінку будь-якого члена сім'ї (незалежно від того, наскільки це обурливо), ви ризикуєте, що вони можуть відкинути вас".

Якщо ви знаєте, що ситуація змусить вас почуватись нещасною, засмученою чи незручною, найкращим варіантом буде сказати «ні». Ви можете пояснити свої міркування, якщо хочете, але не вважаєте, що повинні.

Токсичний член сім'ї може спробувати переконати або маніпулювати вами, щоб ви передумали. Будьте впевнені у своєму рішенні та знайте, що робите для себе правильну справу. Члени сім'ї, які люблять і підтримують вас, також повинні визнати та підтримати цю потребу.

Не намагайтеся когось змінити

Маючи справу з токсичними членами сім'ї, нерідко можна сподіватися, що вони зміниться. Ви можете пофантазувати про день, коли вони нарешті зрозуміють, як вони вам нанесли біль, і приступите до роботи над зміною своєї поведінки.

Звичайно, люди можуть і змінюються, але це поза вашим контролем. Окрім того, щоб сказати їм, що ви відчуваєте, попросити їх врахувати вашу точку зору та заохотити їх поговорити з терапевтом чи іншим професіоналом, ви не можете багато чого зробити.

Єдина людина може зміни - це ти. Це може включати вирішення негативних почуттів, які вони викликають, практикування співчуття до себе або навчання, як сказати «ні».

Плануйте зустрічі, які вам підходять

Надання сили в будь-яких взаємодіях, які у вас є, може мати велике значення.

Фабріціо пропонує наступне:

• Вирішіть, де і коли зустрічатися. Зустріч на обід у громадському місці може допомогти вам обійти безліч потенційних проблем.
• Подумайте про те, щоб зняти алкоголь зі столу. Алкоголь може посилити напруженість у вже заряджених ситуаціях, тому відмова від алкоголю та зборів, що включають алкоголь, може допомогти зменшити ймовірність складної або тривожної взаємодії.
• Чітко повідомте про свою доступність. Наприклад, ви можете сказати: "У мене сьогодні година на обід".
• Подбайте про власний транспорт. Таким чином, у вас є спосіб піти, коли вам потрібно.

Налаштування зустрічей на власних умовах допомагає повернути трохи сил і почуватися безпечніше під час взаємодії.

Поговоріть з кимось

Незалежно від того, перебуваєте ви зараз у токсичній ситуації в сім’ї чи працюєте над тим, щоб подолати наслідки важкого дитинства, поділитися своїми почуттями з кимось може бути великою підмогою.

Це особливо корисно для розуміння реальності, якщо токсичні члени сім'ї або неприємні взаємодії змушують вас сумніватися в собі.

Працювати з фахівцем у галузі психічного здоров’я - ідеально, але відкриття перед партнером чи другом також може допомогти. Вам не потрібно ділитися кожною деталлю. Іноді навіть загальне уявлення про ситуацію може допомогти вам висловити деякі свої розчарування та переживання.

Коли розрізати краватки

Іноді переривання контакту є найкращим кроком, навіть якщо інша людина не має наміру заподіяти вам шкоду. Якщо стосунки приносять вам більше шкоди, ніж користі, це варіант, який варто розглянути.

Рішення розірвати контакт із своєю родиною, незалежно від того, наскільки велику шкоду вони завдали, може бути надзвичайно важким. Ці поради розроблені, щоб допомогти керувати вашим процесом мислення та подальшими кроками.

Вони не поважають ваші межі чи обмеження

Якщо ви не впевнені, що розірвання контактів є правильним рішенням, Фабріціо пропонує спочатку вказати ваші потреби та надати членам сім'ї можливість показати, що вони можуть поважати обмеження, які ви висловили.

Якщо вони все одно не зможуть зробити це через кілька спроб, ситуація, швидше за все, не зміниться найближчим часом. У такому випадку переривання контакту може бути найздоровішим кроком.

Вони фізично або словесно знущаються над вами

Як правило, найбезпечніше дистанціюватися від членів родини, які завдають вам фізичної шкоди. Якщо вам доводиться їх бачити, намагайтеся завжди зустрічати їх публічно або мати когось із собою.

Словесне насильство може бути важче розпізнати, але деякі приклади включають:

• називання
• ганьблення тіла
• грубість або презирство
• критика вашого життєвого вибору
• мова ненависті, упередження або нецензурні висловлювання

Вони постійно брешуть вам або маніпулюють вами

Члени сім'ї, які брешуть так часто, як вони говорять правду, можуть змусити вас почуватись невдоволеними та розгубленими. Можливо, вам важко довіряти комусь, родині чи іншому.

Якщо ви вказуєте на таку поведінку, і вона продовжується, переривання контакту може бути єдиним способом дистанціюватися від неї.

Розмова з ними або їх бачення викликає емоційний переживання

Коли вам неприємно бачитися з родиною або коли будь-який контакт викликає лише негативні емоції, може бути час подумати, чи може перерва допомогти покращити ситуацію.

Якщо у вас є такі думки Чому я переживаю це? або Чи треба їх бачити? пам’ятайте, що ні мати побачити їх або поставити перед собою все, з чим ви не хочете мати справу.

Перервати контакт також не повинно бути постійним рішенням. Можливо, вам просто знадобиться трохи відійти від ситуації.

«Перш за все, - підсумовує Фабріціо, - пам’ятайте, що у вас є вибір стосовно стосунків з кимось токсичним».

Як перейти "без контакту"

Незалежно від того, чи потрібна вам лише тимчасова відстань або невизначена перерва у токсичних членів сім’ї, це допомагає скласти план заздалегідь.

Виберіть свій метод

Чи почуваєтесь ви в безпеці та комфортно, коли розповідаєте їм віч-на-віч? Якщо ні, нічого страшного в тому, щоб зателефонувати або надіслати електронний лист, немає. Пам’ятайте, у вас є вибір.

Якщо у людини є історія фізичного насильства, уникайте особистої зустрічі. Ви можете навіть розглянути можливість звернутися за юридичною підтримкою. Для гарантування вашої безпеки може знадобитися обмежувальний чи захисний наказ.

Підготуйтеся

Подумайте про декілька основних моментів, які ви хочете підняти, дотримуючись речей простих та суточних.

Якщо ви встановили межі або обмеження, і вони не дотримуються їх, ви можете вказати це як ключову причину свого рішення.

Ви можете дати їм зрозуміти, що ви не почуваєтесь у безпеці, почуті чи поважані в стосунках. Можна навіть просто сказати, що стосунки не підтримують ваше здоров’я та не відповідають вашим потребам.

Поясніть, що відбувається

Повідомте їх, що ви не будете з ними зв’язуватися, приймати дзвінки, відповідати на повідомлення тощо.

Ви можете попросити їх утриматися від зв’язку з вами, але пам’ятайте, що вони можуть це зробити в будь-якому випадку. Блокування телефонних номерів та профілів у соціальних мережах може допомогти запобігти цьому.

Підготуйтеся до їх реакції ...

Будьте готові до їх реакції. Якщо ви знаєте, як вони реагують у конкретних ситуаціях, ви можете добре уявити, якою буде їх реакція.

Залучення до служби підтримки, наприклад, романтичного партнера чи довіреного друга, може допомогти вам бути стійкими проти будь-яких помилок, вину та інших.

... і свій власний

Після розриву контакту з токсичним членом сім'ї ви можете просто відчути хвилі або полегшення. Також незвично відчувати смуток, провину чи горе. Виділіть трохи часу, щоб потренуватися в догляді за собою, незалежно від того, проводити час з близьким другом чи вирушати у великий похід.

Звернення за допомогою

Виростання в нездоровій або токсичній сім'ї може спричинити низку емоційних, міжособистісних та психічних проблем, які корисні від лікування.

Наприклад, контроль чи маніпуляції можуть вплинути на вашу здатність приймати власні рішення. Ви можете відчувати страх або тривогу, коли приймаєте рішення.

Ви також можете відчувати почуття тривоги або депресії. "Непередбачувані або ворожі стосунки можуть спричинити занепокоєння, тоді як стосунки, що включають заповнення образи, можуть викликати депресію", - говорить Фабріціо.

Інші довгострокові наслідки сімейної токсичності можуть включати:

• почуття замкнутості чи самотності
• низьке почуття власної гідності або самооцінки
• моделі проблемних або дисфункціональних відносин
• хронічне почуття провини, сорому чи нікчемності
• питання вкладення
• посттравматичний стрес
• питання батьківства

Співпраця з кваліфікованим фахівцем у галузі психічного здоров’я може допомогти вам визначити, як токсичність впливає на ваші стосунки та самопочуття. Визнавши ці проблеми, ви можете почати вживати заходів, щоб відновити їх.

Суть

Токсичну сімейну динаміку важко розпізнати. Будь-яка поведінка чи сценарій, які змушують почувати себе нелюбимими, небажаними або навіть просто поганими щодо себе, швидше за все, не є здоровими.

Усі сім'ї час від часу борються, але члени членів все ще відчувають, що їх люблять, підтримують і поважають. Токсична або дисфункціональна сімейна динаміка, навпаки, може відчувати себе нестійкою, напруженою та зарядженою, а токсичні члени сім'ї можуть завдати великої шкоди.

Якщо ви впізнали токсичні закономірності у своїй родині, подумайте про те, щоб звернутися до терапевта, який може допомогти вам вивчити наслідки токсичності та запропонувати вказівки, коли ви думаєте, як керувати ситуацією.