Перші 7 років життя насправді означають все?

Зміст

• У перші роки життя мозок швидко розвиває свою картографічну систему
• Стилі прихильності впливають на те, як можна розвивати майбутні стосунки
• До 7 років діти складають шматки
• Чи досить добре?

Що стосується розвитку дитини, то вже говорили, що найважливіші віхи в житті дитини відбуваються до 7 років. Насправді великий грецький філософ Арістотель одного разу сказав: «Дайте мені дитину до 7 років, і я ти той чоловік ".

Як батько, прийняття цієї теорії до серця може викликати хвилі тривоги. Чи справді загальний когнітивний та психологічний стан здоров’я моєї дочки був визначений за перші 2555 днів її існування?

Але, як і стилі виховання, теорії розвитку дитини також можуть застаріти та спростуватись. Наприклад, у Росії педіатри вважали, що годувати дітей сумішшю краще, ніж годувати їх грудьми. І не так давно лікарі вважали, що батьки «зіпсують» їх немовлят, занадто тримаючи їх. Сьогодні обидві теорії зі знижкою.

Маючи на увазі ці факти, ми маємо задатися питанням, чи є такі недавній дослідження підтверджує гіпотезу Арістотеля. Іншими словами, чи існує іграшка для батьків, яка забезпечить нашим дітям майбутній успіх і щастя?

Як і в багатьох аспектах виховання, відповідь не є чорною чи білою. Незважаючи на те, що створення безпечного середовища для наших дітей є надзвичайно важливим, недосконалі умови, такі як ранні травми, хвороби чи травми, не обов'язково визначають повний добробут нашої дитини. Тож перші сім років життя можуть не означати все, принаймні не обмеженим чином - але дослідження показують, що ці сім років мають певне значення для розвитку вашої дитини соціальних навичок.

У перші роки життя мозок швидко розвиває свою картографічну систему

Дані Гарвардського університету показують, що мозок швидко розвивається протягом перших років життя. До того, як дітям виповниться 3 роки, вони вже складають 1 мільйон нейронних зв’язків щохвилини. Ці зв’язки стають картографічною системою мозку, утвореною поєднанням природи та виховання, особливо взаємодії „обслуговуй і повертай”.

У перший рік життя дитини крики є загальним сигналом для виховання вихователя. Взаємодія подачі та повернення тут - це випадки, коли вихователь реагує на плач дитини, годуючи її, міняючи підгузник або гойдаючи спати.

Однак, коли немовлята стають маленькими дітьми, взаємодія з подачею та поверненням може бути виражена, також граючи надумані ігри. Ці взаємодії говорять дітям, що ви звертаєте увагу та займаєтесь тим, що вони намагаються сказати. Це може створити основу для того, як дитина засвоює соціальні норми, навички спілкування та взаємозв’язки.

Як маленька дитина, моя дочка любила грати в гру, де вона гасила світло і казала: "Іди спати!" Я закрив очі і плюхнувся на диван, змушуючи її хихикати. Тоді вона наказала б мені прокинутися. Мої відповіді були валідними, і наша взаємодія вперед і назад стала серцем гри.

"З неврології ми знаємо, що нейрони, які спрацьовують разом, з'єднуються", - говорить Хіларі Джейкобс Хендель, психотерапевт, що спеціалізується на прихильності та травмах. «Нейронні зв’язки схожі на коріння дерева, фундамент, з якого відбувається весь ріст», - каже вона.

Це здається, що життєві стресові фактори - такі як фінансові турботи, боротьба у стосунках та хвороби - серйозно вплинуть на розвиток вашої дитини, особливо якщо вони переривають вашу послугу та повертають взаємодію. Але хоча побоювання, що надмірно напружений робочий графік або те, що відволікання уваги смартфонів може призвести до тривалого, негативні наслідки можуть викликати занепокоєння, вони не роблять нікого поганим батьком.

Відсутність випадкових сигналів подачі та повернення не зупинить розвиток мозку нашої дитини. Це пов’язано з тим, що періодичні «пропущені» моменти не завжди стають дисфункціональними зразками. Але батькам, які постійно страждають від стресу, важливо не нехтувати спілкуванням зі своїми дітьми у ці перші роки. Такі інструменти навчання, як уважність, можуть допомогти батькам стати більш «присутніми» зі своїми дітьми.

Звертаючи увагу на сучасний момент та обмежуючи щоденні відволікаючі фактори, нашій увазі буде легше помічати прохання нашої дитини про зв’язок. Здійснення цієї обізнаності є важливою навичкою: взаємодія з подачею та поверненням може вплинути на стиль прихильності дитини, впливаючи на те, як вони розвивають майбутні стосунки.

Стилі прихильності впливають на те, як можна розвивати майбутні стосунки

Стилі прихильності - ще одна найважливіша частина розвитку дитини. Вони випливають з роботи психолога Мері Ейнсворт. У 1969 році Ейнсворт провів дослідження, відоме як "дивна ситуація". Вона спостерігала, як немовлята реагували, коли їх мама виходила з кімнати, а також як вони реагували, коли вона поверталася. На основі своїх спостережень вона дійшла висновку, що у дітей є чотири стилі прихильності:

• безпечний
• тривожно-невпевнений
• тривожно-уникнення
• дезорганізований

Ейнсворт виявила, що захищені діти відчувають переживання, коли їх вихователь залишає, але втішаються після повернення. З іншого боку, стурбовані-невпевнені в собі діти засмучуються перед тим, як вихователь піде, і чіпляються, коли повертаються.

Дітей, яких потрібно уникнути тривоги, не засмучує відсутність вихователя, а також вони не в захваті, коли вони знову входять у кімнату. Потім дезорганізована прихильність. Це стосується дітей, які зазнають фізичного та емоційного насильства. Неорганізована прихильність ускладнює дітям почуття втіхи вихователями - навіть коли вихователі не завдають шкоди.

"Якщо батьки" достатньо добре "доглядають і налаштовуються на своїх дітей, 30 відсотків часу у дитини виникає безпечна прихильність", - говорить Хендель. Вона додає: "Прихильність - це стійкість до вирішення життєвих проблем". А надійне кріплення - ідеальний стиль.

Надійно прикріплені діти можуть відчувати сум, коли їхні батьки виїжджають, але можуть залишатися втішеними іншими вихователями. Вони також раді, коли їх батьки повертаються, демонструючи, що вони усвідомлюють, що стосунки є надійними та надійними. У міру дорослішання надійно прив’язані діти покладаються на стосунки з батьками, вчителями та друзями. Вони розглядають цю взаємодію як “безпечне” місце, де задовольняються їхні потреби.

Стилі прихильності встановлюються на ранньому етапі життя і можуть вплинути на задоволення стосунків людини у зрілому віці. Як психолог, я бачив, як стиль прихильності може вплинути на їхні інтимні стосунки. Наприклад, дорослі, чиї батьки піклувались про свої потреби в безпеці, забезпечуючи їжу та притулок, але нехтуючи своїми емоційними потребами, частіше розвивають стиль прихильності, якого слід уникати.

Ці дорослі часто бояться занадто близьких контактів і можуть навіть «відкинути» інших, щоб захиститися від болю. Тривожно-невпевнені в собі дорослі можуть побоюватися залишення, роблячи їх гіперчутливими до неприйняття.

Але наявність конкретного стилю прихильності - це не кінець історії. Я лікував багатьох людей, які не були надійно прив’язані, але, прийшовши на терапію, розвивали здоровіші стосунки.

До 7 років діти складають шматки

Хоча перші сім років не визначають щастя дитини за життя, стрімко зростаючий мозок закладає міцну основу для того, як вони спілкуються та взаємодіють зі світом, обробляючи реакцію на них.

Коли діти досягають, вони починають відокремлюватися від первинних опікунів, складаючи власних друзів. Вони також починають тужити за прийняттям однолітками і краще підготовлені розповідати про свої почуття.

Коли моїй доньці було 7 років, вона змогла висловити своє бажання знайти хорошого друга. Вона також почала складати концепції як спосіб виразити свої почуття.

Наприклад, одного разу вона назвала мене "серцебитцем" за відмову давати їй цукерки після школи. Коли я попросив її дати визначення "серцебиття", вона точно відповіла: "Це хтось, хто завдає шкоди вашим почуттям, тому що вони не дають вам того, що ви хочете".

Семирічні діти також можуть глибше зрозуміти інформацію, яка їх оточує. Вони можуть говорити в метафорі, відображаючи здатність мислити ширше. Одного разу моя дочка невинно запитала: "Коли дощ перестане танцювати?" На її думку, рух крапель дощу нагадував танцювальні рухи.

Чи досить добре?

Це може здатися не надто амбіційним, але виховання «достатньо хорошим» - тобто задоволення фізичних та емоційних потреб наших дітей, готуючи їжу, заправляючи їх у ліжко щовечора, реагуючи на ознаки біди та насолоджуючись моментами захвату - може допомогти дітям розвиватися здорові нервові зв’язки.

І це те, що допомагає побудувати безпечний стиль прихильності та допомагає дітям крок за кроком досягти основних стадій розвитку. На порозі вступу в «твіендом» 7-річні діти освоїли багато завдань розвитку в дитинстві, створивши основу для наступної фази зростання.

Як мати як дочка; як батько, як син - багато в чому ці старі слова звучать так само правдиво, як і Арістотель. Як батьки, ми не можемо контролювати всі аспекти добробуту нашої дитини. Але що ми можемо зробити, це налаштувати їх на успіх, залучаючи їх як дорослу людину, якій можна довіряти. Ми можемо показати їм, як ми керуємо великими почуттями, щоб, коли вони переживають власні невдалі стосунки, розлучення чи стрес на роботі, вони могли згадати, як мама чи тато реагували, коли вони були молодими.