Ти самотній чи самотній?

Зміст

• Огляд для

Не дивно, що все більше і більше з нас відчуває себе трохи самотніми. Ми не знаємо своїх сусідів, ми робимо покупки та спілкуємось в Інтернеті, нам, здається, ніколи не вистачає часу на друзів, ми займаємось соло в навушниках, які стримують світ, ми перестрибуємо з роботи на роботу, з міста в місто.

«Сьогодні багато людей залишаються самотніми,-каже д-р Жаклін Олдс, асистент клінічного професора психіатрії Гарвардської медичної школи та співавтор книги Подолання самотності в повсякденному житті (Прес -центр березового провулку, 1996). «Той факт, що люди набагато більше рухаються і мають так мало часу, щоб присвятити підтримці своїх соціальних зв’язків, насправді закінчується катастрофою».

Ми навіть схильні жити самі: 1998 року, останнього року, за який є дані, 26,3 мільйона американців жили окремо - проти 23 мільйонів у 1990 році та 18,3 мільйонів у 1980 році. Наша американська культура підкреслює важливість індивідуалізму, незалежності , самовпевненість. Але якою ціною? Це ті самі риси, які можуть призвести до зменшення зв’язків з іншими людьми.

Сьогодні, каже Олдс, багато хто з нас, здається, страждають від надмірної незалежності. Як яскравий приклад вона наводить двох підлітків, які поставили середню школу Коломбін на карту. Кожен з них здавався дуже самотніми людьми, каже вона, «і вони завжди були на узбіччі; ніхто ніколи не приймав їх».

Більш поширеним явищем є таке: коли ти навчаєшся в середній школі та коледжі, ти оточений безліччю потенційних друзів. Куди б ви не подивились, ви знайдете людей вашого віку зі схожим досвідом, інтересами, цілями та графіком роботи. Дружба та асоціації встигають зачарувати. Але як тільки ви покидаєте шкільне звичне життя і входите у світ дорослих - іноді в новому місті, з новою, стресовою роботою серед абсолютно нових людей - знайти друзів стає важче.

Стигма самотності

«Ніхто не хоче визнавати, що вони самотні», — каже Олдс. «Самотність — це те, що люди асоціюють із невдахами». За словами Олдса, навіть під час сеансу терапії її пацієнти не хочуть визнавати, що почуваються самотніми. "Люди приходять на терапію, скаржачись на низьку самооцінку, коли проблема насправді в самотності. Але вони не хочуть це виставляти як таке, тому що їм ніяково. Вони ніколи не хотіли б, щоб хтось знав, що вони самотні, і вони я й гадки не маю, що багато інших людей теж почуваються самотніми».

Насправді, самотність є таким клеймом, що люди визнають це в анонімних опитуваннях, але коли їх попросять назвати свої імена, вони вирішать визнати, що вони самодостатні, а не самотні. Однак визнання того, що ви самотні - і усвідомлення того, що самотність дуже поширене явище - може стати першим кроком до вирішення проблеми. Ваш наступний крок — спробувати зустріти людей, з якими у вас є щось спільне.

Ми більш самотні, але навряд чи самотні

Встановити нові зв’язки у дорослому віці не так просто, як це було в молодості, як засвідчить Керол Хільдебранд з Уелслі, штат Массачусетс. Лише кілька років тому, коли їй було за 30, Хільдебранд відчула себе досить самотньою, оскільки багато її приятелів у походах та кемпінгах одружувалися і народжували дітей.

«У моїх друзів більше не було часу ходити в зимовий кемпінг», — каже Хільдебранд, редактор журналу про бізнес-технології в районі Бостона. "Їхнє життя змінилося. У мене не вистачало друзів, які все ще були самотніми і в яких був час для мене", - каже Хільдебранд.

Багато з нас у віці 30 років мали подібний досвід. Але це не неможливо знайти нових друзів - вам просто потрібно знати, де шукати. Ось кілька порад щодо того, як налагодити зв’язки з іншими та як налагодити зв’язки, які у вас вже є, глибшими:

1. Попросіть невелику послугу. «Більшість американців відчувають дуже огиду просити про ласку та починати взаємний цикл допомоги один одному», – говорить Гарвардський Олдс. Але якщо ви, скажімо, "позичите цукор" у сусіда, вона, швидше за все, попросить вас поливати її рослини, коли вона не буде. З часом ви почнете покладатися один на одного в інших послугах (поїздка в аеропорт?), і може зав’язатися дружба.

2. Можливо, вашим ідеальним партнером чи другом не повинен бути 28-річний, неодружений, гетеросексуальний нічний сова, який любить Лайла Ловетта, в’єтнамську їжу та морські байдарки, як і ви. Обмежити себе копією себе може означати втратити кількох чудових друзів. Будьте відкриті для дружби з людьми різного віку, релігійного походження, рас, смаків, інтересів та сексуальної орієнтації.

3. Багато жінок відчувають себе самотніми, тому що у них немає інтересів, щоб провести час на самоті. Займіться хобі, яким ви можете займатись самостійно - малювати, шити, плавати на колі, грати на фортепіано, писати у щоденнику, вивчати іноземну мову, здійснювати піші прогулянки, фотографувати (кожен любить щось робити) - так ви відчуєте більше комфортно, коли ти сам. І пам’ятайте про це: чим більше у вас хобі, тим більше шансів, що у вас будуть спільні інтереси з іншими, і тим цікавіше ви будете новим друзям.

4. Будь-який спільний проект може призвести до дружби, тому виберіть справу, у яку ви вірите, і почніть планувати. Приєднатися до місцевої політичної кампанії чи екологічної групи; збір коштів на благодійність; організувати 10 тисяч; утворити кооператив няні з іншими матерями; брати участь у громадських роботах, таких як навчання дітей читанню або прибирання місцевих парків. Ви, швидше за все, встановите більш глибокі зв’язки, коли будете тусуватися з людьми, які мають однаковий розум.

Пам’ятайте і про це: для дружби потрібен час, тому вибирайте довгостроковий проект. (Ви також можете піти на урок або приєднатися до клубу - мистецтва, спорту, театру, тенісу тощо), де ви зустрінете людей, які поділяють ваші інтереси.)

5. Попросіть когось із вашого класу йоги (або офісу чи багатоквартирного будинку ...) випити кави. Якщо вона каже ні, запитайте, чи хотіла б вона поїхати іншим разом. Якщо вона каже, що просто занадто зайнята, не думайте, що вона виправдовується, тому що ви їй не подобаєтеся. Можливо, вона занадто зайнята, щоб заводити нових друзів. Перейдіть до когось іншого і не сприймайте це відмову особисто. Що б ви не робили, почніть з малого – не запрошуйте когось, кого ви щойно зустріли, покататися на лижах у вихідні.

«Для всіх учасників набагато легше, якщо це відбувається досить повільно», — каже Мері Еллен Коупленд, магістр наук, викладач з питань психічного здоров’я та автор книги Робочий зошит про самотність (New Harbinger Publications, 2000). "У багатьох людей виникають проблеми з довірою. Вони раніше певним чином постраждали від когось, тому вони відмовляться від дружби, яка закладається надто швидко".

6. Існує група підтримки для всіх – новоспечених матерів, батьків-одиначок, алкоголіків, власників малого бізнесу, діабетиків і людей, які переїдають. Приєднуйтесь до одного. Якщо є група, яка підтримує ваші потреби чи інтереси, спробуйте. Олдс пропонує Тамаді, що має розділи майже в кожному місті США. Учасники регулярно збираються разом, щоб потренуватися у публічних виступах. Тамада приваблює людей різного віку та всіх верств суспільства, і це недорого.Таким чином можна зустріти чудових людей, - каже Олдс. Подивіться в Інтернеті; або якщо ви не можете знайти потрібну групу, подумайте про створення власної.

7. Зверніться до терапевта, щоб підвищити свою самооцінку. «Людям, які погано себе почувають, як правило, важко знайти друзів і бути з людьми, тому вони, як правило, досить самотні», — каже Коупленд. Якщо це ви, знайдіть терапевта, який допоможе вам поглянути на себе інакше.

Щодо Керол Хільдебранд, то вона шукала нових зв’язків у двох місцях. По -перше, вона приєдналася до гірського клубу Аппалачі, який спонсорує походи та інші заходи на свіжому повітрі. Вона почала здійснювати подорожі-наприклад, восьмиденний похід у гори Президентським хребтом у Нью-Гемпширі-де вона зустріла людей, з якими у неї було багато спільного, включаючи любов до чудового відпочинку на свіжому повітрі.

Пізніше вона влаштувалася на роботу просто заради задоволення, працюючи кілька ночей у магазині одягу та одягу на відкритому повітрі. Врешті-решт вона не тільки знайшла нових друзів у походах (і отримала чудові знижки на спорядження), але й подружилася з кимось, хто поділяв її інтерес до зимового кемпінгу – і хто врешті став її чоловіком.

Ваше здоров’я: Витрати на одиноку душу

Всім жінкам потрібні друзі та кохані, на яких можна покластися, довіритися, відчувати себе абсолютно комфортно. Без цих життєво важливих зв’язків з іншими людьми страждає не тільки наш дух; погіршується і наше фізичне здоров’я.

Дослідження показали, що люди, які мають менше чотирьох-шести задоволених соціальних стосунків (з родиною, друзями, партнером, сусідами, колегами по роботі тощо), вдвічі частіше застуджуються і в чотири рази частіше страждають на серцевий напад.

Це пояснюється тим, що самотність може спричинити хімічні зміни у вашому тілі, зробивши вас більш сприйнятливими до хвороб, - каже Джеффрі Геллер, доктор медичних наук, дослідник самотності та директор інтегративної медицини в програмі сімейної практики Лоуренса у Лоренсі, штат Массачусетс. гормони стресу (наприклад, кортизол), які пригнічують імунну систему.

"Відсутність соціальної підтримки призводить до того, що людина піддається ризику серйозних захворювань на статистичних рівнях, еквівалентних курінню, ожирінню та відсутності фізичних вправ", - каже Рональд Глазер, доктор філософії, професор молекулярної вірусології, імунології та медичної генетики в Огайо Медичний центр державного університету ім.

Якщо ви самотні, ось як ваше тіло - і розум - можуть страждати:

* Ви будете мати меншу здатність боротися з інфекціями та такими захворюваннями, як застуда, грип, герпес, герпес та інші віруси.

* Ви будете більш схильні до бактеріальних інфекцій і, можливо, навіть до раку.

* Ви частіше страждаєте від депресії.

* Ви більш схильні до зловживання алкоголем і самогубства.

Огляд для