Як боротися з мінливим ландшафтом дружби

Зміст

• Що таке "крива дружби"?
• Емоційний ефект втрати дружби
• Як поглибити дружбу, яку ви вже маєте
• Огляд для

Пам’ятаєте ті милі маленькі намиста дружби, якими ви обмінювалися зі своєю БФФ у початковій школі-можливо, дві половинки серця, на яких було написано «Найкраще» та «Друзі», або підвіски інь-ян, які ідеально поєднуються? Тоді ви, напевно, ніколи не уявляли, що одного разу ви розлучитесь або що через 20 років далі ви більше не будете взагалі в житті один одного.

Що таке "крива дружби"?

Правда: дружба точиться і розливається протягом усього вашого життя. Це те, що експерти називають кривою дружби. Хоча точна форма цієї кривої може виглядати по -різному для кожного (уявіть собі лінійний графік, що зображує ваші дружби з плином часу), є дослідження, які доводять, що всі дружби, як правило, проходять еволюцію. Насправді, одне дослідження показує, що люди замінюють половину своїх близьких друзів кожні сім років, що звучить різко, але коли ти перестаєш думати про те, скільки життєвих змін і етапів ти пройшов лише за останнє десятиліття, це починає робити сенсу. (За темою: "Як я втратив і знайшов, мій найкращий друг")

Візьміть мене, наприклад: за останнє десятиліття я закінчив коледж, тричі переїжджав, одружився, працював у трьох різних компаніях і відкрив власний бізнес. Усі ці серйозні зміни в житті, природно, вплинули і на мою дружбу - і це цілком нормально, незалежно від того, яким шляхом проходить ваше життя, - каже Шаста Нельсон, експерт з питань дружби та автор книги Пріоритетність.

З огляду на всі ці переходи, зрозуміло, що деякі друзі будуть разом, хоча і в різному ступені, тоді як інші можуть повністю втратити друзів. Подумайте про це: коли ви йдете до школи, чи то до школи, чи то в коледжі, ви проводите багато часу зі своїми однолітками, і це прирівнюється до більшого розвитку дружби, каже Нельсон. (Те ж саме стосується роботи, оскільки ви проводите так багато часу з колегами.) Дослідження 2018 року з Університету Канзасу, яке вивчало близькість дружби, свідчить про те, що для встановлення випадкових стосунків з кимось потрібно від 40 до 60 годин, проведених разом; 80-100 годин на перехід до того, щоб називати один одного другом; і більше 200 годин, проведених разом, щоб стати «хорошими» друзями. Це багато часу.

Отже, що відбувається, коли ви фізично віддаляєтеся від своїх найкращих друзів, і ви не так часто зустрічаєтеся в QT віч-на-віч? Ваша дружба з ними залежить від того, чи зможете ви продовжувати приділяти достатньо часу, щоб продовжувати знати один одного на цьому глибокому рівні, - каже Нельсон. Ви вже інвестували стільки часу в ці існуючі дружби, ви могли б подумати, що вони можуть працювати лише на автопілоті, але до них все одно потрібно доглядати, - каже Нельсон. Це питання підтримки якомога більшої кількості зв’язків (за допомогою телефонних дзвінків, поїздок дівчат або просто реєстрації). Це не означає, що ви не повинні витрачати час на створення нових дружніх стосунків — це також дуже важливо, — але приділяти час наявній дружбі стає ключовим, коли ви не можете бути фізично разом. (До відома: Ось як вилікувати розірвану дружбу.)

Насправді, час є однією з причин того, що з віком ви можете інвестувати в кілька близьких дружніх стосунків, а не багато випадкових дружніх стосунків — якщо хочете, якість над кількістю. «Якщо у вас є купа стосунків, які ніколи не відчуваються «достатньо глибокими», і ви не будете ретельно підтримувати ці глибокі стосунки, ви в кінцевому підсумку їх втратите», — каже Нельсон. І привіт, погодьтеся: ваш час стає ще більш дорогоцінним, коли ваше життя протікає з напруженими графіками, роботою, стосунками та, можливо, дітьми, які вимагають вашої уваги, - тому ви хочете переконатись, що спрямовуєте те мало часу, що у вас є на справи що принесе найбільше задоволення.

Емоційний ефект втрати дружби

Незважаючи на те, що дружба може і зміниться, і припиниться, це не полегшує справи з ними, коли це відбувається. Потік вашої кривої дружби може викликати почуття тривоги, страху, смутку, самотності і навіть депресії, каже Еріка Дж. Любеткін, психотерапевт з Нью -Йорка. «Це особливо вірно для людей, які мали періодичні або непостійні дружні стосунки в молодшому віці», — каже вона. "Досвід [дружби, що розходиться або втрачається] натискає на кнопки невпевненості та страху втрати та вічності". Ці почуття можуть посилитися, якщо один друг намагається зберегти відносини міцними, але відчуває, що інший дозволяє їм вислизнути.

Проте існує стратегія під назвою «радикальне прийняття», яка може допомогти, каже Любеткін. Це акт прийняття того, що втрата друзів - це нормальний людський досвід, коли ви дорослішаєте, і святкування розвитку нових дружніх стосунків з людьми, які поділяють ваші цінності та поточні інтереси, - пояснює вона. (Пов’язано: 4 занадто реальні причини розставання друзів і як поводитися)

Тож, хоча вам не потрібно примушувати себе радіти дружбі, яка закінчилася або стала віддаленою, ви можете знайти способи впоратися і знайти мир. "Прийняття не означає згоду", - говорить Любеткін. "Ми всі відчуваємо біль у житті, але ми можемо уникнути страждань. Можливо, настав час взаємодіяти з цим досвідом по -новому, здоровіше".

Щоб зробити цю IRL, спробуйте переглянути, що дала ваша стара дружба, і відсвяткуйте те, чого ви можете навчитися у стосунках, щоб стати в майбутньому кращою людиною та другом. Перехідний період може бути важким, але важливо пам’ятати, що у вас є здатність плекати значущі дружні стосунки протягом усього життя, каже Любеткін. Зі зміною вашого життя змінюються і ваші цінності того, чого ви хочете і потребуєте у дружбі. Якщо ви так вважаєте, це стає подарунком для того, щоб мати можливість рухатися далі і починати виховувати нові, значущі дружні стосунки, коли ви зростаєте, додає вона.

Як поглибити дружбу, яку ви вже маєте

Хоча перехід від минулих дружніх відносин на 100 - це нормально, також нормально прагнути продовжувати ростити (або відновлювати) дружні стосунки, які ви вже розпочали. (Зрештою, стосунки між ДФР зміцнюють ваше здоров’я у безлічі способів.)

Є три частини здорових стосунків, які змушують вас відчувати зв’язок і довіру, каже Нельсон. По -перше, це узгодженість із часом, проведеним разом: "Чим більше ви витрачаєте на години, тим більше ви відчуваєте, що у вас спільне майбутнє", - каже вона. По-друге, позитив: вам потрібно весело проводити час разом, не боячись бути засудженим, і відчувати себе прийнятим через виразне ствердження. Третій компонент — це вразливість або ті моменти, коли ви відчуваєте, що можете показати своєму другові, хто ви є насправді або про що думаєте, не боячись осуду чи дистанції.

"Будь -яка дружба, яку ви коли -небудь мали, будується на цих трьох речах, і будь -які відносини, які не настільки глибокі, як вам хотілося б [означає], означають, що однієї з цих речей бракує", - пояснює Нельсон.

Скажімо, ви відчуваєте себе розлученим з кількома друзями, з якими ви були дуже близькими (у моєму випадку двома подружками нареченої з мого весілля). Перш ніж розпочати розмежування або просто спробувати замінити цих друзів новими людьми, запитайте себе, який із цих трьох елементів може мати найбільший вплив на ваші стосунки, - каже Нельсон.

Якщо вам не вистачає послідовності ...Спробуйте запланувати щотижневий або місячний телефонний дзвінок, щоб знову познайомитися. Дотримуйтесь послідовності або приєднуйтесь до чогось, що вже є послідовним. (Звідси з’являються всі безглузді поради щодо того, як заводити друзів у дорослому віці, але теорія, яка стоїть за цим, справедлива: коли ви є частиною чогось, що вже відбувається регулярно, як-от громадська група чи спортивна команда, це вимагає розробка планування взаємодій самостійно.)

Якщо вам не вистачає позитиву...Найбільша помилка, яку ви можете зробити, будуючи та підтримувати дружбу, — це занадто багато читати між рядків (піднімає руку). "Де більшість наших дружб гине, це те, що ми сприймаємо це особисто [те, що інша людина] не робить запрошення", - каже Нельсон. «Ми починаємо боятися, що вони не люблять нас так сильно, як ми їх, але факт полягає в тому, що більшість людей не вміють ініціювати, і більшість людей не усвідомлює, наскільки важлива послідовність». Безсумнівно, дратує (і виснажує) бути другом, який завжди намагається будувати плани, але знайте, що чим більше ви це робите, тим міцнішими та позитивнішими будуть стосунки — доки вони продовжують говорити «так». З часом питання повинно стати не тим, хто його ініціював, а тим, що ви обидва вважаєте свій час разом значущим, - каже Нельсон.

Ви можете здогадатися, що аспект послідовності дружби найважче втримати, але Нельсон каже, що багато людей насправді найбільше борються з позитивом. Вона каже, що такі речі, як надання небажаних порад, а не просто слухання та спілкування з кимось, а також легкість відволікання на телефон, можуть перешкодити цим позитивним емоціям. (Примітка для себе: Щоб бути кращим другом, краще слухати… і серйозно відкласти телефон.)

Якщо вам не вистачає вразливості...для розвитку цього елемента потрібен час. «Мета полягає не просто в тому, щоб бути вразливим і розповісти комусь усе, а в тому, щоб робити це поступово і бути цікавими один одному». (Пов’язано: Як це - подолати понад 2000 миль зі своїм найкращим другом)

Якщо ви зараз боретеся з переходом до дружби або відчуваєте розчарування у процесі розвитку нових дружніх стосунків, вірте, знаючи, що ви не самотні. Коли ви дивитесь на зменшення дружби як на можливість відновити ці відносини для відновлення здоров’я або налагодити нові зв’язки, які стануть більш значущими, ви можете піднятися над емоційними збитками.

Огляд для