Цей поліаморний терапевт вважає ревнощі чудовою емоцією — ось чому

Зміст

• Що таке насправді ревнощі?
• Як впоратися з ревнощами у стосунках
• Крок 1: Визнайте
• Крок 2: Поясніть
• Крок 3: Пропозиція
• Огляд для

- Тобі не заздрить? часто перше запитання, яке я отримую після того, як поділюся з кимось, що я етично немоногамний. - Так, звичайно, - відповідаю кожен раз. Потім, зазвичай, вони розгублено дивляться на мене, поки я щось не скажу, або вони незручно намагаються змінити тему. Зазвичай я намагаюся подолати незручний перехід словами «не роби ти заздрити? ", що неминуче зупиняє їх у слідах, коли вони усвідомлюють, що моногамність - це не ліки від ревнощів.

Якщо ви виросли, дивлячись романтичні комедії або будь -яке шоу, в якому були романтичні стосунки, ви, напевно, бачили ревнощі, зображені скоріше як дії, ніж почуття. Наприклад: хлопчикові подобається дівчина, але вона не пряма, дівчина проявляє інтерес до іншої людини, зараз хлопчик раптом дуже зацікавлений у переслідуванні цієї дівчини. Інший приклад: відносини часто зображують як ситуацію власності. Настільки, що навіть якщо інша людина виглядає на свого партнера в кокетливому або бажаному ключі, дійсно, щоб партнер або "отримав фізичну форму", або почав бійку. (За темою: Чи незаконно заходити по телефону вашого партнера та читати його тексти?)

У фільмах та телебаченні навіть є повідомлення про те, що якщо ви не треба відчуваєте ревнощі, мабуть щось із вами чи у ваших стосунках не так. Коли, власне, це назад. Подивіться, чим сильніше ви прив’язані до себе та своїх партнерів, тим менше ви будете ревнувати. Що приводить нас до...

Що таке насправді ревнощі?

Все це вказує на ревнощі як соціальну конструкцію: ревнощі не відчуваються однаково у різних групах людей, скоріше, вони сильно залежать від соціальних норм. Соціальний конструкт - це те, що не існує в об’єктивній реальності, а є результатом людської взаємодії. Вона існує, тому що люди погоджуються, що вона існує. Чудовим прикладом іншого є незайманість. Хіба ви менш об'єктивно гідні після того, як один раз займалися сексом? Ви варті більшого? Чим що? Чим хто? Ми не говоримо про будь-яку іншу віху, як "взяти" або "подарувати" щось, то чому ж така віха є такою справою? Ну, деякі люди вирішили, що це буде, і тоді більшість людей погодилися, це стало "нормою", і більшість людей не ставить під сумнів норму. Але повернемося до ревнощів: почуття ревнощів, коли ваш партнер вважає когось іншого привабливим, є культурною нормою.

Отже, якщо те, як ми зараз сприймаємо ревнощі, насправді є просто соціальною конструкцією, як би це виглядало, якби ми перевизначили (і нормалізували) ревнощі взагалі?

Ось ось мій Визначення ревнощів: незручна суміш емоцій, яка зазвичай виникає внаслідок 1) невпевненості та/або 2) бачити, що хтось має або отримує доступ до чогось, чого ми хочемо.

Кожен відчуває ревнощі по-різному, тому що це не одна проста емоція чи хімічна реакція. Коли ви піклуєтесь про когось, у вас виникнуть думки та почуття щодо того, що відбувається в їхньому житті - а іноді це відчуває ревнощі. (Пов'язано: Цей 5-кроковий метод допоможе вам змінити дисфункціональні емоційні шаблони)

Як впоратися з ревнощами у стосунках

Оскільки ревнощі не є однією особливою річчю, для цього немає "ліків"-але якби це було, це було б усвідомленням себе та спілкуванням. Чим ви можете бути більш усвідомленими, тим більша ймовірність того, що ви зможете назвати причину своєї ревнощів, полегшивши спілкування, посидіти і врешті-решт вирішити проблему. (За темою: 6 речей, які моногамні люди можуть навчитися з відкритих стосунків)

Повторне визначення ревнощів потребуватиме багато самосвідомості, багато спілкування та навмисного, щоб не змусити себе відчувати сором, коли ви відчуваєте ревнощі. Ревнощі відчувають себе настільки особисто, але зазвичай це просто ще одна емоція, з якою потрібно працювати.

У мене є три партнери, яких я вважаю своїми «основними» партнерами — і те, що я терапевт, не означає, що я не відчуваю ревнощів чи не переповнений своїми почуттями. Я людина, яка відчуває ревнощі (і більшість емоцій) досить глибоко. І навіть між нами чотирма ми маємо різні уявлення про те, що таке ревнощі і як вони відчувають себе.

Коли хтось із нас відчуває ревнощі, ми ділимось цим з іншими. Порада від професіоналів: емоції набагато страшніші, коли ви залишаєтесь на самоті у своїй свідомості, ніж коли висловлюються з кимось, кого ви любите. Тож, якщо я відчуваю ревнощі, я запитаю себе: "Чому я відчуваю себе невпевнено?" і "Що я хочу, щоб я не відчував, що маю доступ?" Потім я ідентифікую цю річ і передаю свої ревниві почуття разом із тим, що, на мою думку, може допомогти. (Див.: Як мати здорові поліамурні стосунки)

Часто, коли люди висловлюють ревнощі чи будь-які інші почуття, вони не поділяють, чого вони хочуть, або потенційних наступних кроків. Натомість люди, як правило, просто кидають палаючу кульку емоцій своєму партнерові і сподіваються, що знають, що з цим робити. Коли ви визначаєте, звідки беруть почуття ревнощів, ви можете попросити (і, сподіваюся, отримати) те, що вам потрібно.

Ревнощі є майже неминучим почуттям у будь-яких стосунках, як і більшість почуттів, то чому б не навчитися досліджувати свої почуття, а потім задовольняти свої потреби замість того, щоб сидіти і спокійно страждати? Коли ви повідомляєте про свою ревнощі, ви можете використовувати мою систему A-E-O: визнавати, пояснювати та пропонувати. (Це також надзвичайно корисно, коли ви встановлюєте межі.) Ось як.

Крок 1: Визнайте

Цей перший крок цієї розмови сам по собі важливий, але зазвичай пропускається. Це означає називати реальність або те, що ніхто не хоче сказати, прямо вголос.

Зазвичай воно починається з «Я знаю…» і може звучати приблизно так: «Я знаю, що мені було важко орієнтуватися в цьому новому матеріалі» або «Я знаю, що відчуваю дуже глибоко, і ти ніколи не збираєшся завдати мені болю». (Також читайте: Поради щодо сексу та стосунків від ліцензованого терапевта)

Крок 2: Поясніть

Звичайно часто занурюватися в розмову, кидаючи людині, з якою ви розмовляєте, величезний клубок почуттів і думок, а потім дивлячись на них як: «То що ж нам робити?» Дотримання цієї структури може допомогти вам передати свої думки та почуття та почати прогресувати у наступних кроках.

Наприклад: "Я відчуваю ___(емоцію)____, коли/про ____(тема/дія, що сприяють цьому почуттю)___."

Приклад 1: "Я відчуваю ревнощі, коли бачу, як ви їсте стейк з Джоном, а зі мною тільки овочі".

Приклад 2: "Я відчуваю страх і ревнощі, коли ви йдете на побачення".

Крок 3: Пропозиція

Заява про пропозицію дає вашому партнеру уявлення про те, чого ви хочете (пам’ятайте: ніхто не може читати думки), крок дитини до більш надійного рішення або ваше уявлення про виправлення. (Пов'язано: Як здобути здорові відносини у відносинах)

Спробуйте: «Я б дійсно хотів зробити…». або «Щось, що я хотів би зробити, це…». або "я б дуже хотів ...", а потім "як це звучить?" або "що ти думаєш?"

Приклад 1: "Я хотів би колись поласувати з вами стейком. Що ви думаєте?"

Приклад 2: "Мені дуже допомогло б, якби Ви могли надіслати мені кілька запевнень у наші стосунки до та після Вашого побачення. Чи це звучить як щось, що Ви могли б зробити?"

Наступного разу, коли ви відчуєте ревнощі, запитайте себе, чи це невпевненість чи щось, до чого ви хочете отримати доступ, а потім поспілкуйтеся зі своїм партнером (партнерами) і вживайте заходів, щоб попрацювати над невпевненістю або отримати те, що ви хочете. Ревнощі не повинні бути страшним зеленим монстром; це може допомогти вам краще пізнати себе та своїх партнерів, якщо ви цього дозволите.

Рейчел Райт, M.A., L.M.F.T., (вона/вона) є ліцензованим психотерапевтом, сексуальним педагогом та експертом із відносин із Нью-Йорку. Вона досвідчений оратор, фасилітатор групи та письменник. Вона працювала з тисячами людей по всьому світу, щоб допомогти їм менше кричати і більше гвинтувати.

Огляд для